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十年

每次四姐妹聚会,几乎都会拉下一位(我好像每次都出席,不得不说这正是单身最迷人之处--自由),今晚缺的是已回湖南老家的玲。

 

梅说前几天跟同事聊天才想起,今年是结婚十周年,清说她也是第十周年了,不如两家约着再拍婚纱照?我有点恍惚,2008年--2018年,时间过得真是太快了,感觉只是一眨眼就过去了……那一年,我想破头也想不到,十年后自己仍是孤家寡人。妈妈以前去算命说我是要结两次婚的,张老师也曾经说,如果我35岁前结婚就结两次,35岁以后结就不会。如今回头想想,如果早些年结婚,说不定我现在是失意的离婚女子。试想,有谁能受得了自己的另一半是个购物狂?而这个坏毛病前世沿袭而来,要改真的不容易。若不是去年那番经历,我想这个坏毛病将一直甩不掉。所以呀,没有娶我的人,应该感到庆幸。幸好,你们遇到了比我更好的她。幸好,我没有嫁给你们,拖你们下水

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愿安好,盼重生

 

愿安好,盼重生

忘了是07年还是08年,在旅游版块看到网友发的九寨沟图片,那绿的水,蓝的水,清澈得不可思议,心中向往不已。看了很多游记和攻略,时日已久,久得本来记性就极差的我忘了当年是什么原因没有成行。后来有一个执念,希望能与另一半一起去。谁知这一路走来 ,感情生活就真的跟自己与算命先生说的“一直都谈不上”,也就把这事搁浅了,只是偶尔在朋友圈看到朋友晒九寨沟的照片时,想起久未实现的梦。

 

当看到九寨沟地震的新闻时,第一反应是遗憾。我还没来得及去看你,你却变了模样。这样的事放在四年前,我不知道会如

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在我看不到的地方,你曾为我做过什么?

  半夜醒来,因为一个让我哭到不能自已的梦。

  梦里,一位朋友对我说:“他说,他曾经打算为你写一本书。因为你的拒绝而颓废了很久,找不到人生的方向。现在他终于找到正缘了,在遇到她之后,他才明白,所有的过去都可以忽略不计。”

   知道你会过得很好,我就安心了。通过梦,知道将来会有一个比我更好的女子照顾你,我就放心了。

   在我看不到的地方,你曾为我做过什么?而今我又能为你做什么?

   心中时常升起罪恶感--我来到这个世界,我的任性、狂妄、冷血,我这暇满的人身,竟带给那么多人苦痛。即使知道有人为此流下男儿泪,即使明白多少次的试探想得到的答案,即使关怀备至……也打动不了我冰冷的心。

  如果在情感上感性一些,我是不是早已为人妇了呢?

  我不是宁缺勿滥,因为他们都不“滥”,甚至可以说,他们中的任何一位,都会是很有责任感的丈夫,很好的伴侣。或许是我自知福薄,承载不起,总是在该下定

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红尘无常,唯愿心安好

    又走进了新的一年。

    看主页才知道这个账号是2008年注册的,明年就十周年了。(今天早上还想着,如果以后有足够的幸运生个女儿,就给她起名叫素儿或者素素或者小素,如果刚好姓柳我就忍痛割爱把这个账号送给她吧)
   这日子过得真让人恍惚呀。年少时总觉得时光咋过得慢吞吞的,我想长大,想独立,想自由自在,怎么就这么遥远呢?成年后才领悟到,长大其实并不如小时候想象的那么好,而且长大后,日子会过得贼快贼快的,甚至你还没有来得及准备,一年就像飞刀一样“嗖”地飞过去了。

    2016年,在身边人眼里,我是止步不前的。工作不求进取,终身大事也毫无进展。只有我心里知道自己的收获。去年大约11月份,家庭群一位朋友私聊我,第一句话便问“你过得好吗”(怎么这么像好久不联系的朋友的开场白),我不加思索地回答他“谢谢你,我过得很好。”我曾经矫情地认为,如果面对这个问题我的回答是“挺好的”,其实等

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不为自己求安乐

  昨天朋友圈不少朋友转发本焕长老圆寂四周年的文章,我才想起,长老离开我们已经四年了,而这四年,我的人生发生了挺大的改变,从混沌无知,变得开始有一点点开悟了。

   记得长老圆寂那年是2012年,彼时我只是经常去寺院烧香拜佛求这求那的可怜人(寺院里的佛菩萨我只认得观世音菩萨,还是小时候看西游记认识的,其他的佛菩萨一概不知),但却在本焕长老“不为自己求安乐,但愿众生得离苦”的事迹面前情不自禁流泪。不为自己求安乐,但愿众生得离苦,对于当时的我来说,有些遥不可及,所以四年前我在博客上说“本焕长老,我也许永远无法达到您的境界,但是,我会努力向组织靠拢的”。

而就在前阵子我突然悟出来了,为什么“不为自己求安乐”?因为自己的心时时刻刻都很安乐,又何须再求?人们在追求的不都是自己还未拥有的东西吗?而因为自己安乐,希望每一个人都和自己一样,所以心心念念都是众生,所以“但愿众生得离苦”。

今天放生有位师兄说:“你长得越来越漂亮,越来越庄严了。”其实我自己知道,我不过是从丑小鸭长成丑老鸭罢了,不过我确实

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世间所有的相遇都是久别重逢

 

所有相遇,

都是三生石上的旧梦前缘,

久别重逢,

都是前世慈悲种下的善果。

 

   留意到这句话,还是2013年笑傲江湖开播时炒得很热的一个微博热门话题,因为饰演东方教主的陈乔恩和饰演令狐冲的

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约定一辈子

  建了名为“四闺蜜”的组讨论相聚的事。今天终于聚在一起了。

  真的无比感慨,仿佛只是一眨眼的功夫,命运的车轮就走到了我们相识的第11个年头。梅家萌娃爸帮我们拍合照时,我问,11年前我们有合影吗?姐妹们想了想都摇头。也罢,那时候的我比现在还丑,要是有合影估计也是想毁掉的心。我们约好11年后再拍一张合影,为了不显得太老太胖,姐妹们纷纷表示要努力保养做运动。

  11年间,其他三位姐妹发生了很大改变,当然,主要是角色上的改变,为人妇,为人母,而且巧合的是,都是俩娃的妈了。只有我特立独行,还形单影只,哦不,是乐得一个人清静,逍遥自在。当年谁曾想到,我会最后落单?命运的神秘在于它的无法预测,当然,也许只是我没遇上能把我的命运算得精准的算命先生。(那个说我11年会成家的,我们能好好聊聊吗?)

  神奇的是,我们这四个人之间,不管隔多久不联系不见面,一旦见面,没有一点陌生感,总是有说不完的话儿。不论是四个人,还是任意组合的两个人。这也许是因为同一年出生?也许是有着相同的秉性?也许宿世就是好朋友?

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你是谁的宝

  婚礼定在6月的L邀请我做伴娘,我理智婉拒。作为有过喝杯白酒就能醉的记录的我深有自知之明,我可不想在那样的场合闹笑话。

  想起去年的这个时候我们的谈论。她说女人可以慢慢感动原本对她不感冒的男人,并且这种感动会升华为爱。我虽不认可她的观点,但也没说什么。她继续说,我想要找的另一半--对我很好很好,这过于理想了,这世上除了家里,没有另一个人能做到。我只是笑笑,也许是因为她没遇见过那样的人,所以才会认为这世上没有吧。

  后来跟现在的另一半在一起后,她跟我说,原来我之前跟她说的那样的男人是存在的,而且她还遇到了。

  我想起去年9月9日领证的妞,也曾经跟L有过同样的想法,并且也跟我有过类似的谈论,并且!去年也跟我说,原来我说的才是对的。

   这世上真的有把你当成宝的人,能遇上,是福气,能相守,需要更大的福气。我曾经在某个帖子里回复说,愿每一个男人都不变心。但这些年,我所听到所看到,甚至于我的身边,发生了太多令人揪心的事例。我们所处的环境在变化,我们的心境也在

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原来的我

   今天一位新结识的朋友说:“跟你说说话就很开心。”我愣了一会。也许是好久没有人跟自己说过类似的话,我一度以为,过去那个--身边人的开心果,已经一去不复返。

 

   朋友的话让我想起前两天,下班路上听到走在前面的两个中学生的对话,其中一个说:“我感觉我得了禽流感。”跟在后面的我忍不住偷笑(必须承认我的笑点够低)。也许是笑得够傻冒,路边店里的老板娘也忍不住跟着我笑。因为笑而令另一个人忍不住跟着乐,这不也是原来的我吗?

 

  小时候,看到一只死去的小鸟,找了一个小纸盒把它装好,安葬好它,为此难过了好久。那也是原来的我呀,拥有一颗慈悲的心。也许在尘世中沾染了太多灰尘,才会差点儿找不着自己。

 

  原来的我,是什么样的呢?也许还得慢慢找,找到不同的每一面,好的,拾回来,不好的,丢掉。  

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开篇

  

  写下这篇博文,时间的车轮已经跨过2014。下班时一位90后女同事感叹时光飞逝,我还在暗暗想,90后不是还很年轻嘛,但仔细想想当年处在她现在这个年纪的我,其实也已经不怎么期盼过年了。

  前阵子S跟我说她胆小怕黑,发觉曾自称深圳第一胆小鬼的我胆子变得越来越大了,过去我怕老,怕遇到坏人,怕意外,怕死(包括自己死或是亲友死),而如今的我,竟然不再因这些事而恐惧。我想是佛菩萨给我施了无畏,让我在不知不觉中变得无畏。

   要说14年最大的收获,无疑是遇到了佛法。回向文中有这么一句“速往无量光佛刹”,在最难过的时候,佛法像一盏指明灯,将我引导至光明、无畏的世界。记得我曾经无数次在心里自言自语:我仿佛一叶浮萍,随着命运的河流飘呀飘,不知道也无法把握将要飘至哪里,因此日日彷徨不安。而今的我,正如艾老师所说,心中因为有了信仰,内心不再孤独无助彷徨不安。

  曾经在08年写过这么一段话“我真希望,有那么一天,我变得很强大很强大,去帮助这些需要帮助的人,让该上学的孩子们安心地坐在教室

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  她出门习惯性地抬头望天空,看见天空中有一朵云,像极了可爱的小狗狗,她激动地拿出手机拍下那朵神奇的云。 当天她办完事从室内走出来,抬头想看看那朵神奇的云是否还在,然而她惊奇地发现天空中有一条可爱的小狗狗,是真的、活生生的小狗狗,还冲着她笑呢。

  又一天,她和几位朋友坐在一块儿聊天,远远地坐着一条大狗狗,嘴里叼着一枝粉玫瑰,忧郁又专注地望着她。她与朋友开玩笑说:“它不会是要把花送给我吧?”话音刚落,大狗狗就真的过来把花送给了她。她感动地接过花向它致谢,目送它回到原来坐着的地方,惊奇地发现,狗狗变成了一个男子……

  说给朋友听,朋友说这是一个浪漫的梦。

  然而于她而言,这是一个怪异的梦。

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公主

  

  今天在老办公地址上班,午饭跟9月9日领证的某妞一块,听她聊起婚后的生活,竟羡慕、感动得想掉眼泪。

  她嫁给了一个把她当成公主的男人,这个男人,每天都在呵护她,细枝末节,点点滴滴;这个男人,眼中只看到她的优点,鼓励她赞美她。

  曾经有人在听我讲述完我的一系列“不能容忍”之后,告诉我这太难了,很难做得到。谁曾想我眼中看似美好得虚幻的爱和婚姻,是真实存在的,它就在我的身边,我的朋友就在被那样美好的爱包围着,真好。

  妞说,你也会遇到的,因为你值得。

  我只是苦笑,或许我也有过那样的机会,可是却一个不小心给弄丢了,如同迷糊的我总是忘记论坛密码一样。记不起密码可以用各种方式重置,然而有的人,一转身就是别人的人了。还会再遇上吗?我也不知道还有没有这样的运气。先努力做值得的人吧!

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何必

  

  昨晚跟朋友吃饭路过一家居用品店,一眼看到一个蓝色的树叶碟子,非常漂亮,可惜仅剩的最后一个有一点小小的瑕疵,犹豫了一会,最终没有买下。今天突然又很想那个漂亮的碗,一点小瑕疵又如何,我那么喜欢它,于是急急忙忙地赶过去,一路忐忑,到了那傻眼了,仅剩的那一个也已经被其他顾客买走。鼻子突然很酸,为什么昨晚没有毫不犹豫地买下来,为什么在能够拥有的时候,不够上心不去拥有? 连日来心里的苦闷一并涌上心头,眼泪不争气地滴下来……

  脆弱本已藏得好好的,主人以为骗过所有人骗过整个世界是志在必得,却突然在某一刻,一件微乎其微的小事仿佛一根导火线,无情地将掩藏脆弱的城墙粉碎得如此彻底……

  世间大多数人认为,最好的是已失去或得不到,于是,贪嗔痴心生起。

  其实,何必念念不忘一个没能拥有的碗,何必耿耿于怀一段早已逝去的缘……拥有的更值得珍惜,未来将会更好!

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最近&改变

  

报喜的“喜鹊”

 

    9月9日那天突然忆起,曾经有个梦想是2009年9月9日嫁人,沾点日期的喜气。后来在那一天结婚的人是朋友丹,她每次提起这个梗,我都有些恍惚。14年的这一天,有没有冲动之下跑去领证的小情侣呢?能冲动地去做这个决定的人,是多么勇敢,是我这个胆小鬼所没有的勇敢。

    9月10日,好友H打来电话说她昨天去领证了。

   电话这头的我又兴奋又惊讶,她此前没跟我提过男友的事,她说确定是这个人也就这两个月的时间。

  嘿,原来,她就是我所羡慕的勇敢的人呢。

  突然发现自己很像一只报喜的“喜鹊”。

 

改变

 

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年轻真好

  

  今天给孩纸们上完课,为了能够“远远地”监督他们,课堂结束前让他们写下一周的学习目标,一周后验收成果。有个可爱的男生写的目标之一是:“牵到***的手。”我不禁莞尔:年轻真好。***是这些孩纸当中,我认为长得最漂亮的一个女生。这孩纸眼光不错嘛。

  我想起,曾经也把牵到我手当作目标的那些男生,而今,他们都在牵着的是,另一个人的手吧。

  恰巧,我最喜欢的女作家张小娴今天VB上第一句是“不年轻了,会说年轻真好”。她说的没错,我确实已经不年轻了。

  我们年轻的时候觉得年轻是理所当然,无所谓好,无所谓不好, 所以不会发出这样的感慨。

  虽然不年轻了,可是我还是没有学会淡然,总是像一头狮子一样容易动怒,虽然脾气来得快去得也快,可中间却不知伤害了多少人。

  对不起。

 

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