谁会爱上谁

我快要忘记爱,而你就来了,我想,我们应该相爱
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算了吧

一直都特别羡慕闺蜜阿晖的独立,尤其是精神上,遇到什么事了,都是一个人默默的思考、默默的决定、默默的实施。刚刚毕业那会儿,她遇到事情也会问我们的意见,每次我都绞尽脑汁的去思考,给她提供我认为最好的思路,后来我发现,她只是听听而已,其实答案早已在心中,别人的想法完全影响不了她。

年轻时候的我,正好和她相反,什么事情都要参考一下别人的意见,喜欢集思广益。尤其依赖大宝,有些事想不通、纠结,就会跟大宝要答案,他一安抚,马上内心安定,不惧不慌。所以一直以来觉得大宝虽是我先生,但更是如父如兄般的存在,给予我融在骨子里的安全感。

直到这几年,我才慢慢开始习惯一个人独立完成思考,也明白所有事不再是张口一句“老公”就有人帮你办好。任何人都不可能设身处地的站在你的角度去想事情,能依靠的唯有自己。很庆幸,奔四的女人,终于成熟起来了,不再幼稚,不再傻傻的依赖别人帮她做决定。也很悲哀,内心深处还是觉得一个女人有人可依

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三分钟热度的漫长人生

    说好的每周一本书呢?我给自己制定了一个很宽松的读书计划,就是一周读一本书,先从自己家里的存货读起。可是呢,这么宽松的计划我竟然没有完成(捂脸),上周因为事情多了一点,所以就……虽然知道解释就是掩饰,自己的解释都过不了自己这关,可是肿么办呢?我就是没有完成啊。这一次的没完成甚至让我想要放弃这个读书计划,所以不能再骂自己了,这样下去真的要破罐子破摔了,对自己,还是以鼓励为主吧,呵呵

 

    说好的减肥呢?这是我很不愿提及的一个话题。我的体重也不是非要减肥不可,只是多出来的这10斤肉经常会让我有负担感,觉得长在身上好累的,干什么都要多费力气。而且多出来的那些穿不下的衣服怎么办呢?弃之可惜。最主要是要花钱买新衣服啊,需要大把的钞票啊,从勤俭节约的角度来看,我还是减肥吧,那么就会多出很多可以穿的衣服。其实我也断断续续的“运动+晚饭少吃”两个月了,似乎没啥效果,看似瘦了2斤,但可劲吃两顿好的,体重立马涨回来。我也很困惑,为什么以前敞开量吃也不胖,现在就会突然胖起来呢?可能年龄大了,新陈代谢是真的在退

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2年了——734

好久都没有写点什么了,每每提笔,又不知道说什么。

又是一年春天,小区里的樱花开的正旺,他走的那年,也是如此。2年了,熬过了这么久。

那天开车,广播里播着刘若英的《当爱在靠近》,于是思绪一下子飘到很远。回想刚结婚那几年,都是在车里吃早餐。他开车,我坐在副驾帮他拿着早点,等红灯的时候我就赶紧把早点递过去让他吃两口,两个人再就这新闻和音乐讨论几句,一天的好时光也就开始了。后来有了宝宝,妈妈过来带孩子,也顺便解决了我们的吃饭问题,他喜欢吃鸡蛋,早餐妈妈会换着花样给他做鸡蛋,卤鸡蛋、酱鸡蛋、煎鸡蛋、蒸鸡蛋、鸡蛋饼……丈母娘疼女婿这句话果然不假,我妈是全心全意的照顾他。他刚走的时候,我妈也曾说过傻话,哭着说想随他一起去了,怕他在那个世界没有人帮他做饭。

某一天,也是开车的时候,前面有辆小卡车,上面坐着几个农民工,虽然是黝黑疲惫的脸,

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让过去的过去,让开始的开始

现在的我一点也不喜欢节假日,即便可以放假在家睡到自然醒,也不能弥补我心里的烦躁,对所有节假日的烦躁。

尤其是4月初的这个小长假,不想面对又不得不面对。干啥都静不下心,好像身体里面揣着几十只兔子一样,坐立不安。看糖的微信公众号某篇文章里说:“这个世界真没有谁是离开谁就过不下去的。当初觉得痛苦、觉得活不了,那仅仅只是因为你钻了太深太狠的牛角尖.....”我不禁深深感慨,一直不觉得自己是死脑筋,为啥就这件事上转不过弯呢?

那天问5岁的儿子:“爸爸叫什么名字?”儿子竟然一愣答不上来,于是我认真的重复了一遍他的名字给儿子听,真的很怕他忘了跟爸爸有关的一切。跟朋友说起这件事,她们都说我不要对孩子这样,就随他记得或是忘了,不要让孩子承受这些。也许,是我自己执念太深。不仅自己状态不好,还坑了孩子。于是决定要马上行动起来,和其他人一样正常的吃饭、玩耍。在这个小长假里面带孩子去大学校园闲逛、在湖边喂鸭子、在家

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昨天,是我的生日

 

 昨天我34岁了

想想他走的那年

证明上也是写着34岁

多美好的年华

只是生命太卑微

我也并不想遥望以后的日子

管他呢

怎么样都是活着

 

没有喝酒

却感觉醉了

头很沉很沉

但我内心既不怕也不担忧

活着的时候就极力去爱自己的家人

死了以后也就无能为力了

 

 

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生活就是一场游戏

生活就是一场预先设定却不可预知的游戏,拥有谁、失去谁、遭遇什么、往哪里走都不能选择,唯一可选的是你一路走下去的心情。

只是这心情也经常不由自己控制,人非草木,告诉自己要乐观,真正做到乐观却很难,尤其是我这样一个敏感细腻的人,在这样一个并不喜欢的季节里。

看到糖的博客中提到我,说我在数着日子过,忍了很久的眼泪一下子涌了出来。那种感觉,就是很委屈,很委屈。

经常会做同样的梦,梦到他不要我了,躲着我。于是我嚎啕大哭,哭到心碎,他会出现告诉我那不是真的,他一直都在,不会不要我。每次梦醒,就陷入无尽的失落,终究是梦一场,现实比梦残忍的多。

很早以前,我就讨厌春天。按说春天是万物复苏、草长莺飞的季节,人应该觉得欣喜才对,但我就是莫名的讨厌。果不其然,我的世界在某一

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中年痴呆

今天心情不好。

早晨出门前热车的时候,突然间啪的一下,一滩鸟粪落在了挡风玻璃上,一边想着这是啥情况啊,一大早就走鸟屎运吗?一边愤愤的拿纸巾擦干净了。擦的时候还脑洞大开,想着千万不要沾到手上,万一有禽流感可咋办。

当我开了4、5公里,走到那个啪啪一直闪个不停的电子眼下面的时候,轰的一下想起今天我限号……顿时内心无比懊恼,200元是逃不掉的了,200元能买很多排骨了……等红灯的时候内心盘算着到底把车开回家再上班,还是直接开公司、下班后耗到7点以后在回家,犹豫了一下还是把车开回去了,毫无疑问的,上班迟到了( ̄﹏ ̄;)

自己开车一年多,这已经是第三次忘记限号,一天天稀里糊涂的,不知道自己在想什么,我觉得我很有必要做一个全面的体检,排除一下老年痴呆,不对,中年痴呆。

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美人鱼

这应该是我最近看过的最喜欢的一部片子了。整个影片节奏很紧凑,让人随着情节起伏跟着他笑、跟着他紧张、跟着他感动。

喜欢它,或许是因为周星驰导演的作品,影片里充斥着周氏幽默,这幽默感让我感觉熟悉又亲切,而不是像有些喜剧那样,有种给你腋窝瘙痒逼你笑的别扭感。

喜欢它,或许是因为主演是我喜欢的邓超。因看《相爱十年》转粉邓超,一发不可收拾,喜欢邓超的灵性。而且我就喜欢邓超饰演这种不走寻常路的成功人士的角色,不喜欢类似《甜蜜蜜》、《幸福像花儿一样》那里面的憨傻痞气小伙子。

希望以后多多出这样的影片,起码让我觉得花几十块钱看一下很值。

 

PS:终于在电脑上把《菊次郎的夏天》这部电影看了,早就看过推荐,但是一直没有去看。无意间听了这部片子的插曲,突然就好想看看这部电影,很温情的一部电影,可我不

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自渡彼岸

自渡彼岸,以光阴为楫,任风吹,任雪来,很多光阴,你必须一个人。以为过不来的万水千山,一定过得来。——送给自己的新年寄语。

或许,在生活面前,每个人都是自渡彼岸,于我来说过得来过不来已经不再那么重要,在万水千山中,我已忘了光阴的存在,日复一日,年复一年。

我开始不喜欢“不诉离殇”这个词,如今才明白,虽然不诉,那殇还是存在的,为什么我要把我们爱点滴写在了不诉离殇这个分类里面?难道,从一开始注定就是悲剧么?

增加了“安暖相陪”这个分类,希望可以遇到这样的一个人,不奢求荣华富贵,只求可以相陪到老。

分类:冷暖自知 | 评论:0 | 浏览:105 | 收藏 | 查看全文>>

童话の梦

 

最近总是做梦,乱七八糟的梦。

那天做了一个很长的梦,很梦幻的一个梦,不知道是不是最近陪儿子看动画电影看的太多了:)

梦的大致内容就是:我有一部很高很大很牛X的车,某一天我的车顶却被一个长的很胖的坏人涂鸦,我就想坏人是怎么到那么高的地方呢?后来我发现了他的秘密,就是在大厦某一层的窗户爬出去的话,就可以变成小鸟,可以飞。于是我和我的小伙伴就从那扇窗户爬了出去,果然变成了小鸟。接下来就和坏人大作战,最终战胜了坏人。但是要怎么变回人类呢?鸟是不会说话的。几经波折终于找到变回人类的秘密,如果有人可以读懂我眼神中的内容,我就可以变回人类,于是某个人(忘了是谁)读懂了我眼神中的内容,我终于变回人类啦。醒来以后,觉得这个梦还很精彩嘞,考虑有时间的话充实一下内容,写成剧本也不错,哈哈哈,又开始幻想啦……

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一个人不太行

**人生苦短**

听说,客户老李挂了。

我和老李没怎么打过交道,只是见面知道这个人,40多岁,胖乎乎的,什么时候都是笑眯眯的样子。他整租了公司某项目的地下一层,一开始做茶城,后来又改的古玩城,楞是把一个死城给盘活了。说盘活,这词用的也不太恰当,应该说是搞得半死不活吧,虽然不是很热闹,但也勉强支撑着经营,不像之前死气沉沉一片。

听同事说他去年年初的时候检查出来胰腺癌,于是不差钱的他就去日本做治疗,无奈日本对他的病也是判了死刑,后来他不甘心又去美国治疗。再后来,11月的时候,听同事说状态还不错,挺乐观的,也早就着手让刚满20岁的儿子接手他的买卖。可是再之后的短短一个多月,他就走了。我以为,这世间还是有奇迹的,事实是,在生死面前人人平等,所有人,最后都是这一个归宿。

今天公司领导从上海过来,我跟随他去见老李的合

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不忘初心,方得始终

**我变了**

我变了,变的麻木了,可以去直面那些悲惨的新闻,以前,我是不敢看的,因为我的内心接受不了负能量的东西,我会跟着新闻里的故事悲悲戚戚,抑郁好几天。现在看到哪里着火了、哪里滑坡了、哪里又发生意外了……我都感觉很平常。人生不过如此,生命很脆弱很卑微,就随着那一把火、一抔土,一个人的人生就结束了。往后的日子,也只有至爱的人会记着他吧,其他的人,也就把他当成了一个曾经存在的故事而已。

胆子也变的大了。以前我很怕死人,怕那些神神怪怪的东西。如今,我也可以一个人很平静的看完《入殓师》这部电影,没有恐惧,亦没有悲或喜。遗憾的是,现在难遇到自己喜欢的电影,看什么都是淡淡的,看完以后总觉得并不如想象中的好看,对于我所认为的人生,电影里面表达的都太浅显了。也许是我的经历让我变得不再大众化,我变成了一个异类,彻彻底底的异类。

 

**送花的人**

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今夕何夕

       智齿终于拔了,过程出奇的顺利,打了麻药,医生不知道拿什么东西在牙上撬了一撬,然后给我嘴里塞了一团东西说:“咬住”。天啊,竟然这么快,而且完全没痛感,传说中拔智齿是很痛的啊。感谢医生、感谢这颗不刁难我的智齿。

       出了医院门口,看见孤零零停在路边的车,不由得又想念大宝。以前不管是多么小的病痛,我都会撒娇让他陪我一起去医院,有他在,我心里踏实。我一度觉得我离不开他,在家里,我说的最多的话就是喊他的名字,“老公,帮我洗一个苹果”、“老公,儿子尿了”、“老公,xx生孩子了,我们该包多少红包?”……我太依赖他,也许正是因为如此,上天才要体罚我吧。

       那天和某朋友吃过饭一起散步回家,我发现他总是走在我的右侧,于是我问他:“你怎么一直走在我的右侧呢?”他讪讪的回答:“可能我潜意识觉得走里面安全”。于是我就想起了我的大宝,无论何时,和我在一起他都是走在靠近路边的那一侧,永远把最安全的位置留给我。后来我发现,他和

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心情尚可

今天心情还可以,原因有三。

  1. 1. 很开心昨天检查结果显示我没病。为啥昨天的事情到今天才想起来高兴呢?因为我是一个慢热的人,什么事情都需要时间来慢慢消化,昨天拿到检查结果,心里还是有点担忧的,但是仔细一想既然医生都说没大事,于是豁然开朗。只是今天中午不小心又吃多了,看来减肥这事想要贯彻下去真的很难。
  2. 2. 收到了妹妹寄来的北海道生巧和小米,突然就感觉很幸福,很庆幸我还有家人可以依靠。以后的日子我要尽量过的开心一点,不让家人为我担心,也尽其所能地去关爱我的家人,这世间,唯有血缘不可辜负。
  3. 3. 中午的时候去逛商场,主要目的是把积分换来的代金券花掉,今天是最后一天。然后意外的发现我喜欢的那件衣服竟然打了5折!这件衣服我看了好几次,但是觉得太贵了一直没有舍得买,今天终于把它收入囊中。我发现,我还是活的那么任性,喜欢的东西就一定要买。
  4. 唉,只是想要的人再也找不回来了。
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减肥

今天又去医院了,好像这两年我跑医院的次数格外多。

这一两年,陆陆续续做了各种检查,好在每次检查结果都是好的。我也不由得佩服起我自己的小体格,虽然看似柔弱,但是各方面机能还是不错的

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