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谈“情”说“爱”,伤春悲秋2009

  忙了一年,闲下来了,总算是闲下来了,从身到心,都变的那么庸懒。总算实现了自己的愿望,睡到自然醒还心安理得的。没有那种停下脚步怕被世界边缘化的惶恐,没有坐吃山空的担忧,什么都好象没有。
  
   过的如闲云野鹤般自在,这样的日子不正是我盼望很久的 吗?忙碌的时候,多想能好好睡上一觉,好好吃上一顿可口的饭菜,好好何朋友们聚聚聊聊,去一个蓝天白云的地方,走走看看。而今,时间有了 ,却好像没有了心情。
  
   心中一直有一份不为人知的伤痛,有时候,它是 神圣而甜蜜的 ,为了那份情感,我愿意付出自己的全部。有时候,又是残酷的,在一个又一个夜里,将自己折磨的 体无完肤。那是一种难耐的痛,痛起来心如刀割。让人心力交瘁。
  
   闲下来了,不断的劝自己,既然已经得不到了,算了吧,忘了吧。宽容他人,也是放过自己,好歹过的也有 尊严些,一次,一次,不敢想也不敢提的 念头在脑海里不断的徘徊。
  
   在一次次等待期待希望的后,又涌起一次次失望失落失去。不断的恶性循环,不断的反复,如一个毒瘤不可自拔。终究是下定了决心,自己重新生活。
  
   这一切一直在提醒我自己,我的生活不正常。不正常的生活源于不正常的心态。
  
   我是太想过那种有人相依相伴的平静日子了 ,我和那个未知的他或许在一个宁静的小山村,或许在一个寂静的小城,有一间不太大的房,有个儿女或许还有点胖,萝卜白菜不离不弃,彼此守候彼此相知,不指望他能在春天为我铺满鲜花,夏天为我支起蚊帐,秋天为我酿上美酒,冬天为我续上棉花,只盼望他汗流一身为他备上热水洗个干净的澡,渴了泡上一壶热茶,饿了吃上一顿热乎的饭菜,冷了被窝里两个人紧紧相拥说上几句体己的话。这不是不切实际的浪漫,也不是需要大量物质做后盾的梦想,就是需要那么一个人,知冷知热的,活在一起。管他西天路上是九九八十一难还是妖魔横行,只要有这个人在身边,也不足为虑。
  
   那汤汤水水热热乎乎的小日子怎么就离我纳闷遥远呢 ?睁开眼睛看如今的社会,能有我这样追求的人又能有几人?是我老了还是别人疯了?
  
   或许是我这厢伤春悲秋的梦想寄托错了地方,我在这样的基础上实现的永远是海市蜃楼的梦想。即使有这样的日子,我想也只是昙花一现。如夜空的烟花,灿烂背后是无尽的寂寞。我累了,真的累了。
  
   终于,我选择放开手。不为自己,为他人。中午闲暇泡上一杯茶,练习毛笔字,写的最多的 居然是成全。是啊,这世界的事情,唯独一个情字是无法说清,又不能让人释怀的。多少人为一个情字所伤。为情所变,而我之今日,为情所困,也属正常。至少能有情,有所牵挂有多追求有所哭笑,说明自己过的并不麻木。
  
   麻木,也不失为一条好路。如童话里那个沉睡的公主,今天就让自己沉睡在那个童话里,等待王子吻醒自己的那一天到来,纵然倾尽一生也徒劳,我也 选择无怨无悔的沉睡。将心门关上,不再为他人打开,将眼睛关上,不再看不属于自己的东西,将感情关上,不再所托非人。心中无爱亦有爱。
  
   成全,成全他人的幸福。
  
   成全,成全他人的快乐。
  
   成全,成全他人的付出。
  
   成全,成全他人的梦想。
  
   一杯茶,一只杯。清心寡欲,有容乃大。就让心随风而去,悄悄忘了昨天。
  
  我的心,轻轻的走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。
  
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走在回家的路上《三》

一个礼拜后,同学们回来了,每人给我带了一串小红辣椒做纪念包括我的老师在内。兴高采烈的同学们在议论导游长的有多帅,风景如何美丽,山是那样高,没有见过山没有见过导游的我除了沉默就是无尽的猜想。怎么想也想象不初导游是怎么样的,偶尔在电视上看到一个新闻,关于旅行团的画面,看见了导游,举着小旗子,拿着喇叭,普通话标准讲解流利,心里一股羡慕和崇拜油然而生。从那时候起我的内心有了目标我要做一个导游,听说导游很赚钱,那时候我就有钱给母亲治病了。母亲和父亲再次来到校园,还为我带来了一件衣领和袖口都带着毛的呢子大衣。一百五十元一件,我一个月的伙食费,父母十天的工钱。那件衣服穿在身上特别沉重,就像在喝父母的血一样,我也分外珍爱。换做小时候,肯定会分外高兴何开心,但现在怎么也开心不起来,只有内心无尽的心疼。 还有半年就要分配实习了,这是一个夏天,我决定勤工俭学,打点杂工为将来找工作赚点钱。和同班同学商量好以后,我们两找了学校附近的小酒楼,应聘服务员。聘上了以后,一个月工资是450元。我和同学一起去租了一件小屋子,房租50元一个月。这样我们每个人能有425元收入。我们两人对此都比较满意,她也敬佩我会精打细算。但是上班才一天,我就遭到了无情的背叛。上班第一天,我们累的半死,生意实在太好,酒楼的饭菜更香。晚上当我还沉浸在自己劳动换来的辛苦和充实的时候,我的同学告诉我房子她不租了,她已经何酒楼其它的服务员商量好和她们搭住,这样可以省下25元每月的房租。我感觉我被无情的抛弃了 ,要知道这份工作是我给她找的。当时我无语,第二天我向老板辞职。老板说了一句言辞恳切的话,也是我今天对我的员工经常说的一句话:“只要你想来,我这里的大门随时为你敞开。”本来还可以忍住泪水的我,再听到这句话的时候眼眶湿润,离开酒楼我沿着城市公园的人工河堤漫无目的的走着,平生第一次尝到了 被遗弃的滋味。喧闹的城市里还响着这首时下流行的这首歌曲,我在这歌声中边走边哭,内心感觉到了莫大的委屈。 我的第二任班主任老师,也是我的心理学老师,一个残疾而坚强的男人,找到了我,他的眼神告诉我他已经知道了一切,因为他和酒楼的老板是朋友,我的工作也是他介绍的。他看似无情的面部表情其实充满了对我复杂的情感,只是静静的对我说,去吧,你父亲在学校门口等你,他来接你回家。 父亲载着我,两个多小时的路程,我们都不说话。叔叔托人告诉他,我放假不回家,到酒楼打工,是不是要学坏哦 。父亲为此何叔叔吵了一架,他不能容忍别人把我想象成坏女孩,但是父亲一句话也没有责怪我,他只是对我说:“再穷,现在还轮不到你来挣钱养家。” 再次回到校园,是秋天了。开学了,很多同学都听说了我打工的那段经历,对另外的那个同学行为感到不耻。而我,原谅了她,因为我实在没有理由责怪她。家长们在为自己儿女的工作分配正在紧密锣鼓的动用关系,校长办公室里人来人往,门庭若市。我知道,那里面没有我的份额,也不再对学校的分配做任何猜想,自己在外面找工作,终于,一则消息r让我喜出望外,是张家界招聘讲解员,月薪1200.在那个时代,那相当于两个公务员一个月的工资。我带了两个同学去应聘,是平常和我玩的特别好,并且性格也和我差不多的女孩子。我们成功被录用。我告诉她们,这件事情一定要保密。直到我们走的那天才可以对学校公开。我们还需要等待一个月就要踏出湖北省,去一个我从来都没有听说过的地方。这对我来说,是一件人生大事。我怀着忐忑的心情,去咨询我的班主任老师。因为他的话能让我有安全感。班主任告诉我,张家界是个有山有水的地方,是人间仙境。那里的风景特别漂亮,也许你以后能在那里实现自己的导游梦想。放心,不要担心职业介绍所欺骗你们,我们要看到老板并且还要现场监督你们写下用工合同后才能放人的 ,职业介绍所我们会要求他们派人护送你们到工作地,确保你们安全。放心吧。 有了老师的话,我就放心多了。接下来的一个月等待,我过的无比轻松和开心,因为我就要实现我的梦想了 ,我可以自己赚钱了 。无数个美好的明天还在等着我。也许是因为心情轻松的原因,我感觉同学们都分外亲切,时常在四楼的寝室看篮球场,看夕阳落下。每过一天,我在学校呆的时间就要少一天。只从我开始注意篮球场以来,总会看到同一个打球的男孩,后来我才知道,他不是本校的学生,是外校的,据说到我们学校来找女朋友。他的篮球打的很好,也有很多时候我去打水经过篮球场,他会叫住我:“嗨,女同学,在你们班上给我介绍一个女朋友好不好?”我会很高兴的回答他,“好呀,改天把我们班上的班花介绍给你啊!” 临离校还有半个月时,篮球BOY在篮球场上挡住我的去路,质问我给他介绍的女朋友在哪里。我笑笑的回答他:“我这就把班花叫来介绍给你。” 他把我逼到篮球篮板下,一脸自负的说: “我不要班花,难道你还看不出来吗,我喜欢的是你!” “你~~,开什么玩笑,你都不认识我!” “自从上次在滑冰场看见你,后来我跟你同学打听过你了,要不我天天来这里打球做什么?” “啊?!!我怎么不记得在滑冰场见过你” “当然不记得我了,滑冰技术那么差劲。看路都来不及,还看人?” “你?!”我抡起一记拳头准备砸下。结果反被制住。 “灰姑娘,我郑重邀请你,今天晚上陪我去看电影。” “我不去,你找别人吧!” “求你了,我后天要去从军了。十点半准时送你回来我保证。今天晚上六点,我来接你” “哦•••” 麻辣烫,滑冰场,路边KTV,我们过的很开心愉快的进行第一次浪漫的拍拖。最后到了电影院,看的什么电影实际我完全不记得,当时的心思并不在那场电影上。当时十点半已过,我内心涌起了不安,我跟他说我要回学校,不然要关门了。他说不要担心,再呆一回再走。我很愤怒的对他说,你保证过的不能不算数,你不要吧我当成其它那些随便的女孩子来看,我不会和你发生什么的。他对我的愤怒无所适从,情急之下,一张毛茸茸的嘴唇帖了过来。他用有力的双臂抱住了我,我能感觉到他强烈的呼吸,还有身上青春的异性荷尔蒙,他略微颤抖的嘴唇。这一切另我无法抵抗。新奇,神秘,心动,脸红,害怕。想结束但是又好像意犹未尽。那个不记得名字的电影院,那场不知道名字的电影,那个月黑风高的晚上,我情不自禁的失去了自己的初吻。但也仅仅是初吻。 回校的路上,我们如同做错事情的两个小孩,都默默不语。后来,他主动说一些关于他家里情况的事情来给我听,以此来打破彼此的沉默。我只记得三句话。 第一句,“我真的喜欢你。” 第二句,“我吻了你,你以后就是我的女人了,当兵三年后,我就复原回来,你一定要等我来娶你。” 第三句,“一到部队我就写信给你,你一定要回信啊。” 正式离开学校的那天,校长说,现在还只是安排你们实习的时间,你们还有一年才可以毕业,你们这样自己去外面找工作,将来出了事情我不负责的,后果严重的,不发毕业证。 我对校长说,我不要你负责。 学校其它同学还在上课,我们一行五人静静离开学校,传达室里给我一封信,三角形免邮戳的哪种,对此再熟悉不过了,部队来的,不是我哥,那就是他了。 在火车上,我拆开了那封信。上面还是那几句话,我很好,我想你,你一定要等我,等我回来娶你。 这也许是这辈子,最想娶我的男人。那段真挚的感情,与爱情有染,与性无关。
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走在回家的路上《三》

  接到录取通知书的时候,已经在不安和折磨中度过了一个夏天严重的偏科导致了我高考的失利。向来我是喜欢文科的 ,并且成绩不菲。理科却惨不忍睹,录取通知书如期而至,名牌大学与我无缘,但是我却意外的接到武汉外国语学院的录取通知书。我很高兴,也在为学费而 忧愁。妈妈的病时好时坏,家里是在是不可能拿出再多的钱给我去继续上学。
  看着隔壁左右的 女孩子们都去拜师学裁缝,妈妈也 正经八百的跟我商量,就去学个裁缝技术以后去厂里打工,过几年结婚生个孩子不好吗?我断然回答她不,妈妈不再说话,看着我迸发出的委屈的泪水,她何尝想这样?当初我跟人家学习织毛衣她都愤然的告诉我:“有这个空闲时间多看点书不好啊,学织什么毛衣,没出息!改天出息了,多少毛衣买不起啊!”她不是个狠心的母亲,她只是很无奈。
  最终我还是主动折中,选了个学费便 宜的学校,妈妈知道我很想去武汉外国语学校就读的 ,到今天她还不能释怀,那张通知书她还收藏着,那是她收藏的对女儿的一份愧疚。而我怀着复杂的心情来到了新的校园。离家越来越远,至少每天不能和父母见面了 ,最多半个月见一次面。新的校园新的同学军训时威武帅气的 教官,琳琅满目的商品,漂亮的衣服,装修豪华的旱冰场,男生寝室门口弹着吉他的学长,这一切都让我目不暇接甚至难以适应。我只能将一切埋藏起来,我不愿意告诉别人我的困窘,也无意去逢迎她们那些多彩的生活。一个又一个礼拜天,同学们去组织一个又一个 聚会,逛街,滑冰,公园约会。而我,则是默默的在寝室清洗自己的衣物,将自己的思想沉浸在书的海洋里。我的新班主任老师,一个新时代的女性,借给我她所有的书籍,全部是世界名著。我如饥似渴的读完一本又一本,以此来填充自己精神的空白。与中 学时代的意气风发不同,大学的我更多的时间是默默无闻很少说话。知心朋友都没有几个, 我不赞同其他女同学的虚荣,更不选择与她们为伍。在沉默中我造就了一种自己所不知 道的清高。同学们都从心底害怕我,因为我的一切她们无从了解,我拒绝加入她们的一切活动。我的眼神里充满了一种拒人千里之外的冷漠。班主任找我谈话,说我应该合群一点,于是我将每个星期的二十块钱生活费拿出三块参加同学们的滑旱冰活动。终于还是何同学们的关系融洽起来了,也获得了小小的快乐。
  母亲病好一点了 ,为了我的生活费和学费,何父亲一起去了农场打工,临走时候交代我,礼拜天可以去叔叔在城里开的餐馆吃饭。我没有吱声,从我内心的自尊心来讲我是很不愿意去的,我不喜欢吃嗟来之食。也许是我内心太 敏感,但是没有办法,这或许就是天性,天生我就不是可以蹭饭吃的料。从此以后每个礼拜天,我都在矛盾中挣扎,只要身上还有一块钱,我都情愿在学校吃馒头而不愿意去叔叔那里。总之我去的是很少,实在要去都是没有办法,联系不到自己的父母,我活的就像个孤儿。其实现在回想起来,叔叔婶婶对我还是不错的,只是我觉得他们当时的家境比我们好,不愿意去接受别人的同情何馈赠。也许那时候,我的内心已经印上了深深的自卑印记。
   大学的生活,那个改革开放刚刚开始的年代,新环境新风气,人们开始纷纷攀比吃穿名牌放松自己开放自己,学习成绩已经被抛在脑后。这个社会开始变的物欲横流。我身边的女同学们也开放的可以随便和男同学约会,通宵不归,失去自己的贞操。在这一方面,也许我永远都是赶不上时代潮流的。大学的生活,别的女孩整天想的是如何打扮自己让自己成为宫廷斗艳的小公主,而我则真正的变成了灰姑娘,没有华丽的衣裳也没有那么多的约会更加没有异性的青睐。这一切是我真正想要的,我不想把自己的生活变的那样复杂和堕落,至少在当时的我来看,一个学生随便失去自己的贞操是一种无法原谅的堕落。尽管我是如此低调行事,但是还是偶有蜻蜓立上头,我的同桌,镇长的独身子。身材伟岸皮肤白皙面容清秀,不知道什么时候起看上了我这个灰姑娘。但是我对他一点感觉都没有,我相信那只是一些不成熟的爱慕,并非真正的爱情。结果在我不断的冷落后,他又爱上了小学妹。据说后来两人结合成了夫妻。我真的祝福他们,也感谢他当时对我的爱慕,至少在当时我的处境下,他的爱慕多少能让我自己有一些肯定。离实习前一年,同学们的谈话充满了对未来分配的种种猜想,因为我们是大学生不分配工作制度执行的第一年,很多同学的父母都已经开始在走各种关系,花巨资为自己儿女的工作奔忙。这一切我都看在眼里,但是没有告诉父母。因为我知道她们没有能力为我去办那些事情。说了只会让他们责怪自己,我自己的前途会怎么样,我一片茫然。
  学校组织去三峡旅游,也是现场学习怎么样做导游。每人三百元团费,我没有跟家里商量就拒绝报名,因为家里没有钱。临学习团出发前三天妈妈来学校找我,不知道她哪里得到的消息,知我拒绝报名参加旅行团,她轻轻的告诉我 :“你想去 吗,妈妈给你交钱去!”我拦住了她,恳切的告诉她我并不想去。她轻轻叹了一口气,走了。
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
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走在回家的路上《一》

  正如歌曲里面唱的一样,在那 遥远的小山村,有我的家人,还有一个小小的我。这是妈妈教会我唱的第一首歌,并且是这辈子最喜欢听我唱的一首歌。
  
   从蹒跚学步,到小学上学。我迈开了 第一次离开家门的第一 步,小时候,中国的父母喜欢看小孩拿筷子的姿势,谁的 筷子拿的 越高,预示着他将走的很远。父母显然是希望我远走他乡,有一番作为的,至少不必像他们那样脸朝黄土被朝天起早贪黑那样辛苦。这样的理念在我五岁的时候就被灌输在我的 脑海里了 。
  
  小学校离家并不远,走路约摸半个小时就可以到达。也不是山路,我的 家乡有的只是一望无际的平原,肥沃的 土地。一条笔直的乡村小路,路的这一端是我的家,三公里以后的另一端则是我的启蒙小学。农村的孩子读书不需要家长接送,成群的小伙伴结伴而行,热闹喧天。男孩子们在一起比赛跑步,玩纸折的翻版。女孩子们背着书包,啃着母亲做的煎饼,书包里还背着爸爸给做的学算术的小棒子。一张张稚气而又红润的小脸,一声声悦耳的叫喊,叫醒了 山村的春天,染红了天边的晚霞,抹去了路旁农作的乡亲的 疲劳。
  
  小小的我,人缘颇好。虽然在同班同学里,我是年龄最小的 ,但是也是最有主意的 。加上我们黄家湾人丁兴旺,大家都比较买我的账。在一个个阳光明媚的星期天,我开办的小学识字班热闹非凡。我在自家的墙上写上生字,自己当老师,其他小伙伴当学生,我们玩耍,识字。至今,家里那残垣断壁上还有清晰的粉笔写着稚气的汉字。记得隔壁村里的 一个男孩子曾经欺负我,我带了 十三个小姐妹把他赶到麦田里乱串,直到求饶。小孩子的气性极小,所有的恩怨只需睡一觉就全部忘记了,时常在回家的路上,看见泥巴地上用树枝写着,“某某从此步与某某玩了”但是没有多久,那绝交的誓言就如风沙一样消失的无隐无踪了 。
  哥哥大我三岁,从小就爱模仿别人演戏,并且极其不厚道。开办的“演员培训班”,演的都是当代流行的电视剧,我看的最多的就是他模仿的西游记,主角老是他。我的堂弟是他的粉丝,也是猪八戒的扮演着。直到今天还有个猪八戒的外号挂在身上。要不就是学电视剧里皇帝上朝,经常一大早起床喂鸡的奶奶就听见门口一群小孩子在门口高喊:“皇上万岁万岁万万岁!”我哥哥不知道从哪里跑出来站在门前喊一声:“平身!”掉了两颗门牙的奶奶笑弯了腰。
  
  也有很多时候,我是独自一个 人走在这条上学的小路上的。要么就是起床晚了 ,上学迟到,要不就是放学的时候,老师安排的背诵任务,我最先通过,所以第一个先回家。在这时,我会以最快的速度跑回家,回到妈妈身边,我喜欢看着她惊讶的问我:“怎吗 这么快就回来了,是不是被老师赶回来了 ?”我会骄傲的告诉她,我第一个背完了 课文。虽然不像现在的孩子有奖品拿,但是妈妈的笑容和赞美却是最让我高兴的事情。因为我觉得我成绩好能让妈妈高兴,这是多么快乐的一件事情。
  
  我和我的小伙伴们共享了一个金色的童年,不管美丑不管贫富,我们一起共度了 小学六年的时光,我们朝夕相伴,同饮一江水。下雨时在泥泞的路上共打一把伞,不离不弃。她们的纯真与厚道衬托了我的优越感,但却毫不计较的和我在一起,一起上学,放学后一起割猪草放牛。更多的时候是我在陪着她们。因为我在家里不需要做这些事情,我既放不好牛也不认识猪草,连我家的田我也不知道在哪里。更加没有尝试道母亲的耳光父亲的巴掌的滋味。在那个重男轻女的农村,我享受着男女平等的优越待遇。造就了我自信甚至自负的性格。这一切都要感谢我仁慈的父亲,一个护犊子的老百姓。
  十岁时我写过一篇作文,那时候刚学朱自清的《父亲的背影》。夏天我生了重病,急性肠胃炎。母亲在城里住院,等父亲赶回来时我已经快不行了 。哥哥为了我挨了父亲一顿臭骂,奄奄一息的我觉得哥哥很冤枉,因为他年龄那么小,看见我生病又能怎样。更何况他能一直呆在我身边写毛笔字陪着我我已经很感激了。那时候的我没有想过自己会死,只知道睡一觉就会好的。父亲背着我,脚不停步往镇医院赶,从日出到日落,打了一整天的吊水,才抢救过来。等我从昏迷醒来时,我还躺在镇里的小医院里,第一眼看见父亲在目不转睛的看着我,眼里充满了担忧和无助,他就那样静静的看着我,生怕触碰到我,弄疼我。我很想告诉他,我很爱他。可是害羞让我说不出口,只能调皮的把小脚神进他宽大的手心里,他的手就那样轻轻的搓着我的脚,我就觉得自己有一阵阵能量涌进身体,可以对抗疾病,战胜一切。这是我记事以后和父亲最亲昵的一次。回到家里,躺在床上的我看着父亲在厨房喂我熬药和稀饭,再来一口口的喂我,父亲的身影被烛光映在墙上,我想起了朱自清的《背影》。我也写下了自己的作文《父亲的背影》。偷偷的藏在书包里。后来还是被哥哥看到,我出两毛钱让他帮我保密,不厚道的他拿了我的钱之后又拿着我的作文去父亲面前出卖我,读我的作文给父亲听,当时的我又羞愧又急,已经顾不得去看父亲脸上的泪花就跑开了。我的父亲也许到今天也不知道那次生病的经历让我觉得如此温暖。一生一世他再贫穷再卑微都永远是我的父亲,是我心中那一份温暖,那一丝牵挂,那永远不法说出口的爱。
  
  曾经无数次在梦里,又回到儿时读书的那条小路上,我们背着妈妈缝制的书包,嗅着路边油菜花香,手抚着麦田的麦浪,青青芳草的气息,远处村庄的炊烟,还有我们嘴离齐声高唱的流行歌曲,都如同亲临再现,那样清晰和真实。多杀次我愿意沉浸在这样的梦境里享受梦里的一切不愿意醒来,因为那里有妈妈的笑脸,父亲的身影,哥哥的礼物,还有一个围着灶台边说个不停的我,厨房里热气腾腾的饭菜,灶里埋着的红薯,花生,还被烤的噼啪作响。
  梦醒以后,那熟悉的一切突然又变的那样遥远而不真实,只有父母的话还依稀在耳边,神秘时候你们才能长大啊 ,等你们长大了就知道了。是啊,长大的我又会是什么样子呢?
  
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走在回家的路上<二>

  不知道从什么时候起,胸前长起了两个如红枣那么大的肉球球,硬硬的碰一下还很痛,也不敢跟父母讲,同学间偷偷的议论,都懵懵懂懂的好像知道是什么又好像完全不知道。反正大家都一样的。也不记得是哪个莫名的深夜,被床上的那一点点红色的血迹吓的惊慌失措。叫声惊动了妈妈,妈妈拿来一叠卫生纸,语重心长的开始教导注意事项。
  
  就是在那个时候,青春萌动的年代,我迈上了中学的旅程,去学校的路更远,回家的路亦显得更长了。母亲病重家境一落千丈,但是父亲还是咬牙兑现他给我的承诺,给我买了一輛淡紫色的女士自行车,那是当时流行的款式,并且只属于我一个人。同时父亲还自己精心的悄悄的为我设计了一套天蓝色的学生服,穿在我的身上青春靓丽,纯洁快乐。我的校服远没有父亲设计的校服好看,差点学校就以我的衣服来作为校服样板了。
  
  我骑着我的自行车,穿着漂亮的衣服,心情愉悦的和刚认识的新朋友们一起,在水泥路面的马路上飞奔,那时候天是蓝的 ,草是绿的,花是香的,友谊是甜美的,心情是轻松的,英语课是有趣的。英语老师是帅气的,英语书上写了秘密麻麻的英语发音汉字。生理卫生课尴尬的,男同学的眼光也是异样的。
  
  
   女孩子们在一起,讨论不完的总是那些属于自己身体的隐私和秘密。万一被男同学听见,脸上要红个好半天。更害怕与男生发生肢体碰撞,一旦碰到胸前那两个小红枣,就会痛好些天。我每天要骑四十分红的车才能到达学校,中午回去也是四十分钟,平均下来每天需要一百六十分钟的骑车强迫锻炼,这些锻炼给我一个强壮的体格。时间在流逝,身体的发育也日渐成熟,我偷了妈妈的小背心穿在衣服里面,直到妈妈发现时,小红枣已经变成了小苹果。她为了买了两件棉制的乳罩。除长成人的小姑娘,看见心仪的男孩子心里如小兔子般扑通乱跳,多了心事,时常在回家的路上思维天马行空,幻想美好的一切。新上市的舒肤佳香皂,海飞丝洗发水,雅芳的面霜成了我的必需品。同学们都惊讶的问我,你身上怎么这么香啊 !那时候身上的香味散发着青春的味道,纯静的香气,远胜过现在一切的香水.
  
  学校的生活是如此的丰富多彩,我在这个上千人的校园里已经从默默无闻开始小有名气.这要感谢我的班主任老师,把一个如灰姑娘般的我的潜力挖掘出来,我从未知道自己有这样多的才华.办黑板报,美育节自己排练自创的舞蹈,田径运动不让须眉既做通讯报导员又做运动员,物理竞赛,作文竞赛,各项活动目不暇接,我成了大忙人.由于家庭的原因,哥哥辍学而我获得了继续就读的权利,我也从来没过我会离开学校,因为我的生活有一半是在学校里了.小学的伙伴们纷纷辍学去学裁缝,好更快的帮助家里赚钱.我的父母没有动过这样的念头,哪怕那时候我们的家庭已经是一贫如洗.后来父亲压力过大,开始酗酒,怨天尤人.重病的母亲时常看这身边熟睡的我默默的流泪,当我醒来时,她又在坚强的笑.好象没有事情一般.我知道那个艰难的岁月她不止一次的想到了结束自己的生命来防止给我们拖累.其实我的心是那样 敏感,我想象不出如果没有母亲我将会过什么样的生活.那个时候,我也第一次体验到了生命的沉重和生活的艰难.也是从那时候起,我不再任意在父母前哭泣,我觉得自己必须要坚强起来,因为我不想失去妈妈.甚至我开始学会伪装自己的情绪.
  
  我和哥哥共同在这样的压力下度过我们的青春时光, ,我们曾无数次私下讨论妈妈究竟生了什么样的病.可是每次讨论都没有结果,最后只剩下两个人共同的美好愿望,挣钱,挣许多钱把妈妈的病治好,把家里的小房子拆掉,盖一个更大房子.终于当当哥哥靠自己挣来的钱给我买了一件红色的羊毛衫和一双双星的真皮旅游鞋时,他也即将迈上了离开家去军队的步伐.那年他十六岁,一米八二.英俊帅气.征兵的过程充满了竞争,尽管自身条件优越也好几次差点被暗箱操作给刷下来.多亏了一直疼爱他的奶奶,柱着拐杖动用旧时的关系,领着她的孙儿上城里参加体检.离开家门的情形在我眼里如穆桂英挂帅,那么威武那么让人士气高涨.喜报如期而至,哥哥从一个毛头小伙子成为了一个光荣的解放军.穿上军装戴上大红花,村子里的小兄弟都来告别,临行前一站接着一站依依惜别,我送哥哥送的最远一直送到了城里,前来送行的叔叔把身上的羊毛衫脱下来给他穿上.毕竟他是我们家的荣耀.最终还是走了,离我越来越远,去开始他的新旅程了.我没有哭,显得那么轻松无情.其实在心里有重重的失落,堵在心里,天地都变的不一样了,我也知道了失去是什么感觉.下午在学校,学校开全校颁奖大会,我还沉浸在哥哥走时的情绪当中,脑海一片茫然.然而,当天的我出尽了风头,一口气拿了十一张奖状,还有两份奖品,其中一个是一个男同学悄悄送我的音乐盒,一打开盒子里面是一个跳舞的天使在旋转,当然里面还有几行让人脸红心跳的字迹,写的什么如今也不再能回忆起来,只记得当时就烧掉了,谁送的我也不太清楚,至今也没有弄明白.回到家里,爸爸高兴的直打哈哈,所有的奖状他都仔细查看,看一遍笑一次,而我,默默的躲在厨房的灶门前,一言不发,看着我房间的窗户,窗台上有一个玉米棒子,是哥哥几天前从房间里丢出来的,他说过,他要是能把玉米棒子从两根窗户钢筋里丢出来,他就能当上兵.结果他真的走了,到一个我不知道有多远的地方去了,就这样想着想着,憋在心里一天的眼泪终于如决堤的洪水迸发出眼眶.只是那时侯,我的哥哥不已经不知道她那没良心只会在父母面前撒娇的妹妹曾经为他的离去这样伤心过.
  
  
  不知觉中,中学时代已经到了尽头,大家都不再有心思去玩耍,课堂的氛围显得异常紧张,大家都在拼命的学习,背单词,做演示,记方程式,做模拟试卷.在进行着高考的最后准备。课后也在悄悄的传送一个个精美的笔记本。那是每一个同学的留言本,几年同学生涯马上面临分别了,我们没有钱去大吃一顿,也没有时间去开告别晚会只能自己买一个本子,在课后传递,每一页都有同学写的祝福的话语,对个人的认可,对往事的回忆。就如同今天的网络发帖子一般,有楼主,还有无数跟帖回帖的,但是就是没有恶意灌水何无意义回帖的。不管是谁,在拿到别人的留言本时,都自觉的认真的写上恳切的语言或者激励的字句。绝没有胡乱涂鸦之作,哪怕他是成绩最差的差生。我相信那是人生当中最美的传递,也是最值得记住的语言。我的本本是蓝色的,一共两本。还有一些很精美的明信片,上面的字体五彩各异,当看着别人对我的评价时我方才觉得与人为善总会有丰厚的精神回报。那些情感与友谊有染,与爱情无关。
  
  
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雨中的哈妮

  honey,亲爱的人,今天的雨很大,暴雨下了一天一夜。雨声倾诉着昨夜的缠绵,亲爱的,正在雨中的奔走你,现在还好吗?是否让雨淋湿了你的肩头?天的那一端,轻依窗边,轻抚长裙,呆望雨中,对你的思念,才下眉头,却上心头。
     哈妮酒吧,我们的家园。知否,在这样的时刻,与你共度的每一段,都写满了阳光般简单的快乐。雷声是我想你的呼喊,风声是我恋你的信使,雨声是我们滴答的激情。这样的时刻,我淡淡的想你,也淡淡的流泪。
    
     总是有人在问,一生中有几次恋爱?我只有三次,永远的三次,第一次是我喜欢的人不喜欢我,第二次,喜欢我的人我却不喜欢他,第三次,彼此相爱却注定永远不能得到对方。三次足够了吗?如过不够,那还需要什么,人生有你相伴已经足够。上帝没有创造十全十美的爱情。
    
     红袖倚窗边,添一杯美酒,浅尝细品,别有一番滋味在心头。思念,想念,依恋,数不清的爱恋。路过,经过,错过,理不清的缠绵。
    
     有时候,喝酒是一种人生的境界,酒有度,人有量,爱无边。不可不醉,不可太醉,半醉半醒,更添七分妩媚。所以,我情愿,就这样默默的想你,想你的指间划过我肌肤的温柔,想你宽厚的胸膛紧紧将我包裹。不能不醉,不能太醉。情愿守在你身旁,哪怕最终得不到你。
    
     有生之年,我心爱的人,请记得
     有一种感觉,叫妙不可言
     有一种幸福,叫有你相伴
     有一种默契,叫心有灵犀
     有一种思念,叫度日如年
     更有一种放弃,叫心如刀割。
    
    酒让我们相恋,尽管痛的彻底,醉的死心,可是依旧爱的心甘情愿。你是我永远的honey!
  
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爱不在,就放手

  以前总是不喜欢春天,不喜欢它的矫情。觉得做作,不如夏天火热,秋天丰富,冬天低调,总是那么喧闹,那么暧昧。
  某一个早晨,梦中醒来,
  睁开懵懂的双眼,看窗外那一缕新翠,
  冰封的心情也如这刚来临的早春
  心门悄然开放。
  一米阳光轻轻洒落,
  夜,不再那么寒冷
  心,不再那么冰凉
  嘴角的笑意,
  如墙脚的迎春花
  悄然绽放
  虽娇小玲珑,但是却将春意点缀。
  你的情,你的怀抱
  伴我度过一生中最寒冷残酷的冬天
  始终坚持相信
  有春天的地方
  就会有希望
  而今
  当枯枝发出新芽
  当山间披上新绿
  当心情等来新春
  当一切一切都成往事,
  你看
  春天已到,就让我们原谅自己,好好重新开始,快乐的走在春天的路上
  享受芳草鲜美,鲜花绽放,阳光满地,春风怡然。。。。。
  
  爱不在,就放手
  爱不在,请放手
  不恨,不怨,不哭
  就算痛到心碎,也要走出包围
  谢谢那个人曾经真心爱过我。。。。。。
  
  欣赏好的音乐,换个好心情
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边缘

这个世界太疯狂,有一句话是这样说的,我一直都记得。“上帝要你死亡,必先让你疯狂”。这世界有一个最有效的尺度,那就是道德的底线。我们一辈子,总是在这样或者那样的底线范围边缘徘徊,不能不说是一种危险。当初张学良与蒋介石的最后一次谈话中,蒋介石给 张划了一条线,那便是生与死的边缘。
   我见过一些人,那些在工地灰头土脸的民工兄弟们,肮脏简易的工棚,寒冷单调,最累的工作,最微薄的收入,最简单的食品,真的觉得他们活的太累。真得不敢想象自己如果过那样的生活将会是怎样。这样让同情的卑微的人物,在车水马龙的都市,看别人活的轻松幸福,他们心里将有何感想?也许不满,也许还有很多憧憬,也许不屑,也许什么也没有想。可是我知道,他们一定在内心都保存着最温暖的情感,那是来自他家里,那遥远的山村,那一缕炊烟,那孩子的笑脸,妻子的热饭。无数个夜晚,一定有这些场景伴随他入梦他们很辛苦,但是他们也是世界上有着最简单快乐的人群。民工兄弟们,他们做了最脏的工作,可是他们拥有最纯洁的情感。他们一直游走在幸福的痛苦的边缘。
   晚上的城市,华灯初上。我每次都要经过所谓的按摩休闲的那些地方,红灯暧昧,小姐满座。一个小门面,一个旧沙发,或许还有以个小暗格,不知道这些肮脏的地方,哪里能来那么多生意,也不知道是那些人在光顾这样的地方,小姐们拿青春买明天,或许她们根本就不需要所谓的明天。最廉价的交易,最让人不耻的行为,每天在霓虹灯的闪烁下,悄悄的发生。在嫖客喝小姐之间,她们无所谓人格道德伦理,完全是把自己回归到兽性。如果说嫖客是为了暂时脱下虚伪的面具疯狂一回,那小姐又是为了什么呢 ?也许有人还会说 ,她们为了钱。为了生活,是,以前我相信这样的理由是很充分的,可是到了后来,我逐渐了解到这样的理由是在不太有说服力。小姐,不仅出卖了自己的身体,而且还将自己的灵魂出卖给了金钱。她们游走在天使与魔鬼的边缘。
   最另人悲痛的人群当数瘾君子了。不管是男是女,都让人痛恨。那种自我折磨的行为,还有因为要毒品所做的惨无人道的行为,另人发指。如果我是法官,我一定要把他们全部杀干净。只要是吸毒的一概枪毙。贩毒的要凌迟处死。他们或者偷或者抢或卖淫或者欺骗家人朋友。这些人完全打破了做人的底线,成为世界上最危险的人群。也只有这样的人,永远没有明天。他们时刻游走在生与死的边缘。
   情人和二奶是当今最时髦的人物。顺应时代而生,也将伴随时代同存。世界上就两种人,男人和女人。在男人和女人之间,总是有着发生不完的事情。情人听到最多的话应该是我对你是真心的,我把真爱给了你。多少情人为此而感动默默的在背后支持所谓的男人,。二奶从情人发展而来,他们稍微有点成就。但是却没有生活在阳光下,当有一天梦醒了,才发现,她们为了所谓的真爱付出,改有多么傻。坚守的所谓爱情,一文不值。她们时常游走在爱与痛的边缘。
   官场,欢场,娱乐场。什么人都能看见,就是看不见百姓。什么样漂亮的女子都有,就是没有老婆。什么样的话都能听见,就是听不见真话,什么样的面孔都有 ,就是都是戴着面具。这样的生活一定很累吧,但是会让人乐此不疲。成就感无非是酒精堆积起来的泡沫。兄弟无非就是能和你一起笑的人 。该哭的时候,还是只有一个人默默的在阴暗的角落里反省,看清楚一切之后,发现真正属于自己的东西,除了生命,什么都没有。他们在计较得失,但是又不得不经常徘徊在得到与失去的边缘。
   这样的夜色,这样的人间,有天堂,有地狱,上帝要怎么样惩罚一个人,不会等到他死去 ,心中有地狱,你就活在地狱,心中有天堂,你就活在天堂。
   我想活在人间,却发现人间真的太累,做人太累。经常会在某个高处,看窗外车水马龙,民生百态,人们在有目的没有目的的忙着,我能看见的就是一张张虚伪的面具在飘荡。酒吧里 ,KTV听见的最多的 词汇是兄弟。可是我想笑,笑他们的自欺。酒吧里,放眼望去,男人拥抱着的女人,说着暧昧的话语,或者脸红脖子粗的大口喝酒,这样的人间太虚伪。我的眼睛看的好累。我们都在演绎着皇帝的新装,我们都在说着违心的谎言。我们都有强大的理由,为了生存。可是只有一颗颗受伤的孤独的心始终在酒里找不到归宿。养肥了身体,在这物欲横流的人间冲破了道德的底线,不是自己的钱可以 拿,不是自己的老婆老公可以抱。他们在疯狂的时候,唯独忽略了自己宝贵的心灵。我仿佛能看见扭曲的灵魂,人们的心灵在默默哭泣。
   这世界太需要毛泽东式的人物,这个社会太需要正气和正义。人们太需要精神家园,或许在当今的社会已经不复可能,或许我太悲观,但是希望我们不要永远生活在边缘。
  本文标签:边缘
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相亲记

 礼拜六,休息的日子.起来,整理家务,洗刷被子,真是个好天气,秋高气爽,心情很好.
 是谁说,当你在洗澡或者很舒服的时候突然想起的那个人,应该就是你快要忘记的人了.看着家里.还偶有关于他的点点痕迹,比如喜欢乱丢的袜子,比如随身带的手电筒,比如爱看的杂志和书籍,比如还来不及带走的衣服.我想,是时候该停止了.让自己停下来.总结过去的错误,把他的信息藏在纸箱里,我要去寻求一份真正属于我的真爱.
 晚上,帮老总处理完客户招待.钻石人间楼下,我急匆匆丢下客户,我相亲的对象已经在老总的车上等我多时了.我回头往钻石人间望一眼,再见了,客户同志们,让小姐陪你们好好玩吧,本人要相亲了!
 谈恋爱不是头一回,相亲应该是第一次,对方是什么样子,说实话,实在是不太记得.我可以肯定的是他一定不够帅,不然我这双敏锐的眼睛一定会注意的,看帅哥看了多少年了,职业素养应该还是要有的.说实话,在我开玩笑的话最多的时候,我的内心也是最紧张的时候,我总是想用玩笑话让紧张的气氛马上柔和起来.
 对方是复员军人,内向的很,我不能让人家太有压力.两个人的相
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一双筷子

曾经以前,我跟一个男人说,我希望我们是一双筷子,只有大家都站直了,才能够夹住食物,有东西可以吃.男人不至可否,一脸谔然.
 后来,我对另一个男人讲了这样的话,我们是两条平行线,相似,相伴,但是运行在不同的轨道,一旦相交,就是终点.那个男人一笑而过.
 今天,我不再想说同样的话,诸如手中的筷子,没有人知道什么样的筷子才适合配成一双一对.老爹唱的好,谁又真的问过自己,谁又真的了解自己,需要跟什么样的人在一起.昨天晚上,7点就上床睡觉了,因为实在是太无聊.林哥陪了我一个下午,我实在不好意思再去占用他的时间.我这才知道在这样非常的时期,我选择休息是多么错误的一件事情.
 晚上十点,再也睡不着了.醒来,莫名其妙的哭了.很久没有哭过,不知道为什么,或许是因为我害怕这透进骨髓的寂寞.想起以前的很多事情,反复的听着伤感的歌曲,或许是为失去的太多黄金岁月,或许是为自己无力改变现状的无奈. 哥哥说,我理解你的心情,在那群看似熟悉却又无比陌生的同伴的圈子里现在的你会显得更加的孤单,不愧是我哥,亲兄妹还是能把我的悲伤说到点子上去.就这一句话,我哭了一夜
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11.11

11复11,又到单身节.总是比别人要多过一个节日的.今天,准备一个人面对自己应该要面对的生活.单身很好,尽管寂寞了点,可是多自由啊,像胸鹰翱翔于天际,春去冬来了无挂牵.即使不是雄鹰,也应该要在阳光下快乐的飞翔.

 单身太好了,与其被男人伤害的体无完肤,不如将自己最美的时光托付给值得的人和事,这个世界除了男欢女爱之外,还有好多重要的事情可以去做,还有好多情感可以让人激发奋进.而单身的人,又何必要这样执着呢?

 单身不是罪过,也不是失败,我今天就决定单身快乐的活着,收起真心,谁来也不给.

 要知道,上帝也只是一个人过的.

 我单身,我快乐.今天,去美容院洗脸,茶楼喝点咖啡,再去做个发型,换个心情.再去吃个浪漫晚餐,泡脚,泡吧,半夜带着一分清醒一份醉回家,一切都尽量一个人完成.为单身27年好好庆祝一回.

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淡淡的想你,淡淡的流泪



 什么时候,我有了这样的感觉,淡淡的想念你,淡淡的为自己的悲哀流泪.断了线的风筝在天上飘啊飘,究竟要飘向何方?来不及想你,来不及伤感,又要上路.等哪天停下来的时候,我想我一定离这份情很遥远了.
 前天夜里,收到了你的消息,说连续三个晚上睡不着,问为什么不能和我从头再来过,为什么不能在一起?

 昨天下午收到了你的邮件,是一串我家的钥匙,归还给我了.并且,据说今年过了,明年要和别的女人结婚.

 不能细想细说的话题,一说就伤心.现在的我麻木自己的心,不爱你不恨你不想你不提起你,好象你与我无关.然而,六年的情感,一瞬间知道要和别人结婚了.我的心还是会觉得被撕裂的疼痛.

 可是,这些,你永远不可能知道.因为我在你心中总是那么坚强,那么不可一世.对你更是那么不屑一顾,满不在乎!

 今天,我们分手整整一个月了.上天知道,在这期间,我是多么的希望奇迹会出现在我的眼前,在我想你的时候,能看见你突然的出现在我的眼前.
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[眼泪成诗]情殇

悄悄的,无痕迹,将我的悲伤掩埋 睡一觉明天依旧选择坚强 那种人,太不值得
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