月明如水

月明如水
博主:离倏

谈读书

来,趁着没事写博杀时间。聊聊关于读书的事。

读书其实是件很私人的事,也不比爱好吃肉高档,不过既然是社会人,个人爱好影响个人形象和修养,形象和修养影响社会交际、职业发展和个人生活品质,到了人生后半段,这种影响直接变成了一个人的生活圈子,而生活圈层带来不同类型的人生装逼G点,有钱的人不care你一年读了多少本书,而你看不起有钱人的浮夸。不过看穿就好,逼格都是浮云,我妈在小区里天天的接受邻居不喜欢吃、吃不完、快烂掉、搬家带不走的各种橙子、油条、米面肉油,她丝毫不觉得有失逼格,每天快乐得很。

我读过不少历史书,常常被那些流芳百世的人物打动,我不要看穿,不要觉得人生虚无,在宏大的宇宙背景之下,我们是蝼蚁,在时间长河中,我们是枯骨,在活着的每一瞬间,我们爱,也被爱。这是《红楼梦》教给我的哲学思想,人生命运是虚幻,也是深情。

扯远了,

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有关2018

 

 

回想起来,2018这一年外面发生了些什么我竟然不记得,缘于我不太在乎,对这个时代缺乏敏感性,虽然喜欢历史,但对身处其中的现代社会——必然将是历史的一部分,甚至可能还是其中非常重要的一部分——我对自己所处的社会算得上麻木不仁。

只说2018这一年,年初中美贸易磨擦,双边关系甚为群众津津乐道,分析文章铺天盖地,后来,慢慢也就淡出视线了,至少普通民众大概把这事忘得差不多了,传说中要来的商品提价以及其他对中国的种种影响并没有特别的凸显出来,我们迎来一个普普通通的新年。

前东家在2013——2017年晚了好几步启动国内快递市场,扩张过于激进,就我所知,两三年内亏损恐怕有60个亿以上,向银行借了多少没有准数,恐怕比亏损额少不了多少,公司资金一步步吃紧,直到绷不住,但是这样一个企业,净资产不足4亿,卖了40多个亿,虽然有运营利润方面的对赌协议,

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时光之间

 

至今夏天竟然还没有结束,与之前相比,最近的热浪才真正让人感到夏天之所以为夏天,能在此时此刻细细感受一番“仍然是夏天”,于我真是莫大的幸福。这种心态的怕是只有我一人。怎么说呢,都是因为从四月中旬开始投入到考试这件事情当中,整整四个半月,除了背书之外什么都没有。在背书结束那一刻,如果下着沥沥秋雨,气温降到25度,心情势必非常不好,那种为了一个考试又错过了整个春天和夏天的伤感会铺天盖地将人打倒,好在并没有,真实的情况是这一个星期非常热,几乎没有下雨,每天气温都在35度以上,地铁口或是餐馆门口到处都是推小车卖水果和冰粉的,穿着无袖连衣裙或是背心短裤的小商贩,脸被晒得油亮油亮的,额头上渗着密密的汗珠,是这个夏天最生动的表达。

今年夏天的雨实在太多了,每天都下大雨,可谓从早到晚肆虐,但是没有事情因为下雨而停滞,还是得按时到公司,可是雨实在太大了,路面到处被淹,甚至地铁都被淹了,车不能开,地铁停运,共享单车被回收等等,我有很多次竟然是走回家的

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我的男孩

一个人在家呆到第十天了,仍然不想呼朋唤友

所以那些不信我退休以后回老家养花种草的同事简直是完全不了解我

我也想不到相交两年的人对我的认知竟然这样浅薄

难怪我对人类会这么失望

 

两年耶,认识两年耶

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《梵高传》阅读记录(三)

之前真没想到《梵高传》读起来这么费劲,而我又是个神经病,读起来费劲的书会特别喜欢读,当时曾想两条线一起,把厚书读薄和把薄书读厚。现在终于完成了的把厚书读薄的部分,计划5000多字完成,最终大概还是有3万多字,共计50多张图片。把薄书读厚的部分已经不打算继续了,太累了,涉及约200个文学艺术家,以及他们大量的作品,这是我完成不了的事项,也没有必要吧。不过其中有约100位画家的作品七七八八看了很多。

 

现在,最后,把一些还没有写下来的东西补记到这里。

 

1.《罗纳河的星夜》颜色之谜

 

第一幅是维基百科上的图片一样的,星空的颜色偏青绿,第二幅是其他网站上的照片,星空是纯蓝色的,第二幅只截了中间一部分,但作品的笔触跟第一幅是完全一模一样的,很有可能第二幅图片调整了颜色。但真实的颜色究竟是什么样的,还是去巴黎奥赛美术馆看才行啊!至少在这幅作品里,星空究竟是什么颜色影响非常重大!个人觉得第一幅的颜色如果是像《露天咖啡馆(室外)》那张的颜色就美了,现在这青绿色不完

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《梵高传》阅读记录(二)

 

今天我的世界名画欣赏已经增加到32位画家153幅作品,因为主要是为读《梵高传》的准备性了解,所以没有包括20世纪以后的立体主义、野兽派、表现主义等,从中世纪的拜占庭风格绘画开始,哥特式、国际哥特式、文艺复兴一直到20世纪初后印象派为止。

晚上拉着我妈非要她欣赏这153幅画。当然把所有裸体的排除在外。

从最早的拜占庭风格开始,不停地问我妈,“你看见背景了吗”“看看这个人的表情”。

到了文艺复兴时期,我问妈:“有没有觉得这个跟刚才的画不太一样?”

妈说:“就好像人要活一些了一样?”

我说:“妈,你说对了!

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《梵高传》阅读过程(一)

 

我总是不自觉的跳入一个又一个坑。

 

在2016年我就从网上知道《至爱梵高·星空之谜》这部电影了,但在2017年我更深的陷入了对电影的厌倦之中,当12月电影上映的时候我决定不看,原因很简单,1.我不想看电影,任何电影。2.这样一部油画电影它最重要的必然是形式而不是内容,而关于油画,关于梵高,我什么都不懂,看了跟不看没什么区别。当然,虽然这部电影排片量小,去看的人不多,所以有少部分跟我一样不懂梵高的人会自以为看这个电影超有逼格,这个想法确实很可爱,不用任何别的代价,只要38块就能在别人面前炫一回,哈哈哈哈哈哈哈,真的很可爱。

 

某一天我睡前刷了一篇全是干货的《至爱梵高》的影评,被影评活泼现

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教育的问题

确实有很多年没有写博文了。之前最后一篇是写自己入职一年零三个月连续涨了五次工资,比起刚入职在15个月内收入翻了三番,后来的生活变得没有时间写博客,最重要的原因是工作上忙碌了,并没有担任更重要的职责,就只是某些工作经历之后,对工作的态度完全不同了,会很自觉的想把工作做得更好,会很自觉的在下班时间处理私事,会很自觉的在休息时间思考工作的方式方法,与前辈沟通,等等,当思考的内容更多的变成工作以后,便无法坐下来写一篇博文,并不是完全没有时间,而是没有需要了。

后来我决定重拾写作,并且以高强度的写作训练为手段,让自己的文字能力有长足的进步,最好能够达到不同凡响的水平,想法从5-6月就产生了,直到今天提笔,已经过去了半年,中间有种种原因使我作出决定又没实施,而今天又有原因使我选择在此刻重拾写作。

写之前也思考了很久,写作训练该怎么训练,是完全对技巧的训练还是只追求文字的美感?想来想去,不是这样简单的,

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趁早

  

我就说,重庆家里的网络是有问题的,回到成都这边,笔记本温驯地什么都对了,WIFI能自动连接得上,电池也能坚持到很久哦。基于一个笔记本都有如此惊艳地表现,那么延伸下来是不是真有气场一说呢?很多人都会感同身受般说“有吧”。答案我无法揭示出来,但精神状态可是千真万确存在的。

今天进入了夏天的另外一个节气——夏至,一年中昼最长夜最短的一天,礼记中对于夏至是这样描写的:鹿角解蝉始鸣,半夏生木槿荣。之前我老混淆扶桑和木槿,就花开的姿态来说,实在是太像了。它们谁是谁

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冷感冒了的夏日

  

 

四年一度的世界杯期间,我的生活却几乎再没有世界杯存在,除了两三个刚刚入职的年轻同事谈及,我的生活再没有世界杯。年轻同事会很惊异的问我也看足球吗,我只是很不好意思的说很早以前偶尔看,平时从来不看足球赛的,但,我认识卡西利亚斯,克洛泽什么的,因为他们参加好多届世界杯了呀。

 

可能FF要看球,但搬办公室之后我们再也碰不到面了,虽然直线距离只有二十米,但再也看不见了,上次在一个私人性质的聚会中碰上他,他告诉我他的上司以为我是他女朋友,虽然那是搬办公室之前我们经常聊天的事,但我想以后也要注意了。好在我们彼此是坦然的,仍然会聊天,但得背着所有人,他买了咖啡叫我去地下室他的车里谈事情,无非是公司的事,但那是基于私人感情的交流。那天他告诉我他老婆怀孕了,说他的选择必须慎重了,他将是做父亲的人。

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毕业旅行的愿望,你去实现了没有?

  

 

晚上一时没事我往QQ空间里传了几张旅行的照片,小朋友突然回复我,问我是不是也在旅途中。然后他用QQ跟我聊了起来,原来他正在平遥,等半夜的火车去洛阳。

 

个把月前他曾在QQ上问我福建浙江安徽江苏有什么好玩的,我当时对他笼统无知的提问很恼火,我说上海的博物馆、现代建筑、民国建筑、杭州西湖、苏州、扬州、南京,这些城市就是他妈的旅游区你还问。他发了个尴尬的表情,说,又不是是个旅游区就去的。因为我当时口气太凶了,所以就没有再聊下去,我以为他是一时有时间出去旅游,也没再管。

 

哪里想到今天还在玩呢,于是聊了聊,原来这孩子从4月中旬就出门,还将继续游玩下去。算算至少也得在路上小半年吧。突然就觉得这孩子有意思

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舌尖上的三三

  

有一天三三在我朋友圈里留言,他说你总在我的记忆里。  

 

我就想这是为什么,认识三三的时候我们甚至没有机会讲话,只是在停下来休息或吃饭的时候偶尔看见他,看见他的样子和表情,但对他一无所知。  

 

我就想为什么在一群陌生人中,连话都没有说,三三和我便有了这样的默契,不,那绝不是长相问题,而是三三用“你总在我的记忆里”这种句式讲话。标准的文艺青年式,对吧?但问题是三三没读过什么书,跟文艺青年毫不沾边好吗?  

 

所以,文艺是一种气质,它从一个人的举手投足之间散发出来,让我们在人群中发现彼此,认出彼此,互相拥抱。甚至在无言的离别后,用同样的慎重和真意彼此怀念。          

 

 

 

 

去看三三是临时起意的,中途曾想退缩,三三说,门票和伙食都安

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无人鼓掌

 

今天在路上享受了一个小时完全无人说话的寂静,窗外五月的桦树已经冠盖如云,阴沉灰暗的天空之下,一片碧绿蔓延。

 

听到好听的歌,却不知道叫什么名字,问人,别人答了又听不清楚,索性也不问了,静静听歌,静静看窗外一片片碧树掠过。

 

想起昨晚翻到的林夕和黄耀明的故事,世间传说不尽可信,但只在我们熟知的歌词里一字一句不经意流落。是真令人唏嘘,但又没什么好说,人生如鱼饮水,冷暖自知。

 

 

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小孃

 

小孃竟然欣赏我。虽然我早该知道,但听到她说出来还是惊喜莫名。

原因大概就是我矢志不渝的反对我爸,不以父女关系放弃立场,小孃因此说“我喜欢有脾气的人”。

 

因为我不放弃反对我爸,所以跟他关系很糟,不回家,无家可归,于是每个节日之前一星期小孃都会打电话叫我去她家,并且也叫我爸去她家。小孃为修复我和我爸的关系简直呕心沥血,为此我觉得唯有坚持做我自己才能回报小孃。但实际上无以为报,我只能说有这么好一个小孃真是三生修来的福气。

 

我这么固执的脾气,不结婚、不跟我爸搞好关系、彻底疏远

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那张书卡

亲爱的,昨天终究是一个极其伤感的日子。外面下着谷雨后的小雨,淅淅沥沥,没完没了。当我决定离开重庆,重新回到香港的时候,就在昨天我下定决心把精典书店的那张书卡换掉了。伤感是因为那个小物件,却是你留给我的最后线索,而我又不得不物归原主般,还给书店的那个老板。

   记得我们分手的最后几段对话,我也提及到了这张书卡。我说:”睹物思人的苦楚就是一些不愿意,却又不得不要抹掉的回忆。而这张书卡是你送给我的,冠以我的名字。”分手的话语听着想着就会令人难过啊!不知道现在的你还会这样吗?像我一样越是时间的冲刷,越是对你难以割舍。我清楚地记得你在我飞机抵达深圳的时候,发来这样的一段话:那天早上,你走的时候,其实我早已醒了,只是装着睡着,耳朵里清晰地听到你关门的声音。我不想睁开眼睛,因为这样做了,那么我们的努力就又会白费,我们又会陷入周而复始的挣扎与纠缠中。

   亲爱的,你会惊讶吧?时隔十多年了吧,这句话竟然如同烙铁深深刻在彼此分道扬镳的路上,现在想来同样的触目惊心,来不及躲闪。

 

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