似水流年

心中感嘆 似水流年 不可以留住昨天
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家,马上就要再见了。再见,是再也不见。

  

从小,父母对我来说,是一个名词。看到别人的父母对自己的小孩,那种照顾那种好,我都会心生羡慕,虽然生长在父母身旁,平心而论,我却从来不曾和他们的心靠的很近。可能因为我是女的,可能因为我家祖籍宁波,也可能只是因为我运气不好。我从小就不是大人眼里讨人喜欢的小孩,我一直知道。所以小时候的我,眼里看到的,不是小孩应该看到的美好,手里触摸到的,不是温暖和幸福。世态炎凉这个词,在我5、6岁时,就已经能深深体会到。记忆里对我好的长辈,能数出来的不超过1只手,在这里也要真的真的谢谢他们:谢谢你们曾经对这个不讨人喜欢的小孩的付出,让她还能感受到一些许人间的温暖,给她的童年留下了那么一点点值得记住一生的温度。不管你们现在在哪里,谢谢你们。

  

父亲是修船厂厂长,在他最忙碌的那几年,接了好多重大业务,在他事业走上升通道的那几年,疏远都无法解释他和他女儿的关系。那时星期天放假,只要他在家,我宁愿在老房子晒台上玩水玩草,玩什么都好,就是不愿意进屋子。以至于那

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无题

我原来一直以为我浑身上下都还蛮好用的,直到我去报名学车。 

 

手脚超级不协调,以至于同学的6人里我基本是属于排名靠后的那种。没办法跟后生比起来年纪也大了,可能各方面反应都是真的不及后生了。但是好在我好学,硬生生的把开车这种实践项目做成了理论顼目,考前辅导注意事项我整理出了好几页,视频、规则、宝典奇上,我真的也是醉了,不过好在昨天在上海最高温的40度天,终于过了科二,也算是老天眷顾和对的起自己了。

 

教练放了我两礼拜的假,休息天终于可以睡睡懒觉了。。。

  

其实从去年到今年,经历了人生的各种,我实在是开心不起来,不过好在有一班朋友的支持和亲戚的帮助,对我的支撑其实真的挺大,我从心底里感谢他们,也要感谢自己,人生的路我还是要自己走下去。

  

加油自己,在未知的人生旅途中,体验各种滋味。

 

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0.0

同部门的小姑娘说不做就不做了,真是任性。我已经没有这个资本了,年轻真好。

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再见,2015

父亲永远的留在了2015年,而我,必须往前走。

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乙未年 五月十四

爸,今天是你农历的生日。回想以前我也很少给你过生日,现在却只能盯着你66岁生日时拍的照片,只剩回忆,只有以前,没有以后。从没想过在乙未年的今天,是以这种方式给你做生日。你现在在哪里?是不是能看到我们,还是安静的休眠,像梦境一样让时光倒流回你的童年,你的小时候,和我们的小时候,你的正当年。

 

这段时间我也一直在想,其实很早很早以前,我就不靠你不靠妈生活,我自己可以养活我自己。你的离开,除了精神上,其他方面对我影响并不大。可是我就是觉得,你这么早这么突然离开,对你太不公平,对我也太不公平。对你的不公平我觉得,你一直包容的儿子,终于能过上点正常的生活,终于不再稀里糊涂的过了今天不知道明天,也许你再活一段时日,也能享点他的福。对于我的不公平,是你一直一直为了你的儿子而疏远你的女儿,以至于我们父女间最大的意见不统一,是你对你儿子的极端溺宠上。可能是我太过激了,也可能是我上辈子积累的业障吧。你走了我才知道,虽然不靠你生活,但是你离开后对我精神上的影响,太大太大了。

 

昨天去放生,但愿不管在哪里,你都能收到

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爸,我想你

爸,今天是你阳历的生日。其实做为女儿,几乎我从来都没说过类似我想你这样的话。中国式的家庭关系,加上我像你,不管是面貌上还是性格上,所以我一直觉得我跟你是心灵相通的。很多你做的事情,我可以理解;我想很多我做的事情和我的想法,你也可以理解,只是你在的时候,我们的交流太少了。这是这辈子我的遗憾,无法弥补了已经。

 

你离开的那一天,我是心神不宁的。在乡下陪夜陪了一晚大伯伯,原以为是大伯的离世使我不宁,却不想是因为你。我想这大概就是常人说的父女连心吧。你走的也太突然,以至于我从来从来都没有想到过你会离开,你会死这个问题。你还年轻,除了肺不好,你没有别的毛病。

 

然而你就这样走了,妈说你知道她胆小,挑一个她不在的日子一个人走了。我说你连给我和你说说话的最后的机会也没有留给我。虽然我质疑过你和妈对你们儿子的教育方式,但你始终是我爸,我的很多习惯,生活风格工作风格甚至思维风格,都跟你很像,从小是你教我生活常识,是你养我长大,在你一生里最强盛的时代,因为你顾及到我和你儿子,而放弃了职称凭定,我最开心的童年 里,

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改变

  

原本以为,当你出现时,我会高兴

原本以为,当你懂我时,我就开心

原本以为,当你说话时,我愿聆听

原本以为,当你离开时,我是无奈

 

我花了很久去忘记两年前的那些事

那个很难,真的

我告诉自己我都不记得了

这话连骗我自己都骗不过

其实在一开始我就已经预见了结局

只是同样的,自己骗自己而已

 

而现在,当我偶尔看到你,

我以为我会释怀,算是吧

我以为我会放开,也算是吧

我以为我已经忘记了曾经,就算是吧

我以为我会像朋友一样和你招呼

而在我心里,也早已经放下所有

知道没有谁对谁错

我发现我可以承受你过去带给我的伤

那些让我看清了很多但必须要有的代价

我也真心、诚心祝福你和你的家人

希望你们,永远诚实没有慌言

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明天上班了

  

人,有时候还是傻一点会比较好。不会七想八想胡想乱想,会过的比较傻里傻气没有烦恼。

 

从来没有像现在这样的非常想上班。也许只有上班能让我忘记环境,那些不好的事情。可能除了上班,我也没别的地方可以去。明年,如果可以的话,春节这段时间也不防拿来设计一个旅行,只要离开这里,去哪里都可以吧。

 

新的一年要刻制,要低调。我一直说投入和产出、付出和回报应该是成正比的,虽然现在还未看到,希望是吧。新年没有愿望,硬 要凑的话,我只能说我希望 今生的苦难,真的可以转化为来世的福音。而今生那些我不想在来世碰见的人,也希望你们都能过的安好。

 

春节在家的时间,没做什么别的事情,都用来看生活大爆炸了。开年后是不是要想补拾一下早已生疏到不成样的口语?只是现如今的价格,应该会比前几年外教的费用来的高的多吧。

 

 

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今生的苦难,都将转化为来世的福音

  

这样的夜,没有什么特别。在我人生中,除了最初没有记忆的婴孩时期,每年春节,不论是读书或是工作,都过的差不多,只是以前的过年更有盼头,而现在,除了盼那七天休假,别的我也想不出更能期待什么。除了这,唯一能盼来的几天不同是这个城市的拥挤可以有难得几日的改善。

 

这一年我倒也没什么计划,只希望付出能和回报成正比。我觉得我还算是个努力的人,不贪、不濑,至少在工作上是这样的。以前的每个新年都会有些小小的期待,现在没了。只希望身体健康一点,一个人没心没肺的生活也不错。从某种意义上来说,人,还是想的少一点会活的比较开心,想的太多,不是件好事。

 

之前的一年,看到了太多人间的丑陋和独属于我们这个社会的不公平等等等等,真的可惜当年读书时太轻信教科书上所编的一切。人生好苦啊,我走的有点累。可似乎没人能帮我,是的。无所谓了。这几日在看生活大爆炸,其实以前的人特喜欢深奥的难懂的那些片子,而现在,却喜欢那些没心没肺的笑过算过的,我不想在娱乐的时候还去思考,看来是退化的可以。

 

分类:夢裏藍天[胡言亂語] | 评论:0 | 浏览:333 | 收藏 | 查看全文>>

前面还有怎样的风景

  我已经很久没有思想了。以前觉得,这是种行尸走肉的生活,每天除了吃饭睡眠,剩下的就是去哪里玩,到哪里血拼。这是种我很鄙视的生活,而现在的我,似乎就是这样。
  
  有时候想想,真的一切都回不去了,那些无虑无忧的往昔,在脑海里似乎已经模糊了。记忆不再像以前那样清晰,记忆真的是可以随着时间淡去的。
  
  想的少,傻傻的,可能一切都会好办些。比如工作,傻傻的工作,不用去想太多未来阿希望阿效果阿成本阿,只要完成上级交给你的任务就可以;比如生活,傻傻的生活,不用去考虑房子阿车子阿开销阿存款阿,只要每天睡好然后睁开眼,知道要吃一份怎样的早餐,是配咖啡还是来杯牛奶;不用去担心身边的好友或知已,他们如今身在何处,在天涯的某个地方是否安好。。。。。这样的傻傻的日子,单纯而美好。
  
  可是我不行。想太多知道的太多,结果就成了我这样的:似乎把一切都看穿了,似乎把一切都看明白了,似乎痛苦就开始了。我想我有些能理解为啥古人云女子无才便是德了。
  
  前面还有很多路,前面还有很多苦。前面还有很多不解和
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