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又来写了

看到一个不错的留言,往往使我又有很大的热情写下去。

当然,还有很多可以驱使我来写,例如寂寞、不满、感动、感悟,或者一个突来的强烈的灵感。

 

悲伤不会驱使我来,悲伤首先是我要独自消化的,直到我确认,那悲伤值得分享,我才会分享。

我应该比较少在这里分享悲伤吧?

我真不喜欢悲伤,哪怕它的意义千百倍。

 

真的很难抉择,是去做一头快乐的猪,还是悲伤的智者。

或者其实只是一只悲伤的猪,而智者总是快乐的。

谁知道呢?

 

最近化身“采桑女”,也就是养蚕了。

缘来由是小朋友的幼儿园老师每人发了六只蚕,除了自愿不养的以外。

 

小朋友宣称要养蚕,然后就不管了。

我要去采桑叶,清理桑叶和照顾那些蚕。

 

本来我是想让他自己采桑叶的,可是那棵桑树他够不着。

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转-回忆我的语文老师(部分)by曹文轩

       特别要感激的是我的语文老师,她是南京大学的高材生,是一个高高的,身体长得非常扁平的女人。这个女性是我心目中最高贵,最美丽的人。在以后的生活中,我千百度寻找过,但是也没有找到过像这样的一位女性。

  我记得她第一次走上讲台,把两只手轻轻地悬在讲台上,她没有带粉笔,没有带备课笔记,也没有带语文教材,是空手走上来的。她望着我们,说了一句话,说:“同学们,什么叫‘语文’。”然后她用了两节课的时间,给我们阐释什么叫“语文”。期间,天开始下雨,她把脑袋转向窗外,对我们说:“同学们,你们知道吗,一年四季的雨是不一样的。春天是春天的雨,夏天是夏天的雨,秋天是秋天的雨,冬天是冬天的雨。”

  然后她又说:“同学们,你们知道吗,一天里的雨也是不一样的,上午的雨与早晨的雨不一样,下午的雨与上午的雨也不一样,晚上的雨与夜里的雨也不一样。”然后她又说:“同学们,你们知道吗,雨落在草丛中和落在水塘里,那个样子和发出来的声音都不是一样的。”我至今还记得,我们所有的同学把脑袋转向了窗口,那个时候,外面有一大片荷花塘,我们至今还

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转-不要假装受伤

无论是谁,都会为假装受伤而付出代价。你这样做的时候,就影响了你真正的实力,使你生活在谎言中。不要扮演弱者,不要假扮受害者,不要为痛苦而寻求回报。要有恢弘的气度,要让内心强大起来。假如你要扮演一个角色,就扮演一个坚强和纯粹的人吧,这会成为你真正的本色。

 

 

转自《读者》2016.20

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小时候的我

小时候的我,以朴素为美。

 

朴素到什么程度,就是连破了洞的T恤都穿。

还有,就是我的铅笔盒里,从来只有一两支笔,而且是非常普通的不值得多看一眼的笔,用到坏,才会再换一支。

 

那个时候,我的学习成绩是我的骄傲,我的朴素也是我内心的信仰。

 

其他同学,有的会买花花绿绿的铅笔、铅笔盒,各种好看的尺子,橡皮擦,书包,还要经常变换。

 

我是不会跟风的。我觉得我只需要专心学习。

 

我为什么那么坚定的相信朴素好,因为我读的书都是这样说的。

 

别人穿新的鞋子,名牌的或者时尚的,别人的妈妈会给她打扮,别人家有什么好东西,这些对我如浮云。

 

当然,也不是那么绝对,我也曾经羡慕一个同学,她妈妈是裁缝,给她做各种好看的衣服。

我也曾经买过很多各种造型的橡皮擦,珍藏起来,

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琼瑶阿姨的困境

琼瑶因为家事纠纷又被推上风口浪尖,直言她的人生一败涂地。

具体我就不赘诉了。

 

我妈很喜欢琼瑶小说拍成的电视剧,她看得直落泪。

我也看了,虽然我还小,依稀可看得懂了,似乎没有落泪。令人吃惊的是,我到了成年以后依然有在看,因为琼瑶的确是写了很多成功的作品,至少是在商业价值上非常成功的,这个成功延续了很多年,她一直有新的作品不断地推出。

 

我写这篇文章不是为了夸她或挺她的,毕竟她的确有不成熟的地方,用观众的话来说,就是“少女心”。我也不想跟着众人指责她,这只要试想一下自己身上是不是也有琼瑶的影子。

 

也是有的。人类基本不是独立存在的,特别是我这种不敢特立独行的人更是如此。

很多人身上有的东西,我也都有。

当然,会呈现各种差异的效果。

 

我写下这些文字的目的,是要说下我现在的想法,每个人都要面对真实的自己,都要经历一场心灵的洗礼,直到有一天通透如玉。

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那些苦涩的感觉正在渐渐消失

这几年积累了很多苦涩在心里。

但最近发现那些感觉渐渐消失了,最明显的是,我比较少诉苦了。

 

从前我是一个不屑诉苦的人,觉得诉苦是一件婆婆妈妈的事。我可是智慧聪明,性格超脱的,当然不会诉苦了。后来渐渐积累的苦涩,也没有诉苦,就是独自承担了。

我的一些朋友估计也是如此,总之我们彼此不诉苦。

现在想来都是一些强悍的女人。

 

到了疾病的时候,是从2013年开始的,我开始诉苦了。

疾病本身苦不堪言,眼前耳边又不得清静,那真是苦。可惜了,之前没有积“苦友”,以至于苦到来时没人可诉。

没人也得找人呀,有时明明不会同情我的人,我也去诉苦,假如对方不理,也就算了,假如对方表示一点耐心,那就在耐心范围内,略略诉苦也罢。

骤然变成这样一个人,连我自己也很吃惊。

形象大损。

 

以为我也就这样了,最近发现又可以不诉苦了。

一方面疾病渐渐痊愈,一方面对

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镜子里的我(诗歌)

我想在风中

翩然起舞

在林中

弹琴

在花间

小酌

对着铜镜

梳妆

在清朗的夜

吟诗一首

 

那是我对我的想象

 

那是我的过去留下的痕迹

那是我的未来派出的使者

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那个心理医生的拒绝

因为之前的工作,偶然认识了一个心理医生。

 

她是个年龄比我大的中年女人,具体年龄我就不详了,也不知道什么原因加了微信。

或许我之前给她的印象不错吧。

 

加了她微信很久以后的某一天,她邀请我加入了她的心理微信群,里面有不少的心理医生或者学心理学的爱好者。

对于心理学,我并不排斥,所以一直也就在那个微信圈里。

 

某一天,有意思的事情发生了。

有个女人在那个微信群里发了一条不合时宜的广告。

这时,那个心理医生作为群主很快做出了质疑,是非常轻微的。

 

然后是非常轻微的否定。

 

然后是比较明显的否定。

 

然后是明确的拒绝。

 

为了说出那个明确的拒绝,她用了好几分钟,好几句表意深浅不一的话。

终于下定决心并表达

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《人民的名义》看完了,写一写观后感

《人民的名义》我看完了,55集,挺好看的。

也许是我第一次看反腐题材的电视剧,因为微信里面转的人多,我就看了,一看就不可收拾的看完了。

照样,看完一部自己很喜欢的电视剧,我依然还得内心不安,觉得自己浪费了宝贵的时间。

 

我就是这样的,也许这是教育的恶果之一,我总是不能理所当然地去做自己喜欢的事情。

当然,也许是我自己的性格特点。

谁知道呢?我自己也在想这个问题。

 

我其实已经没有所谓的宝贵的时间了。

在我生病之前,辞职之前,每一天至少在常人眼里是正常的。

生病后,所有的时间好像都不是时间了。

只是消磨。

 

现在身体好多了,对于时间的愧疚感又来了。

想要充分利用时间嘛,自己的身体不给力。

想要浪费时间嘛,又不似生病时那样理所当然。

 

言归正传,《人民的名义》我看完了,

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一朵花(诗歌)

在岁月中盛开一朵花

这朵花会思考

这朵花会笑

这朵花有点忧伤

它很爱很爱那颗很小很小的果实

在风中轻轻摇动

 

在野外盛开一朵花

好似盛开在客厅的花瓶中

灿烂的脸和不经意的芬芳

一朵花在它的命运中

它的命运在流逝的时光中

一朵花的驻足多么短暂

都来不及轻轻的叹

 

它不再爱那淡淡的晨霭

不再爱那愉快的飞虫

不再爱潺潺的流水

甚至也不再爱它自己

 

它想要去爱

一个永恒的的东西

看似如此脆弱

但永远不会后悔的结局

 

那一点点的光

从很远的地方走来

被一朵花含在心里

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珍和航小侠的趣事二则

一则

 

还是很小的时候,珍和航小侠抢玩具很难赢,毕竟小了一岁。有一次两个人又抢玩具,珍眼看航小侠又要来抢了,赶紧趴在地上,把玩具压在身下。这样航小侠既够不着,也抢不走了。哈哈,看他一直趴着不动,那模样让人忍俊不住。

 

二则

 

有一次中午饭时间,我爸给他们吃零食配饭。零食是面圈,硬硬的,小小的泡面圈。每个人四五个。两个小孩开始边吃饭,边吃零食,还要比赛谁最后吃完零食,让另一个早早吃完零食的人嘴馋。当然他们没说,大人看得清楚。

 

珍故意吃得很慢,一边吃一边探头看对面的航小侠吃多少了。

航小侠吃得有点不紧不慢,似乎不太在意这场比赛的结果。

 

珍慢慢磨蹭,很耐心地等,小口地吃。

航小侠果然也很慢的渐渐吃完了手上的零食。

 

这下珍满意了,举起手来说,我还有呢?一脸得意。

然后在航小侠

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小儿跟我爸妈抢看电视我爸是怎么教育他的

我家里的电视,我跟东里几乎从来不会去碰那个遥控器。

东里从来不看,我则是等我爸妈在看的时候,有时候凑过去看会儿。

 

我爸妈喜欢看星光大道、越战越勇、开门大吉、最强大脑、朗诵者之类,也喜欢看电视连续剧。

小朋友则喜欢看动画片。

 

本来两者不相干。

偏偏小儿有时恃宠而闹,在我爸妈看电视时非要看动画片,有时则是也凑过来看得不亦说乎。

这样大人就有点担心了,主要怕他看太多眼睛近视,也怕他浪费太多时间在看电视。

 

虽然如此,我爸妈戒不了电视,小朋友非得凑热闹。每天如此反复折腾。

 

昨天晚上,我妈又想看电视,对小朋友说,外婆要看电视,你别看啊,你已经看了很多动画片了。这个时间段该外婆看了。小朋友说好。我妈于是开了电视和我爸一起看。

没看多久,小朋友看着不错,又过来凑。

我妈开始抗议了,你不能看,你答应了不看。

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小儿换牙时我爸怎么教育他的

今天带小儿去口腔医院拔牙,第一颗牙换牙。

左下正中第一颗。

 

拔牙回来,我爸也挺高兴。

开始教育小儿了:换牙是说明什么你知道吗?说明你长大了,要脱离儿童时代了,要成为少年了。你不能再说自己小了,你长大了。

 

嗯,我爸的教育也是有与时俱进的地方,我小时候换牙他就从来没说过这话。

 

只是他的教育永远正确,但是没有营养。

这是我的总结。

也就是所谓的正确的废话,只是说者不自知,而听者则感觉不到有意义的地方。

 

的确是长大了,也不过是身体长高了,大脑发育更好了而已。

这有意义吗?有意义,但意义不大。

 

所有的语言的所有的意义,我想都存在于一个人的内心的充实和发展,一个人眼界的开阔和见识的提高,一个充满爱世界,一个坚不可摧的信仰,以及当下的安然。

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又要写爱情了,你还要看吗?

之前我给自己下了决心,不再写爱情这内容。

现在却又要写,因为又有了突破性的发现。

 

那得写呀,不然别人还以为我的爱情观还停留在以前,得给自己一个说法。

 

我突然明白了一件事情,其实不是每个人都会有爱情的。大部分人可以有爱,但不会有爱情。

怎么说呢?我觉得我应该是不会再爱上任何一个人了。

喜欢一个人,还是可以的。

 

之前看一篇文章,讲的是一个女人的故事,那个女人年轻时也向往爱情,先后谈了两次恋爱,从此看清楚了自己,再也不谈恋爱了。从此单身的过,培养自己的爱好,自己一个人活得不亦说乎。

 

这篇文章的作者和作者描写的她姑妈(印象中是“姑妈”),我想都是实诚的人。

看到了吗?“认清自己”,才是关键。不要人云亦云,要知道这个世界充满了太多期待太多谎言。

 

这个世界,一开始就被人贴上很多错误的标签。

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昨晚的梦

昨天比较累,也许是这个原因,做了一个梦,而且梦醒居然记得。

 

梦中我去参加同学聚会,很多年没见的同学,有一些人我还记得,是中学或大学本科的同学。

大家欢欢喜喜的相聚,就像从前。

我也是欢欢喜喜的去。只不过,我似乎已经完全泯然众人了。

我居然没扎辫子,披着长发,估计有点乱发,穿得也很平常到有点土的样子。

我遇见了几个同学,听他们说,班上除了之前的几个“班对”,毕业后又增加了两个班对。我不是很感兴趣这种新闻,但也探听起来是谁跟谁。同学聚会嘛,总有一些八卦。

 

期间有些同学开着暧昧的玩笑,大约有两对,但是那玩笑太假,一看就是逢场作戏玩玩的,也是聚会娱乐八卦的一部分罢了。

我看着他们开着这种有点无聊玩笑,也只是跟着众人笑笑。

 

聚会的会场中间有两张竹制的摇摇椅,就像我小时候家里买的一样。

我坐上去摇,感觉好像小时候,我记得那摇椅很舒服,我很会摇。

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