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如何度过一天

度过一天,本来很简单的。早起,然后三餐,然后午休加夜晚。看点电视也能过去。

这样,是不是很颓废单调无聊。

 

当我还是小孩子的时候,就是看书和玩。每天都很容易。也似乎很好。

当时蹦蹦跳跳身体好,看书学知识也很好。

 

然后不知不觉就进入越来越加速的应试轨道。

越来越快速越来越狭窄。

 

然后老师会不停地说,要抓紧时间,要复习,要考试,要背诵,不然你就没有光明的未来。

所以,不知不觉我的时间就用来读书考试复习背诵。

 

到了工作的时候,我终于不用再抓紧时间读书考试复习背诵了。

现在是抓紧时间学习专业知识,抓紧时间恋爱结婚工作赚钱生子的时候了(我还要学习一些除了工作以外的知识,这是我对自己的期待)!

 

我本来很担心自己是不是能够很完美的完成这一切的。

但我绝对没有想到会有一场漫长的

分类:想象生活 | 评论:2 | 浏览:25 | 收藏 | 查看全文>>

容颜的老去

容颜的老去,是很有迷惑性的。

 

小时候的我,被教育要尊敬老人,为什么,没说清楚。

但是我看老人家迟缓的动作、皱巴巴的皮肤,我想,总是经历过人生的,总是有智慧的,总是尊敬没有错的。

 

长大以后很开心自己长大了,虽然不算美丽,但也不错。以为青春可以无限的延长,例如我这样青春洋溢的人类。

 

似乎也如此,从18到19,从19到20,从20到26,从26到36,我自以为没有太大的区别。每天每次照镜子,我都要再确认一遍。

 

年华的老去,有时似乎迟缓,但仍在积累,在我生病以后,就开始飞驰了。

然后,我终于练成了如今憔悴的模样。每次照相都不忍心了。

 

内心的我其实一如既往,但是有什么用呢?外貌胜于雄辩。

 

总是经历过一些风雨的,我想我是变得有了一些智慧,那么容颜的老去值得吗?其实这两者之间并没有任何的逻辑

分类:想象生活 | 评论:4 | 浏览:37 | 收藏 | 查看全文>>

时间的穷人

以前只知道,世界上有些人有钱,是有钱人,有些人没钱,是穷人。

 

现在才知道,穷有很多穷法。

例如:能量的穷人,精神的穷人,审美的穷人,智商的穷人,情商的穷人,健康的穷人,感情的穷人,幸福感的穷人.......

 

 

我现在要来谈的,主要是这个——时间的穷人。

 

昨天单位聚餐,一群男男女女,以前的80后小年轻,现在变成了90后。我直接成了那个穷人。坐在我旁边的女孩,每次人家问到她的年龄,她都要自卑的说,我的年龄其实挺大了。

 

可怜的模样,我都不忍心问这个比我小很多的女孩到底是几岁。可能比其他几个大个两三岁吧。

 

时代的风气转变,年龄大不再是优点。

对了,年龄大曾经是优点吗?对呀,我写过博客的,古代的中国人以有气质有成就的老年人为美的典范。

有没有很好笑?古代人寿命短,反而以老为美,现代人寿命长

分类:想象生活 | 评论:2 | 浏览:23 | 收藏 | 查看全文>>

是什么促使我现在来写博客

刚刚读了一篇文章,文章有一些很好的诗歌。

 

是的,什么能让我身体兴奋,头脑发热?不会是最好的文章,只会是最好的诗歌。

 

也许该感谢微信,至少有一些人的美丽可以被看见,所以世界不会那么寂寞。

 

你看到时空中,有一些花朵绽放,他们需要这样绽放,散发出来,生命的芬芳。

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我曾经写了很多的诗(诗歌)

我曾经写了很多的诗

我想说

世界是美的未来是美的我是美的我想象的都是美的

我以为美无处不在

就在我的诗歌里栩栩如生的装着

 

现在我还要写不是很多的诗

来写现在的我

 

我是孤单的无助的等待的

我在岁月中站着像一棵细细的树

春天来了

夏天来了

秋天来了

冬天也来了

 

都来吧

世界依然是世界我依然是我诗依然是诗

美的一半沉入阴影

另一半在等待来年的发芽抽枝

 

 

分类:诗歌 | 评论:1 | 浏览:17 | 收藏 | 查看全文>>

夜晚(诗歌)

夜晚是我一个人的

白天也是

 

有点冷清的

哪怕身边有很多人

 

很多人路过

很少人转身

每个人都有自己的时空

要去度过

要去想象

要去拥有

 

幸福像一个桔子

岁月终于分了一个给我

竟然是酸的

 

也许我该乐观一点

我可以说

居然不是苦的

分类:诗歌 | 评论:0 | 浏览:7 | 收藏 | 查看全文>>

差不多有一个月没来了,我在干嘛

我在工作呀。

不是说时间没得闲,是大脑没得闲。

不知道是不是脑容量缩小了,还是精力体力大幅度缩减了,反正居然大脑满负荷,没法写文章了。

 

我其实早有预感。我年轻的时候想谈恋爱而不得,还怨天尤人,觉得没人欣赏。

现在想想,其实也算是上天的眷顾,所以我清清静静度过了很多时光。

 

今天有闲,因为忙的事情可以稍微告一段落了。想着自己的失败的人生,是不是还有扭转的希望。

我的人生到底有多失败,也许也没那么失败,但是也没有任何可以拿的出手的。不是因为我没有东西可拿,而是因为我没有“手”。

 

看自己不清楚自己是怎样的人,做了多少无意义的事,但是看别人就会比较清楚。当然,也不全对,别人光鲜的地方我也羡慕,我能看穿的只是其中一部分。

 

例如美在我生命中地位,我想我对美是爱的,是追求的,但美就像太阳光,要日出日落,要中午强烈,晚上收走,这些都不归我管。我觉得自己美

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本科同学微信群在准备聚会

说是20年没见了,要聚会。群里大发那学生时代的照片。

 

照片真的会让人想起很多事情。甚至别人的故事,记得比自己的还清楚。

 

最令我触动的还是那个女孩跟她男朋友的合影,当时发生了多少的事情,其实也没有那么完美。甚至还挺狗血。

但两人的动作和神情,十分甜美和洽,特别是女孩,我们都知道当时她很爱他。看她一脸的幸福,站在那片时光里。

后来他们结婚了。

 

当年,很多人就那样在学校里谈恋爱,然后结婚了。

当时我也挺想找个人谈恋爱结婚的,结果也没有,既没谈恋爱也没结婚。

甚至也没有带回来什么恋恋不舍的回忆。

 

同学几个还记得我的,问我要不要去参加,我说不去(事实上目前也没法去)。当时两个班大约63个人,报名要去的就有50个了,还在继续。

不是我现在才说不去,当时我的确去了那里,在那里生活了四年,但是我回来的时候,没有带回来很多东西,除了毕业证

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最近都在折腾衣服

上班要穿的衣服,之前买的基本还可以吧,但是太少。

那就还要买。实体店要么倒闭,要么很贵,不仅很贵还都是化学布料。虽然有些看上去不错,穿上去的感受不妙。

网购了一次,显然高估了自己的腰围和腿长,直接大了不仅一个码。继续网购,还没到。

 

出门一次,更要各种折腾搭配,因为身体原因,要考虑的因素还有气候、冷热,时间段。考虑把上班常穿的衣服整理出一个思路,然后彻底的交给那个乏味的衣柜。

 

另外还有一大堆的衣服,不知道是不是都该扔了。留着上班也没法穿,出去见人都寒酸。不过穿着倒是很方便,不用伺候。

唯一的烦恼是占据衣橱空间过大。

 

前几天突发奇想问我妹是不是有不能穿的裤子,给我看看。带了几条来,果然,跟现在我新买的裤子相比,更加新亮。而且那个布质厚实,纯棉的,令人想起了从前的好时光。

不由内心生出了一种爱和温暖。

 

反而是我新买的裤子,萝卜裤,后悔了,又厚

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又到了订报刊的时间段

昨天学校发了订阅报刊的通知,自愿的,不强迫。我自己订阅的《读者》也提醒要订阅明年的。我考虑不订《读者》了,不是因为《读者》不好了,而是我的时间越来越少了。

 

年轻时的时间感觉是很充裕的,有时充裕到不知道怎么办。现在则不是,早上我家小朋友醒来,我也必须起来,然后准备上学。中午他回来,会跟他一起做些作业,然后准备下午上学。下午放学回来,那就运动下,一起吃下晚饭,休息下,准备做作业(辅导作业的艰辛那就不赘言了,总之,各种考验家长的忍耐极限以及全程性格修炼)。期间要看看家长群里有什么新消息,学校老师家委会那边有没有新的通知及配合的事项。每天必然发生的剧目,还有提醒小朋友关电视、放下游戏机以及玩电脑游戏时间结束(最近玩的少了)。还有一点时间和精力,我会看点报纸(明年也不订了),写点小文章,或者看看自己专业上需要的东西,对了,微信上耗费的时间也不少,需要什么又去天猫APP买买。

 

家务事如果我妈在,我还是比较轻松的,不然家务做起来没完没了。

 

我的生活,目前也算

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我跟M终于成为了朋友

M是我研究生同学,我应该在博客中也提过。读研时我们没有接触。毕业后听说她去了外地一个高校当老师。

 

有一年收到她的qq信息,她说来厦门了。我也没约她。后来陆陆续续收过她的信息之类,都是偶尔的,我也没在意。我的确一直需要朋友,但我希望能在厦门有一个,而不是千里迢迢的外地。

 

M对我应该也是可有可无,我对她也是如此。后来生病以后,谁都没联系。好点以后,又收到她的信息。

依然是陆陆续续的,慢慢就说些更加私密的话题。她给我发信息的密度慢慢就变得浓密了。

 

我回复也越来越多,但我们并不打电话。

 

M去年来了厦门一次,我们还见了面,吃了饭。那时我不方便出门,她来我家的。有时我想是什么终于让我们走近了,我想也许是因为寂寞吧。我在生病的寂寞中,她至今单身一人。当然她也有很多其他朋友。

 

但是这么多年以后,我已经懂得,很多朋友又怎么样,孤单是一种不可避免的感受。

分类:我认识的那些人 | 评论:1 | 浏览:20 | 收藏 | 查看全文>>

终于明白生活的不美

缺乏常识的人是可悲的,所有的挣扎和期待,最后发现完全没意义,白折腾。

 

可惜了我,就是这样一个人。

先天因素,后天环境,都引领着我的人生轨迹。

像个傻子一样,走过,然后幡然醒悟一些本该习以为常的真相。

 

从小我都以为生活应该是美的。虽然四处看看,也没见着很美的人,但我确信生活是美的。我没有,我周围没有,不代表就没有。也许很多,在远方。

 

好吧,我去远方,依然空空如也。我想想还是回来吧,回来降低了要求,继续努力,相信总有一天可以的。

 

努力的结果是什么?嗯,时间多么有力,崩塌而下的我的这几年的生活,越发让我苦不堪言,越发奇怪,别人为什么那么好,就我越发糟糕?

 

这几天开始有了觉悟,原来生活其实不美。美的是艺术,是小说,是一个人的内在创作。例如你看看,很多人,长得也不美,甚至也老了,甚至也外表不光鲜,创作出来的东西就很美。

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昨天继续整理衣服

好多衣服哦,虽然已经扔掉很多,送掉一些了。还是那么多。

然而每个季节能够穿出去的还是那么少。

 

除了上班以外,我渐渐也明白了,就算在小区里面,也是不能随便衣着的,穿出去,就是你和你家的形象。所有人都在努力表现自己最好的一面。

为了什么?也许就是社交已经是那么贴身了。

也许世界一直都是这样,只是我自己不知道罢了。

很多衣服,最多在家里没有外人的时候才穿,不是因为那个衣服太暴露不礼貌,而是因为太过时了,穿了显得太寒碜。嗯,为什么我开始懂得了这些呢?

 

整洁大方,早就不是一个标准了。整洁大方里面有一种气质,可惜不为人熟知了。

然而,最让我伤心的还不是这些,而是那些已经不能穿了的依然很好的衣服,却又不能送人去。

那时我很年轻很瘦,那衣服也很好,至今没穿过几次。看见那些衣服,一幕幕当年的情境就会出现。

我是真的老了吗?我竟然感觉伤心。

 

那些衣服曾经

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2017中秋节你好

早上给小儿洗磁力片,然后看到一些人发来的信息,才发现今天是中秋节。

 

每当这种节日,我都是希望自己立即隐身人间,因为有些人没去问候,有些人来问候了,还没回复。

热热闹闹的情境,我总是自觉作为一个旁观者。

 

昨天下午出去买裤子,因为几年没上班了,也长胖了一点,我的裤子照例就不能穿了。我也觉得奇怪,为什么裤子对我来说就是善变的?很久没去的店,幸亏还在,只是价格翻了一番,纯棉的裤子也没了。

 

试试裤子尚好,服务小姐拿了一件浅蓝色的衬衣给我搭配,真的,那衣服真不赖,我的身材依然可以穿,除了那张脸,我的天,老了那么多,一副被岁月摧残的样子,还好意思穿那么青春活泼的衣服不?

好吧,直接跟小姐说了,那件衣服我已经穿不了了。服务员小姐一脸失望,说,明明可以穿呀。

嗯嗯嗯。的确可以穿,如果心情很好的话,也可以考虑强行扮嫩,问题是,跟心境也太不搭了。

 

一场疾病,成为了我人生严明

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有一段时间又没来了

今天突然要来转转。好久没来了。

 

家里小朋友上小学了,开学一堆事,加上自己的生活实在活得不漂亮,哼哼唧唧之类,没啥可写的。

 

小儿上小学的是就近上,学校不好也不差,配备的老师似乎还不错。明显改变的的家长群,这些老师比较不爱客套,一呼百应的就消失了(一呼百应,就是老师说一句话,家长纷纷跟上各种赞美)。在原来的幼儿园微信群里面,大家交换了彼此的情况,有些学校严格禁止,有些学校还和原来的一样。每天刷屏的效果,动辄一百条信息,俨然一大景观。

 

无论如何,我算是换了人间。

节省下来无数时间和精力,真是一大福利。

 

昨天我妈回来,说她路上遇到一个初中女孩,也是就近上学的,下午上课到6点多。我自己的微信朋友圈,则两个不知道哪个学校的小学生妈妈在说,一开学就作业写不完,昨天夜里哭着写到12点。

 

哎,以为早已脱离的应试教育的轨道,现在又陪着小儿再次进入这个通道。当

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