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本科同学微信群在准备聚会

说是20年没见了,要聚会。群里大发那学生时代的照片。

 

照片真的会让人想起很多事情。甚至别人的故事,记得比自己的还清楚。

 

最令我触动的还是那个女孩跟她男朋友的合影,当时发生了多少的事情,其实也没有那么完美。甚至还挺狗血。

但两人的动作和神情,十分甜美和洽,特别是女孩,我们都知道当时她很爱他。看她一脸的幸福,站在那片时光里。

后来他们结婚了。

 

当年,很多人就那样在学校里谈恋爱,然后结婚了。

当时我也挺想找个人谈恋爱结婚的,结果也没有,既没谈恋爱也没结婚。

甚至也没有带回来什么恋恋不舍的回忆。

 

同学几个还记得我的,问我要不要去参加,我说不去(事实上目前也没法去)。当时两个班大约63个人,报名要去的就有50个了,还在继续。

不是我现在才说不去,当时我的确去了那里,在那里生活了四年,但是我回来的时候,没有带回来很多东西,除了毕业证

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最近都在折腾衣服

上班要穿的衣服,之前买的基本还可以吧,但是太少。

那就还要买。实体店要么倒闭,要么很贵,不仅很贵还都是化学布料。虽然有些看上去不错,穿上去的感受不妙。

网购了一次,显然高估了自己的腰围和腿长,直接大了不仅一个码。继续网购,还没到。

 

出门一次,更要各种折腾搭配,因为身体原因,要考虑的因素还有气候、冷热,时间段。考虑把上班常穿的衣服整理出一个思路,然后彻底的交给那个乏味的衣柜。

 

另外还有一大堆的衣服,不知道是不是都该扔了。留着上班也没法穿,出去见人都寒酸。不过穿着倒是很方便,不用伺候。

唯一的烦恼是占据衣橱空间过大。

 

前几天突发奇想问我妹是不是有不能穿的裤子,给我看看。带了几条来,果然,跟现在我新买的裤子相比,更加新亮。而且那个布质厚实,纯棉的,令人想起了从前的好时光。

不由内心生出了一种爱和温暖。

 

反而是我新买的裤子,萝卜裤,后悔了,又厚

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又到了订报刊的时间段

昨天学校发了订阅报刊的通知,自愿的,不强迫。我自己订阅的《读者》也提醒要订阅明年的。我考虑不订《读者》了,不是因为《读者》不好了,而是我的时间越来越少了。

 

年轻时的时间感觉是很充裕的,有时充裕到不知道怎么办。现在则不是,早上我家小朋友醒来,我也必须起来,然后准备上学。中午他回来,会跟他一起做些作业,然后准备下午上学。下午放学回来,那就运动下,一起吃下晚饭,休息下,准备做作业(辅导作业的艰辛那就不赘言了,总之,各种考验家长的忍耐极限以及全程性格修炼)。期间要看看家长群里有什么新消息,学校老师家委会那边有没有新的通知及配合的事项。每天必然发生的剧目,还有提醒小朋友关电视、放下游戏机以及玩电脑游戏时间结束(最近玩的少了)。还有一点时间和精力,我会看点报纸(明年也不订了),写点小文章,或者看看自己专业上需要的东西,对了,微信上耗费的时间也不少,需要什么又去天猫APP买买。

 

家务事如果我妈在,我还是比较轻松的,不然家务做起来没完没了。

 

我的生活,目前也算

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我跟M终于成为了朋友

M是我研究生同学,我应该在博客中也提过。读研时我们没有接触。毕业后听说她去了外地一个高校当老师。

 

有一年收到她的qq信息,她说来厦门了。我也没约她。后来陆陆续续收过她的信息之类,都是偶尔的,我也没在意。我的确一直需要朋友,但我希望能在厦门有一个,而不是千里迢迢的外地。

 

M对我应该也是可有可无,我对她也是如此。后来生病以后,谁都没联系。好点以后,又收到她的信息。

依然是陆陆续续的,慢慢就说些更加私密的话题。她给我发信息的密度慢慢就变得浓密了。

 

我回复也越来越多,但我们并不打电话。

 

M去年来了厦门一次,我们还见了面,吃了饭。那时我不方便出门,她来我家的。有时我想是什么终于让我们走近了,我想也许是因为寂寞吧。我在生病的寂寞中,她至今单身一人。当然她也有很多其他朋友。

 

但是这么多年以后,我已经懂得,很多朋友又怎么样,孤单是一种不可避免的感受。

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终于明白生活的不美

缺乏常识的人是可悲的,所有的挣扎和期待,最后发现完全没意义,白折腾。

 

可惜了我,就是这样一个人。

先天因素,后天环境,都引领着我的人生轨迹。

像个傻子一样,走过,然后幡然醒悟一些本该习以为常的真相。

 

从小我都以为生活应该是美的。虽然四处看看,也没见着很美的人,但我确信生活是美的。我没有,我周围没有,不代表就没有。也许很多,在远方。

 

好吧,我去远方,依然空空如也。我想想还是回来吧,回来降低了要求,继续努力,相信总有一天可以的。

 

努力的结果是什么?嗯,时间多么有力,崩塌而下的我的这几年的生活,越发让我苦不堪言,越发奇怪,别人为什么那么好,就我越发糟糕?

 

这几天开始有了觉悟,原来生活其实不美。美的是艺术,是小说,是一个人的内在创作。例如你看看,很多人,长得也不美,甚至也老了,甚至也外表不光鲜,创作出来的东西就很美。

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昨天继续整理衣服

好多衣服哦,虽然已经扔掉很多,送掉一些了。还是那么多。

然而每个季节能够穿出去的还是那么少。

 

除了上班以外,我渐渐也明白了,就算在小区里面,也是不能随便衣着的,穿出去,就是你和你家的形象。所有人都在努力表现自己最好的一面。

为了什么?也许就是社交已经是那么贴身了。

也许世界一直都是这样,只是我自己不知道罢了。

很多衣服,最多在家里没有外人的时候才穿,不是因为那个衣服太暴露不礼貌,而是因为太过时了,穿了显得太寒碜。嗯,为什么我开始懂得了这些呢?

 

整洁大方,早就不是一个标准了。整洁大方里面有一种气质,可惜不为人熟知了。

然而,最让我伤心的还不是这些,而是那些已经不能穿了的依然很好的衣服,却又不能送人去。

那时我很年轻很瘦,那衣服也很好,至今没穿过几次。看见那些衣服,一幕幕当年的情境就会出现。

我是真的老了吗?我竟然感觉伤心。

 

那些衣服曾经

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2017中秋节你好

早上给小儿洗磁力片,然后看到一些人发来的信息,才发现今天是中秋节。

 

每当这种节日,我都是希望自己立即隐身人间,因为有些人没去问候,有些人来问候了,还没回复。

热热闹闹的情境,我总是自觉作为一个旁观者。

 

昨天下午出去买裤子,因为几年没上班了,也长胖了一点,我的裤子照例就不能穿了。我也觉得奇怪,为什么裤子对我来说就是善变的?很久没去的店,幸亏还在,只是价格翻了一番,纯棉的裤子也没了。

 

试试裤子尚好,服务小姐拿了一件浅蓝色的衬衣给我搭配,真的,那衣服真不赖,我的身材依然可以穿,除了那张脸,我的天,老了那么多,一副被岁月摧残的样子,还好意思穿那么青春活泼的衣服不?

好吧,直接跟小姐说了,那件衣服我已经穿不了了。服务员小姐一脸失望,说,明明可以穿呀。

嗯嗯嗯。的确可以穿,如果心情很好的话,也可以考虑强行扮嫩,问题是,跟心境也太不搭了。

 

一场疾病,成为了我人生严明

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有一段时间又没来了

今天突然要来转转。好久没来了。

 

家里小朋友上小学了,开学一堆事,加上自己的生活实在活得不漂亮,哼哼唧唧之类,没啥可写的。

 

小儿上小学的是就近上,学校不好也不差,配备的老师似乎还不错。明显改变的的家长群,这些老师比较不爱客套,一呼百应的就消失了(一呼百应,就是老师说一句话,家长纷纷跟上各种赞美)。在原来的幼儿园微信群里面,大家交换了彼此的情况,有些学校严格禁止,有些学校还和原来的一样。每天刷屏的效果,动辄一百条信息,俨然一大景观。

 

无论如何,我算是换了人间。

节省下来无数时间和精力,真是一大福利。

 

昨天我妈回来,说她路上遇到一个初中女孩,也是就近上学的,下午上课到6点多。我自己的微信朋友圈,则两个不知道哪个学校的小学生妈妈在说,一开学就作业写不完,昨天夜里哭着写到12点。

 

哎,以为早已脱离的应试教育的轨道,现在又陪着小儿再次进入这个通道。当

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过自己喜欢的生活

小时候的每个人,大概都是过着父母的生活方式吧。

住在他们的房子里,生活他们的作息,除了不用工作养家这些。

 

没有见过别人的生活,连羡慕都不会有的。

 

大学毕业做家教,我第一次进入一种别人的家,那个家的洗手间给我的印象最深,我想我以后一定要一个那么干净的洗手间。

 

后来装修房子,最主要的关注点就在洗手间,买的瓷砖用最好的、最好看的。

简单,好看,整洁。

一度进了洗手间,我就感觉来到了幸福点。

 

去年去一个人家,就在本小区,一进客厅简直惊呆了。

那房子不过小区普通的一个房子,客厅也不算大,装修也不时髦也不豪华,坐在里面却感觉好舒服,比我自己家里的舒服100倍!

放眼望去,看到哪里都顺眼。

怎么做到的?

 

我家里怎么布置的?

跟我爸妈住在一起的我,现在才发现,

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去移动公司选号

小朋友准备上小学了。准备买电话手表。

 

反正就是时尚呗,似乎到了小学就该带电话手表了。

之前幼儿园我有考虑给他买,但是不了了之。

 

那么,电话手表还没买,昨天我就先去移动公司问下买什么手机卡,然后就顺便选号了。

一打开选号电脑,满屏幕的“4”,还真是一大风景。

 

看了半天,站在我旁边的服务员问我,是不是想选不带“4”的,我说是。

她帮我输入尾数“303”,果然出现一些不带“4”的号码,但是没有一个顺溜的。

选了半天,勉强选了一个。

电话卡不用钱,但是要预交50元,在柜台等比前次来更年轻漂亮的服务员操作了大概半个多小时,期间还要我手持身份证拍照,总算办下来一个新卡。

 

手持身份证拍照是谁发明的,怎么跟网上传的“裸条”异曲同工呀?!不愧是大移动。

 

回来跟我小朋友念了一遍号码,他说太难记。

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转-《胜人与独诣》节选

从前姚鼐见别人擅长什么,就想在那方面胜过别人,有人就对戴东原说:“我以前很畏服姚鼐,现在不畏服了。”戴东原问他为什么,那人说:“他太喜欢‘多能了,见别人的擅长处,都想夺其坛席,所见愈多,所爱屡移,不能专笃耐久,无法精到,必然粗疏,所以不足畏服了。”戴东原就把这话向姚鼐直说了,姚鼐听后痛改前非,不再求事事胜过别人,只求能造就自己,终于成为古文大家。

 

《读者》2017.15

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孤单寂寞怎么破

孤单寂寞,从我小时候就有了,如影随形。

 

看过很多这类文章,大意是,人难免孤单寂寞。

这是人类的一部分。

 

真是如此吗?

 

说实话,我不喜欢。

假如一个人感觉到孤单寂寞的话,Ta一定是不自在的。

但是,人应该是可以达到自在的。

 

例如出家人,得大自在。

 

我不是出家人,但我也想得自在。

 

自在就是一种很美的状态,圆满富足而美。

 

这种东西,不是嚷嚷成熟了之类,就可以解决的,什么的东西在你的时空搅动让你不安你自己会知道。

 

这我也能搞定吗?

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中年感悟之不需要羡慕别人

小时候我也不太羡慕别人,但还是有羡慕别人的地方。

 

成年以后也有羡慕,那些光鲜的形象那些生动美丽的人,都是我羡慕的对象。

 

生病以后,羡慕那些健康活泼的人,居然可以这么自然地享用时光。

 

然后现在呢?我终于懂得一个重要的道理,每个人都不需要羡慕别人。

 

这个不羡慕,是全方位的——不羡慕别人的美丽智慧,健康天赋,身份地位,名气财富、爱情生活等等,一切!

甚至古人不必羡慕今人,今天不必羡慕未来人(我之前是特别希望生活在未来,体验更加先进的社会和科技的)。

 

从前我有少数优点,不少缺点。

包括缺乏音乐天赋,对数学不擅长,协调能力不太好。

脾气性格,眼光局限之类,要说缺点,对自己不满意地方也是数不清的。

 

如今居然都可以释然了。

 

这不是

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我家小儿只得了一颗糖

暑假小儿去学拼音,昨天最后一节,他回来高高兴兴,给我看他手上的棒棒糖,说是老师分的。

 

然后我妈跟在后面说,老师只给他一个棒棒糖,因为他比较乖,别的孩子吵着要,所以给两个。

小儿略略骄傲的坐在椅子上继续吃,似乎一个棒棒糖正是对他表现好的奖励。

 

但是,我听了却十分奇怪,不是吧?乖的孩子给一个,不乖的给两个,反倒是对乖的肯定?

啥逻辑。

 

于是问我妈什么回事,我妈意思是说,老师只给了我家小儿一个棒棒糖,有些人两个,怕他伤心,所以骗他的。

啥?我说怎么可以这样,该伤心就伤心,你这样解释,会混淆了他对世界的理解。

 

这个老师就是上一篇《为了方便的教育》中的拼音老师,“最近暑假学拼音,老师也给他换座位,我妈奇怪的去问老师,老师说,因为有的孩子爱说话,而我家小儿上课认真,所以给他调过去。”

 

我问小儿,老师为什么有的分一个糖,

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不努力,就什么也没有吗

提这个问题很奇怪吗?

的确。

 

之前我信奉的是要努力,要比别人努力,越努力越优秀,越努力越有收获。

 

然后,2013年的疾病摧毁了我辛苦建立的美好。

 

一段时间没有任何抵抗能力,如同一叶在水中随波逐流。

 

好些以后,开始相信命运,觉得自己的努力不会有什么效果。

改成相信命运和直觉。

(直觉我一直相信的,但以前没那么信。)

 

最近我家小朋友要去上附近不怎么样的小学了,听说小学其实没那么差,就是派位的中学据说不行。

 

同班同学大多已经完成学区房的华丽转身,实在没有的估计托关系,反正都搞定了进入一个较好小学以及“预约”了可期待的中学了。

 

我突然很奇怪自己为什么都没有准备这些。

哈哈哈。

 

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