水水闲话

说悄悄话的感觉,真好……
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念林爸

  读到微博上转的林岗老师写的《怀张宪》的文章,特别的感动,特别的想念他!
  
  在中大生活的那一年,是我求学路上最快乐的一年,这种快乐,很大程度上来自有林爸这样的人物带领。
  
  忘记了林爸爸的称呼是从何典故而来,好像是林爸有一回说,有些老师像母鸡一样的护着学生,我们就想,那他就是我们的父亲,于是私下里就跟两个好友叫开了,也许,他至今不知道我们呼他为“林爸爸”。
  
  林爸出场前,就被搞了很多八卦在前头,高官的孩子,社科院的经历,以及各种添油加醋的美好传说,让我这个对他一无所知的学生充满期待。
  
  不过,林爸真是亲切。讲课时准备两页纸,给我们细细地谈,最重要的,是想听我们的意见。可惜,当时的我,陷在爱情的漩涡里,以及被南方扑面而来的经济压力敦促着,忙于各种生存与生活的琐事,根本没有好好的读几本书。所以,每次林爸问话的时候,我都把头埋了又埋,完全不像硕士时犀利的风格。林爸可能,也会对不读书的我们有点失望,但他还是淡定地、温和的,继续用他的精神探索感染着不长进的我们。
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闲扯《十三钗》

  自从《英雄》之后,张艺谋好像就有了大手笔情结,《十面埋伏》、奥运会开幕式,都处处显现着老谋子想精致的耍大手笔的野心。
  客观地讲,《金陵十三钗》是一部不错的片子,在对张艺谋连续的失望之后,不管这部片子有着怎样艺术、商业双收的野心,但至少回归了平均水准。听说传出了入围金球奖提名的喜讯,还有申奥的希望,可喜可贺。看完觉得挺知道获奖的元素是什么的。
  但依然需要泼几盆冷水,这部片子,离真正的大师之作,还差那么一点点。这一点点,来自于老谋子的浓墨重彩。
  这算是一个好本子,妓女们替女学生赴难,人性在矛盾冲突中爆发,甚至,还让人联想到桑德尔在《公正》里讲到的,在生死大义中,妓女们是否该有着跟女学生一样的生存权。又或者,保护女学生是否从了功利性的法则。
  将各种人性矛盾纠结在一个事件里,这是文学性必须表达的深刻,这部电影恰到好处的延续了小说的文学性,让电影故事本身产生了张力。
  但是,也许是老谋子太想让观众喜爱了,所以加了很多桥段在开头,并用重彩去表现这些桥段,以至于在最后一刻真正的包袱抖出的时候,前面的桥段麻痹了最后一刻高
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开头——15分钟意识流

  那是一个昏黄的午后,天很阴很阴。
  我在窗前坐着,有些郁闷,又有些无聊的看着大街上过往的人群。“一会儿,该下雨了吧?!”我想。我就那么的趴着,想象着自己在大雨滂沱里,守着灯光下温暖的样子,好像,只有世界开始骚乱起来,我才有一阵安全的感觉。
  一个驮着背,戴着黑元眼镜的老头进入了视野。黑灰色的棉布衫,一顶格子的帽子,看不清的肤色,酱红色的围巾,步履不蹒跚,也不雀跃,像钟摆的频率在街上走着。与周围那些匆匆的人群比起来,他像是从电影里的时代走出来,或者,另一个地域。我为了瞅得清楚些,居然打开了窗,探出头的那一刹那,他朝我的窗边望了一眼。眼神温和,我被犀利地闪到。更诡异的是,他的嘴角边,仿佛还留着一丝神秘的微笑。
  像有魔力般,我被这眼神和微笑,吸引着走下楼来,跟在他身后。
  他像不知道身后有我一般,始终用固定的频率走着。而我,一直呆在他身后15米的地方。
  风有些起来。我还跟着他。
  他不转身,也不停下,也不加速。
  身边的人群,越来越稀少。
  身边的房子,也越来越稀少。
  他始终不曾回头,我也始终不曾上前。
  非常奇怪,这样频率的跟在后头,我一点也不曾感觉到累,不冷也不热。自己也不知道走了多久的,跟着他到了一个建筑群面前。
  他摁了下扭,铁的栅栏门沉重的打开。他进去了。我跟着,好像是在等着我般,我的后脚迈进的一刹那,大门自动的关上了。
  一个全是石头筑成的礼堂,在我的面前。
  青黄色的大柱子,是雅典神庙里的那种大圆柱,撑住礼堂的大顶。一点欧式加一点苏式的吊顶,像帘子一般的垂钓着。走进礼堂的大厅,是一圈一圈的陈列品,晚上的缘故,灯光微弱,却还没有熄灭掉。我的建筑学知识已经不能让我辨认这究竟是中还是西,古还是今的建筑,只觉得那些被陈列的故事,我有一些知道,又有一些不知道。
  展厅有几层门,我只敢在第一层里逗留,后面的大厅更加幽幽地昏暗,一个人,我实在没有胆量看下去。
  这时才发现,那个领着我进来的老头,居然没有了踪影。抬头看见大厅中间的墙上,有一个耷着胡须的浮雕脸,就像扑克牌里的老K一样蜷曲着。青石的颜色,安详的眼神。突然,一阵寒意涌起,那个温和犀利的眼神,不就是
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优雅

  一位法国老太太专程从法国来,跟一个老师谈哲学问题。那个老师跟我聊起,他说,法国女人真优雅。我说,是越老越优雅。他说,还真是。
  今天去看香奈儿的展,从服装、饰品、香水、广告,再到展场布置,我不停地感慨:真是优雅。
  在我所知的时尚大牌里,香奈儿算是我比较欣赏的牌子。比起好些将女性打扮得越来越男性、中性的品牌,香奈儿的设计一直让我觉得很女人,——不是那种魅惑的,而是保留着少女美好干净的女人,浅淡,却让人回味。这才是我欣赏的女性的优雅!精细,一丝不苟,端庄,华丽也是适合而止的,这是香奈儿设计给我的体验。
  看她们香水5号的广告,真的很震撼,看完觉得国内拍的广告都是狗屎。有一年的女主是妮可基德曼。我就想,妮可也是一把年纪的女人,却依然能被选中去诠释香奈儿,他们不计较岁月,欣赏的是沉淀。
  看展的时候,我就不停地想,他们为何可以那么的优雅呢?穿着,一丝不苟;谈吐,言之有物。可能,是因为法国人一直保持着对艺术炙热的爱,从小耳濡目染,自然气质内心都变得优雅起来。
  不像我们从小,大汗衫大短裤的随随便便往身上一套。
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气场

  Mr问我,你想要的工作状态是什么?我说,当然想过,可以研究,然后自由写作。更重要的,有一帮可以交流思想的人。Mr嘲笑我要求太高,到哪里可以找得到这么一些交流的人?
  是的,太缺少心灵相碰的人了。有时候,我想,保留着这种渴求,究竟是一种幼稚,还是一种奢侈?
  那天,有一个景仰的老师来,我就迫不及待的把我刚看完的许知远的《极权的诱惑》和《一个游荡者的世界》拿给他,想让他阅读,想让他和我讨论。尽管,这样的书在他眼里是浅显了些。我很想借给他看,他微微一笑说:我只买书读。我尴尬了下,还好,他还算欣赏我的推荐。
  生活里,要碰到有相同口味,相同兴趣,相同癖好的人,都是不那么容易的,更何况是精神的契合?
  见到我以为可以分享阅读体验和思想的人,却发现,他并不对那些让生命里有惊喜的感觉有兴趣,顶多会谈论两下你不知道世界里的知识。即使是在有学识的人里,找到能产生共鸣的人,也是极其难的。
  可能,人生的路途上,要遇到各个方面都能契合的人,并不容易。只能退而求其次,在某些方面相投。大部分的人,更关心现实问题的落实,而不去停下来和你分享
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光亮

  在我的脑海里,总有几个影子,是我失意和摇摆不定时仰望的力量。
  希帕提娅,希腊化时代古埃及的女学者。知道她的名字是在《城市广场》这部电影里。看着她每天对着世界、知识着迷的样子,我心动极了。在人类懵懂的时代,她仰望星空,用智力去开解天体运行的奥秘,以勇气对抗迷狂教徒的迫害。那种勇敢、痴迷、坚定,我想是很多男性学者都很难企及的。她终身未婚,受教徒的极刑而死。我羡慕她的智慧,敬佩她的勇气。想起那句话,知识人的开拓,在任何时代都会遇到风险,不只是现在的时代。
  我知道那些著名的名字,都比较晚,汉娜·阿伦特也是很晚偶然才遇到的。在大学的图书馆里看书时,常常漫无目的,一天夜里,看到了一本《走向十字架的真》,作者是阿伦特。我已经记不得自己从书上获得了什么,只感到她说的每一句话,都深入我当时的内心,好像在遥远的地方,在遥远的时间里,有一个声音契合着你的心灵。我狂喜,记住了这个名字,然后去找她的别的书看。更对她的八卦也有产生了兴趣。原来,她是海德格尔的弟子,原来,还是他的情人。我不知道这是海德格尔的幸运还是阿伦特的幸运,那种爱情和思想交缠的碰撞,是非常让人向
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后方

  每次回家,都有回到后方的感觉。
  那座小城,安逸,方便,自在。人群不匆忙,还有好多,是从早到晚在大门口坐着的老人。上午出去,中午回来一趟,下午可以接着出去。衣着也用不着从头到脚的精致,因为还会遇到,穿着睡衣在街上溜达的人。
  一回去,我就很放松。把那些压力、论文、国家大事,通通抛到脑后,不如一碗牛肉米粉,溜溜街,玩玩小朋友,来得悠然。
  但,断然是呆不得长的。因为每天,都是没有变化的日子,见的还是那些人,谈的还是那些事,去的还是那些地方,久了,就会生出腻来。
  但,还是会想着要回去,去歇歇,去喘一口气。
  最近一直在想,如果要写作,我会找一处什么样的地方?大城市里太有压迫感,是不适合那种怡然自得的写作状态的,不然,也会写成朝九晚五的白领,太没有作家范了。想到了湘西,凤凰旁边的一座比我的家乡还要小的城市。山清水秀,人很朴实,很安静,房价便宜。那里,好像是比我的家乡更加后方的后方。想到丽江,那些怦然心动的悠然,会不会和云一样一直飘着而落不下来?
  看到过李连杰的采访,他说利智于他,就是回家靠到沙发上是,
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孤独

  最近很孤独,所以翻开了蒋勋的《孤独六讲》。
  按蒋勋的说法,孤独是一种美,刻意孤独是一种保持自我的方式,而耐得住孤独的人,甚至开始享受孤独的人,是内心强大,能够把握自己生命的人。
  孤独和寂寞不同,寂寞是无聊,是用群体生活刻意化解的。孤独是精神层面的,不是生活在人群里,就可以不孤独的。
  照蒋勋的思路,孤独,也是需要资格的。
  毕竟都是美学的同仁,蒋勋的说法击中了我的内心。
  我,感受到的,真正的是孤独,而不是寂寞。
  曾经,在一个暑期,每天一个人的生活,看书,写字,几乎没有和人说话。那是我历练寂寞的开始。渐渐地,逐渐克服了这种一个人的状态,可以很享受,很自如。
  然后,是更长时间的寂寞。然后,是更强大的克服。
  然后,是现在的孤独。
  日子里,会蹦出很多的想法,关于生活,关于生命,关于思想。一个人呆得越久,这种堆积就会越多。总想找到这样的人,把你的想法絮叨给他,然后他笑着看,指点;或者跟你一拍即合,哎呀,我也是这么想的。遇见知音,应该是生命里最愉快的事了吧
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我执

  多么想找一个懂的人,听我说这些内心的絮叨啊。
  小宇宙越攒越多,必须,通过写作把它们疏导出来,把那些郁结心中的想法,记录下来,变成美丽的文字,留在生命里。
  深夜,翻开梁文道的《我执》。
  以为又是一本讲着公知的书,岂不知,居然是这个冷静、理智、甚至有些严肃的男人的情感故事。而越是优秀的男人,在爱情面前碰到的一鼻子灰,我就越是心疼。
  文字里,全是回忆。回忆等待简讯的回复,回忆在码头的相望,回忆曾经说要去的小岛,回忆曾经说要去的罗马。都没有了,只有他的转身。即使在一个城市里,有时也不曾遇见。
  但,有时,还不如不遇见呢。看着你在电视上,我在电视上,有时候就在身边,擦身而过,都要假装不认识。那种煎熬,是更为难过的吧?
  还有,看到你退还回来的物什,揣测着你的气味,想象你使用时的情境。
  一度,我为道长的这般牵肠挂肚感动不已;为被牵挂的女子感到深森的羡慕。无论如何,被人如此深深地惦念,总归是一种幸福。尤其在如今不知真心为何、不知真心所向的年月。
  后来,才发现,很多的情节,是
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回乡

还是喜欢在天涯写博客的感觉,尤其是现在无人知晓的情形下,可以将自己最真实的内心流露出来。
不久前潜回了深圳一趟,悄悄地,谁都没有告知,就是想回去看看。
住在家的附近,飞快地逛完熟悉的店子,吃遍想吃的铺子,我有种很穿越的想念。是的,又回来了,那么的熟悉,那么的欢快,那么的宁静。
很多的变化,却有一种亲切,内心也变得open起来。
在台风的间隙中降落,很便利的打到的士。一路跟的士司机闲扯,聊深圳的变化,聊北京和深圳的不同,突然发现,深圳的的士司机也变得可爱起来,那么的有人情味。坐在奶茶铺里,我对着小姑娘直夸奶茶好喝,说走南闯北,这是我喝过的最好喝的奶茶,乐得小姑娘直想再送我一杯。在那家宽敞的新百货里,服务员的热情让我觉得嗅到了香港的感觉。无所谓,随便试,不买不要紧,试试才知道,即使上千的,也一件一件的搬出来给你,弄得我不好意思的刷了几次卡。美甲店的老板娘,看着跟我一样的年纪,却已经有两个孩子,最大的12岁了。那么热情,那么可爱,那么有味道,那么白嫩。嗯,这就是深圳女人,赚着自己一份天地,然后依然美丽温婉。

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宁静

  微博太浮躁了,不能让我静下来审视自己的内心,那里更像一个社交场合。
  
  下午读蒋勋的《孤独六讲》,获得让自己安静的力量。
  
  是的,我既喜欢独处,又偶尔害怕寂寞。
  
  想在我思绪纷飞的时候,将自己的所悟倒给懂的人听;又害怕遇到不懂的人,跟他无休止的辩论,耗费精力的应付。我的朋友,要么能精神共鸣,要么能相处甚欢,有世俗的欢乐。不然,我真的会躲好远好远。
  
  所以,造成了现在的局面。一个人寂寞,却不断拒绝不爽的饭局和邀约。
  
  也许,我潜意识里,就有蒋勋所言的特立独行,保持自我的渴望。毕竟,作为美学学习者,保持个性和自由是生命里的追求。
  
  终于明白,对有的朋友,为何一边感激,又一边躲藏。感激是世俗的情,躲藏是精神追求的差异。我一直讨厌以儒家的功业去评判一个人的一生,而应该将时间花在建设自己的生命追求里。当然,前提是要满足生存之后。
  
  以前学习时,就更向往老庄和竹林七贤的对个体状态的追求,但常常,不得不受儒家群体意识主导的功名的左右,忘记生命里的那些东西。
  
  一直潜在的拒斥去做与自己内心不符合的事,拒斥写除了能评职称,不能让自己内心涌动的文章。拒绝去讨好自己并不喜欢、并不欣赏的人。有时候,也为自己与社会规则的偏离而焦虑和疑惑,也因为不识时务而懊恼。但读到蒋勋的文字,我获得了坚定的力量。
  
  毕竟,这个社会,从众的人太多,敢特立独行的人要少。
  
  其实,即使生活在人群中,也是孤独的,甚至会更孤独。因为会增加很多应付。
  
  所以,很庆幸我一直能左右自己生命的状态,尽管有压力,但这种保持独享的状态,在现今的社会十分的奢侈。
  
  要珍惜这一份宁静。
  
  
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回来

  既然回来看看,就写几个字吧!
  入秋了。北京的秋总是来得早了一些,我却甚喜,喜欢这样的秋天。
  很充实的日子,看书写字,有时候还比较热闹。
  现在比较随意,有热闹就沉浸到热闹里;有安静就沉入自己的小世界里。
  非常的自由,非常的敏锐。
  以前很多事情太迟钝了,匆忙得没有去留意生命的痕迹。
  现在,感激了很多人很多事以后,突然有种手握光阴的感觉。
  很庆幸,光阴还在自己的手里,而不用听从什么的使唤。
  路,是慢慢地走出来的。
  自己走的路,尤其踏实。
  心里依然有梦想,有想过的日子,有想相伴的人。
  还需要再踏实些,再稳步些,奠定好基石,就不会垮掉。
  远方的人,需要再见一次的缘分,如果第二次遇见,我一定不会躲藏。
  离开我的人,非常的感激。生命总需要一些震荡,让你清醒,坚强,迅速成长。
  然后坚定地走。
  一切,都是礼物。
  我会好好珍藏。
  秋日
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重新公开

  
爱与不爱,记忆就在那里,不虚不假;
念与不念,青春就在那里,不遮不掩;
痛与不痛,过去就在那里,不增不减;
忘与不忘,文字就在那里,不来不去;
你来过我心里,或者我去过你那里,不悲不喜,淡然如水。

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男人与女人,何苦互相为难?

  据说,那个著名的谁谁谁说过,女人何苦为难女人?
但我觉得,常常互相为难的,是男人和女人。
看看吧,人生在这个世界上,多么不容易啊,要与老天斗,要与其他物种斗,还要与可能存在着的外星物种斗,谁知道我们在外太空人的眼里,是不是阿凡达呢?
但人们最乐意的,却是与人斗。男人与男人抢女人,女人与女人抢男人,现在形式复杂了,还有男人抢女人的男人,女人抢男人的女人。
所以,在万千世界中,有一天,有一对男女,走得很近很近,一起拖过手,一起逛过街,一起吃过饭,一起睡过觉,那是多么不容易的事啊。
可是,就是这样最亲最近的关系,却是最让人伤脑筋最让人花心思斗来斗去的关系。
我兜来兜去的圈子,是源自这两天做的心理咨询的感慨。
一朋友要离婚,因为老婆不能生孩子。好吧,目标不一致,离就离吧,可是,曾经“老公老婆”的亲热,如今都变得冷冰冰,老婆一会要求这一会要求那;老公没耐心,心里痛骂老婆神经。何必呢,何必呢,买卖不成仁义在,那个为你流过产,浪费几年青春的女人,曾经是你的老婆啊,就算如今情绪失控,你也
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忘记,原来是一件很容易的事

  因为追世界杯,追到了天涯,追到了这个id,追到了这个博客。
很长时间没有来这里了,不经意地闯入了过去的自己,时间的沉淀,终于让自己可以勇敢地打开过去,没有心痛,没有颤抖,甚至都没有一丝丝的哀怨地,十分平静地看着那些曾经的伤口。
原来自己,一直都那么的可爱啊;原来那时的自己,那么的无助啊;原来现在的自己,那么的平和啊。
看着文字里沉淀中的曾经,有些陌生,又有一点熟悉,欢笑和悲伤,都仿佛在岁月的尘埃里涌出来,像看一部洒满光晕的老电影,幽幽地走来,又幽幽地离去。
有些,还是没有变,这么久了,天涯甚至都不曾增添一个新的模板。
有些,已然陌生,我甚至忘记了更新博客的使用方式。
对着那个一年前,无助的、茫然的姑娘,我微笑,淡定,自信满满,用眼神轻抚当时的哀伤,那里已然愈合,生出一个更加厚实的外壳。
对着岁月里那个单纯、美好、善良、可爱的姑娘,我告诉她要依旧善良,要坚韧和坚硬地在风雨里闯荡。
岁月是神偷,它偷走的,不仅有欢乐,还有忧伤。
那些记忆,真的是
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