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九月二十一日

好久没来这块地。今天试了好久密码才登陆进来。

从前想唯一能坚持的事情大概就是写字,但这件事也没能坚持得很好。

普通人的生活一年和一天其实也没有太大差别。

有一天听老师讲课,其实老师是在讲和写作相关的课程。但不是纯粹地教授写作技巧,有时也会分享一些自己的人生感悟。他提到了幸存者。

我忽然感觉,其实自己也是一个幸存者。我这个幸存者的作用是什么呢?老师曾说,幸存者是留下来传递讯息的。那我又能传递什么讯息呢?

年轻时,常常会有模糊的使命感。现在人到中年连这点模糊的使命感也不复存在了。

写下几行字,表明自己尚且有心情写字。生活总是各种面目,我想它可爱它就可爱了,愿继续可爱。

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玉兰花又开及其他

  

在楼下准备上车,某童说,玉兰花要开了,看那些大花苞。果然,我家那楼前面靠东的两株玉兰满树又挂满了花苞。西边也有一株,但每次都没有东边的早开,或许是光照的原因。某童也发现了这个现象。玉兰花开,总让人感觉到春天的气息。有些人把迎春当春的使者。在我,却总是把玉兰开花当作是春的降临。原本也是要到三月了,雨水渐多,春也是蓄势待发。

戴了五年的表,忽然间渐渐走慢了,而且,里面上了一层水雾,估摸着是电池用尽了。去了维修点,看师傅小心翼翼地拆开,烘干,清理,并换上新的电池,表又走起来了。修表师傅那个小间里,样样东西都令人称奇。小时候,我家旁边就有修钟表的店面,里面的师父也是一只眼睛带着放大镜,拿着些特别精致的起子镊子,小心翼翼地解剖着钟表,这算是个技术活吧。小时候就是在看着这些手艺人的日常作业中慢慢长大的,现在这些技艺肯定都没落了。时代变迁,但师傅使用的几样标志性的设备并没有变化,放大镜,玻璃皿,小镊子,小起子。看到这个师傅,又想起了小时候的一些影像,不觉对师傅心生了几分亲切感。

距离上次回老家已经过去九年了,上次是06年的春节。某童还小,记忆中去三舅家还下

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二月十三日

  

这一周某人去出差,某童天天早起上课,我天天跑出跑进喂小猪,又一直略感身体不适,所以情绪不高。

春节临近,这次没有按照以往承担种种责任。如果说,今年最想做的改变是任性的话,那么从这次节日安排开始就任性吧。

决定开车回老家,然后找一座山头去爬。好多年没去了,想去看看老树,想去看看自然的山水,并且没有人的干扰。某人家的老院子我一直说要保持住,还想在院子内外种几棵树。还想着以前的樱桃树、葡萄架和黑狗,我是那么怀旧的一个人。总是带着沉重的过去生活,这样真的不是很好。

现在几乎说不出励志的话,情绪也要靠自己调整。任何绝望的后面都会有希望。我只希望,今年是个转机。重新认识自己,重新认识生活。做好自己,不要忘了初心。

 

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这一年

  

任何人都无法阻止时间的脚步匆匆向前。写下这个标题,不是为了来整理自己过去的一年。这一年,我能想到的一个词就是诡谲。无独有偶,那天浏览早前收藏的一位文人(出过书,非职业作家)的博客,居然发现他似乎也有同样的情绪。厌恶着这一年,在这一年还留有几天结束前就把旧台历扔进了墙角的垃圾桶,从内心里想速速与过去的一年做个了结。

写下这个标题,是因为在多数人重复着这一年和往年无异的生活时另一些人却放佛从天堂跌入了地狱。有一个从前部落阁的博友,如果说从看她写的文字来说这渊源正好有十年了。这十年里,总是有意无意地会去看一看她的日志,旁观一下她的生活。我在她开的店里买过东西,她不知道有我这样一个人的存在,没有说过额外多余的话,没有在她的日志下面留过言。这世界有很多关系会像是我和她的关系一样吧。一个作者,一个沉默的读者。过去的一年,她的日志更新的不多,我也有很久没有去看。大约12月份,我无意中打开了她的日志,却发现她年中遭遇了丧子之伤。在那一刻,我很震惊,也很心痛。记得有看介绍李首富的文章,说他80几岁仍然是个代入感很强的人。代入感的强弱也许不分年龄吧。有些人天生敏感多情,他人之伤

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八月二十六日

  

虎皮兰开花了。是妈妈告诉我的。她说虎皮兰要浇水了,开了几支花。奔到卧室看,果然开了一串小小的花。

虎皮兰买回来有五六年了,一直放在卧室的窗台上,任由西晒的太阳照射。

它耐干,多天不浇水也没关系。有没有开过花,竟没有印象。拍一张开花的照片让养花的群友鉴定,说,它也是兰花的一种,自然会开花,小而香。晚上忘记闻了,要是有香味肯定也淡。但邻近的叶片上有一层黏腻感,是不是花蜜,倒不清楚了。

 

继续看斯科特的书。他说,厄运是一种伪装的恩赐。怀着感恩的心来看待厄运,就能不畏艰难,最终战胜厄运。和我几天之前所说的坏运气带走更大坏运气也算异曲同工。天性里,我不算积极也不算消极。对无力更改的事实不会后悔,一直往前看。我会保有这样的特征,只为了自己的身心健康。其他,与我又何干。

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八月十四日

  

我脾气不好,一段时间温和,一段时间暴躁。明知道这样却很难修正。

昨晚对着某同学又吼了。她形容我最正确,你发火都是莫名其妙的。我也觉得是这样。而且,我好像知道我肯定会发火。所以一直期待,有其他事情可以把这股火引导到别处去。环顾家中也没人好成为出气筒,刚好某童不明状况冲入雷区,结果就被一阵炮轰。某童欲做某事是导火索,但我也不至于发那么大火吧。

发过又后悔,一直到现在,仍有悔意。常想,一个在温和环境长大的孩子可能更加幸福吧。但有时,又自我安慰,每个人的人生都要有点经历,也许,某童的经历里就注定要有我这个不讲理的妈存在吧。

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八月八日

  

昨晚看读者,读到曹德旺写自己的婚姻经历。不知道他是福耀的创始人,今天百度了一下背景才知道。

昨天读的时候就越过他的叙述,看到他背后的女人。我觉得他老婆才是一个高手,给出了一份安静本分的感情。这是有强杀伤力的武器,使曹在面对心动女人抉择时仍然选择了和自己的结发妻子在一起。看起来,她没有哭闹,没有束缚,没有限制,只是放任丈夫那条河任意流向前方。然而,曹始终运行在她的河床里,没有偏离既有方向。我想这是两个都很聪明的人。曹的聪明在于他阅尽繁华之后感到人类的感情有多种表现却只有一种内涵。她妻子的聪明在于很早就认识到一个可以做大事的男人他的本质不会坏,一个不会坏的男人肯定是有责任感的男人,一个有责任感的男人最终是要回归家庭的。所以,她笑到了最后。也有可能于他妻子完全是在无意中祭出了一招无招胜有招。

我觉得做女人有很多事情可以糊涂点,但在感情这件事上还是要聪明点。

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八月六日

  

今年的运气一直不太好。但我也不抱怨,心里想表面看到的坏运气可能把更大的坏运带走了。这样想着,人就不至于消极与自怨自艾。这两样东西对一切都是于事无补的,所以,在我的生活里要尽力避免。

定好了和某童去TW的旅行。当时想着可以散散心,也有一点任性的想法在里头,我可以做点自己喜欢的事情。但就是这么一点任性,不能成行。也许金钱损失倒不是最重要的损失,关键是和某童的计划被打乱了,并且将失信于她。我劝她自己去。这是一个大胆的决定。为这个决定,我请导游见面熟悉。导游人不错,不希望我们损失太大,答应承担起在行程中照顾某童的全部责任。

就这样,某童在纠结与憧憬中踏上了旅程。我知道对她是个巨大的考验。离开熟悉的人,在陌生的人群中独自生活几天,而她还只有十二岁。还好有发达的通讯与网络。我们可以随时保持联系。某童的情绪到底是小孩,一会儿晴一会儿阴,但在我们的哄劝之下还在继续的行程中。

我不知道将来的某一天,我们回忆起她这趟旅行会怎样来评说自己。但这一刻,我觉得她真是好棒。自理生活,上传照片,笑脸相对每天的烦恼。真心想对她说,好孩子,你真的长大了。也许这

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七月二十三

  

写下标题,有些茫然。如果写字可以算是一种自我安慰,那么,我正在做。

敏感的心性为岁月所打磨得失去原色。

也许,是上天叫我要改变。别人都没变,但我变了。

若我能跳开这些,那么便可获得自由。

究竟要怎样选择?

想很多,其实是没用的。

最后,一切还是老样子,没变化。

但我的心可以改变。只有这一点,我还能自主。

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生活不易

  

有段时间我想可能我不会再写什么字了。而且,日常的生活也和写字八竿子打不到一竿子。

然而,我又想,总有什么人是对你不离不弃的。那就是潜意识的你自己。你是好是坏它也许清楚着呢,只是着急不知道要怎样告诉你。因为,你和它之间的通道还没有打通。断断续续看斯科特的书,给自己打点强心剂,让自己不至于被生活击倒。

可以哭,但不需要围观者。小童给我做性格测试。最后,精辟地对我说了一个词,呃,妈妈,我觉得你就是这样一个忍辱负重的人。我不是不震动,她十二岁,却总是一语中的击中我。但我不难过,我已经习惯这样。这世界总是各色人等汇聚。我就做那个角色好了。如果这样更让我感到心安。

陪妈妈检查身体,越过一个她人为制造的恐慌。然而,不过三天,脚又骨裂扭伤了。一再劝告她,你虽然脑子还转得很快,但你的身体已经跟不上你的大脑了。老了,要服从自然规律。必得要付出代价才明白些道理。一辈子的性子是很难改变的。

忽然发现,中年的担子就这样不知不觉中转移到自己肩上了。好吧,且挑起这副担子吧,继续忍辱负重前行。

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