閑婦閑說 名博

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博主:京城闲妇

COUNTRY MAN 與長城腳下的村婦

  
  
  
  不久前,朋友到家裏來玩,閒聊起車。
  
  朋友得知我那輛一直別人開着、快要報廢的車的車牌竟是京A8,很是吃驚的告訴我這個牌子價值二三十萬銀兩。就連我的H2京A5也可以賣十多萬大錢。聽完之後我兩眼冒藍光,財迷心就像水中的葫蘆怎麼按也按不住。
  
  忙對家裡的爺說:“我說大哥,反正家裡的車足夠我們使用,至於牌照號碼是什麼我不在乎,要不將這個牌照賣掉給我換輛新車,你看如何?”
  
  家裡的爺撇著嘴說:“原形畢露了吧。關鍵時刻露出了嘴臉,你看你整個一個財迷心竅的黃臉婆。”
  
  當他說完的那一刻,姐姐我恨不得拿起菜刀砍向他。心裏狠狠罵著:就是你知道我财迷你也不该對著朋友這樣損我,看我過後怎麼收拾你這個尖酸刻薄的老傢伙。
  
  家裡的爺早就看穿了我的心思,于是看了我一眼說:“那牌子是不會賣掉的,留著給你換車的時候用。”
  
  聽後覺得這話還差不多。
  
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為誰而活?

  


  
  你不斷地在問我“:你為誰而活?”就在我回答你的那一刻,突然醒來。
  
  微閉雙眼,夢中的一切依稀再現。夢裡的一切讓我想起不久前參加朋友也是校友、過去同事孩子婚禮時的情景。
  
  直到婚禮的頭一天下午,要不是家裡的大爺再三的電話催促,忙著養花種菜的我也許真的會將這場婚禮錯過。急匆匆趕回了城裡,都沒有時間去買一件喝茶的衣服。
  
  第二天婚禮上看著其他客人光鮮亮麗的盛裝,我身穿十多年前在雲南買的麻布裙衫顯得很是OUT。
  
  坐在同桌的朋友問我:儘管我們多年未見,但仍可以清晰地記
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迷 戀

  
  
  




迷戀土地,迷戀花草,迷戀自然的一切,迷戀清淺與世隔絕的簡單生活。






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回憶是件極其美好的事情






时过了,境也迁了。
没了心情。
所以字也省略了。
等重拾心境的那一天再以同样的名字写一篇文章。
哈哈哈啊,自己给自己一个懒惰的理由。
亲们,姐姐我知道我已经彻底的活过来了。
这些天姐姐我一直在没有网络的地方做看得见长城的村妇,忙着种花种地栽树。
昨晚回城明早又准备离开。如若有时间今晚一定要写一篇文章,题目就叫——————女民工。
尽管今天京城依然是大雨,姐姐我还得出门。各位亲们回头见。
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夜 很 長

  
  
  夜很長。
  相同的時間又從驚悚的夢中醒來。
  渾身濕透。豆大的汗珠凝滿了額頭。
  我知道我病情更加嚴重。
  
  拼命的睜大雙眼,空寂的房間一片漆黑。安靜的連自己心跳的声音都可以聽見。
  向著頭晚忘卻拉上窗簾的窗外望去,夜空的黑和屋間的黑連成一片。
  只有床邊已經待機的電腦閃動著一個小小的綠點。
  僵硬的身體不再動彈。
  混沌的思緒開始氾濫。
  白日電話裏的一幕在腦海裏閃現。
  ……
  她說我的聲音不對。
  我說我很累,我真的病了,已到了極度可怕的邊緣。
  她說醉酒的人從來不說自己醉;有病的人是不會承認自己是病人。從這一點判斷你沒有病。
  我說我是例外。
  她說我們都屬於心飄蕩在空中的女人。我是天空中的一片雲而你是一隻風箏。
  我說不用解釋你懂我也懂。
  ……

  再次凝望無星無月的夜空,思緒變得清醒。
  生活抽織著複雜的感情。
  燦爛的笑容後面隱藏著無數不被人知的傷痛,
  而陰霾的背後孕育著陽光的誕生。
  
  夜很長,自由的靈魂總喜歡在午夜中遊蕩…….
  
  
  
  
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窗口上的風景





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設計師與大廚

  


  
  
  我一直不明白我這個對食物及其愚鈍的人怎能生出一個對美食又極其敏感的女兒來。除了莫斯科餐廳的起司蛋糕讓我癡迷的魂牽夢繞外,我再也想不出什麼美食會深深的吸引我。如果說我做的的飯菜還算馬馬虎虎,那是因為盡一個主婦責任的結果。Sola同學做出的飯菜出乎我的意料,我想那是對美食來自骨子裏的熱愛。
  
  自從老莫餐廳的門市店關張以後,我便失去了唯一的愛好,Sola同學曾給我買過多家的起司蛋糕,但怎麼也無法找到老莫的那份感覺。她自認為舊鼓樓大街上的奶粉咖啡廳的起司蛋糕比較純正,前不久給我帶回來一個,當我嘗過之後感覺蛋糕做得過分的夯實,沒有老莫那份柔綿之感
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怎忍你剛剛初生就將離去






上圖中這個小小的綠植是前年冬天,當我懷抱大把的鮮花從玉泉營花卉市場走出來到車前之時,無意間看到殘雪之上遺落像黃豆芽大小的它,不由得蹲下,輕輕的將它撿起,那一刻我如同手捧著一個剛剛初生的嬰兒還沒有享受人間的酸甜苦辣就被遺棄,心生愛憐,於是將它帶回了家,栽在一個小小的花盆裏,看著葉片漸漸的長大,又生出新的枝椏。



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衣服是我的菜,你也是我的菜

  
  
  


  
  
  年前放棄了兩張朋友送的到港澳購物遊的免費券。朋友得知有點生氣说我是一个好無追求的家伙。並問我:難道說送你個驢牌你都不會心動。我笑:姐姐我對購物早已沒了興趣,別說驢牌,就是愛馬仕姐姐也沒了感覺。正如我的好友梁大美女所言:現如今姐不會拿著大把的票子去買什麼衣服和奢侈品,只要夠更換一個鏡頭錢就買一個鏡頭,夠出趟遠門就趕緊出發。姐姐我也是如此,因為姐姐我十幾年前也癡迷過,拎著大包小包的驢牌站在香舍麗大街上也瘋狂過,而如今姐早已明白,那些東西代表不了你的內涵,也無法提高你的氣質,更不會是你身價的標籤。
  
  有時候
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廣而告之

  
  
 SOLA同學的新作I PAD CASE
  
  
  


  
  


  
  
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一花一木耐溫存留予他年說夢痕

    
    
    


  
  
  週六的午后打開天涯博客,看到上次更新至今已經一個半月。突然有寫字的冲动。靜靜的坐在电脑前回憶起這段少言寡語與人隔絕的日子過的清淺簡單而感悟頗深,於是輕輕的敲下了一花一木耐溫存留予他年說夢痕的標題。而此時朋友造訪,只好將奔湧的思緒收回。直到第二天才再次坐在電腦前,突然覺得在豐富繁雜的生活面前,任何文字變的蒼白無力。只好罷罷罷罷了。我想,親,你們懂的.......
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2011就要過去了 我很懷念它

  
  
  在寒冬來臨之時,徹底結束了山裏安靜而又簡單的生活。
  
  記得從山裏回到了城裏的第二天,在茶城附近辦完了事情,獨自漫步於落葉飄零的街頭,那是我從江南回到京城幾個月來第一次享受獨處的空間。
  
  在此期間多個朋友來電,說好久沒了消息問我最近忙些什麼,啥時能見個面。
  
  每每此時我笑言:最近很累,很忙。在做比妓女還辛苦的工作。妓女每天都有休息的時間,可我現在是二十小時作陪。等司機找到就可以解脫。
  
  朋友聽後大笑不止,然後答道:明白,非常的理解。
  
  終於有一個閒暇的午後,我可以毫無目的行走,只為了身心得到片刻的自由。
  
  抬頭望去,天很低,低到讓人無法喘息。
  
  風漸起,不由得将长到脚踝的蜡染风衣紧紧地裹住了不堪一击的身体。這一切預示著冷風過後將是冰涼的雨,而那一刻冰涼的雨也敵不過我此時惆悵的心底。
  
  我知道人的情緒如同北方的天氣,有晴、有陰、有風、有雨,也有冰凍期。就在我低頭之間,雨已經飄然落地。
  
  思緒游離,恍惚間想起了頭晚我和好友九丹相見在夢裏。
  
  隱約的記得我們兩個坐在鄉瑤酒吧裏,一個妖媚明艷、一個清湯掛麵;一個語言溫暖柔軟、一個似狂風暴雨一般;想到此不由得撥了她的電話,手機是開機狀態,我想她已經從法國回來。但電話響了多時,依然無人接聽。只好失望的掛斷。幾個小時後她電話打到了家中,告訴我她依然在遙遠的法國,我給她電話時她還在夢裏……
  
  雨,時落時起,我明白這樣的天氣更適合和好友坐在咖啡館裏,即使不用說一句不用看一眼,也會感到彼此的溫暖和情誼。再次拿出了手機,給好友梁大美女撥了過去,電話的那端傳來的聲音是該用戶不在服務區。
  
  就在我嘲笑自己永遠都是如此不濟的那一刻,一枚金黃的葉片飄然落在我的腳面。那一瞬一陣酸楚湧上心頭,那片漂亮的葉子讓我想起那個前不久離去的女孩子,我許下了承諾,要和她的朋友見面,於是毫不猶豫的撥了她朋友的電話,電話通了卻無人接聽…...
  
  不僅搖了搖頭,苦笑,因為這樣的情景不止一次的出現在我的生活中。
  
  穿過大街來到對面,徑直走進音像城,找到了馬友友的SOUL OF TANGO光盤。付完錢,便離去。
  
  雨變的連續。回到了車上,關掉手機,决定獨自去遊車河,這是我一向喜歡的自娛放鬆的方式。於是向著三環駛去。
  
  思緒萬千。這一年來每況愈下的身體使穿越最後一條進藏線路——新藏線變得遙遠而不可及,行走在路上也變成了一種奢侈。這一切使得原本熱情似火的心如同包裹著一層玻璃膠,看似透明柔軟,卻難以被觸動。
  
  邊穿行於車流之中邊將馬友友的SOUL OF TANGO放入播放器,當音樂響起的那一刻我知道我被皮耶佐拉的探戈所淪陷,不禁淚流滿面。在那光怪陸離的音符裏,不僅感受到探戈的熱情,更感受到探戈熱情背後那些不易被人发现的悲傷和寂寞。这一如我当下的心境。
  
  音樂與心的共鳴,幸福感油然而生,那顆處於冰凍期的心終於被觸動,終於能夠肆無忌憚流淌出眼淚……
  
  在這一年中經歷了許多叫我措手不及的事情,身體給我帶來的打擊讓我也難以承載。身心極其的疲憊,一直在和自己抗爭的路上前行,終於在即將過去的2011最後的時刻才將自己喚醒。夜深之時當我寫下這些字後,我在想這篇文章的題目該叫什麼?看到窗外寧靜的胡同裏,閃爍着昏黃的燈光,有點曖昧,有點淒涼,突然想起了葛優在甲方乙方中說的那句話:“1997年過去了,我很壞念它……”儘管2011是我近年來度過的最不開心、也是最艱辛的一年,但這份難得的經歷也很值得懷念……
  
  
  
  ——ECHO寫於2011年12月15日淩晨
  
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風景就在你身邊

  

有人告訴我這張像內蒙,還有人告訴我這張像新疆,它更像零七年我在塔斯馬尼亞拍攝的風光,其實它就是北京的郊區——碾子灣。
  
  
  
  這個十月,原計畫長假過後去一個陌生而又喜歡的城市辦點事情順便在那裡好好的住上一個月。然後再回到北京著手辦理去印度旅行的所有事情。而多變的生活,總是愛捉弄雖已半老徐娘但喜歡幻想做夢的我,只好收斂放飛的心情,忘卻那些暫時無法實現的想法,踏踏實實過村婦的生活。
  
  原以為山中的生活會比較清閒,當回到多日未歸的家中之時,野草叢生,蜘蛛爬滿了各個角落,那些玉蘭花西府海棠乾旱的愁眉苦臉枯了枝葉,喜鵲(好在不是烏鴉)在屋頂鳴叫盤旋,完全成了聊齋裏的景色。只好親力親為改觀這一切。
  
  這段時間除了勞作與家中之事,隔三差五就抱著家裡的爺買的那本京郊旅遊指南到沒有去過的村村落落。每到一處總會叫我收穫驚喜與感動。並用鏡頭記錄下那些打動我的畫面與場景。
  
  這些年國內國外去了很多角落,尋找著感官上與心底裏的風景,總以為風景在別處,而這段生活在山中的日子,叫我明白,心底的寧靜,讓你用一雙有愛的眼睛去看待世界,你就會發現美的東西就在你身邊,風景也在你身邊。
  
  

山村人家
  
  
  

虽已过了种植的季节,女儿撒下的萝卜种子还是长出了果实
  
  
  

漫山遍野的红叶
  
  
  


  
  
  


  
  
  

长城脚下也可以看到如同青藏高原上的雲朵
  
  
  

這張照片讓我找到了離開瑞士的那年也是這個季節在titlis山上的感覺
  
  
  


  
  
  

乡村汽车站——看過照片的人問我這照片是不是在日本,我說:這是絕對的中國農村。
  
  
  

村婦與她的狗兒子
  
  
  


  
  
  

花田中撿把乾花帶回家
  
  
  

已經收穫過的植物(不知道是什麼植物,有點像蘆葦,但肯定不是)莖部在風中起舞
  
  
  

零五年拍攝的稻城也不過如此
  
  
  


  
  
  

和狗兒子們一起分享農家玉米豐收的喜悅
  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  

山路上閒庭信步的牛牛同學
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承諾 心願

  
   
  深夜從山裏回到城裏的家中,看到臥室那盆走時還是鮮活美麗的玫瑰已經凋謝,枯花殘葉已經變成了鐵鏽紅色。那一刻,難以名狀的悲傷從心底油然而生,漸漸的由溪流變成了河,最終氾濫成災。也是那一刻那個與我從未謀面女孩子的名字又在我腦海中出現,眼睛潮濕,眼前一片模糊……
  
  記得七月的江南,她在網絡上給我留言說她和朋友都喜歡做皮具,有機會想和女兒探討探討。我告訴她如果女兒今年手術就不準備出國,十月之後我和女兒會到她居住的城市生活,到時可以一起聊聊皮具的做法。她說她的朋友在北京。我答應她等我回到了北京一定讓女兒和她的朋友見個面。時光荏苒,我一直在奔波忙碌中行走著。九月二十號我帶女兒去醫院拆刀口線,路上想起了我的承諾便對女兒說:過幾天你的身體徹底恢復了抽個時間和一個喜歡做皮具的阿姨見個面……
  
  也就在第二天清晨出門的時候在影的微博上看到她給這個女孩子的留言:你接電話好不好,好不好,求你了……走的匆忙來不及問她出了什麼狀況。路上總有一種不祥的感覺在我的眼前閃現。晚上回到家中,迫不及待的打開了電腦,看到影在微薄中寫道:我終於知道,在這個觸手可及的世界裏,你再也不能接聽我的電話,再也不能與我一起跳舞、一起逛街、一起旅行,我們還有那麼多美好的計畫沒有實現,但再也不能。雖然你說要忘了你,可我們怎麼能忘記你的如花笑靥?這是你最愛的薑花,一路走好,親愛的南南,我們愛你,永遠……
  
  看後,我的眼淚奪眶而出,不敢相信這是事實,但從影那裡證實了這是真實的一切。我和影都為這個鮮活的生命突然離去而感到惋惜,我對影說:她真是個傻孩子,只知道自己一了百了,活著的人多麼的難過。影勸慰我:姐,心中悲痛難以言表,我們都要好好的,替她把這個世界看遍……
  
  這些日子,我生活在沒有網絡,沒有電話的世界。更有時間讓人心安靜,與自己的心靈交談。不由得想起八月十五在簋街同學聚會的場面。那個現已是中石油某局局長也曾是全國五一勞動獎章獲得者的同學,坦言他曾被憂鬱症折磨了多年。我說:我也曾憂鬱過,我知道你說的那種痛苦的感覺。而和我曾是同一個寢室的女同學突然說:你要是得了憂鬱症,那世上的人都會得。我無言!也許我沒有像這個女孩子走了極端,是因為我心中還有一份責任感。在為她惋惜的同時,我從心底佩服她。我知道,選擇死亡也需要勇氣和膽量。既然她選擇離去我想有她離去的道理,尊重她的選擇。借用影在彼岸清欢文章中最後的那句話——願你在另一個世界,遠離一切苦厄,永沐恩慈。
  
  最後說一聲,她在短信提到的那個喜歡做皮具的北京朋友如果看到了這篇文章可以與我聯繫。我想實現我的承諾,完成她未曾了卻的心願!
  
  願世人皆安!
  
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“吃貨”歸來

    
    
  

去海邊打魚的路上車爆胎,套筒劃扣無法更換,等待朋友來救援,前不著村後不著店,只好坐在後備箱裏用手機來消磨這無聊的時光
  
  
  
  
  兩個月的時光,遊蕩了數千公里,加之生活軌跡的突然改變,使原本很是抗造的我身心疲憊不堪。於是決定遠離網絡回歸於自然。
  
  前幾日上來,無論Q上,還是微博上很多朋友留言,問及近況,問及微博上的文字為什麼一夜之間都不見。那些關愛的信息使我心中便生出了眷戀、感激、溫暖的情愫,繼而氾濫成災。於是決定重新回來。
  
  這段時間關節疼痛難忍,那些堆積如山的家務活叫我喘不過氣來,永遠擺脫不掉的煩雜之事總是伴隨著我,在這種難以承載的況境中我找到了一個解決的最好辦法那就是吃吃吃,不停的吃,後果自然可想而知(體重急劇增加)。但我在吃中得到了快樂,這樣的代價也覺得值得。
  
  至今關節依然疼痛,打字很是吃力,不在啰嗦,總而言之,我就是想告訴各位親愛的們“吃貨”回來了。謝謝你們的關心和厚愛。
  
  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  


  
  
  

猜猜這是個嗎東西?:)))
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