感受每一天,亲近自我。

人生最重要的是学会如何施爱于人,并去接受爱;
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武汉新生活

517日早上到武汉植物园,到今天正好四周了。5月底还回深圳办理了一下离院手续,其余基本都在整理单位提供的老房子,从看到第一眼后的惊讶到如今住进去,可以基本的生活稳定下来。将之前数年间堆积的旧东西清理出去,安装了铝合金窗户和防护栏,卫生间和厨房进行了重新粉刷,安装了电热水器,物业把水电又进行了改造,上周末我们由到宜家买了一个小电视卓,一个床,一个沙发,一个打折的没有门的衣柜,再联系电信安装上宽带。一些就绪,这几天可以正常生活。当然后续还要继续整理从深圳带过来的东西,还要继续购买一些必备的东西。生活本身就是如此,一切终究会回归日常。从小区到办公室正好十分钟,这种生活节奏和在深圳那边太相似了。不同的是这边轻松的科研氛围,当然也正好和暑期过后要搬到新园区有关。

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春夏

3月上旬,借着胡老板组织的中意碳循环会议,我带着秀秀、小崽子一起回到北京,在保福寺桥附近的科苑公寓入住。会议开了两天,见到了组里在北京的所有人,甚是亲切,好些回忆在脑海中翻滚。胡老板还是老样子,虽然已经有一年半未见,但真的就好似只是离开了一些时日而已。吃饭时坐在胡老板旁边说话,还是之前那种感觉。第一天会议的晚上,组里的一起围在一桌,聊聊近况。结束后,喊上两个师弟一起跑到中关村的南京大排档,吃碗正宗的鸭血粉丝汤。13、14年在东大桥那边住时,经常跑到三里屯那家南京大排档吃。时不时吃点味道还是挺好的。在北京呆的这几天,真是冷啊,风又大,幸好暖气还未停,回到宾馆可以脱掉厚衣服,但睡一晚上,鼻子和口腔又干的很。在深圳居住了一年多,仿佛已经是个南方人。第二天,张通和小明到宾馆来,一起吃饭聊聊,上次见还是13年张通去美国博后之前。几年下来,发现大家开口的第一句话都是,你没有变化呀。第三天,打车带着小崽子跑到玉泉路,看到玉泉东市场那条街道,又想到尽头的过桥米线,哈哈哈,在这边住的两年没少吃过桥米线。走到玉泉路口,变化还是有的,西公交站对面多了个警亭,路口周围还是熟悉的店面。进去校园,不能再熟悉

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2016/3/5 星期六 晴天

 

感恩,幸好还有明天!在现在这种舒适的环境呆久了,就像温水中的青蛙一样,不愿意去改变。大部分时间都是在浑浑噩噩地做着点事情,各方面都没有大的进展。如此下去,果真是看不到未来。我们好些都是思想上的巨人,行动上的矮子。

 

现在看来还是过年前那两周忙碌的做实验最为充实,虽然最后也没有做完,还要再补充实验才能写篇论文。年后回到深圳,便是不间断的任务,自己的论文和实验进展却很小。大部分还是自己性格的使然,抑或是危机感不够大,没有到狗急跳墙的地步。其实,仔细算下来,时间还是蛮紧张的,越是到后面要做的事情越多。我都在:最后会是一个怎样的场面结束这里的两年工作和生活。最终的最终,可能还是要静下心来一点一点虔诚地做完手中计划好的事情,然后继续找寻下一站。如若不改变,按照如今的节奏,每天也做不了点事情,效率也很有限。也有那么些时刻,我表现得自暴自弃。生活,终究还是自己个人的问题,与内心争斗的过程,与他人无关。

 

过年小崽子在武汉呆了不到三

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2016

2016113日星期三

 

忙,始终是大多数人生活的主题,我也不例外,虽然回头看也没有做出什么来。一翻看日期,距离上次写日记已经快两个月了。那时展望的是圣诞和元旦,如今是春节了。这一个多月,终于把盆栽那篇论文投出去了,真是前后折腾了好久。投出去了心中便有期待,其实这种有所期待的生活也是蛮享受的。但期待更多的还是要眼下的行动与付出。也一直在为即将开始的三个实验准备耗材和装置,希望年前可以多少做点东西。心中总有某种偏执,没有做出点东西,不便拿着之前的那点东西再次去申请国外博后。其实,对于接下来的选择,我也不知道应该怎么做,只知道随着时间一天天的消逝,这扇门一点点在对我关闭。另外一个原因眼下的实验让我分

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暖冬

2015/11/18 星期三 晴天

 

11月中旬已过,到深圳正好一年了,而一眨眼,再过四十天就到2016年了。回顾下半年的这四个月,就是在围绕黑臭水体来展开,每周都被推着做新的思路,不仅仅是我,组里还有两个学生,还包括深大的几个做毕业论文的学生。许多次也会反思,生活的意义在哪里,这样做科研的意义在哪里。如果只是作为一种工作也许还能释然,只不过代价也未免有些大。在这个专业领域里,我所知道的只是皮毛,但又没有动力去深入下去。

 

10月底,结果出来,中了个二等,还好,虽然只有五万,也没多少钱,但这个小基金给了我再次动力和希望去回归之前的方向。于是,简单筹划接下来一年的工作,污泥磷回收是一个,光生物反应器利用污水培养藻是一个,颗粒态硝酸钙修复底泥是一个,还有会一直需要“应付”的黑臭水体。天哪,许久以来我就知道一个人不可能在一个阶段内同时做几件事情的,如果是,那肯定很难都做好的,尤其是自己。想到这里,真的有些后怕,有些未战先怯的感觉。此外,最近一周,也在写去年没有完工的那篇盆栽实验的论文,一直没有时间和

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厦门行

2015/10/22 星期四 晴天

 

周日中午坐了四个小时的动车到厦门,到今天傍晚又回到深圳,其实在厦门也没有逛什么,周一去了趟鼓浪屿,周二去了趟白城海滩,下午去中山路走了一个小时,其余不是在睡觉,就是推着小崽子在逛街吃饭的路上。周三上午本计划去环岛路骑车,小崽子睡觉到九点半,于是出门吃饭买了点东西就收拾退房去北站。由于13年我和秀秀已经来过一次,所以这次更多的意义可能在于多了个小家伙。为此,秀秀把给小崽子煮粥的电饭煲也带过去了。我俩谈论更多的还是小家伙的变化、成长,计划也基本按照小家伙的生活规律来。所以说孩子是两个人进入婚姻后的一大纽带,所作出的一些改变不必再是对彼此的迁就,而是有了共同的责任和目标——抚养下一代。对小家伙的爱的付出减轻了对彼此的期待和期望,也不再像之前那样苛求对方。而在照看小家伙的某些方面已经形成了某种默契,结婚生子好像真的会让人成长,或者更多的给了我一次感悟生活的契机。现在我大概可以想明白这样一个趋势,我这一辈子会一直行走在不断感悟不断学习的道路上,不同的环境,不同的氛围,不同的角色,都在无形改变着我的认知和行为。

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思念北方的秋

2015/10/15 星期四 晴天

 

题记:我也不知道还能够将这个写了八年的博客坚持多久,间隔的时间越来越长,终日被看似忙碌的生活掩盖,内心很少有安静的思绪整理和反思,每一次写的过程中都是与自己的一次对话。习惯真的是难以改变,需要强大的很明天的向往力支配行动来前进。

 

今天到深圳整整11个月了。曾经带着向往和期待来到这里,发现现实并都是想象中的,至少科研上如此,有时顿感这两年在荒废,但无力改变现状。但深知自己不足,需尽力前行,打破桎梏,期待明天。坚持成了对自己说的最多的一个词,虽然除了坚持不知道再怎么办。13日下午中期考核后,被批的一无是处。其实,我也知道很滥,最后如期通过。好吧,这就是我的最大期待,可以拿到市补贴。我们私下调侃这不就是来这里的最大目的之一吗?内心深处也知道,比这个更为重要的是自己技能的提高,人性的成长。过去几年给我的一个大的感悟就是人做东西还是要专一,这样最后才能做得成果,如果是东一脚西一脚,很可能最后空空如也。我想大部分人在年轻时都曾有若干梦想,但随着结婚生子,岁月的流逝,

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八月未果

2015/9/1 星期二 雨

 

先从今天的事情说起吧。本来上周五已经放弃深圳基础研究这个本子申请了,后来系统出问题说是延后到今天,且纸质版也是截止今天,陶老师又不住说不要放弃。周末两个晚上熬夜算是把本子弄出来了。虽然想法看着还可以,但总觉得还不是那么完善。毕竟还是自己做过东西的基础上写出的本子才是最有说服力的。今天早上打系统技术支持,终于可以登陆进去,然后网上填写,中间保存一次后出现问题,又重新填了一次,快中午突然不能上传文件了,等到三点多才可以,给科研处发过去已经快四点了,再联系到科研处的一位老师,到最后审批通过已经五点了,而之前的已经提交过的纸质版已经三点多送去科创委了,我需要在下班前自己送到窗口。如果我之前弄过类似的事情,我抓紧一下也许时间还来得及,但我知道这次来不及了。想起过去几天付出的,今天一天都在不停打电话,五点多去打印室打印材料时突然又种很悲壮的感觉。最后决定明天上午自己再送过去,虽然知道希望很渺茫,但这样自己猜不会留下遗憾。如果真要说什么是最大的遗憾,宜早不宜迟这五个字我算是记住了。回想如果中间能再早个一个小时也许都来得

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万事开头难

2015/5/26 星期二 大雨

 

有半个月了吧,深圳一直在下雨,空气潮湿的很,一天下好几次。虽然不是很热了,屋里的蚊子、飞虫和各种爬行动物真是不少,客厅里的小强和小小强未曾断过,恼人的很,这也是南方气候的一种效应结果吧。上周五终于开始一个实验了,每天忙碌的脑袋昏昏的。各种事情往后排,加上那个结题报告又要加东西,家里一些事情也顾不上,该收拾的就当没看见。经常有种绝望的感觉,白活了三十年,依然掌控不好自己的生活,总是被快节奏的现实推着往前走,但最后感觉什么也没有做出来。不管如何,实验开始就是一个值得期待的事情,后面有些自己的想法,关于藻生物膜方面的,但至于实验开展的可行性,需要冲破重重阻力。现在,反而对8月份的青年基金多了几许期待,如果能中,也给了一份正当理由去做藻生物膜的东西,未中的话就很被动了。有时,像是生活在幻觉中一样,自己怎么跑到这里来了,过去几年里发生的一些事一些人时而模糊时而清晰可见。后推一步想,明年找个高校单位得了,怎样不是生活?何必给自己那么大的心里压力和追求。尤其是在陪着小崽子时,愈发感知生活中什么东西才是最珍贵最值得珍

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熟悉的感受

2015/5/9 星期六 中雨

 

晚饭后给小崽子洗澡,等秀秀洗澡后,我再回到办公室,现在已经9点半了,平时也要8点半,然后呆三个小时到半夜回去。这就是现实,没有理由改变现实。内心深处告诉我小崽子才是第一位的,包括责任也会驱使我去承受这一切,看着小崽子的一天天健康成长,心里也会觉得这付出是应该的,也是值得的。但随着时间的迁移,一天天下来,我愈发怀疑在这边两年能做的了什么?内心也着实平静不下来,这样下来,一天在办公室和实验室呆不了几个小时。昨天的博后基金结果出来,果然没有中,当时,我就觉得不是太靠谱,但也顾不上了,还有另外一个青年基金要写。实际上也没有什么,9月份还有一次机会。但仔细想过后,心里多少有些后怕了,对于小老板的能力和想法的不确定性和怀疑,对于后面实验的开展,近期越来越觉得他提出的思路的意义和有效性,自己这两个月文献看下来,直觉认为藻生物膜是个值得做的研究方向。这几个月相处下来,并且通过和这几个学生们的进一步交流,更加看清楚一个人的本性和能力。这也怨不得个人,大环境如此,真正的好老师又有多少。其实,这帮小孩们也一个个被折磨的挺惨的

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