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一转身,遇见了......

如标题.

分类:说是金饭碗 | 评论:5 | 浏览:104 | 收藏 | 查看全文>>

有种阅读让人安静

  
如果有种阅读让人安静,那么我们应该感谢

        ——读海马的《荞麦》

 

                    韩丽晴

 

海马写了本像小说一样好看的散文,叫《荞麦》。在当下要写本让人觉得好看的书,非常不容易。

尽管现在政府在推广全民阅读,但不得不承认的一个现实是,认认真真能把一本书从前看到尾的人,越来越少。包括能认认真真听一个人把话讲完的人,也越来越少。现在是一个快速时代,大家都很着急,恨不得每天的日子能像电脑一样配上个快进健,按一下,嗖的就完成了。除了贪快,还贪大,什么东西都做得越来越大,包括写个作品也是,篇幅上要老长的,概念上要宏大的。就连土里长的庄稼,人们也不肯放过,转基因、甜蜜素、催熟剂等等全上来了,像打歼灭战一样,非得要把个植物折腾得符合人不正常的欲望了才安心。这个社会怎么了?人怎么如此不安生的呢?

所以在这种情况下读到《荞麦》,内心里突然有许多感动。就像坐在厨房里,安静地削一块小土豆的皮,炉子上的水正慢慢烧开,鸡在屋外觅食,风轻轻地从屋间的窗户边拂过。一切都是刚刚好。是的,一切都是刚刚好,这就是感动。那些生死壮阔的东西,电视里天天在演,人们司空见惯了,不感动了。那些奇谈怪事,网络上时时更新,因为见得太多了,有时反而还觉得不够火爆。感动我们的东西,恰恰是那些刚刚好的东西,比如,炊烟,火炉,安静,等待。因为正常,才能让我们回到原位。这就是《荞麦》整体上传递出的信息。是的,我们需要一点平常的阅读,好重新明白,我们只是一个正常的人类,生活在一个普通的星球上。我们不需要那么从内部开始膨胀,那会让人类看起来很丑陋。而《荞麦》,突然让我们可以安静下来,看看那些普通的灵魂,是如何蜷缩在这个充满尘埃的星球上,如草木一样,短暂却热闹同时也是孤独地存活着。

从书中第一篇敲钟人开始,到后面的老乞婆,再到后面的草匠伯伯、年宝,还有那个年轻时曾经漂亮过,并且一直用回城来抵抗命运的姐姐,作为读者,作为曾经与作者从同一块土地上走出来的人,我的心越读越悲凉。命运的能耐太巨大了,我们都有过抵抗,但最后,在一次次的妥协中无可奈何,生命老迈了,这个世界我们仅仅是来过,然后,把世界还给世界,自己不复存在。这种命运的虚无感,随着对《荞麦》的阅读越来越深入而越发强烈。

但幸运的是,作者海马有一颗慈悲心。他用温情照耀着记忆,在那些泛黄的岁月中,用一个孩子纯净的目光观照着那些如我们一样普通的人群。那应该是像太阳一样的光芒,公正地挂在天上,只要存在,便享受它的照耀。

读这本书的过程中,我经常想,写作究竟需要什么?海马不是一个普通的写作者,他不仅大学读的是中文系,硕士和博士修的也是与文学有关的专业。他是一个通晓文学理论的作家。那么,他在写作《荞麦》时,是运用什么理论支撑文本创作的呢?

但同时我又在想,写作需要理论吗?海马写了很多评论别人作品的评论文章,专业的训练使得他深黯此道。但其实在《荞麦》里,非常庆幸的是,我没有看到那些评论家事后分析、强加给人的技巧。评论永远是评论家的事,对于作家的创作能起多大的作用,可能也因人而异。作为作家的海马,只是非常天然、单纯地在表达。他心里积蓄的对往事的情感,注得太满,注得太久,《荞麦》的写作给了他一个自上而下倾诉的缺口。

其实,写作究竟需要什么这对写作者来说,是个永恒的命题。但同时也是个伪命题,因为写作不是你有了那个需要的东西就一定能写出作品来。伍尔芙说,写作的人需要一间单独的房子。我愿意把这里所指的房子理解成是纯粹的、精神的自由,精神上的房子没有任何外人可以替作家来盖好,只能靠真正的作家运用自己的天赋去创造。这个天赋,是作家的慈悲和情感。这是作家的精神自由的来源,是建筑精神上房子的砖头、瓦片和钢筋水泥。

海马的这种天赋在《荞麦》中得到了集中体现。文学不是讲道理的东西,文学讲的是情感,没有情感叫什么文学作品呢。当然,话再说回来,情感讲好了,好的道理自然也就出来了。前面之所以说《荞麦》是本好看的书,还因为这本书有它独特的味道,不是书香味,是故乡味,是童年味,是那种旧旧的时光的味道。没有人再有耐心去翻一些旧东西,或者等待一些东西,大家都在翻新,拆迁,忙着迎新。甚至,有时我们会嫌弃那些旧的,只盼着畅想将来。而《荞麦》捧着手上,恍如有熟悉的炊烟在往上飘,远方此时不远,少年也从没有远去。我们都还在。

对于作品,海马自己有一堆非常高大上的文学评论词汇,但是好的文学作品不是评论出来的。特别是,放在《荞麦》这儿,这些都不需要,评论或者不评论,《荞麦》的好,不增不减。它好读,有人味。这就是好作品最接地气的标准。有评论家说,海马带着故乡上路。其实,我觉得准确点说,海马是给众人找到了一条回归故乡的路。有时我在想,之所以现在的人,欲望那么多,人那么浮躁,让自己和世界都折腾得不得安生,可能是因为,我们离开土地太久了,那种静心地看庄稼按照自己的规律慢慢生长的时光,我们忽略得太久了。植物和土地,是让我们照着它们的方式,来学习着生活的。现在,我们把自己的老师给丢了,怪不得那么茫然。

海马是个奢侈的写作者,他把满满的对往昔的怀念,端了出来,呈放在读者面前。在一个如此大方、真诚的写作者面前,那种充满假假的生硬的分析,会是一种亵渎。你怎么下得了手?对故乡最好的尊敬,不是在故乡盖一座大楼或建座丰碑,当然你可以选择这样的方式。也可以像海马这样,让故乡血肉饱满地活在文学作品里。

《荞麦》帮助我们重温了那些在生活中出现过,但又不再出现的词汇,比如草匠、剃头匠,这些是职业,可不仅是职业,还是生活,甚至是一种思维方式。久违的不仅是这些,还有情感。《荞麦》是非常干净的一本书,干净得让你心疼。现在的人,只会心疼钱,还会为一份干净的情感心疼吗?海马把这种干净的情感给了苏中平原那些普通的生命,甚至有些是卑微的生命。比如地主的小老婆,比如那个经常到乡下乞讨的年宝,比如那个挑着货郎担的哑巴,还有不知从哪里来也不知会到哪里去的来富。海马平静地把他看到的和经历过的,原生态地说出来了。平静得没有半丝微澜,甚至他讲故事的语言,都还带着土坷垃的边边角角。

在写这篇稿子时,正好是世界杯期间。所有的球队我都喜欢,不是因为我没有原则地博爱,恰恰是因为有原则,我才不忍心不去喜欢任何一支球队。因为,每个队不管进球多少,他们注视足球的眼神,都是紧张、倾情的,难道我会因为多进几个球去赢得冠军而去喜欢一个球队,并且否定更多的球队?不,我不会这样,因为这才是不公平呢。以输赢来分出彼此,是人类很拙劣的一种竞技。但是,即使这样,我还是喜欢德国队。德国队一上场,只有一个姿态,进攻!进攻!还是进攻!他们几乎是不讲究迂回,不讲究中庸,不讲究老谋深算。海马的《荞麦》也是这样,那么多乡野人物的小故事,海马把他们全都一股脑儿地说出来,看似淡淡地说,其实每一篇都牵心牵肺。这就是一个成熟的写作者应该具备的素养,天大的激情蕴在字里行间,你看不到作者用的任何力气,但是,你在他的叙述里,安静地流了会泪。

我不想像通常写书评的人那样,大把大把地引用原作的文字内容,因为引用一本自己喜欢的书,是种心力消耗。读《荞麦》的过程是个消耗的过程,读完后,却会令人安静许久。我已安静了许久,现在,我可以想像自己正走在那条回故乡的路上了。你有多久没有回到过你的少年时代?读读《荞麦》吧,她会带你回家。

分类:阳光也在爬 | 评论:2 | 浏览:243 | 收藏 | 查看全文>>

1905年的爱因斯坦

  

韩丽晴

 

有些书,读起来有障碍。障碍就在于,对自己原有的知识积累是种挑战。这样的阅读,才有魅力。如同攀登者,老在平地上走,总觉得乏味,难免生出英雄拔剑四顾茫然的失落。江晓原的《科学外史》,读起来就有点上面所提到的小障碍,这来源于他的“反科学主义”,许多观点和说法与老生常谈拉开了距离,令阅读变成一种冷静的思考。他所讲的确实是科学,也是哲学,更是生活。他的科学,比较有趣。

他的有趣,在于还原了科学的本来面目。科学,我理解的意思,就是常识。事物本来的面目,人在现实生活中应该知道的常规知识,就是科学。书中讲了很多有趣的故事,是用非常科学的语言来讲述,科学的语言,就是准确、理性、知识性强,当然,读来难免有点枯燥。但这就是好书的本质,不会读得人血脉贲张,只会让读书人的心一点点从浮华的热闹中慢慢沉静下来。

比如,书中说到爱因斯坦。爱因斯坦的起步,非常草根。1895年,16岁的犹太少年爱因斯坦高考落榜,进入补习学校复读。两年后,考进当时欧洲最好的学校之一,苏黎世综合技术学院。1900年,爱因斯坦毕业,打了两年零工后

分类:阳光也在爬 | 评论:0 | 浏览:94 | 收藏 | 查看全文>>

祝各位过年好~

     路过银行门口,看到走道上有位中年男在立定跳远,一个,再一个,还有一个,连着跳了三个。然后转过身,再重复接着跳。路人侧目。外面下雨,走道上淋不到雨。他不像表演,也不像锻炼,他像是一种需要,需要有这样一种运动着的姿态。

     超市,大包小包专门挑礼盒买的,是年轻人。那种六个小瓶子装成一大盒的干果,两百元差一块一盒。年轻人拎着这样的礼盒,人显得特别精神,这应该是带给父母的。也有散装的干果,袋子装了去电子秤上称,贴标签,中老年妇女买的居多。那是留着儿女们回家来吃的。送出去的,图的是体面。留着自个儿的,图的是实在。但我买的,送出去的和留在家里自个儿吃的,我都喜欢礼盒,我喜欢体面地生活,哪怕是独自一人时,我也愿意杯子是杯子,碗是碗,餐巾纸是餐巾纸,各司其职,各在各位。

       商场里有那种独自前来的中年男,穿着卡其裤,板鞋,对售货员说:给我拿件599。售货员问你不要试试?中年男说,多少年了都穿这个牌子,不需要试。拿了就直接付款。估计他是要赶往外地过年,那个外地应该在很远的地方,平时他应该是自己打理生活居多。

     出租车司机脾气特大,时不时就被吓一跳。打车习惯不要司机找零,但坐了他的车,19元,付他20,等他找一块钱。一上车他嗓门大得先吓了一跳。堵车,他猛然击打方向盘,用外地口音骂脏话。有辆车没停正,占了点道,他在车里大声骂:老子下去把你的车砸烂看你还敢这样停,你以为你车长得漂亮啊要停得歪过来啊。我一路上被他这种暴力情绪渲泄得心惊肉跳。看来他潜意识中有被迫害妄想症。

     有个头发花白的中年妇人,在大洋卖花车里的衣服。包装时特别仔细,用小剪子细心地把不在意根本看不见的线头一一剪去。我赞她,她说到了我们这个年龄,做事说话就能想到别人,人家花钱来买东西的,可不能买回家淘气。

     去花店,那个店主姑娘不在,有个中年妇女在。我说你姑娘呢?她说我不是她妈,我就是这附近的,帮她临时看个店,她去进货了。我问她,现在找帮工一天多少工钱?她说不要工钱,我就是来买过几次花,她也信任我,看她一个人忙不过来,帮她临看个店,要不然她门一关去进货,这边生意也耽搁了,你看她多不容易,一年房租就要5万呢。

     再去花店,一中年妇人讨价还价,店主也不高兴,一问,原来迎春一把是10支,要四元钱。买花的中年妇女只想要买两枝,但这两枝她选来选去,迎春是不能碰得太多的,花苞会掉。所以卖花的姑娘气得嘴都嘟起来了。

      我打圆场。我说清大早的生意,马上过年了,你就选两枝迎春吧,挑你喜欢的选,不要钱了,算花店送你的,图个下回生意嘛。卖花的姑娘朝我翻眼睛,我悄悄贴着她耳朵说一大早图个愉快,你十支才四元钱,她只要两枝,你就送她吧,再说这两枝你也不会白送,一会儿我买花时你算在我的账里。

    结果那妇人一听肯送她两枝,非常高兴,说大家都是通情达理的人,哪能让你白送迎春柳呢,我买8枝吧,付你2元钱,我另外再买些别的。

    最后皆大欢喜。世上本无什么烦恼事,何况是两枝迎春柳,本来买花和卖花都是为了美化生活,何必为一枝两枝一元两元而不愉快。所以世上烦恼,皆为庸人自扰。

    楼下有两家超市,一家是一家三口开的店,全家吃喝的来源都系在这小超市上。另一家是两个年轻人创业开的店,所谓年轻就敢闯也让我看到自己的青春影子。两家店都不是我的熟人,但两家店都整洁有加,也没有什么特别要在家门口小店买的,但想想过年了,总要照顾一下人家生意,尽管彼此并不相识,但毕意我也享受过人家的热情相迎,也常常从人家店门前来来往往经过。所以,在西家超市买一大桶装的非转基因花生油送给保安,在东家超市买一大桶装的花生油送给另一个保安。普通人过年过节,无非是一个彼此给予希望和温暖的过程,别的还能怎么样呢。恨只恨自己,无能力给予别人更多。

     过年了,或者并不是一个时间概念上的词。过年的蕴义无穷,慢慢写吧。马年喜庆。

   

 

    

     

    

分类:说是金饭碗 | 评论:4 | 浏览:560 | 收藏 | 查看全文>>

你无法拒绝的重复,其实正是你生活的真相

       生活是极其相似的。你今天所做的,可能是你以前曾经做过的。所以,重复是生活难以避免的一项内容。

 

      看到以前的一则旧日记,跟我这些天所做的是,是同样的事。不妨贴来:

 

     这些日子以来,似乎都在整理东西,无穷无尽的东西。碎纸片,过期的杂志,还有那些恍若似曾相识的名片,电话号码,一堆一堆的旧东西,原来自己曾经很当回事保留下来的,注定都是些在某一天要扔掉的东西,而且是,毫不犹豫。

 

  整理完办公室的,这些天又在整理家里的旧东西,起早带晚的整理,书房的地上堆得走路要踮起脚尖,整理出一个空地,我就趴在地上用抹布擦,地板的纹路都擦得清晰可见。早晨四点多钟起来,收拾,晚上下班很迟,回来后还是继续收拾。

 

  扔掉好多旧书、旧稿、旧照片、旧布娃娃、旧电话卡、旧手机、旧充电器、旧杂志、旧本子、旧笔、旧台布、旧靠垫、旧电话机、旧镜框、旧手工围巾、旧假珠宝、旧接线板、旧音响、旧手提电脑、旧钢笔、旧收音机、旧抹布......这其间也有反反复复杂,比如某样东西扔到垃圾筐里再捡回来,仔细打量,复扔.....

 

  书房的桌子,终于在我的辛苦下,一寸寸地从杂物中露出它本来的面孔,再用清水擦,等着吹干后,铺上我喜欢的台布,摆上我喜欢的花瓶,插上我买的花,泡上水,读书,看字,然后再继续下一轮的打扫工作。

 

     自从几年前有人送我一只紫砂壶后,我就渐渐喜欢上了紫砂,前天看到有人轻描淡写地写道,他有个朋友家里有顾景舟一半的作品,而且当年还没有花一分钱就收集到了。我看后甚觉奇怪。前天也去淘了几只紫砂,都是平平之作。目前我的经济实力也只能这样。

 

    门口开了家花店,店主是个并不年轻的瘦姑娘。她其实开花店并不专业,店里鲜花少,也不新鲜。她多卖盆花,也就是一些杜鹃或者绿箩,说大妈们喜欢买这些植物,所以她多进这些品种回来。

 

     我之所以还常去她店里,是因为她有一次跟我说,她以前在公司上班,不开心,自己喜欢花,就下来开花店了,房租一年五万,也请不起工人,就自己一个人骑个自行车进货,一个人看花店。

 

    我本来想说的,喜欢花不等于你就会开花店。但没忍心说。成全不了别人,也别打击别人。我所能做的,就是常常去她的店里买玫瑰,我喜欢那种新鲜的红玫瑰,一买就是十一枝,十枝插在陶瓷瓶里,一枝插在竹子瓶里,放在红木柜子上。那一枝特别好看。

 

    那一枝,我常在对面凝视着她,无论开灯或者不开灯,我都知道她很美。因为她安静、孤独地执著着。

 

 

 

 

 

分类:说是金饭碗 | 评论:3 | 浏览:391 | 收藏 | 查看全文>>

雪冬宜听茶声

      一直喜欢一些简短的句子,比如像雪落黄河静无声、白菜顶着雪,等等。

      这些句子都明了普通,没有什么深厚的含义,我也难以了解自己喜欢它们的原因是什么。

      人在多数时候,可以解释别人的言谈举止,往往对于自己最简单的一些喜好,却是难以找到说辞的。

      这可能就是生活中最大的禅意。所有的原因或者结果,都是为一个需要答案的人准备的,对于一个根本没有答案需求的人而言,你千朵万朵像花一样美丽的东西,或许也有人会熟视无睹的。

       我上班的地方,离江不远。如果我愿意,可以在午间休息时,步行半个多小时走到江边。我常常站在窗边,想像着被高楼阻隔的长江,站在窗边时,心是重的。或许只有心重的时候,才想到要自由地行走。当心是轻的时候,想要的东西也就多了。但我从来没有在想到长江时,就下楼走到过江边。

       而每到冬季,雪天来临时,我就想到一个简单的句子,雪落长江静无声。然后我就想,走到江边,去听一场雪落江中的天籁。但一直没有。

      有一年的冬天下雪,那时我们想跟报社合作做一个视频节目,我打电话邀请一位电视名人,我们在电话中谈到很愉快,但谈到费用时,我们没有能继续谈下去,因为,钱是个说起来很难听的东西,一个要,一个没有,只能不谈了。但我特别记得挂电话前,他说的一句话,他说:下雪了,我刚刚开车上了紫金山,正坐在窗边喝茶。我也抬眼看看窗外,好大的雪,窗外是灰色的。雪天怎么是灰色的呢?地是白的,但下雪时空中就是淡淡的灰色。

     我觉得他说的话很有意境。我一点都不反感他刚刚谈钱时的果断和坚决,相反,我觉得他是对的。他说,如果不谈钱,怎么可以在一个有限的范围内衡量一个人的价值呢?再加上,他告诉我,他在雪天开车上山,就是为了去看山上的雪。一个可以如此怀着清澈的愿望上山的人,应该得到人的尊敬。

     我几乎从没有在雪天里做过风雅的事。比如围炉夜读,比如隔窗看雪听烹茶声,比如三两好友踏雪游园折梅,我都没有。雪天时,我在做什么呢?好像记忆中,就是小心地走在雪地上生怕滑倒,或者就是隔着厨房的玻璃看着窗外手上洗着菜,或者就是趴在电脑前敲字再敲字再继续往下敲字,好像永远敲不够一样。

    或许,温暖的生活往往是无趣的,而清冽的东西,总是风雅的。比如像此时,这么湿冷的冬天,呆在没有空调的办公室里,我更愿意要一架取暖器,也不肯到梅花盛开的东郊去嗅香。你看,我竟然要的是一个无趣的取暖器,却不是一场风雅的清冽之美。

     人在生活中的欲望,有时是多么违背我们的初衷。这就是现实的无趣之处,当然,也是现实的可爱之处。生活与理想,现实与追求,怎么可能不是分裂的。如果冬天来了,即使你没有开车上山看雪,也没有像我一样走到江边听雪,也没有像古人芸娘那样,收集梅花花蕊中的雪水烹茶,但你至少应该多穿一点,让自己生活得暖和一点。这世界很冷的,让自己暖和起来也是一个浩大的民生工程,自我的民生工程。

     我爱着你们。

 

 

分类:说是金饭碗 | 评论:3 | 浏览:372 | 收藏 | 查看全文>>

那些碎成一地的片断

     早晨上班的路上风凉而薄,但比我朝西开个大窗户的办公室暖和。入冬以来,我所在的办公室一直没有开空调,说线路板坏掉了,暂时配不到性价比适合的。今天零下3度,上周曾有几天是零下6度。路过好购超市时,我进去买了四种不同样的暖宝宝,准备回到办公室后一一贴在肩腹背处。本周五零下7度。但愿天气预报说错了,这一次。

    怕冷,一冷腰就疼。以前没有这毛病。四五年前单位开年终总结会,会后聚餐,菜才上桌,突然后背疼得不能直起来,同事看到我的表情后吓一跳,事后她说我额头上滴汗珠了。后来她扶我回到办公室,她在我疼痛时的关爱以及那种疼痛的滋味,都令我记忆深刻得舍不得忘记这份情意,尤其是在一种欢乐的氛围中,她能看到我的疼痛并陪我,更是难得的。所以,我一直认为,善良一定是以一种美好的方式出现,如同那些真正的关心,一定是在你最需要时的一种贴心贴肺。

    前天上班路上遇到了小星。小星喊我名字,我看着他,没有认出来。想了一秒钟后想起来了是他。好多年没有见到了。他是复旦法律系的研究生毕业,在媒体的从业时间比我长一两年。小星说他现在天天去旅游,小星建议我也这样天天坚持旅游,他说身体是自己的,别的都是共产党的。我问小星现在单位怎么样了,小星说了几句什么我忘记了,但感觉没有了年轻时的斗志昂扬。我心有所失落,我们以前碰到时,都喜欢谈论稿子。这次分别前,小星还提到,说以前写篇稿子总想角度、主题比别人的写得好,说起来也是得意的,现在都不想这些事了,哪还有什么意思呢。我听得心里很堵。我多么愿意我的朋友们,个个在职场上都是春风得意的,这种春风不是外界给你的,而是你的内心充满了生长的追求。

    昨天与朋友吃饭,听她说起一家曾经很牛逼的报纸,硬生生给搞没有了的内幕。我听得心里好疼。我很容易受外界影响情绪,也有很强的责任感,这不好。以前有位朋友就说过,责任感会把人逼疯的,不要有那么强烈的责任感。于是我自觉地抵制一些负面情绪,有天晚上十来点钟,一位朋友发短信给我,说他们几个人正在喝酒,想到一个刚刚猝死的朋友心里都很痛苦,席间有人痛哭,大家想跟我通个电话,听听我的安慰。那是我们一个共同的好朋友,才退二线,我在清晨收到朋友妻子的短信,告诉我她先生走了。我不知怎么安慰人,朋友们在短信里问怎么没有去吊唁,我也不知怎么回答,我只是委托了一位好朋友给我送去一只花圈表示了我的哀痛的心情。这世上的许多的沉痛,是无法说出来的。也有许多的安慰,不是光有一颗体谅别人的心就能表达的。或许沉默,是最适合的。

    平安夜在昨天,路过教堂,灯火辉煌,人群涌动。我沉默地看着,然后离开。心有归宿,总是好的。

   

   

 

 

分类:说是金饭碗 | 评论:4 | 浏览:380 | 收藏 | 查看全文>>

《新闻晚报》停刊了,意味着什么?

     上海的《新闻晚报》一月一号正式停刊。昨天已经开始解散经营团队。

     此事并没能掀起轩然大波,我们家后面的马路上有一排小门面房,也是经常换经营项目,花店开不下去就卖早点,早点不挣钱就开快餐店,将近十年时间换了五次门头招牌。大家都习惯了这种改头换面。《新闻晚报》的停刊也形同如此。休刊的启事边上同时发出了新媒体招聘广告。有些编辑记者已经开始报名做新媒体了。一家报纸,而且曾经品质不错的报纸,它的退场如此平静,或许是中国人的心理承受能力更加接近励志文章中所提倡的“淡然”了。

     这种淡然的好处是,没有人可以被问责。

     主管主办单位、行政管理方、业务管理方,甚至从业人员,都非常零度感情地接受或者说承认了这样一个事实。

     这才是最可怕的。

     可怕在于,没有人对纸媒的将来有信心,也没有人深入思考一下纸媒为什么做不下去了。难道当真是新媒体的原因吗?停刊启事边上有条新闻,说准备花上亿的数目打造新媒体。传统纸媒受到新媒的冲击,所以纸媒不行了,要关掉了,要大力发展新媒,不惜砸钱砸人,说到底,这是一个产业利益的谎言,公开的谎言。我不拒绝新媒体,因为我享受到了新媒体带来的好处,它方便、快速、简洁,还比较隐秘。但新媒体的杀伤力还远远没有到可以灭亡纸媒的地步,远远没有,并且将来具备不具备这样的毁灭性,目前也没有充分的科学论据可以证明。

    传统纸媒的概念大家都清楚了,但究竟什么叫新媒体?明白的人可能不多。新媒体绝对不是新载体,不是把类似的内容从纸上换到了电子屏上就可以冒充的,它是一种新的思维方式,从理念到方法到解决问题的思路的新的思维方式。这些是换一个容器或者说换一个载体就可以办到的吗?

    真正打击到纸质传统媒体的,不是新媒体,同样是思维方式的问题,是人员的惰性、体制的僵化、行政管理方的抓小放大,新媒体,只是一个顶罪包。

    报刊的关关停停很正常,日本有一本妇女期刊办了一百年,在三四前关掉了。美国据说也有许多报刊关掉了。商品社会,不挣钱就关,天经地义。但什么原因不挣钱的呢?导致不挣钱的那些决策者、经营者不需要为此买单吗?公民起码的责任意识在哪里?职场人的基本职业操守在哪里?人人都对自己的责任感看得很轻,这个社会就会很贱。这是我说的凡人名言。

     一家曾经有威望的报刊的关停,和那些卖面条卖快餐的店转向经营转租门面房是一样的性质。但真的是一样的性质吗?没有人在意这过程当中的原因、变化、细节。不管怎么说,它是一种精神文化产品,当一个社会一个城市当中的人群,对一种精神文化产品的产生和消失漠不关心无动于衷时,这个社会有再多的土豪都没有用,都不能阻止人性的温度在下降。

     好吧,我承认我对《新闻晚报》的停刊有一点点的私人情感,很多年前,我在《新闻晚报》《新闻晨报》连续发散文。但我不认真写散文很多年了,我没有能成为土豪,这辈子也成不了,我把从前写散文的时间省下来后奔波在上班下班的无数个环节中,和那些在几天后将离开《新闻晚报》的记者编辑一样,我们都曾经一腔热血地热爱过我们的中国特式社会主义新闻出版事业。谁能有本事把人心怀的一腔热血慢慢变冷呢?谁能?有答案的请告诉我。

 

 

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凡是留言,皆有惊喜,欢迎各种声音。

(南京某中学初三女生的原创作品小说,欢迎大家留言,留下各种声音)

 我有万千个明天

                            七月

(接上期)

                     4

暑假过了一半的时候,我们就已经很娴熟了。我也变得懒散了,不怎么想练了。可家里人觉得好容易去学了,不练就可惜了。没有办法我只好每天依然不断地骑着独轮车闲逛,以至周围出来散步的人都认识我了。其实,我也觉得挺尴尬,感觉像是马戏团的小丑上街了一样。但也没办法呵!就这样松散地过完了暑假,本以为生活还会一直像这样恬静、安宁,可当开学时,我才发现一切都变了。一切都变得陌生了,就像我从未活过,当时真的很混乱。来到教室,但早已没有我熟悉的人,我熟悉的老师,四处都很吵闹。我就好像被困在水里,听到的只是混乱的声音……

 

                      

 

原班上我最好的朋友,也是我的邻居转到了另一所学校。这使得我很落寞,只有一个人坐在位子上发发呆。这还不是最倒霉的,更可怕的是连我们的班主任也换了,换成了一个满脸凶狠的老太太。本来我还以为只是长得有点可怕罢了,可是第二天她就开始“大显神威”,吓得我们不敢吱声。发完火,她可就一副心满意足的样子走掉了。这算什么事?难道很好玩吗?二年级真的不是一段好时光,我整个快被逼疯了。不但要每天顶着老师四处乱飞的唾沫星子,还得忍着一个无聊的人不间断地胡搅蛮缠!

 

                       1

关于小Y这个人,如果我把她的光荣事迹,对我的骚扰,我对她的评价与讨厌,全整理一下,少说也能写出半本书来。但在这里,我就拣几个最讨厌的说一下吧!

从一年级的时候,她就开始不停地烦我。但当时我那位好朋友还在,所以每次都能把她赶得远远的。但是现在,我又陷入了孤立无援的处境。这回,这位Y同学可是逮着好机会了,连放学的路上都不停地烦我,本来我还心平气和地叫她不要老跟着我。但几次之后,我也彻底没有了耐心了,逮了一个机会,一脚踹了过去。你又别说,这还真管用。一脚下去,她好几天都没有来惹我。我本来以为这事可以就此平息了呢,可是万万没有想到,第二个星期她又跟脑袋被门夹过一样地来烦我。具体形容一下,每次我走得好好的,就不知道她又从哪个缝里冒出来了,一直跟着,不停地叫唤:“墨墨猪!墨墨猪!墨墨是头猪!一只大肥猪……”又蹦又跳,跟精神病也没有什么两样。我忍耐,忍耐,再忍耐,直至我觉得自己也要变成精神病了为止。我吉墨也不是没脑子,好歹也比你强得多吧!你现在在那发羊癫疯,难不成我还得跟你一样不成?冲着我忍你那么久这点,你早该给我跪下来!我那嗓门也不是盖的,在放学路上,我当着街,疯狂地把她骂了一顿,惹得那么多人都驻足观望。那位Y同学,看我真的发飙了,没敢多说什么。在我吼完之后,立刻知趣地走了。

 

                       2

上次那件事过后,她确实很长一段时间没来烦我,大概有十几天吧。但后来,她又灵光一现,要么是不小心把水洒在我的书包上,要么是把我桌上的书碰到地上。之后,她还一脸无辜地对我说,她是不小心的!鬼信!十几次了,都是不小心的?那要不是手眼不协调,就是手脑不协调!你说她是真有病,还是装疯卖傻?我根本无法理解世界上怎么会有这种人!我也无法理解每天缠着一个讨厌她的人有什么意思。难道被我踹一脚或被我当街骂一顿,她还觉得心满意足吗?说难听点,那可不是天生一副贱骨头?没有任何尊严可言?还有,难道我就该和这群白痴在一起吗?不可能的,我的生活不该是这样。我爸妈也考虑给我转学,但因为现在已经是第一学期了,想转也没办法。我只好默默地等着。

 

                          3

开学不久,我们便举行了入队仪式,看起来倒还真像那么回事。先是校长发表了讲话,再又是老师祝愿,最后放了一首歌。然后,高年级的哥哥、姐姐走过来,给我们系上一条红领巾。我本来还挺高兴,以为要更上一层楼了,可万万没有想到,那该死的红领巾给我带来了无尽的麻烦。

自从入了队,学校就又多了一个“新官”——红领巾检查员。主要任务是在早晨站在校门或班门口,检查其它孩子有没有戴红领巾。这是一个极令人厌恶的职位,站岗的同学个个趾高气扬,好像有多了不起一样。而被检查的同学就不同了,个个小心翼翼,生怕得罪了他们。如果你不主动将藏在衣领里的红领巾摆到外面,他们就会告到老师那边,而且本来很正常的事,立刻就变了味。什么某某不想戴红领巾罗,什么某某某顶嘴了……反正理由五花八门,这单只是我们班的,其他班上的肯定也是数不胜数了。

 

                     4

我无缘无故地又被坑了一次。主角当然少不了那位臭名昭著的Y同学。

一天中午很热,我就把红领巾解下来放在桌上。这可给了那位Y同学机会,又是一个“不小心”,半碗汤浇在我桌上。红领巾整个就潮了,更不幸的是马上就有班会课。班会必须要戴红领巾,这下我可倒大霉了。下午放学之后,果然被老师留下来。

“你今天又是怎么了?红领巾为什么不戴?”

“啊,是中午Y同学把汤洒在上面了!”我辩解着。

“什么?红领巾在脖子上,怎么会被洒到?”

“因为中午热我就……”

还没等我说完,老师已经分析起来了:“不要解释了,你不把红领巾放桌上,汤也不会洒到吧?”

“唉,可是我热啊!”

“解下来你不会放抽屉啊?而且谁让你把它解下来了?热你不能脱外套啊?”

“可脱外套我冷啊。”

“不要再狡辩了,去去去,坐那把‘要戴红领巾’抄上200遍!不要再说了!”

没有办法,我只好坐在那边抄这句话。越想越不对劲,这也没道理啊?难不成她泼我桌上半碗汤,我还得谢谢她不成?不公平啊!难道是这事儿和她没关系?也不能这么说呐。没办法,我也不能把老师怎么样,我也就只好受着。想着这次真是我活该,何苦要和老师扯这些事。

 

                         5

学校有个独轮车队。由于人数不够,所以我们这些学员级的也全凑数了。我果然又没有好运气,被选到表演的队里了。你说我的人品怎么会烂成这样?我还是不是人类啊?但我也没法说什么,只能每天跟一群人后面练啊练,不知什么时候是个头。而且因为表演里的动作难度很大,我们周末都要回学校练习。后来又发展到体育课都不上了,大家聚到一起练。大概这种昏天黑地的日子过了两个月,我们也总算是熬出头了,开始在外面表演。我记得有一次是去和另一所小学才艺大比拼,我们学校就是靠着“前无古人,后无来者”的独轮车技才赢的。

几次表演过后,我们的“生意”也逐渐冷淡下来。学校也停止了练习。

 

                          6

由于爸爸、妈妈很忙,没时间照顾我,所以就把爷爷从老家接来照顾我。可是这个决定实在不怎么理智,因为爷爷天生就比较懒散,对什么都不太关心,曾经是老师,可是现在已看不出一点痕迹。

爷爷时常不做饭,等着爸爸、妈妈回家做。这样就搞得所有人都很恼火,难免大吵一架。但爷爷却也不改,每天照旧看看报,晒晒太阳。但我也不好说,只得忍着。后来事态就发展到爷爷经常忘了来接我,我也只好自己骑着独轮车回家。虽然我会骑自行车,但学校不许骑。后来,慢慢地我变得谁也不指望了,自己在家学着做饭做菜,每天自己去上学。当然了,我是希望有人能去接我,但现在这个状况也是什么办法也没有了。

 

                         7

很快,期末考试到来了。这次我真可谓是人品大暴发,平时令人瞠目结舌的语文居然拿了满分!现在可好,每个人对我都比以前好了百倍,这让我很不自在。而且主科老师还要我退出独轮车的表演队,好好学习。这让我陷入了进退两难的境地。因为最近表演队开始排练新的动作,以冲入“迎奥运”的表演团。

现在我每天下午在学校就要训练到六点,回家又要完成作业。何况作业又那么多,每次都要折腾到十一点。而且新的动作是单脚骑车,我觉得很难,总也练不好,连自己都想放弃了。可体育老师和家长又一定要我坚持训练,我都快崩溃了!但又有什么办法呢?我只好忍,忍,忍,直到这段黑暗的日子终于结束。

后来,我才发现,其实什么也没有变,我依然每天在学校练习到六点,作业还是那么多,只是没有人在我耳边念叨了。但我还是觉得好得多了,再不必为两个想法进退两难。我知道,按着自己的意愿生活下去,真是最好不过了!

 

                   扭曲的梦

                       1

每次睡觉,我都会做梦。相当复杂的梦,梦里经常会出现现实中从没见过的陌生人,他们有着各自的名字。但当我早晨醒来时,却会将他们的名字忘得一干二净。但梦里的故事,我却依然记得。

永无止尽的黑暗,是原来就是夜暗,还是我已双目失明?是现实,还是梦境?我全都分不清,似乎有很多人在我的耳边讨论什么,所以我决定不再躺着,而是醒来。于是,我坐了起来,睁开眼睛。真是万幸,不是我瞎了,而是我在做梦!但环顾四周,这是一个我从没去过的地方,周围来来往往的人我一个都不认识。他们就像没有看见我一样。于是,我一个人漫无目的地走来走去,走到一个门前,里面似乎有人。接下来发生的,令我瞬间明白了一切!我轻轻打开门,没有一点声音。透过门缝,我先是看到了那个令我不寒而栗的语文老师。我非常慌乱,因为我想不到,学校怎么会突然变成这样!我又往里面看了一眼,才发现,第一排2桌的那个孩子,就是我自己!那孩子可能发现有人在看她,也转过头来。当她看到我时,表情瞬间就凝固住了。我看着我自己,时间似乎都停止了。突然有人从后面拍了我一下,我回过头去,发现是那个坐在我后面的男孩子,他问:“你在看什么?”我很奇怪,把头转了过去,突然发现老师正在讲台上滔滔不绝,我竟然也坐在教室里!再看周围,我就坐在原来那个可能是我自己的那个孩子的位置上,而再看门边,门并没有开!太可怕了,这世界上怎么会有两个我?而现在怎么只有一个!难道刚才那个孩子就是我自己吗?我吓得大哭起来,不顾一切地夺门而出,沿着走廊奔跑着,一头扎进了走廊尽头的一个房间。我似乎坐在地上,旁边有人在对我喊着:“小朋友,快坐到椅子上去,我要扫地了。”我缓缓地爬起来,看到了一面很大的镜子,可镜子里却没有我!我似乎明白了,我不在现实中,我在做梦!这不是真的!虽然我很慌乱,但我还是做了判断。现在我反倒着急起来了,因为我不想再待在这里了!我要醒来!可我没有任何办法,除非闹铃响了或在现实中有什么人来叫我。

 

                           2

混在一群人中间,一直到晚上。周围的人也接连离开了,但他们走之前,都会用一种古怪的表情看着我,我很害怕,因为我不知道他们要干什么。这时,一个陌生女人打开门走进来了。她看着我,我也看着她。然后她移开了视线,径直走到前面,打开了墙柜的门。里面有个微波炉样的东西,滴滴地响着。我想,这大概是她热的饭吧。她打开那东西的门,果真拿出一盒饭

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初三女生的长篇小说,《我有千万个明天》连载之二

2

我从小就很喜欢画画。从幼儿园托班就表现出来,到五岁时,已画掉一大箱子纸。但我真正画画是从一年级时在外面上的漫画课,虽然我只上了短短一个月。

本来我是想学素描的,但在试听课上,那堆奇形怪状的石膏令我不寒而栗。所以我就去上了漫画。第一节课学画脸型,什么长的,圆的,瓜子脸什么的,都画个遍。第二节课学画眼睛,我记得还是很清楚的,先是画一条弧线,再沿着一段画个圆,最后画上瞳孔、高光什么的,就OK了。后面几节课,我们就把五官都学着画了。后来不知是什么原因,这个绘画班解散了,我也就再没去上过其它绘画班。因为当时的我已经觉得自己什么都学会了,不需要再上课。后来,我一个人在家慢慢练习,最终画得非常好,以至于让我在之后所有的美术课上都非常吃香。

                           3

呃,围棋这个东西,我从很小的时候就开始下了。在中班时的比赛里,还得了二等奖。但我从来对此事闭口不谈,是因为我完全不理解围棋是干什么的。

因为幼儿园时的奖状,所以在上课之前我信心十足。但和一群人上过课之后,我突然什么也不明白了。一直到现在我也想不起来我们到底学了些什么,这带来了极可怕的后果。而且我还有过滤式记忆的“好习惯”。有一次,老师貌似用五子棋和围棋作了个对比,我过滤掉了对比这块内容,并自行替换成了相像。这导致我几节课之后,不停地把围棋当成五子棋来下,而且再也改不掉了。

我的围棋课就这样结束了。

这是我的学前班课程,虽然都是半途而废,但我还是学到了不少。例如数学口算一点通,美术期末全100+,玩游戏超坑爹等。刚上小学的时候,一切都那么轻松,没有什么好担心的。但是过了一段时间后,我的性格给我带来了极大的麻烦。最终,谁都受不了了。

 

                       4

一年级的上学期,我们语文一直在学拼音。但由于我从来不是什么认真的人,最后学得乱七八糟的。

学这个就得背拼音表,这倒是挺容易,十分钟就背下了。但到了后面,不知是因为语文老师一口闽南腔,还是我耳朵不好使,反正是怎么也弄不明白“u”和“ü”,也弄不明白“ui”和“iu”读起来有什么不同。但不过凭借我的聪明才智,期末考试的分数也还能看。

我语文学得费劲,英语更费劲,完全不知道老师在说什么。每天坐在椅子上,跟傻子没两样,直愣愣地看着黑板。老师恶狠狠地瞪着我,我也一脸白痴相地盯着老师的脑门看。结果,老师叫我站起来,我应声就站了一节课。到头来,英语书就跟新的一样。

 

                       5

眼保健操,这个东西就真的挺没意思了。学的时候我就预感到了。

我们全班人很少,只有24个。大家围成一个半圆,跟看大猩猩表演似的,看老师给我们做示范。看了那么几遍,我大概明白了。其实很简单。

第一节——四根指头抓刘海,大拇指揉眉毛;

第二节——右手捏鼻子;

第三节——食指戳脸上的抛抛肉;

第四节——大拇指按太阳穴。

下了课,我就把这个心得广泛传播了一下。最后有了极好的、极美妙的结果:我们班神一样地在眼保健操比赛中获得了第一名。

 

                     6

小时候,时间总是那么慢,像一根橡皮筋,被一只无形的手拉长,最终一声闷响,断成短短的两截。

转眼到了一年级的下学期,我似乎明白了许多,但我不会那样做,因为我觉得那真的不值得,甚至恶心。我第一次看到了世界的阴暗面。那种感觉就像一株蔷薇,突然被推向黑暗。蔷薇哭诉,光在哪?为什么没有光?黑暗冷笑着。愚蠢的幼苗,光是懦弱的东西。现在是晚上,即使天空中有再多明亮的星星,也是不可能点亮这无尽的黑暗的。

 

                      

 

新学期刚开始,我便失望了。我不断无原无故地被老师骂,就像一只流离失所的绵羊,无助地“咩咩”叫着,最终招来的却是一群饥饿的食肉动物。

有一次,我在教室里走着,突然被人猛地向后一拉,又被向前狂奔的人撞了一下。最终我没站稳,脑袋磕在桌角上,当时就鲜血直流。鲜红的颜色,像一团燃烧的火焰,但当它滴在衣服的袖子上,便顿时黯然失色,失去了鲜艳的颜色,像一只狰狞而空洞的嘴巴。

我虽然很痛,但我还是强忍着去跟拉我、撞我的两人理论。但我的天真总是被人变成欺负我的道具,他们反而振振有词。先是说这不关他们的事,再又说我是装的。我把袖子上的血指给他们看,这时他们竟然说这不是血,是我用水彩笔涂上的。虽然本应他们理亏,但我根本没料到他们会这样强词夺理。而且我小时候本来就不怎么会辩,所以我还是输了。

本来我打算告诉老师的,但一想起老师那副凶神恶煞的样子,我的心就凉了,没什么好指望的感觉。最后除了把事情越闹越乱,肯定不会有什么好处。何况我也不想把自己弄的小肚鸡肠的一副样子。所以我谁也没告诉,自己一个人默默地忍了,直到现在才翻出来公开了一下。

我虽然很伤心,但我小时候还是很理智的,自己疏导自己,免得最后变成一个因自杀而出现在电视上的人,想必那也是很丢面子的事吧。

这是我生命中的第一次退却。我也渐渐发现,我在被别人的看法束缚着,已经不能无忧无虑了。

 

                   1

3月份的时候,我开始喜欢看电视,作业一写完就坐到电视机前。当然我也没无聊到那种程度——天天看动画片。我一般都会一副锁眉深思的样子,看一些真假难辩的东西。什么UFO啦,水怪啦,早就烂熟于心了。但我最喜欢的还是挖到古墓之类的,里面会有不计其数的玉、金、珠宝和精美的瓷器。我也没什么高尚的情操,我只是觉得,好多好多——钱啊!

我上幼儿园的时候就很喜欢钱了。我会把家里所有能看到的钢蹦儿全都搜罗起来,然后躲到房间里细细地数;数完了,再小心翼翼地把它们撂起来,堆到一个角落里。但不过到现在,怎么也找不到那些钱了,可能是被妈妈扫地时看见收起来了吧,还是我记错了藏钱的地方?我实在不清楚,幼儿园的事已经很模糊了。说严重点,在幼儿园时,我就从没记得过同学的名字。即使是昨天刚发生的事,我也觉得似乎很遥远了。

 

                       2

我唯一记得的就是四岁时的搬家,但也已经很模糊了。只记得我站在一个高高的台阶上,台阶下停着一辆蓝色的皮卡,拖着家具,都是新的,散发出一股刺鼻难闻的味道。虽然不喜欢,但到了新家,总归是很高兴的。新家在十楼,非常清静,不像原来在一楼,脏得不行,总有狗在台阶和草地上小便,每天乌烟瘴气,自然不是什么舒服的事。

但这些都是回忆了。现在还是很烦人,楼上那家喜欢做木工,每天电锯“轰!轰!轰!”没一点消停。周末在家根本睡不了午觉。而且自从楼下开了一排饭店,就更乱了。本来楼边人行道上有一条沟,还挺宽的,大概有三四米吧,上面还架了两座桥。沟里的水以前还算干净,结果因为这些饭店成天晚上往里面倒垃圾、排污水,结果那水越来越脏,现在都已经是黑的了。里面还漂着各种各样的东西,散发出阵阵恶臭!这也就算了,我也不会天天往沟边跑。可本来好好的路也被弄得坑坑洼洼的,一到了下雨天,那场面简直无法形容:就像是一盒劣质的方便面,各种汤料被泡开了。水坑里,躺着果核、橘子皮,还飘着菜叶!脏得让人没法走!那群来吃饭的也无聊,非得放什么烟花。过节时放放也就没人管了,他们还非常喜欢在晚上八、九点钟,我快睡觉的时候放!“咣!咣!咣!”一声接着一声,房间里面都被照得透亮!烟花停了,楼下那些小汽车的防盗装置,又要“吱哟、吱哟”地鬼叫上半天。反正就是不得安宁。

 

                       3

就这样稀里糊涂地过了半学期,我突然明白了一些什么。好像很多东西都变得简单、明朗了,不再像从前。我好像也明白了语文、数学、英语是干什么的,虽然不是太清楚,但还是觉得要把这些学好,不能每天浑浑噩噩的了。最后到了期末考试,还算不错。

除了一堆作业,接下来的就是漫长的假期。可是生活永远不会平静的,放假没几天,学校就开始到处宣传学校的独轮车队,说什么可以报名上课。正好闲着也闲着,去凑个热闹又有什么不好呢?就这样报了名。然后又按老师说的地点,去买了独轮车,就去上课了。其实还蛮有意思的,学校在一楼的大厅里放了一堆细沙,沙滩上的那种。我们就围着沙堆练,摔也摔在沙子上,不会受伤。结果这又变为我们的游戏了,一个接一个骑着独轮车,向沙堆狂奔过去,然后一头栽在上面,弄得一身沙,再爬起来抖抖。不知为什么,这个游戏让我们乐呵了至少一个月,虽然现在想起来简直是傻透了。除了我们,还会有谁能和一堆沙子玩一个月,还乐此不疲呢?

 

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这是初三女生的作品,请随意点评,预测市场前景~

我有千万个明天(长篇小说)

七月

 

这是一个关于我的故事。这个故事告诉我什么叫做命运。

疯狂的刹车声,我听见自己在疯狂地尖叫……这也许是我的第一个记忆,梦里的记忆。

在小时候,时间似乎永远是那样慢。似乎过了很久、很久,才进了幼儿园。但时间还是过得那样的慢。我叫吉墨。我似乎不太会和别人说话,所以没有什么朋友。我小时候唯一喜欢的就是和动物呆在一起,因为动物一样不会说话,我也不会因此与它们产生隔阂。我还很会记住一些乱七八糟的道理,一般看过的电视我都会好好地记着,以备不时之需。这也是我交不到朋友的另一个原因,我知道的总比他们多,所以我一直认为他们很无聊。

例如,我记得小时候的一件事。不知是哪个无聊的小朋友挑起了话头:“我们为什么要咽口水呢?”有个小朋友说:“因为口水很有营养,所以我们要把它咽下去。”接着,所有的小朋友都同意了他的观点。我没有说话,因为我知道咽口水是为了帮助消化。但我并不想说,反正说了他们也听不懂,当然就更不会信。

我父母的应酬很多。由于我小时候相貌不凡,所以经常被拉出去,一直到半夜三更。由于我不经常说话,所以被人说成:“这个小孩真沉得住气。”我虽然不怎么懂,但我依然很讨厌被这么说。这并不是真正的我,我很喜欢说话,我也很想说,但总有一种无形的失落在我心中:让我无法自由地去说。

就这样,我慢慢长大,之后就上了小学。那时我家附近新建了一所学校,因为学区,我就在那里上学。这是我的梦魇之地,我在那里留下了最可怕的回忆。

 

                 我的迷茫

 

这真像是命运在玩弄我,给我一张还算能看的脸,一个极聪明的脑袋,还有一个优越的家庭,本该说我就应该知足了。但偏偏在这个小学,和一群低三下四的人在一起。现实残酷得令我无法想像。

 

                         1

那时,四处兴起报兴趣特长班。为了和别人一样,我也不可避免地上了那么几个,分别是珠心算,绘画,还有围棋。可是,后来只把绘画坚持了下去。

珠心算,在我看来就是明明有计算器,却还要傻不愣登地拔算盘,掐手指,在空中毫无由头地乱划。刚开始上珠心算的时候,我还是很感兴趣的。虽然在周末,我还是会好好收拾东西,然后急不可耐地等妈妈准备早餐。因为在班上只有我一个学,每次说起的时候,我都极有面子,似乎远远地超越了别人。但珠算到了八级以后,我就渐渐地厌倦了。因为我在不断的练习中发现,算来算去也都只是一个数加另一个数,只不过是数字越来越多,越来越大。但我的智商那时正处在疯狂增长期,所以呢,我也就觉得这个东西很无聊。几度想要放弃,但不过有一样东西激励了我,使我以顽强的毅力学到了心算四级。

因为,只要在那边上课,每节课后都会发几张卡片给你。卡片可以换一些杂七杂八的东西,例如,手袋、铅笔、钢笔、计算器什么的,虽然我一直不理解为什么会有计算器。我看中了一个看起来很高端、洋气的精密仪器,好像是一个电子钟,标价150张卡片,是里面最高的。但我下定决心一定要一个,所以我就努力学习,换更多卡片。最终换到了那个我日思夜想的东西,从此我也停止学习珠心算。

回到家后,我迅速拆开包装,拿起写着好多不认识的字的说明书,费劲地读起来,一边摆弄着那个东西。最终的结果令我全身发凉,凉得鸡皮疙瘩都掉了一地。原来,那个看似美妙的东西,居然是一个用来鼓励我们在珠算中“更快,更无聊”的必备道具——记时器!这是我有生以来,第一件有辱我智商的事情。此事过后,我再也不相信那些笑得比肥皂泡还灿烂的老师了。

 

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那些普通的话其实像太阳一样

  

突然多出来好多时间,一个怀抱着时间的人,像怀抱着满把的金子一样,到处都是闪亮的。

有人曾用怀抱鲜花的女人这样的意象来比喻某种状态,我不喜欢怀抱鲜花的女人这样的比喻,女人本来就是花,还抱一堆花不是累赘吗?如果是我,我宁愿我是怀抱稻谷的女人,或者怀抱一堆青菜的女人。植物离女人很近,但不要用花,花太粉艳无骨了,操守也不如不开花的植物那样坚定。

我在城里,稻谷和青菜实际到只能裹腹,我不应该让她们妆扮一新取悦于人,还是让她们退守在厚朴的土地上,

享受清新风和温和雨吧。

人有了时间后,人是闪亮的,时光也是闪亮的。不过,时间才是真正意义上的金子,而金子只能是金子,它不能成为别的什么。所以,当金子一样的时间如此奢侈地堆在面前时,突然觉得,许多的金子都被吸引过来了。金子,只能吸引到金子。

于是,那些八卦一样的娱乐节目突然在蜂涌而来的过程中,我一点点发现,它们其实都具备金子的本质。

这种本质,来自于发现和相吸。

你是什么,你就吸引来什么。这简直就是世上最具存在本质的真理之一。真理之二是,金子是很普通的东西,在你发现他之前,他很普通,在你真正懂得了他之后,他还是普通。

比如,就像那些普通的话一样,真的普通啊,普通得那些装的人都不屑于这样普通地说话,你听,普通的话是这样说的:

金武林说:你有愤怒,很好,难得的。

陶吉吉说:我不愿走捷径,轻松得到,让我觉得耻辱。

孙楠说:我不想过得那么过份的实实在在,我喜欢挑战。

噢,对,还有汪峰也说了,汪峰说的什么我忘记了,只是记得他一脸的真诚。真诚的东西,有时是看不出来的,不要一味相信自己的眼睛,看到真诚,或者说看到别人的真诚,有时不是凡人轻易能达到的。凡人看不到真诚,只看到利益。汪峰是真诚的,我真不记得他说了什么,但我看到了他的真诚,最起码,在那一瞬间,他对一个坐在台下的女人,是真诚的。

我喜欢这样的真诚。不管真诚能保持多久,不管真诚能走多远,但只要在一瞬间存在过,我就为他高兴,我也是真诚的。

秋天了,天冷了,太阳显得是那样的宝贵。它的光芒,像金子一样,照耀着也像金子一样的时间。我仰望着太阳,仰望着金子,怀抱着金子一样的光阴,我知道,许多普通的话,都是像金子一样,金子的本质,其实就是普通。不普通的,都是那些像金子一样的话。比如上面提到过的。

此时,我还没吃中饭,写完这几个字后,再发出写了几天的项目汇报材料,然后走出办公室,到面包房买只两块钱的小蛋饼,喝杯水,像个孩子一样,我想站在路边上,看看太阳。如果你在我边上,递给我一块红玻璃片,我会举起它朝天上看,我的太阳是红色的,我会这样笑着对自己说。

事实上,从来没有一个人,会递给我红色玻璃片,我也从来没有透过玻璃片看过太阳。我没有那么天真。我讨厌我没有这样天真过。但是,我知道,我一直天真。我喜欢这样的天真。

 

 

 

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迎面而来的仍旧是你

有些地方离开很久,猛然回来,迎面而来的,仍旧是你。这是多么令人欣喜的一种相逢。

这个博,不写已很久了。想不起来不写的原因了,不能怪罪于时间,也不能怪罪于琐事。

唯一的原因,可能是觉得,我们需要交流,而博客是不是产生了新的距离,交流不是那么密集?

其实这些都不是理由,我想了想,之所以离开这么久,其实不需要原因,只是因为,我们需要离开了。

但重新回来,却是有理由的,非常简单的理由,也唯一的理由,非常坚定的理由。

那就是,昨天在楼下遇到了邓老师。

我们拥抱了一下,在路上。她精神很好,皮肤光洁。她说你博客怎么老不更新了啊。

我恍惚了一下,以为听的是别的人的博,后来知道说的是我的博客。

有点小小的颤动,曾经那么多的热情写博,曾经那么用心地在意博上朋友们之间的交流,但现在为何让它荒凉这么久,

这是我的罪过。错过的不是博,是那些以各种方式在某一个时间里还记着你的朋友。

这很难得。这个世上,不是所有的人都会向你敞开拥抱你的怀抱,也不是你张开的怀抱随时可以接受到投进来的人,不是所有的人在相遇后还记得你的,不是所有的人在擦肩而过时都会有修养地微笑一下。不是,所以那些我们得到的记得、拥抱、张开的双臂、真诚的笑容,这一切,值得我们以心去回报,去同样的传递给另外的人。

我爱这个世界,从来都是。

你也是的,对吗?

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美琛:爱是最恒久美丽的花朵

  

美琛:爱是最恒久美丽的花朵

                             本刊记者 韩丽晴

 

她非常平静。坐在下雨的窗前,人安静得像一滴水。宁静的女人,一般都有一个深厚的人生故事。所谓静水深流,就是这个道理。

她一开口,我便知那种平静,是历经人生高低起伏之后的另一种从容。

人们都说女人是水做的,但她的人生从一开始就是火,在火热的生活中经历各种锤炼。现在所看到的从容,是烈火淬钢后的沉淀。

1962年小学毕业,美琛从广州的姥姥处,回到香港父亲身边。1963年家贫辍学参加工作,在香港工会联合会医务诊所当医务助理。16岁那年到了香港华润

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我追求写作的美感和诗意 ——韩丽晴创作谈

  

我追求写作的美感和诗意

 

                               

 

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