悠悠心语

非淡泊无以明智非宁静无以致远
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生日礼物

        “妈妈,明天是我的生日,感谢您和爸爸对我这么多年的养育!因为要上班周末休假时我再回家看您们,明天您就别过来啦,一则您太辛苦,二则我上班不能陪您!”想到今天是我的生日,昨天晚上我主动给妈妈打了电话,与往年不同的是妈妈很爽快地接受了我的感谢和请求,她表示今天不过来。

        

         真切自然的语言从我心里静静地流淌着,奔向牵挂着我的父母,这是我平生以来送给自己最珍贵的生日礼物 。因为伴随着这句发自肺腑的话我完成了一项重要的心理任务:真正地原谅了父母尤其是母亲,我们的关系将迎来崭新的模式!

 

         我的童年和青少年充满了不堪回首的记忆。母亲

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不抛弃不放弃

  

  

  

  

  

      今天在心理研究所听了刘老师的《如何培养您孩子的目标管理》,受益匪浅。

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别了,哥哥

   一直以来我都觉得孤独,没有一个我喜欢的人来收留我的心。
   从出院后与哥哥慢慢深交后,我也曾有过短暂的甜蜜有过被宠爱的幸福。可我的爱不能为你停留和等待,你也将为了自己的利益去与一个相守近十年的女人去完成婚姻。
   哥哥,我爱过你,甚至现在还在爱,但是我同情你,恨你,你是个没有骨气的男人:你把自己的人生目的建立在一个女人身上去实现。这些只能证明你的卑微世俗和无能,与你标榜的追求真善美相差太远,或者说这原本就是为了迎合我的一个骗局?
   近半年来,我把大部分空余时间花在你的身上,心也被你绑架。相处的每时每分我们无话不说,甜蜜温馨的片段让我回味也憧憬。我们有着很多相似的生活经历,生活习性相投,这些日子彼此搀扶着走过了人生最低落的时光,都在寻找一份安宁的生活,可是你却不能给我一个未来。你说要我等你,却不能承诺结果。即便我愿意也不合乎常情呀!
   哥哥,请原谅我不能再傻傻地等你,我想好好调整一段时间去找寻一份平静的生活了。G与我相识3年之久,对我越来越依恋,也许我会移情别恋。就算你把自己的事情完全了断,我也不在原地了。祝你幸福!
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纠结

   两个人因为情人关系导致男方婚姻破裂,女方却一直没有离婚,他们在一起同居了9年。女方要求男方给15万做为离婚赔偿费用。男方认为如果女方爱他应该主动离婚,费用也该由女方支付,离婚后他再以别的方式补偿。而女方认为如果男人爱她得由男方支付。双方僵持不下。他们是有真爱还是打着爱的旗帜追求着自我的利益?孰是敦非,我也难以评论。
  
分类:悠悠心语 | 评论:2 | 浏览:672 | 收藏 | 查看全文>>

遇见蓝颜

   初识在去年金秋,再次相遇是在今年住院期间。你说我们有缘,我也觉得冥冥之中上天早就注定我们的相遇相知。
  
   住院接近尾声时,我的“爱情”丢了,脚伤也慢慢转移到了心里。
  
   没有爱情的日子黯然失色,我整日郁郁寡欢不知所措。你如同一场及时雨降临在我的生活中。
  
   但你的出现没有让我怦然心动,也没能一见钟情。
  
   随着接触的增加交流的增多,你的睿智精明,热情开朗,朴实厚道象闪电般划过我的心。
  
   可是敏感的我有种不好的预感,你的情感并不单纯,但我没有多问,怕你为难也怕自己受伤。于是我打算退出你的生活。

那天当我把你交代的任务匆忙完成后如释重负般说了一句话:“知道你很忙,为你做完这件事我也不再随意打扰你了。”你没有明显反应。

后来有一天你把车停在离我家不远的地方与我进行了电话长聊,出乎意料的是你坦言曾经对我有过的欺骗。

你说你的年龄职业都是假的
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豁然开朗

   今日终于了却一桩心愿,看望了早就想拜访的伯父伯母。与两位老人结缘是18年前的事了,因工作关系先认识了他们的女儿去了他们家,开始了长达近二十年的往来,这往来有平时的随意走动也有彼此办理酒宴等人情交往。
   说起来他们还是我家里的恩人。10年前因老家的地基与别人有过矛盾,伯父通过他的外甥插手为我家赢得了利益,那些利益是涉及子孙万代的,也许他们早就忘了,而我会记恩一辈子。
   几年前就听说伯父脚出了毛病行动很不方便,也早就想去看望,可是由于我对他们家人隐瞒了自己生活的重大变故,感觉无颜面对他们所以总是在犹豫中推延。春节给伯母去电话说要去拜年,不料因脚伤住进了医院耽误了。
   我的这次脚伤住院加休假前后差不多三个月时间。还未完全痊愈的我借今天休息再次踏进了曾无数次去过的伯父伯母家。
   他们的家显得很破旧,伯母平时偶尔能见到,伯父却真的有好几年不曾相见了,他步履艰难,不过精神挺好。
   伯母很是热情,午餐丰盛有加,虽然只有三个人她竟然做了六个菜。伯父从来没有跟我说过今天这么多话,从上午一直聊到下午四点多。
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你是上天的恩赐

   认识你是我生命的又一传奇。
  
   在寻觅的路上我们相遇了。你是一个骑驴找马的主儿,我没有骑驴,正在找马。
  
  
   (未完)
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历年来存贷款利率表

  
  
  
  金融机构人民币存款基准利率  
   单位:年利率%
  调整时间 活期 定 期
  3个月 6个月 1年 2年 3年 5年
  1990.04.15 2.88 6.30 7.74 10.08 10.98 11.88 13.68
  1990.08.21 2.16 4.32 6.48 8.64 9.36 10.08 11.52
  1991.04.21 1.80 3.24 5.40 7.56 7.92 8.28 9.00
  1993.05.15 2.16 4.86 7.20 9.18 9.90 10.80 12.06
  1993.07.11 3.15 6.66 9.00 10.98 11.70 12.24 13.86
  1996.05.01 2.97 4.86 7.20 9.18 9.90 10.80 12.06
  1996.08.23 1.98 3.33 5.40 7.47 7.
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困境

   “人都有困难的时候,包括情感......”我现在的境况的境况正好应证了G年前说过的话。当时我一副不置可否的态度,甚至劝他应该珍惜他那所谓的“弯路”历程。
   如今我坦然不起来,遭遇了今生最严重的失意,消极得连上网都提不起神,更无法一一记录自己的心绪。
   我的爱情我的工作都因为这次脚伤受了不大不小的影响。
   G打算重新“回来 ”那天居然是我的住院前夕!我用可怕的礼仪回应了他对我的关心,也隔阻了我们进一步的发展,最终因那个还没来得及的“故事”了结了我们的故事。
   W的到来算是个接力者,虽然从未对与他的未来抱有什么希望,在那段最无助的日子里他为我驱赶了些许孤寂。然而这个人前几天的告白让我感受到了前无未有的欺骗!依我以前的性格真的该与他绝交,但我没有。念及他的坦白和他对我的帮助还有他的才干,我不舍失去他。难以想象我能有如此的宽容心!
   除了情感的创伤,工作的不如意让我几乎万念俱灰。
   原本理所当然的岗位却以我吃不消为由堂而皇之变成了别人的。其中所谓的朋友那些用关心包装的 欺骗我只能看在眼里痛在心
分类:悠悠心语 | 评论:2 | 浏览:386 | 收藏 | 查看全文>>

致《我的母亲》里的儿子

   这是一篇传颂母亲的纪实散文,文中的母亲用她的勤劳和坚韧编织了一曲曲美丽动人的音符,谱写了一系列引人深省的传奇往事。母亲的形象是高大的,讴歌她的儿子是孝顺善良的。从他的孝子情怀里我们看到人性的真善美,也能悟出作者对母亲的赤热的爱戴。
   要把一位八十多岁而且健在的母亲的悲苦人生,和她克勤克俭的品德以及母亲对儿子的影响还有儿子对母亲的感恩等淋漓尽致地付诸于文字不易。
   在母亲迈入耄耋之年时,做为儿子不仅操持着她近二十年来的生活,甚至把母亲余生的幸福与自己即将开始的第二次婚姻联系起来,难能可贵!他追求的绝不是单纯一个小家庭的幸福而是要顾及母亲和其他亲人的感受,不容易!多一些思虑会让人的抉择更艰难更慎重,相信也会更幸福吧!
  
分类:悠悠心语 | 评论:13 | 浏览:423 | 收藏 | 查看全文>>

   被自己的亲人所伤,被逼得走投无路,还得说谢谢还得恳请原谅。因为她的本意和动机是为我的好,凭这些我得忍受。
  
   我写不出所有感受,只有自己默默承受。
分类:百味人生 | 评论:13 | 浏览:472 | 收藏 | 查看全文>>

精神的共同成长

   杨澜说: “婚姻最坚韧的纽带不是孩子,不是金钱,而是精神的共同成长。我真正交心的朋友只有我老公,在他面前,我可以完全裸露自己的痛苦与软弱。”
  
   (未完)
分类:百味人生 | 评论:1 | 浏览:428 | 收藏 | 查看全文>>

无心插柳

   在这个伤假里,无所事事成了主色调,但就内心来说还是装载着很多事情,也可以说这是一段心事重重的日子。
  
  
   心事太多往往难以真正静止下来,这也是近来睡眠不好的原因之一。偏偏在这个时候感情问题也接踵而至让我纠结不已。
  
  
   可是原来开玩笑式的业务报名考试居然是不得缺考!没看书没练习就去参考有点象儿戏,因为顾及到领导们的面子怕影响参考率只得勉强参入了。本想写个名字就出来,只是领导和同事们的热情关照使我不好提前太久离开。
  
   这次考试成绩才三天就出来了。最先揭晓的是笔试,Z告知我考了64.8分,还真有点不敢相信。昨天姐姐说机试也出来了,我的成绩是73分。这个没达到我的期望,因为当时的感觉是很容易,可能有些细节错了全题无分。
  
   一早,Z兴致勃勃地来电报告好消息,说我的分数考得比较理想:通过需要两门及格,且笔试占40%,机试占60%,而我正好基本符合这些。她说我们单位仅我一人符合条件通过!
  
   我哪敢
分类:百味人生 | 评论:1 | 浏览:366 | 收藏 | 查看全文>>

为了忘却的纪念

   一直想把这段情感经历用文字取代内心的苦和痛,碍于在医院里写作局限性太大,手机博客每次只能写几十个字。终于回家了,我也能在电脑上如愿完成这桩心愿。
     故事在去年秋天萌芽,却凋谢在这个春天,自始至终历经了半个年头。
     认识G是个偶然,却也是意料不到的。
     Y不止一次提起过他,由于威惧他的职业而拒绝,可Y却说这个职业也有素质高的,并特意强调他有着不错的素养,这是我在见面前唯一不可抗拒的理由,因为我在意这些。见Y的盛情难却,我提出先通几个电话再见,实际这也是个冷处理策略。
     大约是10月底,G隔三差五地打来几个电话,粗略印象还是不错:说话很稳重,条理也清楚,很多人生价值观念与我接近。
     生日那天晚上,G约我见面,我赴约了。可能是潜意识作怪,希望那天能发生些什么以点缀那个特别的日子,否则我是不会丢下妈妈一个人在家去见他的。
     我们在离家不远的学校里散了大约一个小时的步。(他只发出了散步的邀请,至今都不曾请我吃过饭喝过茶。)
     那天晚上,我对他的外表印象
分类:情感天地 | 评论:6 | 浏览:445 | 收藏 | 查看全文>>

脱俗与从俗

   上个星期约定的那个饭局于昨晚贱行,东家是我,嘉宾是W请来的几个专家,目的是咨询有关我的伤情鉴定情况。
  
   真正为饭局掏腰包的东家是我,但形式上的东家还是W,我把钱放他身上,把买单的面子给了他,想想还是对的,本来就是他的面子何不做个顺水人情?
  
   这顿饭吃的时间不长,气氛一般,他们谈的都是些官场上的事,由于初次见面也不便插嘴。吃饭前后W和他们几个朋友玩着“三打哈”,好象输赢不小,看那架势都是些牌场老手,W更是轻车熟路。对于牌场上的事我又是个外行!
  
   不谙官场和牌桌上的事,我便无聊也尴尬起来。以前还能理直气壮地臭美自己纯洁脱俗,现在惭惭没了那份自信:每当办起事来力不从心之感油然而生。不免怪罪起自己的封闭自守葬送了曾经的某些机会和发展,如今要求人办事好生被动!
  
   回来后心里有些失落,不是因为花了几百块钱买单,那只是很小的花费,不值得心疼。倒是对W有所失望!
  
   我们是朋友,但到底是什么样的朋友没有定论,应该不至于是那种很普通
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