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用十二年时间掌握四种技能

阳志平老师说:用十二年时间深入掌握四种技能,这个社会上将没有人能跟你竞争。好的,我想学的是外语、商业、吉他、跳舞。且看结果吧。

 

好久没有来更新了。回看过往的博客和日记都是关于如何战胜虚弱的内心的,“听了好多道理,依然过不好这一生。”心疼从前郁郁的自己和浪费的时间。现在我已经好了,从此我的智力都只会用在如何让自己变得更好上。

同样记住,成为一个快乐而洒脱的人,这种人格魅力也是种成功。

 

查理芒格的“跨学科思维”,是一种非常有用的思维方式。Elon Musk的First-principle thinking,提出思考归于本质的方式。Jobs的combination of humanity and techonology是科技的一大突破。

 

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Creating Your Ideal Self

我想这么多年我最大的问题就是浪费了无数的时间在羡慕嫉妒恨别人身上,不了解自身的人是多么可悲啊。虽然我有理想有追求,可是花在自己身上的精力并不充分。我太多的精力去关注别人,看到别人的优点然后自愧不如,或者在意别人对我的态度,与其进行心理对抗。多可笑啊。

我自己就有很多别人所没有的优点和精彩,所以有什么外界的人是值得我艳羡的呢?!我如果专注于自身,还能发掘出更多的精彩,所以有什么是比自己更需要投入精力去栽培的呢?

所以从现在起,我的内心不再一边艳羡别人一边贬低自己我做不到,我要对自己说的是:那确实不错,不过我也很精彩。然后甩甩姐的头发,帅气而洒脱。我也不再需要别人的肯定或评价,我的一切只为取悦自己,做喜欢的自己,而不是为别人而活。随心所欲,毫无顾忌,姐就是那个酷酷的模样。哈!

所以我要做的只是:专注于我想要做的事情,做我喜欢的自己。不要茫然,不要束手无策。我了解自己。

 

以下放上一篇文章,教我们怎么进行内心锻炼成为理想的自己:

Creating Your I

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祭爸爸

  

2月4号是个让人心碎的日子,爸爸离开了我们。听到这个突然的消息很难接受,我没想到他会这样逝去。这天是立春,过了这天天气就暖和了,可是他再也没有机会晒到这些太阳了。

夏天的时候,爸妈一起来到我们家住了4个多月。初来时,他总是很惊喜地感慨:这里躺在床上就能看飞机,真是好。我们家正好靠近机场,每天很多的飞机从天上飞过,爸爸后来就特别喜欢坐在客厅一边晒太阳一边看飞机。他就像个老小孩一样。家里有一对咖啡杯,给爸妈用,爸爸就和妈商议我们回家把这两个杯子带回去吧,妈和我说你爸怎么什么都想要都想带回家啊,爸爸说这不是没见过新鲜嘛。给他买的新秋衣秋裤他都很喜欢地直接穿上,妈说洗都不洗啊,爸爸就会说衣服买回来不就是穿的嘛,妈就只能感慨:你爸跟小孩子一样。

爸爸生性胆小和善,一辈子没干出什么事业,这是他郁闷和不满意的地方。不过我们慢慢长大,了解到他的所想,觉得他岁数也大了,不需要做什么大事业,只要身体健康就好。所以来到上海,尽管他做不了什么事情,但是每天心情很好,看着他从之前大病里走出来,状态很好,我们看着也挺放心的。

他是个非常和善的人,对任何人

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知者无惑 行者不惧(转)——《战胜内心的恐惧》书评

  

恐惧有时真实可感知,它却是一种变化多端,飘忽不定的感觉,不断改变发生的地点和性质类型。古人们曾经害怕上帝或神灵降怒,人们害怕有可能埋伏在黑暗中的袭击,当科学证实了宇宙的真实样貌,当明亮的街灯缓解了恐怖的气氛,人们又会害怕别的事情,比如财产安全。挥之不去的不安感,又可能呈现各年龄段独有的特征,衰老,疾病的折磨,不断蔓延的孤独感或大难临头的恐慌,每个人就像一块石头被注定到来的死亡击碎。恐惧和忧虑不断消失,却又不断以新的面貌重新浮现。 

恐惧是个体生活中密不可分的一部分,我们也许永远无法彻底摆脱它。但当恐惧积聚到一定程度时,无疑会毁灭我们的生活甚至生命,它轻则导致交际能力的丧失,毫无根据的偏见和思想状态的僵化,重则导致针对个人和种族的暴力行为,想想历史上的大规模群体悲剧吧,哪一桩背后没有恐惧的影子? 

恐惧这种人类最古老的情绪,同样是现代社会的流行病,在它的阴影下,人们在日常生活中表现出一系列尴尬和滑稽的行为。比如,面对爱情时,我们不敢开始,也不敢结束

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The Wisdom if Living

  

新的一年又来啦。将我最近看的书摘抄如下:

生活中没有中心目的的人,容易成为小小忧虑、恐惧、麻烦和自怜的猎物,所有这些都是软弱的象征,必定会导致失败、不幸和损失,正如有预谋的犯罪(尽管路线不同)一样。因为软弱是无法在一个由力量演变而来的世界里长存的。

正如身体虚弱的人可以通过耐心细致的训练使自己身强力壮一样,思想脆弱的人可以通过正确思维使自己变得强大。

放弃漫无目的和虚弱,开始有目的地思想,就会进入那些强者的行列,因为那些人只把失败看成是实现目标的一个途径。他们会让所有条件为他们服务,坚定思想,无畏尝试并熟练完成。

——我过去耽溺放纵自己的思想于无聊的烦扰和恐慌中太久,造就了我的内心世界永远是那么虚弱,总是被怀疑和恐惧占据。我想要的成功,我却从没有坚定过这一目标,心无旁骛勇往直前地去真正追求过。胡思乱想分散了我太多的注意力,带走了太多的运气。所幸,一切努力都不会晚,我仍然会继续朝我的目标前行的。

 

哲学的价值,也许是主要的价值,体现在它所思考的诸种目标的宏大之中,体现在

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职场启示录

  

见过很多人,谈过很多话,有的人给我留下了深刻的印象。得到如下启示:

1. 待人要真诚、无私

礼貌、友善(这一点很惭愧,我很多时候容易批判别人的阴暗面,也会发脾气,态度不是很稳定)。用自身的素养赢得别人的敬重。

无私这个词说出来简单,真的做到难。不仅包括公平公正,还要避免用个人的情绪去消极对抗他人,或者用不好的方式对待一个自己认为不好的人,这一点很多时候我都忽略了。

 

2. 说出内心的想法

诚实地表达,为自己想要的、和他人期望的争取。不要无所作为,一定要有所作为。

这是我和很多国人都欠缺的,认为别人的事就没必要争取。这是对别人和对自己的不负责任。

 

3. 思路清晰

分析问题——抓住重点,主次分明,眼界高远,不局限于片面;

表达——条理清晰,逻辑明确,观点鲜明。

 

4. 管理的思维

遇到问题,要学会根据事实进行分析、思考,最初的一筹莫展不代表我做不了什么。去思考去行动,慢慢就会接近事实的真相,并最终找到解决问题的方案。

关键还要有迎难而上的心理。

 

5. 持续学习

不管是外语还是工作技能、个人素养,除了在工作中不断积累经验外,还需不断阅读、学习,以迎接更大的挑战,并得到更多更好的机会。

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中西价值观差异

  

最近图书馆看了些美国人写的书,又同时读了些中国人的书,同是关于职场之事,想要达到的目的也差不多,只是表达出来却完全在不同的着眼点,这也许便是文化价值差异所在吧。

1. 关于“我”:西方文化里首先注重的是认识自己,听从自己的内心,跟随直觉的指引。了解自己,并充分发挥自身的优势与价值。国人统一提倡的是要这样,要那样,很少关注人作为“个体”的独特性。难怪随波逐流的人很多,并容易迷失。

2. 与他人的关系:西方文化强调引导他人、影响他人、说服他人,而国人思维是与上级搞好关系,对下属恩威并施之类。所以西方文化强调的仍是如何发展自己的能力,从而达到与他人的和谐关系,而国人则是浅显地用权势来解释一切,完全没有人生而平等的意识。

3. 与事务的关系:西方人会要求先弄清楚事实,拿证据说话,至于该怎么做留给别人自己思考并作选择。国人几乎忽略事实,直接说这个不好,那个不好,不能这样,不能那样。所以我们习惯了顺从,习惯了没有自己的思考能力,习惯了相信别人。

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【摘】现代汉语的欧化

  

最近学英语,总觉得汉语中很多句子跟英语结构简直一模一样(可是又不敢直接这么表达,因担心Chinglish),可从前的文言文根本不是这种结构,于是想现在我们使用的语言是不是受了英语的影响?从图书馆里看书偶然发现胡适提到一些作家译文的欧化现象,又百度才发现汉语果然是在五四时期因受英语影响,从一些译文开始逐渐转向欧化,也即现在我们使用的句子。详见下文摘抄。

 

欧化语法现象——指汉语在印欧语言影响下通过模仿和移植而产生的新兴语法成分和句法格式。五四以来,随着西学东渐日益广泛,随着西方文明对中国社会的影响日益加剧,以及汉语书面语从文言文到白话文的转换,西方语言对汉语产生了明显的影响,这种影响在相当程度上决定了现代汉语书面语的面貌。

欧化历史——最早傅斯年提出“白话必不能避免欧化,只有欧化的白话才能够应付新时代的需要”,即得胡适赞同,并得很多文人名家推崇,如鲁迅、瞿秋白。直至今天,现代汉语已经发生了深刻的变化。王力著《中国现代语法》一书,其中一章为“欧化的语法”,从六个方面对汉语的欧化做了细致的讨论。

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勇敢的心

  

世间没有任何力量能够阻止你发出耀眼的光芒。

 

目前为止,克服胆怯最为有效的方式就是将自我意识转移到他人身上。

还记得最近那个使你紧张或羞怯的场景吗?我敢打赌你肯定是将注意力集中到自己身上了:你在乎自己的外表,关心要说什么话或者如何做到与众不同。

出众的人都只注意与别人交流,为他人服务或帮助他人。他们看见的是外在事物而非自我感受。当然,偶尔注意下别人对自己的看法也是有必要的,但人们往往只会记得你给他们的印象。所以为了让对方有个好印象,你必须专注于分享。

下次如果你处于别扭的情形中,就把自我身上的注意力转到别人身上吧,并且问问自己怎样才能帮助他们或者给他们的人生增添价值。

——我确实有此类的紧张。再贴一遍之前看到的话:如果我们是自由的,那自我就是一扇明亮的窗户,通过这扇窗,我们可以看到外面,别人也可以清晰地看到我们。自我意识过重(或过于内省)的人应学着释放。

 

走出舒适区,去经历、去体验那些会让你害怕的事情。不断地尝试、失败、再尝试,你会惊讶于你到底有多厉害。

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暗涌——再见,美之凄凉

  

暗涌 现场版-- 王菲

 

决定从此不再看灵修类的书。这么多年慢慢走出困扰,也不知这些书到底起了正面还是负面的作用。现在总结出问题差不多就是独自迎面外界时内心的脆弱混乱与无力感,免疫力几乎仍停留在14岁前真空无菌的环境里,或许我天性里觉得一切都该是美好而顺应我意的吧,面对挫败感就极度痛苦和纠结。当我置身度外观察自己时,发现仅仅是细如毫发的事情都能在心里生起翻天巨浪。有时一点小事会让我觉得世界坍塌了,想远离尘世喧嚣,做那个孤高冷傲的天外飞仙。也许悲观主义是深藏的另一部分我吧,可是我终究只能在现实中寻求解脱。很多人都有过痛苦,可是不知是否如我这般敏感。而现实中我依然希望可以如舞台上歌者般以洒脱的姿态唱尽一切痛苦和快乐,就如同那是别人的。所以唱歌永远都要旁若无人的,独自走过的内心无人能懂,黯然、凄凉、华彩、缤纷……也要全情投入的,为这个只有我自己才能看到的世界。如果不能入无人之境,那便是不自由的,是被束缚的。

也不再写这类的文字。我知道这辈子我是逃脱不了思索与探寻的了,那就爱我这思考时忧郁的样子吧。

 

从此再有内心交战,只当是磨练我变得更强大。“人生有多残酷,你就该有多坚强。”

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《生活本来随心所愿》

  

直面真实的情感

在远古时代,我们的先辈们常常因为一些琐碎的事情而互相杀戮。随着文明的进步,自制力成为一种美德。但是随着脑海中仇恨的烙印在加深,人们仍会产生精神上的困扰。内心压抑着的野性会导致精神困扰、过度激动或者疾病,而我们治愈的方法就是不让野性恣意妄为。这对我们大多数人来说很难,毕竟我们背负了数辈人压抑的情感。这么做,就如同脱胎换骨、浴火重生。

要去除这些精神压抑,首先要正视自己的情感,其次要一点一点、一小时一小时再一天一天地去执行,直到能做起来轻松自如。如此,我们就能渐渐地摆脱非正常的心灵困扰,更为真实地面对生活。

 

你决定世界的样子

常常会听到有些人一遍遍地讲述“假想中的伤害”,甚至是一些鸡毛蒜皮的小事。对那些烦心琐事和伤痛不快,一旦给了它们在脑海萦绕的机会,它们就会以惊人的速度在大脑中找到自己的发展轨迹。对固有想法的记忆会阻碍真正的自由。

打开心灵,简单地拒绝所有不愉快的印象,不劳心伤神去改变它们,之前那些不快的记忆会渐渐隐退,取而代之以开阔的胸怀。我们认识到

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2014 -- 自由

  

微信贴了穆旦的《隐现》,有微友说这么深沉,不太适应,偶疾思难道以前小清新?微友说你一直是古惑仔风格啊,瞬间惊嘘:姐这么微乎其微的信息量也能暴露出偶真实的内心?说实话,古惑仔是我从小就喜欢的风格,这位哥们儿懂我。一时感慨唏嘘,最近忙什么呢?怎么又忘了我想要的样子了呢。

 

至于过去很多年里,为什么一直想要装出个什么样子,并要和别人比个高下,分析了很多年,觉得是存在感的缺失和loser的心态,想极力证明自己的存在和优秀。时至今日,这些心态已经摒弃很多,缺失的心态慢慢平衡。可是理想的自己也只是如此般在朋友的提示下偶尔闪现,内心仍有很多的压抑和束缚无法让我完全释放。

 

走在路上,总是会羡慕别人的直腿和纤细的脚踝穿靴子很漂亮,可是有天从地铁的隔离窗上发现姐们儿走路虎虎生风也别有气势;以前总觉得身材不够完美什么衣服都穿不出最佳状态,可是现在看照片里那些着装姿势和发型笑容都有我欣赏的味道。内心一旦被别人干扰,陷入沮丧的心情只会浪费很多时间并迷失自己。《Shameless》里Steve对Fiona说:Jenna dances for audiences, you dance like there’s no one else in the room. Your life is not simple, and you can’’t stop it from showing because you are no fake. You’re not lost, you don’t need finding. 一时颇多感触:这世上也许充满了精彩的女人,可是旁若无人天地惟我才是真正自由的。(艺术也同样。)

 

 最近教个小朋友中文,课上总是无法使他专注学习,为浪费时间成效甚微觉得很愧疚。和介绍这个工作的姐姐谈了我的感受,她说时间本来就很短,他学到的已经很多了,你不要有太大的思想压力。紧绷的内心终于放松些,放下这个包袱才发现压力让我过去几天心事重重,也早忘了我一向追求洒脱率性的天性。这么一想,发现平常人际中很多臆想的紧张、愧疚等也常常占据我的心思精力,看起来总是心事重重。其实尽早消除这些思想负担,还内心足够的自我空间,不就看起来很潇洒了吗?

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自然之魅——2013年终总结

  

一年马上又要过去,突然觉得时间过得真的很快。想想这一年,过得不好不坏。失业半年,趁空儿完成了人生大事,内心开始越来越清晰想要的自己。总是这样,要离开上一个环境,给自己一段空闲期,才能在内心上更前进一步。也许我是个需要依靠实践来总结经验教训,从而才能提升理论境界的人。

 

去了大王庄,跟那里6、70岁的哥嫂们打了几天交道,没大没小地聊天,回来发现居然不像以前那样总绷着脸想跟别人论个输赢了,跟人讲话时总是笑了,也没有那么多的顾虑了。其实这就是原来的我啊。心里忽然很开朗,过去很多年一直扭捏着遗憾着挣扎着的自己,终于要走回最初鲜活的样子了。

 

因为自卑与恐慌,而又不甘压抑,曾经错误地追求过很多。譬如矜持、虚荣、故作姿态……给过自己很多定义,也因此自设了各种束缚。曾经一个人的日子里,陷入自我的极端设想,埋没于无垠的恐慌里。还好有我爱的音乐与时尚,在那里我找到了精神的追求和内心的宁静。可是那毕竟只是一个人的时候,我的天性是那么爱闹爱玩,不甘寂寞。孤芳自赏并不是我。与外界的接触曾让我恐慌。从前没有人给过我脸色,以后也不想被别人恶待,所以我选择了拒绝和逃避,把自己封闭在自设的保护膜里,只和跟我处得来的人玩。呵呵,那时的我真脆弱。后来时间久了,发现也没什么是大不了的事。你介意它,它就是件事;你不在意它,它就什么也不是。你越恐慌什么,就越是要直面它,这样才能解决问题。直至今天,对人仍止不住有好恶之分,只是他们影响不了我了,不会再成为我介意的东西了。所以不需要保护层了,可以更包容的和所有人相处了。

 

至于我自己,因为这些保护层兼顾虑层的打破,当然正回归到最初的自己。想说什么就说,想笑就笑,天性释放,才是最有魅力的我。别人也曾说:想要唤醒你内在的妖媚美女,你就得培养一种随心所欲、毫无顾忌的气质。嗯,我爱这永居内心的神秘妖媚儿,更爱这自由的天性。

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剑客冢【转载】

  

在我13岁那年,他离开了草原,离开了我的生命。  

那天的云很浅,很淡,丝丝缕缕地浮在天上,使天看起来是这样的完整,浑圆,而我的心,在完整的蓝天下裂成碎片,零落成尘。  

我躲在喀鲁依人群中看他高高地骑在马上,豁朗地笑着频频挥手,白亮亮的牙齿在阳光下一闪似乎直接啮在我心的碎片上,于是心就化成了灰蝴蝶,围在他鞍前马后飞呀飞。我努力地睁大眼睛不让泪水模糊视线,可是他的身影仍是越来越小,最后就凝做蓝天和绿原间的一个黑点。  

这以后每当我极目远眺就会看到草原尽头朦胧地有一个黑点。我知道那是他,却不知道他是溶于天地了还是化做永恒。  

13岁的时候我并不知道每天望着天边的一个点就叫做相思,也不知道他们喀鲁依部落和我们扎哈部落世代为仇对我一生一世的爱意味着什么。我只是每天牧羊时对着蓝天碧草反复地,反复地唱一首古老的草原情歌。那是草原上广泛流传的关于如何求得爱情的一种神秘传说:如果哪位痴心女子肯用心口的血染红她所爱的那个男人的剑尖,那么她就可以永远得到那个男人的心。这个说法人人都知道人人都相信,可是却从来没有人试过。  

我们这片草原的男人都会舞剑,喀鲁依和扎哈两个部落每年秋际都在谷雨那天举行比剑会 。比赢了的自然是英雄,比输了的那个只要不怯步也一样受人尊敬。所以很多剑客都是越战越勇,宁死不降,谷雨这天草原上也就往往会多出几座新坟。谷雨不一定下雨,天却一定是阴的,因为人的心头是阴的,就算是得胜的大英雄也不一定轻松,因为赢了代表他明年要继续抉择生死胜负,胜的次数越多,败的耻辱越重,胜过的英雄最终几乎无一例外是死在剑下了,因为他们既然胜过,就不能再败了。但是比剑中杀死过对手的剑客却可以从此不再参加比试,因为体念上天有好生之德,他的剑已饮过人血有了戾气,不可以再多杀伤了。要么战死,要么杀人,没有第三种选择,于是两个部落的仇越积越深。  

我17岁那年谷雨剑会上,他持一柄青铜宝剑回来了,身手矫捷,剑术精湛,连败17剑客,全胜而归。难得的是,他的剑法总是点到为止,往往刺中对手的腕部或是膝部使人无法举剑只有罢斗,却不至丧命。那几乎是有史以来第一次比剑会上没有任何人死亡,所以那天虽是谷雨天却是晴朗朗的,晶莹如一块透明的玉。喀鲁依的人们围着他兴高采烈地起舞歌唱,扎哈的人恨恨地看他,却也衷心钦佩。而我,我望着久违了的我的英雄,心儿又化做翩翩蝴蝶活泼泼拥围着他,追随着他。有位喀鲁依姑娘向他邀舞,我第一次意识到我们本是来自两个敌对的部落。  

虽然游牧于同一片草原,可是两个部落都是这样的居无定所,我很久很久才能偶尔见到他一面,不是擦肩而过,便是遥遥相望,蝴蝶心追着他飞了一春又一夏,他的目光却总是掠过我的长发着落于远方的某个山头。  

谷雨剑会是唯一可以容我尽情注视他的机会。他仍是胜利者,从我17岁那21岁,他是谷雨会上的常胜将军,可是奇迹般的,他的剑下却从没有死过一个人,所以他仍得比下去,年复一年参加比剑,年复一年做冠军。他的剑术越来越精湛,他的人越来越沉默。  

我知道有许多喀鲁依姑娘向他示爱,可他除了牧猎和练剑外心无旁骛。他是草原上孤独的英雄。  

我悄悄离开扎哈的帐篷在草原上流浪,寻觅了3个月又7天后才找到喀鲁依的踪迹。我等在他放牧归来的路上,于夕阳下静静立成一个纤瘦的剪影。他的马停在我身旁时我低下了头,不知该怎样向他表白我的痴念,不知道什么样的语言可以消弥喀鲁依和扎哈千百年的宿怨。星星在他背后闪烁,我仿佛听得见夜色渐浓的声息。许久,我忽然矮下身去,蹲在他脚前解开了他左靴的靴带,草原上女子为男子系鞋带就表示托系终身,我用这种无言的方式告白自己8年的痴心。  

他迟疑了,我看到他宝蓝色的袍襟湖水一样地抖动,我看到他持马鞭的手握紧又松弛。我噙着泪水将左靴的鞋带解开又系拢,指尖刚刚触及右靴时,他忽然退后了一步,我含泪抬头望他,他不看我,拔出脚卷起长袍打马而去,一人一骑转瞬间驰出了我的视野。  

我久久地久久地立在草原上不肯回头,仿佛怕一不小心就会变成回首盐柱。泪水无声无息地从我的双颊悄悄滑落到长草尖上,夜的清冷一直渗到心里去。  

我趟过河滩又穿过一片坟茔,草原上时凸时凹的铺陈是谷雨惊心动魄的遗迹。坟碑上镌刻着死去剑客的名字,他们都还非常年轻,他们是草原上最英勇最热闹的青年,如今却寂寥地躺在这荒落的坟堆里无人祭扫。我在一个最高的坟头上抱膝独坐,风诉蛩吟是我同剑魂们的对白,在这一刻天地无言时光留驻,宇宙洪荒间我在黑暗中居然清楚地看到目尽处的一个黑点。那个黑点越来越大越来越近,驰到我面前时我仍不敢相信是他去而复回。  

他骑在马上居高临下地望着我,目光深冷不可捉摸,我呆呆看着他一言不发,我们就这样默默对峙了很久,在我以为他永远不会开口说话的时候他却突然用马鞭指了指周围的坟堆,低沉地说:“总有一天,我会成为他们中的一个。”我一愣,他已弯身将我一把掠上马背,“啪”地一响,骏马向前驰去。我的后背贴着他的前胸,整个人便升腾在一片云雾之中。  

我希望他就此带我去天涯海角,他却只是将我送回了扎哈部落。当我们的帐逢遥遥在望时,他勒住马缰跳下马来,我们第一次面对面地平视对方。他微一点头,语气决然:“回去吧。”忽然挥剑一扬,我鬓边飘拂过肩的一条细辫翩然落下,还不等我意识到发生了什么他已一把抄住,随手放入怀中,一翻身又跃上了马背,骏马长嘶声中,他的背影已消溶于茫茫黑夜。  

 

我知道这一次他走是再也不会回头的了,他不可能属于我,因为他已经属于了剑。除非他的剑杀死一个对手,否则他就永远不能停止比剑,如果他不愿意杀人,那么自己就总有一天会变成别人的剑下亡魂。他的英勇和我的痴情是同样的孤独,我的英雄哦,让我怎样才可以结束你的痛苦,怎样才可以得到你的心?  

又到谷雨,我的英雄目光沉着,剑光凛冽,在他击败第12个对手的时候,我看到他额头密密的汗珠,而他的剑式依然那样小心谨慎。我知道如果他再不肯下杀手刺死一个对手结束比赛,他早晚会久战脱力,死在别人的剑下。我换上早已预备好的男装,蒙上面纱倒提长剑走到了阵前。  

我们再一次对峙了。他的眼中微露出困惑,似乎在猜想我是谁。然而催战的号角声已经响起,他举起了手中的长剑。我今生至爱的男人对着我举起了长剑,剑尖寒芒发出异常清冷的光,冷得凄厉。我凝视着剑尖一言不发地走上前去,深深地,深深地望着他似乎要将他望进永恒,望着他,我猛地扑向长剑,剑尖贯胸而入,黑色面纱倏然落下,我在椎心的刺痛中欢然微笑。  

他大惊失色,急忙抽出长剑,剑尖鲜血淋漓而下,我痴痴地望着他缓缓倒下,他发疯地冲上前将我抱在怀中,这是第一次,第一次他这样紧地抱着我,第一次这样痛地望着我,是第一次!我更加灿烂地笑了——   

            

 “后来呢?”当库勒木老爹将故事讲到这里时我已经潸然欲泣,却仍忍不住要追问最后的结局。这次随团采风,本是旨在搜集草原情歌的,不曾想却听到这样一段回肠荡气的情史,但是一经接触却是再也难以释怀了。“后来——”库勒木老爹回顾着周围的坟茔,“后来,她就被葬在这里,就是前面这座坟。”“她死了?”我惊呼。“死了,是我亲手杀死的。”老人的声音平平淡淡听不出悲喜,他始终注视着远方,仿佛望向一个不可知的世界,又仿佛是对着自己的心,“她死前的那一笑,真美——因为终于杀死一个对手我可以不再比剑

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天性的复兴之路

近日看了很多新闻和大家的声音,开始想一个高薪的工作真的是那么迫切而重要吗?当我在同大家一起痛恨国人的素质时,我追求的又何尝不是眼前的利益?因为工作在过去的很多年里不断否认自己的价值?又何尝不以出人头地为成功标准,潜意识总会和同学朋友进行攀比?也许这是绝大部分普通人共有的悲哀,可是从什么时候我变成这样了?因为小时候的我是没有这么好胜的。

 

大学时跟初中同学聚会,努力做出骄傲的样子,想要大家仍然记得我初中时的辉煌,结果是这次聚会后和以前要好的同学疏远了很多。现在想想也许我的表现让他们反感了,没了初中时的单纯,多了些显摆和浮夸。可是天知道那时的我多么需要存在感、成功感和保持骄傲的资本。

 

为了这骄傲的满足,很多年里我强摆出很多姿态,现在看来全是内心虚弱的表现。那时的我不再是高中前的那个快乐的小孩,说话做事矜持了很多,不是那么随心而至,带着很多主观评断和犹豫不决。看到自己喜欢的事情,不再那么欢呼雀跃直奔而上,而是躲在旁边很艳羡又很自欺欺人地说这没什么。面对自己有想法的事情,不是那么冲口而出毫无顾忌,而是心里憋了好久最后算了。所以多年来一直觉得压抑,不是想要的自己。有时又overact,想做出什么姿态,没想到只给自己带来束缚,或许旁人看来也很做作。与人交往时,也因这过多的想法总是逃避,导致很多时候紧张情绪,并错失很多交友良机。

 

最近几年这些负面的心理活动已经被改善修磨掉很多,很多时候又有小时候的感觉,畅然谈笑,随性而为。有新的朋友说觉得我很阳光,很洒脱,哇,好多年没这种感觉了,好像初中小学时被同学评价一样。可是和这个朋友一起,我只是比较开心和嗨一些而已。这时才知道,真正的魅力不是刻意表现出来的,而是一种状态,开心自由的状态,或是一种天然真我的自然流露。现在在遇见会让我紧张的人,也总是安慰自己放下胡思乱想,紧张情绪居然真的渐渐消失,也可以很开心自然地相处了。

 

联想到初中课文《病梅馆记》,也许这些年我都只是棵病梅,被自己无意间压抑扭曲,却又在坚持寻找自我的道路上回到了天然的状态。没关系,虽然历经艰难,可是仍然挡不住我的成长和美丽。

 

有时候,我选择的东西也许确实不如别人的好,可是这些东西只是外在的,并不会改变我,能让我变得更好的只是我的内心。所以让我的内心更温润如玉,懂得感恩与满足,这样才能创造美好人生。

分类:闲闲呓语 | 评论:0 | 浏览:231 | 收藏 | 查看全文>>
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