一树阳光正好

我不会回头,我似乎永远都是这么顽固地活着,永远都没有回头去看以前的路。我不喜欢回首过去,因为我知道,只要人对过去有着留恋,那么面对未来,就会比较软弱。
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流年拾花,你是我生命中最温暖明亮的一束光

 

生是一场盛世无涯的旅行,花光余生所有力气都不能句读一份完满。爱是亘古长明不灭的灯塔,时光兜后的世事人非里皆不能够覆灭。

                                     ——题记

从没想过,我的分娩历程是如此艰辛困难,也从没想过,有朝一日我会如此的勇敢无畏,坚强不屈。我一直是怕疼的女子,长这么大每次去体

分类:随笔感悟 | 评论:1 | 浏览:131 | 收藏 | 查看全文>>

染墨年华,惊艳了时光

  
  亲爱的, 半醉半醒日复日,花开花落年复年。又到一年芳辰时,却突然不知该对你说些什么,做些什么。清冷漆黑的夜晚,我在不甚明亮的台灯下,轻轻敲打着键盘,任思绪随意飘浮。
  一路歌行,喁喁细语,我们已相识、相知了那么些年,我知道你欣喜若狂、得意忘形的傻模样,也知道你悲伤绝望、无助哭泣的坏心情,更明白你步步艰辛、负重前行的不放弃。过往的岁月被定格成一幅不褪色的丹青,挂在尘世的廊檐下,流年剪影如画,繁华似锦如歌,无论时光走了多远,都会为我们记录下一切。
  韶华弹指,空寂独行。千篇一律的工作,时时令人恍惚难耐,常常会怀疑、否认自己,却总是说服自己尽力做到最好。那些繁盛而奢侈的梦想,纯净而美好的憧憬总是在我仰望天空时若隐似现,然后心会被狠狠地刺痛侵袭,却总顶着一张不动声色的侧脸。每个女子的心底,埋藏着另外一个灵魂,不为人知,却不离不弃、直抵内心。
  如花美眷,总抵不过似水流年。很多时候,现实总会让你无能为力,而你能做的,不过是接受与面对的过程。你以为你和别人不同,其实不过是自以为是。就像你会在岁月流逝中张皇失措、迷茫无助。每个人内心的缺失终究不能依靠文字作为救赎。生活永远在继续,不会停留,那些一个人的呓语,不过会被人拿来作无病生吟的笑资罢了。所以很少写字,更不愿将自己的心情肆意地对人诉说。这浮世清欢,就算一个人,也要过得活色生香。谁在,谁不在;谁爱,谁不爱,都已不再重要。
  回首微茫,莫失莫忘。常常会感恩生命中遇到的那些温暖,那些虽无太多交集却对我无偿好的朋友。记得油田的一位姐姐常对我说,丫头,你要在我身边,我一定帮你挑个好的男孩做爱人,每次读你的字都特别心疼……还有天涯的一个妹妹,从广东给我寄来一本名为《闺蜜》的书,还题字说“谨以此书献给我最好的朋友阳光,愿我们被这世界温柔地相待”。这本书告诉我,女子最好的归宿在烟火人间,少一些飘渺无际的幻想,多一份踏实世俗的温暖……
  梦中虽千寻,总不抵是夜阑珊。深秋的夜,很冷。风很大,卷起黄叶一地,满目苍凉。可是我愿与你共度冬季流年,欢喜弥生。我愿等所有风景都看透,却依然陪你守候这细水长流。染墨年华,惊艳了时光,让我为你许一个绵暖的福愿,恩泽延蔓。愿我们最爱的爷爷身体健康,平安喜乐;愿所有你爱和和爱你的人都幸福如斯,愿你新的一岁,勇敢、坚强、快乐、幸福。
  给亲爱的自己,生日快乐
  
  祈念,福祉。
  2013年11月21日23:15
  
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秋意缱绻,年华是封无效信

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  亲爱的sunny 
  这是一个秋意阑珊的晚上,细碎的月光洒在窗前,月色光辉清冷寂寥。我眯着眼睛望着那片弯月,思绪万千却无从说起。已是许久没有收到你的信,我知道我们都在彼此世界的另一端,兀自成长、兀自坚强,再也不会像以前那样歇斯底里地表达我们的情感。我们都已学会了掩饰与坚强,再也不会用文字将悲伤一览无遗地暴露,我们已学着让自己日趋温婉且宽和,可以平静地面对悲伤与迷茫。
  你告诉我,你已经很久没有读书和拍照了,因为总觉得自己的精神世界越强悍,在现实中就愈发无助与失望。你说不读书,不拾慧的女子其实更讨人喜,没有那么多飘渺的思想与不着边迹的幻觉。其实我也是如此,文字已是越发不愿碰了。钟情于文字的女子,内心都敏感、纤细,那么一颗小小的心,像灵敏的探测仪,感知着各种美好和疾苦,这样太容易受伤和困惑。我知道自己一直是多愁善感的人,善感我还是可以接受的,但多愁,一直是被我厌恶的。但随着年岁的增长,却越发明白这就是上帝赋予的一个独一无二的我, 只有经历过痛苦的煎熬,才学会接纳与宽容。接纳这个不够完美的世界,宽容那些伤害过我们的路人。我们才会成长,我们的心才会被打开,变得宽广而豁达,可以接纳更多的东西。可以学着不再用自己的标准去要求别人,因为自己也不能满足别人的各种要求。亲爱的,有时还是读些书的好,只是别困在自己圈禁的范围内,开拓下视野,心才变得如海洋般辽阔。至于拍照,为什么不呢?亲爱的,这是一个接近大自然多么好的机会,用镜头将一切美好定格,一帧帧画面让我们感觉无比美妙,便会少些无端的悲伤,多些欢乐的小幸福。
  你说你越发不愿回家,每次回去被家人提起感情,总觉得愧疚与不安。作为女子,有太多的执念与不易,却偏偏不能任性妄为。明明知道家人一切都是为了自己好,却无法说服自己听从她们的意愿。亲爱的,我如你一样地感同深受着,如若青瓷说的“我亦只有一个一生,不能慷慨赠与我不爱的人。你们也是。我知道我的生命中仍缺少一个共同努力的人,不相爱何以成婚,将就是一件特别难的事情。总有一天,我们都会遇到并肩站着一起经历人生的人,那一天总会到来,我们将与各自的伴侣一起生活下去。”我知道要做到这些,真的好难,我也知道遇见一个自己爱并爱自己的男子,更是些许强求。但我还是那么坚定地相信,在这个世界上,一定有这么一个人,如那场我们一起看的电影所讲:我相信这个世界上一定会有你爱的人,他会穿过汹涌的人群,一一地走过他们,捧着满腔的热情和沉甸甸的爱走向你,抓紧你,你要等。虽然年华易逝,容颜易老,但我们既然已经等了那么久,为何要轻易放弃呢?也许真爱,就在下一个转角。
  你说你最近对一切事都提不起精神,总觉得一切了无生趣,想做许多事情却总有很多顾忌,觉得自己年龄大了,不允许那么多时间和精力如此荒废了。亲爱的,你什么时候开始畏首畏尾、缩手缩脚了呢?年龄从来不会是界限,除非你自己拿来为难自己,或者当做不去实现一些事情的借口。任何时候都可以开始做自己想做的事情,没有任何外界的规范可以让内心强大的女子停止对自己生活的追求。所以亲爱的,想学什么就去学吧,想做什么也就勇敢地做吧。即使不年轻,但至少听从自己的内心,真情真性做了自己。
  亲爱的,做一个好看的女子,相信爱与美好,笃定静默,安然矜持,如同盛开的花儿,时而浓烈,时而清冷,温暖且自由、葱郁繁茂……
  
  
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八月须臾,许多佳景负流年

  
  八月的天空,高温依旧,半个多月的煎熬,让人疲惫不堪。幸好前天的一场大雨清扫了笼罩将近一月的闷热,早上起床的时候,站在楼下翠竹旁,竟有了秋风依依的感觉。每天日复一日地工作,韶华飞逝,流年被辜。
  其实并不愿这样倾诉的,我宁愿用些华丽的辞藻堆砌起来,将绵密恐慌的心事悄悄掩盖,只是有时却需要这么一个出口,将压抑许久的悲伤尽情释放。有时是不愿写字的,所以一直克制着,害怕文字将自己出卖。只是有时却无法摆脱写字,这是除了拍照外唯一让自己释放情绪的方法。就这样矛盾地纠结着,那些被挥霍的小时光,渐行渐远……
  有人说:“我们的人生目前为止过得浑噩少思,困在壳里偶尔觉得自己遗世独立,走出来看到天高地远怎一个无措了得。每个人都需要总结,需要思考,需要反刍。”而我,总是在恐慌与虚芜中度过,一边想积极努力,一边却又无奈顺从。这人生,过得极其无趣且失败。
  偶尔会安抚下浮躁的情绪,静静地倒一杯清茶,看着叶子徐徐上升,尽情地享受着自由慢时光。眯着眼睛冥想一番,总会觉得这世间,美好如初。但偶尔也会受到小伤害,心情糟糕,消极情绪弥漫,然后觉得自己修为不够,定力不强,就这样轻易地被人左右了心情。特别喜欢黑夜,觉得这才是真正属于自己的时光。静坐在电脑旁,循环地播放一首曲子,做一幅图,码几段字,觉得时光漫漫,可肆意挥霍。
  月初回家去看看,刚下过雨的路泥泞不堪,而我却穿着高跟鞋走得欢快自在,不觉得有丝毫的难受。农村出来的孩子,对于土地,有着格外深厚的感情,那广阔的田野,那弯曲的小路,承载了我整个的童年欢愉。树上的知了叫个不停,庄稼的青香也让我觉得神清气爽,这片土地总会给我无尽的勇气和希望。
  爷爷老了,因为耳聋,越来越不喜说话,即使我坐他身边,大声地与他交谈,他也总是有些听不清楚。我看着他清瘦的样子,心酸不已。我多么希望时光逆流,让我还回到从前,依在他怀里,尽情地享受他给的宠溺与关爱。只是一切只是枉想,如我现在,无论对他做了什么,都觉得内疚不安,因为不能长陪在他的身边,因为每月只有一次地回去看他,因为不能和他好好地说说话……我很难过,那种悲伤是可以将人的一切情绪都掩埋的痛彻和无能为力。
  小的时候总想快快长大,但长大之后才发现有无尽的烦恼。只有那懵懂的少年时光,也是最无忧无虑的。他们说,我是活得很累的女子。因为总是想得太多,担心太多,所以容易焦虑。掌心交错繁杂的手纹线也在提醒我是敏感易受伤害的女子,太在意别人,太容易沉溺。偶尔会假装洒脱的在阳光下微笑,只是那笑容,总是些许苍凉。
  有时很想自己别那么多苛求,少一些幻想,多一点实际;少一些虚妄,多一些世俗。也许这样日子会好过些,不读书、不拍照,简单生活、简单快乐,却发现这是件很困难的事情。我将自己的城池修筑的固若金汤、攻艰自守。像一滴永远融不进大海的琥珀色眼泪,注定孑然一身。
  岁月从指间流淌,理想在生命里流浪。须臾八月,许多佳景负流年。
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七月流火,待省华容心已倦

  
  七月流火,八月未央。但七月的天气却像一个大火球,日夜燃烧着,到处发布着高温预警的公告,心情也如这天气干涩难耐,烦躁不安。每天晚上煎熬着难以入睡,每天早上又昏沉着不愿起床。日子过得模糊不清,黑白不分。偶尔看到镜中的自己,不禁感叹韶华易逝,容颜易老,真道是“最是人间留不住,朱颜辞镜花辞数”。
  最喜欢骑车走在中心街道的绿荫路上,两边的梧桐树枝繁叶茂,将阳光遮挡在外,偶尔有几缕阳光穿透进来,撒下斑驳的光影。每次在那总会产生不知觉的错觉,总觉得自己骑着单车在田间的林荫道上,窃窃的欢喜。脚下如踩着风火轮,夏风吹红了脸庞,少年渐行渐远……我承认我每天都会做白日梦,特别是骑车的时候总会有太多太多的想像,好吧,我知道这是件非常不安全的事情,特别是在这钢筋水泥、车流喧嚣的城市,但唯一让我庆幸的是,我一直平安无事。
  偶尔会站在阳台上,看轰鸣的火车呼啸而过,高楼林立的城市让人感觉压抑,川流不息的人群也让人寻找不到方向,唯有院子里的翠竹和爬了一墙的绿叶让我觉得安心与平静。我不喜欢城市,却仍然在为留在城市工作着。这世间有许多事,不是你不喜欢就可以不做的。烦闷的心情每天隐秘地成长,如疯草般蔓延滋长,一发不可收拾。偶尔读一读佛经,平复下心情,但大多的时候也是事与愿违。
  岁月绵长,染尽风景,却无法将心事铺陈开来,一一熨平,那些愁心乱绪总是沟壑纵横,杂乱无章。时常,会莫名的恐惧,与这个世界;也会不自觉地疏离,与身边的人事。忧伤如同缠绵流转的曲调,低吟浅唱的最后,付与清风一场空。斑驳沧海的记忆,焚烧太多念想,往事散尽最后的苍凉,独自欢颜后留下一片无声的寂静。怕辜负,流光岁月,却始终难守心事,化作一帘幽梦。
  烟花倾尽半生繁华,换来不过一地阑珊。而我素手挽流殇,握一把荒凉,徒惹无边落寞。何夕良辰,明日复明日,说不完的离愁别恨,写不尽的空悲缠绵。终只是虚度荒芜,泪枕瑶琴。如此时空灵的声音在房间静静地流淌:看见的,熄灭了,消失的,记住了,我站在海角天涯,听见土壤萌芽,等待昙花再开,把芬芳留给年华。彼岸没有灯塔,我依然张望着,天黑刷白了头发,紧握着我火把……
  
  
  
  
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六月荷花香,夏雨骤来

  亲爱的Sunny:
  见信快乐,这是一个闷热烦躁的夏天,远处飘来池塘里若隐似现的荷香,天气沉闷的让人压抑的喘不过气来。夏雨骤来,冲刷着这几天的烦闷与燥热,我站在栏前,伸手去接那急匆匆落下的雨滴,些许疼痛。远处烟气氤氲,世间的一切都恍若不在,掩藏在这场夏雨里。
  流转的时光,照一地荒凉。岁月将生活的细节裁剪成一片片零碎的薄纸,散落开来。不小心迷了双眼,灼灼生痛。我们依然是敏感而倔强的女子,不过是学会了隐忍、沉默。很多时候,明明难过的无法呼吸,却拼命地用微笑掩藏那心底暗涛汹涌的忧伤。成长是一件让人无能为力的事情,青春已逝,容颜未老,但内心却已沧桑如暮年。
  你在来信中说,每天接受着来自不同方面的压力,日子艰涩的如同嚼蜡。每天晚上都久久难以入眠,因为每次总会做着冗长而无趣的梦。你告诉我,你不在相亲,就在相亲路上。见着不同面孔的人,越发疲倦,越发悲哀。呵呵,亲爱的,这段时光会很快过去的,要坚持,要等候,方能守得云开见月明。昨天老姑还对我叹息说,女孩子年纪越大越难找,因为岁数越大越难以动心,失去了爱情的激情与憧憬。听到的时候是有些同感的,但我却选择了沉默不语。时过境迁,我已不是傻傻的期盼,爱情至上的女子,那些美好的憧憬与少女的情怀都随浮华湮灭,归于尘土。
  此时窗外雷电交加,听着滚滚而来的雷鸣,我的心里不悸而寒。这一段时间我一直一直沉默,不喜任何人交谈。哪怕是面对网络,也只是静坐在电脑前,收到任何人的信息也懒得回复。我开始刻意疏离一切事物,失语在六月当夏,言辞匮乏,冷漠黯然。我想我是有些生病了,虽然我知道药引是什么,但我就是不能打开心窗,放阳光进来。
  年华是封无效信,我们不停地在生活中折腾,热烈的爱过,隐忍的痛过,而后繁华尽落,唯剩执念。亲爱的,我们都曾有过繁盛而奢侈的梦想,纯净的憧憬。而后在残酷的现实中隐忍执傲,在一片彻骨的冷漠的中逐渐坚毅。太多时候,执念会变成妄念,会带我们进入无法自拔的深渊。所以亲爱的,我们要学会改变,哪怕艰难,哪怕遥远,也要剪断所有的执念,穿过冗长的悲伤。
  浮生若梦,半夏夕年浅浅行。六月的最后一天,我在北方,炎热干燥的天气,被下午骤然而至的大雨洗刷清凉。我吹着带着腥味的夏风,轻敲键盘,给远方的你一纸信笺。电脑桌旁,我的仙人球长得青翠可人,长长的刺张牙舞爪地四射着;我的小熊,倚在床头,耐心地等待我抱它入梦;而我的心情,是从未有过的清净与舒坦,锦年凉薄,我陪你,醉这一场清欢。
  亲爱的,你说你前几天遇见了曾经以为永远无法忘怀的男子,那个男子,你几乎告诉过你的每一个朋友。那是你最纯真无邪的初恋。可惜造化弄人,终是一场错过。记得你当时伤心欲绝的表情,也记得你曾拿后来的每一个男孩与之相较。可是你说,在你见到他的那一眼,才发现,他从来不是你所喜欢的男生。你所不能释怀的,不过是那一段美好的时光。你曾无数次想像过,你们相见的场景,你们彼此的表情,可最后的相遇只是一张不动声色地侧脸,只当从未相识,只当从不相遇。看到你的来信,我突然地为你感到高兴。亲爱的,你终于可以走出一个人的影子,终于能不再为他所牵绊,真的为你高兴。人生若只如初见,终究只是臆想的美好,一些时光,再也回不去。
  缱绻年华,谁在彼岸等花开?世事如此混浊,莫要强求太多。不抱怨,不遗憾,不苛求。张小娴在《永不永不说再见》里说到,每个人心里都有一片永不之地,既然不可以永不长大,但愿永不苍老。永不苍老也是奢望,那么,可否永不孤单、永不害怕、永不忧伤、永不贫穷、永不痛苦……即使这些都是遥不可及的奢望,我也愿与你悲喜同共,韶华醉暖。
  祈念
  福祉
  
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五月花开,悲喜无常

  五月的我像盛开的蔷薇,带着尖锐的刺,害怕任何人的靠近,越发地自闭与绝望。脾气坏的难以控制,太多的烦忧困在心头,千丝万缕纠结不休,到底是凡夫俗子,在现实面前也只得放任悲伤将自己淹没。
  曾几何时,觉得自己可以做最洒脱、最优雅的女子。而如今,在现实面前,只能低下高傲的头。花开有时,花落无期,而光阴终将年少轻狂打击得体无完肤。如现在的自己,跌入深谷,不想出去也不愿人带自己出去。偶尔看曾经信誓旦旦的话语,只觉得可笑且可悲。
  每天面对亲人那殷切沉重的目光,只觉得将要窒息。我不想让他们为我担忧,现如今却总是让人放心不下。我逼迫着自己去与不同的人见面,却收获着一成不变的失望。我努力让自己学着去接受别人,却始终发现,没有任何人可以走进自己的内心,也没有任何人可以让自己卸下所有的防备与不安,用尽全心地去信任与依赖。
  很多人指责我挑剔和不识好歹,问我究竟要找什么样的一个男子。其实我的心里,也是没有任何标准与条件的。我期许的男子,只是这世上最平凡、最普通的男子,但要有一个善良宽厚的内心和豁达开朗的胸怀,有责任、有担当。但在茫茫人海找寻,却如大海捞针般难觅。
  不想让自己沉浸在自我的世界里自怨自艾,也不想将自己的内心暴露在任何人的面前,更不想让文字把自己的脆弱让人窥探的一览无遗。所以拼命地克制自己不去忧伤,不去写字,佯装的很快乐。可笑到最后,总会泛起泪花,内心的悲伤汹涌澎湃,在看似波澜不惊的面孔下肆意流淌,无情地击垮最后一层防备,湮没成一片汪洋。
  一直是不快乐的女子,虽然习惯微笑,可终究只是习惯而已。内心有太多的沉重与不安,不想过多地付与文字,只有让所有的苦楚与悲伤吞混着泪水吞咽下去。生为女子,有太多的不易,亦有太多的不幸,只是要看自己能不能扛得下去。有时候觉得自己受了很重的内伤,不能用药,只能硬撑,而且会反复发作,不能痊愈。却幸好这么多年已修成强大的内心,不至于让自己溃不成军,过一段时日,便会由外往内开始慢慢好起来。
  这几天细雨迷蒙,连带着心情也潮湿不堪,我不喜欢下雨的季节,总有太多的忧伤暗地滋生,像氤氲不散的水气,将一切变得模糊与不安。坏情绪如疯长的青草,变得越发放肆,不可理喻。心情如正在回响的节律缓慢的管弦乐,哀伤音符安静流淌,内心积聚的忧伤,此刻找到出口,乍然爆裂。
  一直喜欢的自己,就像打不死的小强,阳光自信充满正能量,觉得自己无所不能,虽然内心孤独,但也不挂碍、不忧惧、不妄念。就如我养在石头上长了一年的吊兰,长在石缝里,伴随着青苔一起生根发芽,每天只要有水和阳光,就能活得生机勃勃。悲伤过后留下的只能是更加坚韧强悍的内心,风雨之后,阳光依旧美好。
  这个忧伤而艰涩的五月,从我单薄的青春里打马而过,穿过紫堇,穿过蔷薇,穿过时隐时现的悲喜和无常,留下那浅吟低唱的旧时光。惟愿岁月静好,时光常驻,所有的决定都不会辜负和被辜负,所有的期许都能不负众望。
  
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四月爱未央,谁是人间四月天

  四月的天气,乍暖还寒,乍寒还暖,一直如此反复不定。四月一直是一年中我最喜欢的月份,春暖花开,绿草成荫,暖风习习,沐浴春风,享受着暖暖的阳光与清洌的花香,心也自然是明净清澈的,如淙淙的溪流,清凉澄净,空灵婉约。
  只可惜良辰美景奈何天,错过了一场桃花盛开,相机记录的只是花谢花落花纷飞的场景。莫名的悲伤与惆怅,青春如这短暂的花期,来不及叹息,已悄悄远去。虽然容颜未老,童心依旧,却不得不在现实的排挤下拼命长大,虽不情愿,却无可奈何。也许每个人都曾有过这样的一段时光,不想长大,长大后世界没童话。但却终要面对现实,快速成长。而这一段迷茫无措的时光,终会快速终结,让我从强烈抵触变成欣然接受。
  这段时间的状态不好,不管是工作还是生活都需要好好修整。白天忙碌的心让我疲惫不堪,晚上惊惶的梦让我心悸不安。藏不住白日里明媚的忧伤,也理不清夜晚斑落下去的时光碎屑,单薄的青春就这样苍白地让人无力抗拒。常常在怀疑与否定中排斥自己,对自己心生不满,徒增沮丧。有时也恨自己太过脾气温和,希望能强悍犀利些,但本性难移,是个内心太过柔软谦和的女子,不怪难以适应现在的环境。不过不管怎样,自己唯一现在能做的就是选择现在的生活,承担它。人生的课,谁都要上。有的人早,有的人晚,早上比晚上好。所以要见识各种各样的人,承担一些人生必需的委屈,走过这些繁杂的荒芜,才能拥有一颗强大的内心。学着真正了解我们所处的社会,也许这个世界不尽美好,但我依然要保持心灵的温度,做一个温暖如春的人。也许长路漫漫,但我不会放弃自己对自己的承诺;做自由行走的女子,也许不会被人理解,但至少不负我心。
  春风好媒妁,说动一树榴红,花开似锦,翩翩倚风,摇曳一树芳菲。手掌细细的脉络安静的长出浓密的心事,或喧嚣,或沉静,或浮躁,或恐慌。总有些支离破碎的片段寂寞或鲜亮的复出,斑驳的苍暮,一点一滴地明灭沉寂,谙尽愁滋味。不想纠缠于多余的情绪和评断,也不愿自我沉醉在妄想中,更不愿与自己和他人为敌,日子就这么一天天起起落落、轻轻缓缓、来来回回地在时光里浅吟低唱。其实人生,不虚度,不枉过,即使明天就是世界末日,也能微笑着迎接最后一天的太阳,并且没有任何遗憾的坦然死去,已经足惜。
  一直是太过理想主义的女子,曾写过无数赌气的文字,也曾豪情万丈的言之凿凿,可在残酷的现实面前,在无数压力威逼之下,只觉得难过不已。“ 是不是每个女孩天生就是为了嫁个好男人,相夫教子才来到这个世界上的,是不是如果我们不这样做,就十恶不赦,大逆不道……”一直觉得爱情是美好的,如果不够纯粹的时候,就失去了它的魅力和存在的价值。我知道,我又开始写幼稚话了,又要被你们取笑了,但是我真的相信,相信会有那么一个人,让我相信爱情的存在。因为只有相信,才会真的存在,如同只有清净安稳的心,才得以见到秋水朗月。爱像水墨青花,何惧刹那芳华,唯有不退缩、不恐慌、不质疑,才能相遇人间四月天。
  只是四月爱未央,一切恍若刚刚开始,一切又似乎已经尘埃落定,乱花迷乱了人眼,难辨这人间四月天?
  
  
  
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浮华云烟,刹那十年

  浮华云烟,刹那十年
  ——谨以此文献给我们最爱的哥哥张国荣
  我并不是你忠诚的粉丝,也并不没有看过你所有的电影,听过你所有的音乐。但是我和那些对你念念不忘的人一样,喜欢听你的歌,音乐盒里的歌曲换了又换,但总有你的那几首经典,始终在陪伴着我。
  你生前我对你并不知晓,当时一心只读圣贤书。你死时我也并不难过,因为对你不甚了解。但是几年前,偶遇了你的音乐,便就此念念不忘,难以放怀。曾在夜晚听着你的曲子无心睡眠,也曾看着你的电影嘘吁不已,更曾在与你共鸣时泪流满面。
  音乐是最好的避难所,无论什么时候,都可以穿越时空,经久不衰。如同你的音乐,已伴我有七年之余。在每个无心睡眠的夜晚,有音乐抵抗夜寒;在每场不羁的风吹过的季节,有你共同度过;在每个沉默是金的时光,总有夜半歌声相伴。怪你过分美丽,全世界只想你来爱我,只是伊人已逝,有谁共鸣?
  隐隐中笃定,感觉性情中有太多与你的相似之处,而正是这些相似之处,让我沉浸在你的音乐中,无法自拔。我想我们都是些许自恋的人,所以那首《我》更是为我们而唱。“不用闪躲,为我喜欢的生活而活,不用粉墨,就站在光明的角落,我就是我,是颜色不一样的烟火。天空开阔,要做最坚强的泡沫。我喜欢我,让蔷薇开出一种结果,孤独的沙漠里,一样盛放的赤裸裸……”那么坚决的确定,我就是我,是外表阳光明媚,内心充满忧伤却从不放弃自己的我;我就是我,左手码字、右手摄影,尽情书写人生篇章的我;我就是我,是坚信阳光灿烂,是因为要给大地披上斑斓的盛装,没人理解,依然灿烂的我;我就是我,从不退缩、从不放弃,永远充满希望和梦想的我……
  虽然我和你一样,有一颗敏感脆弱的心,时常会产生消极的情绪,用完美主义的眼光来看世界,失望、难过、悲伤。但是我知道我的内心比你更勇敢、更强大,它潜伏着乐观的因子,有着希望的火花,每次在我悲观绝望的时候,总会有另一个我闯出来,挥剑斩断那些阴霾,引导自己走出黑暗。这世界虽不美好,但是我们的存在,是为了让其更加美好,而不是退缩逃避的。每次我被误解指责时,总能想起你哼唱的:“是非有公理,慎言莫冒犯别人,遇上冷风雨休太认真,自满心里,休理会讽刺与质问,笑骂由人,洒脱地做人。”可是你却为何那么傻,做不到洒脱自在,却自困在抑郁纠结中,败给了自己?你说你要逆风去,却不想留给大家的,是无尽的思念与悲痛。
  有你陪伴的春夏秋冬是那么的美好,“春天该很好,你若尚在场。春风仿佛爱情,在蕴酝初春中的你撩动我幻想;暑天该很好,你若尚在场,火一般的太阳在脸上,烧得剪如情痕极又痒,滴着汗的一双笑着唱;秋天该很好,你若尚在场,秋风即使带凉亦漂亮,深秋中的你填密我梦想,就像落叶飞轻敲我窗;冬天该很好,你若尚在场。冬天多灰,我们亦放亮,一起坐坐谈谈来日动向,漠视外间低温这样唱。”只是歌声如斯,却伊人不再。那满山遍野盛开的春花,那轻轻掠人拂过的夏风,那硕果累累挂满枝头的秋实,那晶莹洁白银装素裹的冬雪,因你不在场,都已不再如往日般那么美好,这多彩四季,也因你的离去而黯然失色。
  我不知道到底是为了什么,你给这世界开了如此愚人的一个玩笑,让每年的愚人节我们都无法再笑出来。有时在埋怨你的狠心,那么不管不顾地走了,留下徒留悲伤的我们。有时也心疼你的举动,这需要多大的勇气,才会让那么注意自己形象的你,以如此决绝的方式离别。你就像一只飞累的鸟,终于安静地去了,也许于你,是一种解脱,一种放手,但于我们,却是天人相隔,永久的痛楚。
  曾经的曾经,在清冷孤寂的夜晚感到无比的绝望,如孤帆在茫茫无际的大海飘荡,是你与我共同度过。是你驱使我,担起灰暗,勇敢去面迎人生 。每一次在歌声中找回丢失的勇气和能量,谢谢你风雨内都不退,愿陪着我。你凭阙阙好歌与我共同度过,我以此信笺寄你片片哀思。浮华云烟,终有一叶可栖身。刹那十年,唯有歌声永相伴。
  
  
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三月裂帛,独自向晚

  三月伊初,河边的杨柳开始迫不及待地伸展着腰肢,露出嫩绿的青芽,而俏丽的玉兰,迎风摇曳在枝头,挥散芬芳。盎长的光阴沿着叶子盛开的脉络,蔓延向前。日子如裂帛,不经意间撕裂开来,使刹那芳华,盈结于泪,化为一声悠长深沉的叹息。
  久违的感冒不期而遇,摆放在桌上的药丸让我苦不堪言。我最讨厌吃那些五颜六色的药,混着温水吞下去,总是咔在嗓里难以下咽。情绪一直低沉落寞,甚至有时绝望地近乎崩溃。无数个白天,仰望着天空摇摆不定,日子平淡如水,虚芜时光;无数个夜晚,攥紧着拳头不知所措,对未来毫无把握,忐忑不安。前路空荡而迷茫,执念女子,决绝而无奈。
  黄碧云说:“生命里有很多事情,沉重婉转至不可说。”很多时候,就是那么地欲说还休,害怕那清清浅浅的文字将自己的内心出卖。小心翼翼、如履薄冰、且行且惜。很多人劝我学会现实,劝我妥协,我知道她们是为了我好,可是每次听到这样的话,我心里马上就难过了。我执著的这些年,青春正好,年华无限,可终究是抵不过悠悠岁月。终有一天,会被岁月高仰着头叫嚣:你甘不甘心不要紧,你今日不甘心,来日方长,总会甘心。若到那天,我会不会为曾经的固执自我所懊悔?
  忘记在哪看过这样一句话:“太多的时间,人生漫长无期,我不知道还可以走多远。喜欢一个人的孤独。别人无法真正融入进来,他自己也无法走出去。”我想,大抵也是在说我吧。习惯将自己放在一个人的世界里,安全妥帖,任何人的靠近都会让自己惶恐不安。有时单纯无知如孩童,但有时却悲凉沧桑如暮年,矛盾纠结不休,快乐悲伤游移不定。
  有时候容易心软,遇见事情,本能就是委屈自己迁就别人,虽然事后总懊恼不已,常常不知如何来应对未知的世界人与事。太过敏锐又太容易受伤,虽然习惯风清云淡一脸阳光灿烂,但内心却自卑不安,极度恐慌,是个缺乏安全感的女子。怕不被人喜欢,怕不被人欢迎,怕不被人接纳。所以极力想做到最好,最终却伤人累已,疲惫不堪。
  很多时候,劝自己学会去爱一个人,学着顺应现实,降低要求,学会妥协。但最终都以失败而告终。生性凉薄倔强,不愿委屈求全,不愿随波逐流,宁愿被误解,也不愿迎合这世界。傻傻地坚持,傻傻地守候,哪怕撞倒了南墙,也觉得不辜此生。
  “春江绿柳说春瘦,料来应无眉”,这是天涯的一个朋友为我写的字。天涯真是个神奇的地方,总在这里邂逅美好的女子与男子,或才情横溢,或诗书满腹,总给你带来意想不到的惊喜。如他所讲:“或许这万千红尘,有些故事,有些人会被忧伤渲染的悲哀苍凉。但,我想这或许不是因为喜欢,是宿命。凄凉总需要有人演绎,而那些被左右的人,便在成幕!有些难懂的人,在故事里没有结局,不论开始,还是经过,只是途经。”流光易碎,尘世沧桑,也许到最后,在俗世面前,不过是尘归尘,土归土。
  年华颓败,快速的、无声的在指缝间嘶嘶地流逝,一些支离破碎的回忆总是柔软绵细地浮现。在这个靡靡浮华的城市,让人觉得浮躁不安,曾经恣意的温暖与清澈,如同阳光下的肥皂泡,斑斓却无法承载长久的存在。把心情藏在文字里,若隐似现,只要有空间,就会把它释放,却又总是半掩琵琶半遮面,害怕流露出太多的软弱。钢筋水泥铸成的城市森林,在抵抗时光迁徙后留下无数的寡淡,孤独和忧伤。
  时光是一条河。我坐在岸边,等我的船。实在不喜欢在爱情里过于清醒自持的女子,于人,少了纯稚可爱,于已,也冷淡落魄。但又有什么办法呢?如果可以,我宁愿自己是无知无觉的人,没有读过那么多书,更不懂什么道理。奉父母之命,媒妁之言,嫁于乡村一普通男子,日出而作,日落而息,只是世间没有那么多的如果,若有,也只是如果而已。
  心底的忧伤如决堤的江水,肆虐蔓延,我站在河岸,不知退路,不知规避,只是冷眼看溅起的水花。生命的涅槃会让人拾起丢失的勇气和力量,更加平和地面对现实,不急进、不过度、不强求、不浮心躁气。 如同这三月裂帛中春锦花开,此女子独自向晚,兀自静坐,听风声、闻鸟鸣、嗅花香,陶醉在这绮丽璀璨春色里……
  
  
  
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