酒色人生

风中飘扬的释然是可望不可及的,既然它存在于风中,我就在风中感受你。MSN:CAIBING5618@HOTMAIL.COMQQ:83347308酒色人生群:5783192
个人资料
  • 今日访问:2
  • 总访问量:1605894
  • 开博时间:2004-02-03
  • 博客排名:第814位
日志存档
最近访客

小奋青滤pe

2019-11-17

Cynthia_X

2019-11-17

礼历

2019-10-16

博客成员
关注更新
你关注的用户没有更新博文!
博客门铃
博文

《我叫霍小乱》倘若还相信爱情,就不要停止相遇(1)



照片摄于幽静之世


按:

《我叫霍小乱》这部小说表达的一些情感,是基本药物,能医治空旷的心情,比照药店,在越南的一些经历,是本草纲目,可以无实体的疗伤,也会中伤。

五月,我还会去那里,为小说的高潮,寻找可以在深夜里尖叫的证据。看于湄公河畔遗落的发卡,有没有依附在你和我想一起走进的那个梦里...梦若离奇,我会静静地看你,若温情,我便轻轻地吻你。

谢谢你,今生一直牵着我的手。

来世方长,我会陪你。






文:

公元1963年冬天,法国南部普罗旺斯境内小镇。

这是一个下午,接近傍晚的时候,下了一整天的大雪突然停了,还露出一点阳光来。一列向南而行的火车,徐徐停靠在这个小镇上只有一个进站口的小火车站,蒸汽机冒出的白烟和浑天的大雪一起,都淹没在白色的山峦之间。在它之前,已经有一列驶向北方的火车等在站里为它让路,山里的铁路是单行道,相向而行的火车需要错过的时候,只能选择一个车站停留避让。

车站太小了,两列进了站的火车,像一个成年人穿了个儿童裤衩,车尾都长长地摆在了外面,车厢的烟囱上堆满了积雪。

这是一个紧靠阿尔卑斯山北坡的小车站,浪漫的南部人用山里滚圆的木头建造的,房顶是竖着的木头,一排一排的,墙壁是横着的木头,也是一排一排的。

先到的火车司机在车头鼓弄着结冰的地方,他要让自己的老伙计尽可能的一尘不染,后到的司机大声地和他打着招呼,俩人不约而同地说起这场大雪,这场大雪让前行的路变得不测,他们要给火车加上足够的煤和饮用水。

这真是一个惬意的旅程!刚进站的火车,走出一个长发的年轻人,望着远处的银装素裹说。

他叫胡小阮,越南华裔,在法国北部工业城市里尔一所著名的艺术院校求学,马上要过圣诞节了,学校放假,他趁机来到一直梦想的法国南部,一个梵高曾经生活过的地方¬-普罗旺斯。

站台上,一边是山峦,一边是木制的车站,胡小阮拿出背包里的相机随意地拍起来,这是一架大名鼎鼎的徕卡M3单反相机,在他生活的那个国家里,正在进行的越南战争中,一个该死的美军战地记者因为子弹射入M3机身却未射穿而保住一条性命。傍晚,普罗旺斯夕阳里的雪,在M3镜头里是那种静悄悄的美,好像一个等了很久的姑娘,刚一见你时的表情,羞涩而安静。胡小阮似乎能闻到这姑娘身上薰衣草的味道,要知道,正像那首民谣所说的那样,普罗旺斯的薰衣草,是人生中某种半梦半醒的状态,淡到了极处,又刻在了心底。

闻一闻薰衣草的味道,就知道情人有多爱你。普罗旺斯的薰衣草,与其说是飘在空中的香,不如说是记忆力的东西。尽管在冬天,不是薰衣草盛开的日子,但小阮一下子就感觉到了,他喜欢这个站台,他要留下来,这意味着他要提前下车,可他不介意,本来他的旅程就充满了随意,这时正好小镇上的教堂钟声响起,神圣而空灵,越发让他觉得必须留下来,这里或许会有他的记忆。



分类:小说:《我叫霍小乱》 | 评论:18 | 浏览:2591 | 收藏 | 查看全文>>

回头想一些幸福,其实只是一起走过一段路

  
  
  


照片摄于。。


这个世界,眼睛和耳朵,经常是骗子的通敌,所以我一直都很依赖自己的经历,实在不行,还有想象力,带有还原性质的构思,对一个喜欢写字的人来说,不是一个困难。

人在安静的时候,很容易回忆,这无需想象。往事已经发生,无论我们有多老,几十年之后,它都会和一块石头一样地摆在那里,但我们经常会为其中的一些人或感动的细节反复记念,便需要技巧,不然会老得忘记。

通常,我会用和性有关的词语或描述,来雕刻记忆的标题与段落,用来提高速记之后还要牢记的技艺。

始终觉得性是无比美妙的,当爱进入身体,所有的压力和痛苦都来不及顾及。

可惜,这个时代,爱情缤纷,但能记住的,却不多。

假使重回唐朝,我会不假思索,因为那时幸福,有时尚而丰腴的背影,与君梦幻相依。怕只怕,穿越的时候,不小心穿过了,会将所有想象的美满都穿帮,穿到南北朝,还可放荡不羁;倘若只穿在半路,遗落元明青楼,便只能从事一项单一枯燥的工作,变了性不说,还要变节,一生都难以盼来一份口味纯正的爱情。

幸好,有些梦无法成真,就原谅那些喜好胡思乱想的人,别不知足,整天假装忧伤,偏偏还喜欢拿性的美好来说事。

殊不知,性是无记忆的,这对喜欢怀旧的人来讲,是一个悲哀。

性会让你记住一个女人,可也许永远也无法让你爱上她,不是担心那些因性而爱,或者礼貌性上床的人,人在床上,本能是动物的,没有人可以用人类的崇高,来鄙视某些“动物"行为,但喜欢用性来铭记的人,始终浅薄如拂晓的颜色,虽有浓有淡,终究经不起一缕阳光,拉开窗帘,记忆恍如暗房中显影剂遭遇了白昼,瞬间就没有一点影子。

有点偏离,怎么会谈到性,其实我想表达的是,幸福并不需要永久相伴,何况床上的片刻春宵。

回头想想,有时候,有人陪你走一段路,并理解那段时间,就是一种幸福。

现在,你懂了么,还在为那一字的多少纠缠么。

你还要懂的是,即便是这样,也不是想说性事之不美。

这几天,走的地方多了,身上交叉了一些城市的痕迹,但经过的路,都是一副模糊的样子,会忘记,不是从前,那种从一而终的旅途,即使不幸福,也会含泪在梦想中和你挥手说我很快乐。

突然出现这种平淡,我很意外,怕白纸黑字会成为天涯谜语,即使肢体语言把浴后一个好美的全裸表情,全部记录在案,弄得很像一个季节,从传统意义上讲清晰而文静,喜欢的那种,也想不明白为什么不深刻。

我开始理解今年的春天,多少天了,只在傍晚的时候,有一点点太阳,温暖平淡如水,也如你,一些岁月,也很文静,却少了很多记忆,一点也不像从前。

更不像那个夜晚,有点迷失之后,安静地呆在房间里,窗外不是熟悉的大海,却是熟识的黑夜,适合拥抱,我知道这样,就站起来。

不知道有多久,直到脸颊湿漉漉的,竟有眼泪。我在想那条路,拍照不久,就夜色阑珊了,为什么还会记得那么清晰?

小学毕业那年,去到一个山里,在那里面对的一盏油灯,让我记到了现在,谁知当时黑暗中稚嫩心灵中唯一的心事,竟是担心人的归宿。可笑么?可笑,但也不可笑,这段后来被我怀疑是抑郁症,后来又证明不是忧郁的思考,实在困扰了我一些年,还断断续续的。

直到这几年,在丽江的时间多了,知道纳西人的生活理念,没人会恐惧死亡,一个从出生就要面对的东西,所以决不让每一天都过得很匆忙,一副踌躇满志背负的不是包裹就是抱负的样子,便更加怀念那些有陪伴的日子。

可以慢慢行走,还可以在石头上写字,不是墓志铭,也没有亘古的爱情,却像至纯至美的性,永远让你刻骨铭心。


  
  
分类:心情 | 评论:44 | 浏览:3849 | 收藏 | 查看全文>>

所有的旅程其实都是一种等候

  
  
  
  
  
  
  
 


选择了地铁,却有一段露天的旅程。

等车的时候,站台上的人稀稀落落,情侣很多。

有点矛盾的描写,像我那时的心情。

事实上,多少年来,我也许一直在等待这个站台。无论行程多么匆忙,外表多么紧张,内心始终静如处子,似乎知道会有一场相遇,静谧如五月的天空,落日的余晖,充满时尚。

或许,条格衬衣,陌生的亲热,和布满电缆的天空,都有着错乱的整齐,相对的空间里,谁都该有自己不被理解的别致。

我没想和学生时代一样挤上车,然后快速找个人少的地方,靠窗坐着。

不像那时,人多的时候,总能看到勇气。

现在人多,喜欢模仿优雅,如果时间允许,甚至想点燃一支雪茄,等烟雾散尽,再慢慢走进车厢。

人都是装出来的,装的时间短,可以装成别人喜欢的样子,装的久了,也便成了人云亦云的经典。如果再彻底点,完全可以装出一个安逸的时代,只是,那需要更多的伪装。

对于品味,甚至于情感,人们都是急功近利的,浪费的伪装更多。

有多少人可以用心种下一片葡萄园,而期待百年之后的老藤,更深入吸纳地心之精髓后而成就琥珀色的辉煌,让自己高瞻远瞩的绅士理由,成为时光可以倒转的唯一力量。

把玩那盏水晶杯之后,品的是百年前孤独的等候,想着就热泪盈眶。

会有一份这样的爱情么?

不知千年秀,谁酿一杯愁。即使有,也会始终哀怨,如地铁进站的呼啸声,轻微着,由远至近。

还是喜欢那时风景,也是火车,有些拥挤,也不从容,但总有期待,期待成长会带来一些奇迹。

那时的期待,哪怕泛黄,也是良辰美景,发呆过后,若猛地回过神来,现实是窗户上的冰凌,拭去一点,就可以见一排排杨树整齐地向后倒去......这时,心中的期待,还有家,离自己和理想,便渐渐近了。

近了,也便有了恐惧。怕失去。

人为什么会恐惧岁月,除了怕衰老,更多地是恐惧时空中时时会泄露的的无奈空灵。只有它,才能摧残心灵,爱情其实是不能的,如应考时的无知,期待时的盲目。有时不知,期待奇迹,是很危险的,这个爱情能。

成长会带来危险,也会带来一些压抑,欲望明明已经燃烧,眼里不见熊熊火光。高尚的神经,虚伪的身体。想起青春时看A片的情景,那时的男生,有几个可以直着腰走出去。

现在直起来的,不是腰,而是邂逅理想之后的目光,迷失的样子。

多久没有弯过腰了,有些怀念。才想,人生里找一个车站,不是等候,而是修行。

一个人在飘着小雨的站台上胡思乱想,身边不知什么时候有了很有秩序的排队,一回头,身后散乱的目光一下整齐起来。

上了车,还是找个安静的地方,靠窗坐下来,窗外没有成排的杨树可以让你回忆,和青岛一样的大海边,听不到禅音的涛声,整个过程,过于随意。

整理露出风衣袖口的衬衣,一些文字模样的东西,被丁点雨沾染着,一抹便湿润了。

刚说欲望是一团火,你就燃烧了,是那时我留在手机里的记忆。

相对这段旅程,我等来的不是地铁,而是沉默。

沉默中,竟有些累了。

头往后一靠,你就在眼前,穿着花衣。







 
分类:心情 | 评论:23 | 浏览:2421 | 收藏 | 查看全文>>

你是我的情人,牵手是幸福的勾引




照片摄于维多利亚港





我说过

穿衬衣的时候,会来看你

那一定是春天,你就穿着旗袍吧

这样三月的天空

将意味十足

蝴蝶,像花一样美丽


你是我的情人

我会迫不及待地吻你

坐在公园的长椅上

就像初恋时一样

如果再有大胆的举动

也是情不自禁

我的牵手,是幸福的勾引

你若害羞

就躲进花丛里

你的温顺,是最好的掩饰

青春又自然




你是我唯一的沉默

懂得我曾经的失落

如果没有经历滚滚红尘

怎能共乘幸福的摩天轮




路过澳门的时候,在威尼斯人赌了一次,押大中四五六,押小有一二五,顺的离奇。

这不是我的爱好,我只想试试手气。




分类:心情 | 评论:14 | 浏览:3734 | 收藏 | 查看全文>>

写在虎年春天里的一些话

  

  
对于心灵
    
若喜欢阳光
    
便是温暖的
    
若喜欢沙滩
    
便是柔软的
    
若喜欢作家的祝福
    
便是浪漫的
    
若喜欢阅读
    
也许...是我该给你写信了
  
  

  
  
一些尘封
  
总有暗香的泥
  
清晰的未来
  
却涩如雏菊
  
哥迷恋的不是你
  
而是
  
那些窖藏的往事
  
写过爱你么?

再来一杯烟雨
  
谁,会站在你的伞边
  
煮泪成酒
  
谁,将一饮而尽

那些风流的字迹
  
  

  
虎年的春天,幸福敏感而生威,少些严谨,多拥抱,多亲吻,多关注身边的亲人和朋友。
  
  



鞭炮一响

心就慌了

空气中到处弥漫着年的味道

我嗅到的却是一丝丝忧伤

燃烧的火

散飞的纸张

都是喧嚣的失落

没有你的除夕

家里没有幸福的痕迹




小虎队的串烧,串出了一个年代的回忆。

除了明天,春节和情人节还将在什么岁月不期而遇?



一一回复着朋友们的拜年短信,右手拇指受伤,很不方便,有遗漏的,如果看到这段文字,有我送给你最深的祝福。

特别感谢小猪同学,没有你的药,哥的手也许还肿着。喜欢那种安静的关注。新年了,我们都长了一岁,离往事又远了一个四季。如果再远点,老得少了很多记忆,就只记住春天,喜欢那年开的一种花,竟然可以随岁月漂移,我把它理解为陪伴。



陪老妈出去散心。回来续写《我叫霍小乱》。

在2月14的清晨,给所有喜欢酒色人生的朋友拜年。









  
分类:心情 | 评论:7 | 浏览:2654 | 收藏 | 查看全文>>

也许你会陪我看细水长流


如果有一个下午,阳光可以斜斜地照着,而我们正好想起青春里的一些情节,这便是一种幸福。

我有这样一段幸福,不过是在傍晚之后,而之前,是一些乱七八糟的谈论,似乎没有一点主题,直到后来听到那首歌。

街角的路灯。


分类:心情 | 评论:10 | 浏览:2566 | 收藏 | 查看全文>>

你的柔软,比得过千山和万水




突然想起你。在那个城市里。
阳光斜斜地照着。也是午后。如曾经你给我的背影,总在地平线上一远一近,一会模糊,一会清晰。

想和你握手,那是我们相识的时候。可你,只飘向杨树林。留给我青涩的幸福,和一些成长,后来都随花成泥,长成怀旧之物,其中不乏孤品。而绝版的那些,正是一生所依赖的,是怀旧极品,如口渴时的杨梅,只要想,便无法抑制。

面对阳光,想哭泣。不是厌倦,而是渴望久了。所有关于青春的记忆,都是这样。

确切地说,是突然谈起了你,谈起我对往事的抵抗力,几乎是零。
不是往事辉煌,是你无边关爱,让人刻骨铭心。
你说,女人不在乎男人有多坏,而在意对自己有多好。要知道,那一天,我们一起看完一本书,里面有不宜。

我愣住了,为你的这句话。

你把发卡那么轻易地别在前面,散乱的刘海就有了风情,然后你离去,从此让我懂得生活里那些爱的细节,懂得最美的,是远远地看着,但目光从来不会离开过你。

在香港的最后一天,将一枚六角戒指,拴在一条绳上,挂在胸前,那谁说的,一下子,多了许多许多内涵。仿佛过去的日子,有人只有轻浮。

我把这话当真,以为艳遇成灾,便发飙地跑向夜里,却撞见了某些情节,里面有你。

叫我兔子吧。

兔子?我还熊呢。真诚点,有没有非动物的名字?

你笑了,说你忘了小时候我们的约定,当我说兔子的时候,你要说等着瞧。

那是我们一起看过的动画片,谁还会记得?
分类:心情 | 评论:11 | 浏览:2748 | 收藏 | 查看全文>>

请允许我前世今生







生活里,需要一些轻微的痛苦。

在离开厄运的时候,我们便喜爱伤感。我说的就是这种。【充满幻觉的轻浮时代】也这样说,读到那句话,有一双手,触摸了我,生出鸡皮疙瘩一样许多的战栗,如儿时把20节旧5号电池接在一起的试验,一麻而过,却留在记忆里,被岁月颠簸,也不肯忘记。

我想,也许就是那些轻微的,才能有如此可以延续基因的能力。

一些喜欢得而复失的幸福,是命运早就决定了的盛宴中的缺席,没有转身,没有关注的背影,不是必然的必然。
大地里的向日葵,选择了成熟,便放弃了追随阳光,没有了信仰,连孤独也显得焦黄。

过去的那个夏天,碎石垒成的小巷中,从不缺少细雨靡靡中的踱步,却早已没有当年可以牵连的手指,那细得像粉丝一样的岁月,只能涮在老火锅里了,和一张旧报纸一样,刊登的所有新闻,看了让人想笑。

今夜,干了这杯酒,我知道自己会在往事里走过,却不小心,被第二杯酒淹没。





朋友说起她侄女,武大的,才21。

我说21是什么,除了是世纪,还是一瓶水,真正纯净,而我,早没了这种纯粹了。

另一个朋友说起冬天,说今年真冷。

我说天冷,在外面的时候,就买顶帽子,小时候戴的那种,可以系在下巴上的,会很暖和。




夜晚里的勾兑,有几分着急,还有几分的,是插着旗的日子,那里面,有人骑着自行车。

说多了,哥本哈根达斯,没碳。



这次旅行,有些无奈,但决定了,便要成行。

人不能和命运抗争,那些说人能决定什么什么的,骗你的。

看看海地就知道了。



关于前世今生,不是我矫情。

都是霍小乱。



住在海边。这座城市最著名的港湾。

酒店的服务很细致,入住第二天CLEAN时,见我长发,房间里悄悄多了一个发套,好像曾经的时候,想擦去一些潦草的字迹,而身边不知什么时候就多了一块橡皮。



这几天有些怡然,早餐是从中午开始的,虽然照样起得很早,但喜欢和个四川女人一样地赖在床上,即使起来,也是去找那盒火柴。

见过一丝不挂地吸食雪茄的场面么?

我见过,镜子里的人,长发,很熟悉的样子。

晚餐单调如一,每顿30只生蚝,外加两片牛排,饭量有些惊人,因为喜欢。

对于喜欢的东西,我总是没完没了,包括人和一些往事。

在巴厘岛的时候,不会讲“三成熟”的英语被说成“NO OLD”,如果不是喜欢,谁能如此牵强般生动。

喜欢是有创造力的。包括创造生命。

塔斯曼尼亚生蚝,产自澳洲,充满海水味道。相比日本蚝,其入口的味道更多了一些锐气和沧桑,两个本来矛盾的词,拼在一起,就是什么作料也不参与,直接连壳内残留的海水也一起吃掉的感觉。

这多像人生,各种滋味搅合在一起,让你说不清是喜欢酸甜,还是讨厌苦辣。




这段时间

像个孩子一样的恐惧傍晚

要知道

黑夜曾经是痴狂的最爱

人都会改变的

也许再来一阵风

我就是你字里的风筝

请握紧手中的线

有人迷失于夜

记得让他回来



我最近总是梦见你

穿着军装

年轻时的样子

手在指挥着什么

坚定地 朝着一个方向


还梦到那些花一样的岁月

总闪耀着

一颗红色的五星






《请允许我前世今生》


找不到流浪的感觉
稻田总不在城市的中央


那些夕阳如血的傍晚
有望不到柔软的目光


知道这里不是耶路撒冷
没有那座可以祈祷的墙


便原谅轻易中的单纯
羞愧地不再胡思乱想


有过前世的人可以看见自己的背影
有人只能看着别人的背影发呆端详


里面散落着一些温暖的岁月
拼凑着前世今生所有的梦想

是谁将往事写成了神话
说最爱的情人喜欢坚强


让一个斜跨背包的长发男人在冬天里
肯为她遮住地平线上卷起的处处苍凉












分类:心情 | 评论:36 | 浏览:2808 | 收藏 | 查看全文>>

相信我们已经懂得了一些岁月






和一本书一起迎来了新的一年,里面夹着一张登机牌,青岛是出发的城市,没有看另外一个名字,因为我知道,那不是我的目的地。

阅读是从晚上开始的,打开登机牌隔开的两页,看了纸板上的日期,有些字迹不清,像是去年的八月,顺着上面的数字,可以找到一些过去,不是那个优雅女人的,是我的。属于我的一些细节,总会在已经尘封的往事中瑕瑜互见,这是一个有点夸张的自醒,但至少它是一个起点,而在那之前,人家说作家从来只有自恋。

这是一本人物传记,图文并茂,让人不由要看得仔细。文中的人物,横跨了一个世纪,美丽到即使在她晚年的时候,也丝毫不减风韵,翻到书的最后一页,隐约有她叹晚钟,在烟落霞云中走完一生的惋惜,因此似乎连这个辞旧的午夜,也有了左顾右盼的孤独。

接近午夜,看完最后一页,合上那本书,不知道是不是近距离看久了的关系,眼睛已经模糊,去滴了药水,眼泪还是止不住流下来,靠着沙发平静了一会,再戴上眼镜,便清晰了许多,看着封面主人公迷人的笑容,我和自己说,欢迎来到真实的2010。

真实的,我们都是历史的尘埃,确实。如“路加福音”的序言:有好些人提笔著书,述说在我们中间所成就的事,是照传道的人从起初亲眼看见又传给我们的。这些事我既从起头都详细考察了,就定意要按着次序写给你,使你知道所学之道都是确实的。

而迎新的一刻,我无力为过去的那些岁月一一写下注释与道白,只想用一个句号隔断2009所有的琐碎,让所有的次序都一次性搁在已经读过的书页,可翻过的那些,有张写满你一生的日子,沉重如铁。还有如铁的,是昨夜晚归的脚步,那首歌我一直哼唱到今天早晨,直到又流泪了,没人知道,我如此想你,没有了你,即使我走进新年里,满眼也是那些陈旧的风雨。才发现自己是一个悲观的人,对未来的日子,多了许多无病呻吟的恐惧。

这是一个开始。正像我在那本书里给一个人写的那样“出生不是成长的开始,而青春才是!”,是的,因为我已经认识了你一生,我的青春里处处都有关于你的记忆,以后的成长里,我要慢慢适应没有你的日子,只是,再有父亲节的日子,会不会有难堪和不安?

这段日子,同学来了又走,朋友走了又来,总会有填充的陪伴,那天给朋友接风的晚宴,一个晚来妹妹的拥抱,眼里的我俨然已经弱不禁风。其实不是,我还是能快乐的,总是走神的表情里,不过是参杂了一些往事而已。

年年辞旧岁,偏偏今不同。每年这个时候,我们都要在一起吃饭,今年你走了,母亲和姨10天前又去了她的老家,剩下儿子的记忆,在冬天里光秃秃的战栗。

因为曾经的房子里总是充满螃蟹和笑声

因为每次去看你的时候总能在唯一的慈爱前炫耀我的经历

因为创业伊始我住在工地简陋的临时房里你总能理解地不多说一句

因为我得意的时候你总是抿着嘴笑其实是在激励喜欢在头发上做文章的人再接再厉

因为那时我总能回忆起小时候多长了一点头发你都会不厌其烦地带我去理

因为部队大院里所有淘气的夜晚你都没有责骂过我的名字

因为你允许我在厨房旁边那个藏白糖的房间里玩蛐蛐

因为初中时一辆黑色的凤凰自行车使我成为比军帽还最幸福的男孩

因为高考时你骑着那辆我曾经骑过的自行车去帮我修改报错的志愿

因为需要温暖时你总能在我身边

因为廖卓来了让我看了一份文案学会了用因为开始的排比句

因为今天是元旦应该全家团聚

因为此时此刻假如我不想起你

还有谁值得我有这样泪水中的记忆

相信我们已经懂了一些岁月,即使以后遥远了,即使我的人生也到了暮年,也会完整的拥有这些记忆。




分类:心情 | 评论:22 | 浏览:2620 | 收藏 | 查看全文>>

《我叫霍小乱》:有时候,一夜就是一生(2)





一张老照片,很老了吧,忘记哪年拍的了。
分类:小说:《我叫霍小乱》 | 评论:12 | 浏览:2483 | 收藏 | 查看全文>>

并非我情非得已

  
  



照片:谁在谁的记忆里发慌


  
  
  这些日子,有点乱,心乱。
  
  下午。茶。不知哪里来的恐慌,蔓延了平静,即使伪装,也无法让忙碌的日子,充满一点快乐。
  
  无形、有形的表情,都来自心灵,凹凸镶嵌,也不润圆。
  
  忙完一天,更容易忐忑,几次空着肚子走进影院,一杯水,度过陌生的夜色。
  
  不想与人相处,鼎沸的应酬,不如那束投向屏幕的光,可以演绎温暖。
  
  《2012》、《花木兰》、《刺陵》和今夜的《十月围城》,黑暗安全如处子的胸前,炙热而柔软,一些剧情,容易联想,总觉于己有关,却又渐渐走远。
  
  想起一些盲目的文字,曾以为可以用力地相爱,可每次当夜幕滑落,总不能说服自己读懂一些岁月。
  
  滑过的过往,不如娇小的肩头,挂得住一颗曾经宽解的带子,丢在角落里,也有可以眷恋的生活。
  
  不知什么人才会明白,分别不是忘记的开始,想念才是,总误以为也许有人会懂,是才不是,不是才是。
  
  所有的误以为,都无法纠错,包括误以为这个世界真的可以拥有无私的过往。
  
  真的见过阿里巴巴和四十大盗么?没有。没有,好。我知道了……和我叫霍小乱一样,小说是虚构,有些过往也是,有时,过往中的爱情是一种不如性的社会关系,且虚伪,没有诗意的两栖居住中,爱情没有性来得真实和拥有的快感多,而且充满曲折,过往,也就过往了。
  
  也许,有人会说过往人生就该曲折,那么为什么不选择简单的相爱。
  
  怎么说呢,这样一个充满了湿度的夜晚,据说有雪,适合说不,不冷,不热,不那啥,那啥,那就不说了吧,并非我情非得已。
  
  《并非我情非得已》,原来是我送给一个朋友当她的新书名字的,可送完之后才发现,自己的很多文字也很适用这个名字,尤其是一些心情和际遇来临的时候。
  
  《我叫霍小乱》,准备也叫这个名字,别以为生活中有很多巧合,有些温暖的手,是刻意伸过来的,不同的是,有的安抚了悸动的心灵,而有的,只是滑过了肩膀,让人误以为这个单调的夜晚,又开始有了零零落落的情色。
  
分类:心情 | 评论:7 | 浏览:2387 | 收藏 | 查看全文>>

这个冬天里,女人肌肤一样的那些温暖



是的,我说过,理想就像夜里的高潮,只要用心和努力,总会达到。
  
可是,有时生活又像大茶几,处处摆满了杯具,经常突兀的让人无所适从,体现在文字里,就是本来已经设计好的情节,有时只因为某个下午情绪的波动,便改变了其中一个人的一生。美丽的女主角,从此便有了不美丽的结局。
  
我的文字中总有一个你,或者几个她,其实是想用都知的男女情感,来表达美好,以便一些失落或者不如意,在生活遭遇《2012》时,可以不用逃避,然后手拉手面对多变的人生,直到阳光也变得衰老,无力照着陈旧的过去。
  
最近连续几场大醉,似乎忘记要尽量远离杯中之物的承诺,隐形的感受,像一些难堪的往事,想掩饰,却铭记。

世界里,总有不合时宜的景色,在需要雨点时,给你风沙与冰雪,习惯了。

宵发来短信,让我忘掉记忆中那些难以磨灭的,不去琢磨细节,和那些早已走远的背影一样,最好不要记得曾经相遇。

我知道她在重复自己经历中的痛苦,来鼓励我走出魔鬼般的季节。

山不再绿,而春天还远。需要在坚忍中,守望本来平静就可以拥有的继续。

一些希冀在曾经喜欢的夜里变成总是能麻醉自己的慰藉,不吸烟,也可见袅袅光阴逝去,却看不清,岁月到底蹉跎了和谁的记忆。

好了一些,但依然经常夜不能寐,每每从深夜中醒来,便静静地发呆,如床头被摘下腕表的指针,漫长而无声的度过无聊和孤独的每一个应该完成的周期,然后是沉慵的思想,从未有过的,想真正的理解人生。

可每次都在不能自解中轮回,屡屡找不到思绪开始的地方,仿佛黑暗衍生了迟钝,又让人衰老。老去不知花有态,乱来唯觉酒多情。这个“自解”,不是解嘲,不是解释,也不是解脱,而是解开,却不是解开一枚衣扣那样轻松而简单。

解不开,也许,是喝多了,再解,唯有多情。这个解,同姐字音,是解释的解,权当有个陶林红那样的“姐姐”,迷茫时,在耳边和你解释,而且,还轻轻的。

轻轻的,是轻轻的想,肤浅点最好,想多了,便沉重。

多想是那支表,只需拥有足以恒久的质地,而不要体面的智商,无论红黄绿,只要纯正,而不是介于两者之间,就可以传承精美,剩下不管愚蠢地埋头苦转,还是在自动上弦的表盒里怡然自得,从此就是它的一生,即使不够精准,也无需自醒和被视为和猪一样没有理想。

那天,和属猪的人说,猪挺好,吃饭的时候,什么也不能阻挡它面对主食时的向往,目光炯炯,视线单纯而执着,就是那种拙朴而精致的秉性,表里如一,从不多想,幸福来自于专注。

很多时候,专注都是幸福的唯一指数,不是么。

这个冬天里需要感动,专注心灵困境,更易无法解脱,经历了,也许只有猪才会理解,为什么有人想了一点专注即成温暖,是因为一个表情,一个电话,一个短信,便被专注了唯一,谢谢你们,这种温暖,如女人的肌肤,是这个最冷冬天里最优雅的指数,关于幸福的。

之后,我又要说关于理想,和温暖有关,是无数个醒来的夜里唯一没有轮回的思考,




  
分类:心情 | 评论:42 | 浏览:2768 | 收藏 | 查看全文>>

我将用一生与你告别



我没想到,这么快,父亲就成为了记忆。

很多朋友第一时间发短信过来安慰,我只回了四个字:有点沮丧。

父亲选择在儿子最喜欢的季节里离去,让儿子心里涌出一生无法释怀的纠结与想便会痛的思想。

曾经,我怀疑自己是不是真的有那么多的悲伤,素日文字里纵横的那些点滴,是不是都有确实存在的牵挂与衡量?

当那个给了你生命的人当着你的面蓦然离去,终究有太多重要的呵护也无以挽救他在你生命里慢慢消逝的时候,才知道,太多的忧郁,都是无病呻吟,太多的悲伤,都只是写在了纸上,太多无法从容的世俗情感,本来就应该慌慌张张。

无法轮回的父亲的白发,让儿子感觉痛到彻骨,那种血缘的牵连,只有生命能理解,远远不是“脉搏里跳动着二分之一父亲的血”那样肤浅。

冰冷的海风,顺着没有一点人情味的医院走廊,浸入悲痛的胸膛,一夜不住流淌的泪水,也止不住儿子心脏里再也没有父爱抚慰的荒凉。

那个满是阴霾的晚上,注定将成为儿子生命中最寒冷的冬天。

从此,儿子都不会再喜欢雪。

无论文字,还是镜头里,春夏都有的记念,将回避和白色有关的所有联想,让所有的浪漫都暂缓缱绻。

不是不唯物,唯心的,我保证,不会刻意从秋天之后便开始堆积悲伤。

只是,到了冬天,我会更想你。

儿子知道,你一直都希望儿子可以成为一个善良而正直的人,从希望我上理想的学校,到我能有尊严的生活和工作,你的严厉,都是为了儿子的成长,即使你没留一句话地走了,我知道你一定想说没有老爸的日子里你们都应该健康快乐。

我是快乐的,童年在你所服役的军营里成长,那里的冬天,每年都能升起儿子用铅笔刀削竹片扎成的风筝。

而之前,我就已经知道还有一个冬天,在你的生命里,有着史诗般的温暖,从那以后,你传承了家谱般按部就班的执著与严谨,把一种你能理解又能坚持的爱,源源不断地给了我。

五十一年前的冬天,十八岁的父亲参了军,胸前戴着的那朵大红花,红过了山里所有的杜鹃。

穿上军装走出大山的那天,一向坚强严厉的奶奶落了泪,我在《绝版青春》里真实地写过那种离别。

也许,在奶奶心里,她一直都没能想明白,为什么自己管教有方的儿子,连商量也没和自己商量就去当了兵,而这离家一走就是半个世纪,直到奶奶去世,父亲回家的次数都屈指可数。

屈起的那只手,从在党旗下宣誓之后,有过无数地光荣,惟独,没能再扶起奶奶的手,走在老家弯得不能再弯的山路。

可又有谁知道,那只手,捶过父亲痛哭的额头,在我十二岁的时候,记得他一夜因此而苍老。那天,奶奶把对远方儿子的眺望,永远地留在了山路弯弯地尽头。




夜晚,有时模糊而深刻,渐渐走远的父爱,却在丁点星火中变得越发清晰。

又是凌晨,没有那年的油菜花开,普陀山的温暖,更适合在宋词里回忆。

儿子相信,红尘中,善良的人,总有美好的归宿。

我来这里一路送你,祈求世间所有纯美的心灵,都有千年的安宁。


2009年11月24号。舟山。普陀。






临近傍晚,一个人的时候,倍感孤独,无由便泪流满面。

才知道,无论怎样假装解脱,悲伤总在身边。

想写过的那些男女情爱,于此时薄成纸张,背负不了一个字的重量。

人生的意义到底在哪里?

枯萎的荷花池旁,忧郁昏黄了整个视线里的傍晚。

生命繁衍的快乐,总不如痛苦繁而直接,脆弱的情感,竟不如大海,在夜的更深处,不露一点忧伤。

可惜,所有的祈祷,都无法传奇。

生命的继续,其实在把爱永远地藏在心里。

可是,这爱伤人入骨,不能面对的颜色,渐渐成记忆里你说违反纪律送我的那颗五星,流淌着那年你雄姿英发时所有的帅气。

那时,你多么年轻而威武。

端详你一身戎装的照片,怎么都觉得比现在的我英俊很多。

渴望成长的岁月,在很多年之后让人明白,当它磨去父辈所有热气腾腾的年华之后,一切都在发薄面衰时变得残忍,光阴不过是让人留恋的小人。

这小人,每天都在身边,让人无可奈何。

无花落去,便落寞。




小时候看完电影从西营房往东营房走时,每次伏在父亲的肩头,这是我对他最早的记忆,现在便是一幅画,一想,就在眼前。

父亲步幅很大,可是每次都等不到回到家里,“棉猴”毛茸茸的领子就扎得我脖子很痒很痛,在父亲眼里,他的小儿子似乎应该可以承受一些,可是我不能,真的不能。

五岁的我,不觉父亲的肩膀是爱和幸福,只记得那种痒是童年里为数不多的一种痛苦。

看电影前,战士们起哄拉歌,父亲会站起来,面对自己的战士,有力地挥动着胳膊。

父亲没有拉过我的手,但我从来没有遗憾过。

他指挥过的那首“战友,战友,亲如兄弟”,到现在都激励着我。

有旋律的时候,只在心里,便泪满眼窝。

父爱如山,轮廓厚重,手一挥,让儿子一生铭记。




看了这里的留言,有些话,让人晶莹。

素未平生的游客,竟也温暖,句句言语,句句春天。

谢谢你们,对那些真诚,无比珍爱。

近期不会再写关于父亲的文字,把他的爱和对他的爱,都藏在心里。

会好好生活,回报所有爱我和爱过我的人。

真的。





夜里的风

别再匆匆而过

想,一生与你告别

我已泪流满面





突然变得懦弱。

一瞬间

又,不想承担一切。




愿天下所有的父亲

都能幸福晚年





09年12月6日。晚11时。












分类:心情 | 评论:67 | 浏览:3665 | 收藏 | 查看全文>>

我最亲爱的人,祝你今天生日快乐






还有一会儿就是明天了,怕来不及,先把题目写上,所有祝福的心情,将在我以后的生命里随着你的幸福快乐而一直延续着。



给这张照片取名字叫:眷顾的时光。在海边照的,远远就能看见我站在窗前每天眺望透过的那块玻璃,隐约也泛着这样的颜色。

我那里也有这样的时光,不过是因为看久了,没觉得有这么眷顾。

我们和这个世界之间,是相互选择的关系,和一些美好的感情一样,需要彼此缱绻与爱恋。

很小的时候,就喜欢黄昏来临前的阳光,若有炊烟,和成群晚归的鸟,便是一幅温暖的画。




关于父亲。早就订好了一号中午的生日宴,请老爸吃鲍翅,虽然鲍翅并不好吃。但在儿子心里,贵,总能体现回报抚育之恩的诚意和对鬓间白发的致敬,包括金表。




或许,注定,这是个多事之秋,周六晚,临时有事,去了北方。

周六的凌晨,接到电话,说老爸住院,出血部位和赵本山一样。



白色。熟悉而厌恶的。

十年前,我曾经在这样的环境里生活了七个月,也是因为老爸。

老爸给了我生命,我用生命里最执著地坚定来挽救他。

只因,我挚爱,成长中,你严厉而又柔软的目光。

想起那些岁月,有点心酸。

像慢慢平安后老爸逐渐苍老的面容,虽健康,但总会让儿子的心里充满忧伤。

经常会在文字里说到展望未来,谁知道,这时候,儿子心里最不愿意想的,就是老爸的未来。

谁能阻挡人类慢慢驶向衰老的车轮?

无奈。无奈。

多珍惜。



十一月三号。老爸入院已经第四天了,生命特征平稳,做了造影,脑中动脉血管瘤,体积较大,医生说不适合介入栓塞。

联系北京天坛医院的专家,准备开颅手术。

傍晚,海边的风直接吹到窗前,连冬日里都未有过的寒冷。

今夜,青岛你将谁凛冽。




四号中午.

这一刻,病房里安静的很像很久之前的一个午后,老爸睡得和个孩子似的。

有时候,安宁,就是幸福。

可昨天,他不像孩子,暴躁的让人不敢相认。

连体温都能让人翻天覆地,人生的脆弱,超乎想象。




五号下午。

输液的部位,有些渗漏,护士给老爸把针换到另外一只胳膊。

忙碌的手,年轻而白皙,插着针头的手,布满沧桑。

我说了一句,从那样的手,到这样的手,人生就走到了一半。

护士抬头看了看我。

也许,她没理解。

她这个年纪,怎么会理解。

人都是在懂了的时候,才回头开始流连和痛的。

又怎么能来得及呢?

都珍惜吧,别到懂了的时候,才去爱。




虽然高烧不断,虽然血压起伏,但我没觉得老爸危险,不允许别人提到衰老。

他真的还年轻,只是头发白了一些。



今天晚上,第一位专家到,明天第二位到。

高烧不能手术,这是一个矛盾。

痛苦的矛盾。


十一

八日傍晚。

收到朋友短信,问老菜菜子身体怎样了。

老菜菜子手术因持续不断的高烧而推迟,不同的日子,总会出现不同的主要矛盾,要一一解决。

中午,吃朋友包的饺子,这样的情景,会记住一生,直到也到了老菜菜子的年龄。

我们都会慢慢变老,这不让人担心,重要的是,我们都要饱含深情,像病房里那束你送的花,即使挫折不断,也要每天鲜美如所有青春里的健康和阳光。

那些人生中的快乐或者痛苦,幸福或者悲伤,会终究被我们彼此读懂。

然后微笑。

一并约好,不强求,不放弃,未来的,未知的,一切都要美好。

每天花一个小时的时间,和一支雪茄度过,品烟雾中弥漫的陶然和相爱,看散去时的流连与细水流长。


十二

过段时间吧,如果有时间,我愿意和所有喜欢酒色人生博客的人详细交流。

我说我爱你们,里面有相对原始的幸福感,这种原始,我喜欢把它想象成一块石头,因为一个人而有了感情,不会被所有的人理解,但却固执而真诚。

十三

九日早晨

令人崩溃的高烧。


十四

即使老爸高烧不断,也没阻止我和他开着各种玩笑,用他家乡的语言,叫他湖北佬,用他曾经地职务称呼他,还问他在朝鲜战场上到底击落美帝国主义多少架飞机。

在儿子的心里,这样的语言,亲切而温情,有时,也满含泪花。

老爸也用同样的“幽默”对付我,高烧的顶点,是可怕的四十度,老菜菜子执著地用类似儿语的口吻和我说,把电视机打开,我说没有,他依然喃喃地坚持。

被发烧折磨的老爸,把重症观察室对面一张病床上的监视器当成了电视机。

那里也躺着一位老军人,不同的是,那位老人把病房当成了火车车厢,含糊不清地问陪护的阿姨,说火车里怎么总是有人走来走去,还不停地说话,咱们什么时候才能回家?

在楼梯间吸烟的时候,想起两位老人的“幽默”,心底由衷地有了笑容,多了些许温暖。

可慢慢地,在一支烟快燃到尽头的时候,又开始有点心酸。


十五

九日深夜。

杆菌。球菌。是细菌的外表,或秸秆状,或球状,看过的,都说很美丽。

它们在显微镜下象形,在阴暗的角落里写意,无一不是为了肆虐,让一个父亲生病的作家,几乎成了抗生素的专家,不住了解它们的天敌。

不断地咨询,不断地猜疑,不断地加入文字罗列般的思考与想象,只是为了那个给了你生命的人。

于一个清洁的梦里,我在秦朝的天空,所有邪恶的形状,都比不过那轮明月。

这个世界,如果有穿越,一定都是为了爱, 不然谁能把丰腴丢在了唐朝,把清风留给了小桥。


十六

十一日午后。

采用物理降温,老爸的体温能控制在正常范围,这时的他,虚弱无力,但意识是清醒的,和他说电视机的事,他有一点笑容,说自己烧糊涂了。

儿子的心里,总出现小时候因为错事被老爸责怪的情形,越这样想,越舍不得。

那天,和一个来送花的朋友说,我们都变得脆弱了。

是的,当一切都变得强大起来的时候,身体或者灵魂里总有一块谁也碰不得的脆弱,传统而敏感。

在重症室这些天里,每天都会有触动,前天从胶南转来一个遭遇车祸的,陪护,妻,体胖而淳朴,昨天病号稍微能动,挪动身体,让他胖胖的大媳妇晚上好有个地方休息。

大胖媳妇哭了,说平时整天唧唧,没想到这时候他都这样了,还想着我。

她也许没想到,但我想到了。

这时候伸出的手,是用心的,离灵魂很近。


十七

肺部感染不明显,呼吸正常,但为什么一直高烧不退?

化验说血象增高,说明有感染源,细菌性的?

不知所措的郁闷。


十八

十二号午夜。

青岛。狂风暴雨。

父亲很安宁,高烧退了十几度,终于在38度的边缘。

大喜。

卫捷从北京赶回陪床,直到次日清晨。


十九

十三号凌晨两点。

突发不测,动脉瘤再次出血。

需紧急手术。

包起被剃落的父亲白发。

泪如雨下。


二十


凌晨三点。

手术室门外。

夜。

凄冷。


二十一


无力人生。

老爸累了,想不要我了......


二十二

十五日夜十一时。

世界上我最爱的人走了。

从未有过的沮丧。

没能挽留住他的生命。

二十三

从此,我将陷入深深的自责当中......















  
  
  
  
分类:心情 | 评论:106 | 浏览:6241 | 收藏 | 查看全文>>

和杯子有关的一段时光

  
  
  









朋友陪着午饭,没喝酒,吃的心满意足。

只是有些心悸,月余的疲劳,开始发作,似乎走不动,不知道怎么会这样。

也许,一些乱七八糟的心情,需要在岁月的边缘,侧耳倾听。

没人知道,这是一种累积,总会爆发。

幸亏没去昨天答应的朋友那里的饭局谈事,不然人家会以为来了一个苦夏的男人,到了深秋,还流汗不止。

木栈道旁有一个朝海的酒吧,离办公室不远,和博客有着几乎一样的名字,在那里打发了两个小时的时间。

靠着沙发,想睡没睡成,一些剧组的人,伪装很爱香槟的样子,没有泡沫,模仿激情。

独自抽着烟,歪靠着的那段时光,有点动心。

临近傍晚,房间里的光线,斜而金色,小景宜人。

拍了几张。这是其中之二。

本来写到谁在谁的时光里发慌,突然就累了,想睡。

其他的文字,明天再说吧。

分类:心情 | 评论:12 | 浏览:1929 | 收藏 | 查看全文>>
共43页/633条记录 首页 上一页 3 4 5 6 7 下一页 尾页 返回顶部