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惰性中的大脑

最近看了两个人的书让我有点小小不安。一个柴静,一个刘瑜。

柴是做新闻的,刘是政治学博士,两个人书里探讨的内容和生活都有我熟悉的影子。柴写新闻的专业主义、客观、真实、情绪的表达等等范畴,都是我在新闻系的七年中时常讨论和研究的问题。我被她思考的勤奋打动。曾经我和水总还评论过她,认为她表演性较重,甚至下过一个她“遇强则弱,遇弱则强”的结论。但在这本书里,她是令人信服的,无论从文字本身的质量还是对问题解析的深度。

刘瑜笔下则完全是我伦敦生活的一种写照。既拥有渴望的自由,又被这自由的无边无际而困扰。清冷的学术日子,只能靠“感受的丰富性”来弥补。于是一草一木都被感受了起来。感受中跳动着作者的慧黠和灵气。

我的不安来自,我究竟有多久没有做这种思维体操了?有多久没获得这种精神层面的愉悦感了?在本科和研究生时代,和密友抱着枕头歪在床上夜聊是常态,在伦敦时不是埋头读书就是和三五同学找间cafe高谈阔论,谈过去现在政府个人意识形态权力结构。在那些晚上,灵感像泉水汩汩冒出,有时会让神经一直处于兴奋状态而无法入睡。

大概我本质上就是一个喜欢探

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生孩子之detour

当妈后我就加入了小区大妈团。以前连邻居都不怎么认得,现在连某栋楼上住了个对保姆很抠门的二奶这种事也知道了。

长期在楼下晃悠的群体,以带孩子的爷爷奶奶外公外婆和全职主妇为主,混在里面的话题可想而知。孩子的吃喝拉撒,头痛脑热,婆媳问题,夫妻关系,以发牢骚为主,要不就相互打听家里情况。

我常常在早上或者下午下班后抱着豆豆坐在这么一群人中,热热闹闹参与着话题。但嘴和脑子是分开的。脑子里莫名其妙回荡着一些不相关的片段,譬如以前旅行中的浮光掠影,什么威尔士黄昏时候的草地,法国小镇的午后,苏梅岛浮潜海域的鱼。

这么想着很容易有种魔幻现实主义的感觉,什么前世今生,今夕何夕。

以前读书时有一道题要求分析:社会主义是不是到达资本主义最长的detour?

今天我突然想到了这道题,想要把它改成,生孩子是不是到达自由最长的detour?

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杂音

  

      百无聊赖坐在电脑前手里抓着一本三联周刊心里却咕嘟咕嘟往外冒着一股无法消解的郁闷之气。可能是前一段各种不顺累积而成,也可能是连着几晚睡五六个小时中午没得休加开冗长大会催化来的。很有冲动拍案而起大声说老娘还就XX了怎么着,结果当然还是默默淡淡的翻了几页书又跟旁边的同事闲扯几句完事。不说勇气胆量有没有,现如今连拍案而起的资格也不具备了。生计是把杀猪刀。 

      转看微博发现郑伊健和蒙嘉慧终于婚了,发现我一直follow的某学姐在微博里说“无疾而终”。我但愿她不是在说自己的婚姻但私底下觉得十有八九。难免概叹。有些人注定一辈子都在感情路上跋涉,不管交过多少学费也不能确保ta婚姻一帆风顺。就像有些人经历虽少却能一击即中白头到老。其实我想说我很理解她,从多年前她说“关于爱情我永远有话要说”开始。但对情感的需求太执着也是一种病。因为注定失望。

     今天都什么乱七八糟的,好了我回家奶孩子去。

 

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龙年的尾声

  

   据说我龙年犯太岁,运势不太好。怎么个犯法我不知道,但糟心事确有那么一桩两桩。不过细想起来都是平常事。职场上势必斗来斗去,本来就是拼爹拼娘拼老公拼三姑六姨的年头,斗得过的是爷,输了得认,应该做的就是练好自己,最好自己的儿子将来跟别人拼娘时获胜。生活嘛,既然选择了结婚生子的凡俗生活就不该再指望继续做什么自由无用的灵魂。当年从苏梅回来的飞机上看史莱克3,一开篇看到那个杂乱得让人崩溃的婚后生活时还笑着跟林先生说,有一天我们就是这样的了。不过当这一天真的来了才发现,无论读过看过多少琐碎婚姻中年危机的case,再见惯不惊再习以为常,到了自己那一出,还是真心烦。

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正能量文一篇——关于少年派

  

昨天看了life of pi,套用一句小学作文中的话,心情久久不能平静。

我不想说它有多么好,虽然的确好,各种元素游刃有余。我喜欢的电影通常和我三观接近,有我赞赏的视角和态度。

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等待

  在人生态度上,我老公是不必追求100分的代表,而我,因为经历使然,相信求其上者得其中,对自己在意的事情必付出全力,这样才能得到接近愿望的结果。
  可想而知,他的人生比较容易有惊喜,而我比较容易失望且累。
  我也想过,也许不用太多期待,退一步反而弹跳得更高,但人生毛有假设,我也改变不了自己的本性,这辈子,可能还是会这样执着下去,失落的时候哭一哭,满足的时候乐一乐,再继续下一个目标。当然,和老公的差异也是一种互补,冲得急了被往后拉一把缓一缓也不错。
  眼前的困境并不特别困扰我。这些年的经历告诉我,越是这种时候越不用着急,不必急于做些什么来改变,因为希望的结果总是在命定的时间来。我只需要挺住,看时间过去,静待它到来。
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豆豆一月

  豆豆已经一个月了,他是个三大宝宝,大胃大声大力,初步显示出狮子座龙bb的霸气。第一个月的辛苦大大超出预料,这是不同育儿观念斗争的一个月,是他和我们激烈磨合的一个月,是各种艰难各种累的一个月,豆妈理想中宝宝乖乖吃了乖乖睡,乖乖醒来乖乖玩的局面基本没出现,他特别容易大哭大叫,小时候很乖的我和他爹都在纳闷这基因从何而来。一家人要使尽浑身解数才能勉强搞定这小家伙。
  豆外公昨天回去了,豆妈和豆外婆都有点伤感…这个月外公太太辛苦,欠下的瞌睡不知几时能补回,希望他回家睡个好觉。接下来豆爸和外婆要更辛苦了。
  外公拎着行李出门时我突然想起92年我在海口机场大哭的样子,一晃就20年了…可能我从小被家里照顾得太好,虽然离家这么多年已经习惯什么问题都要扛下来,但和爹妈在一起,好像又回到年少时一切都不用担心的状态,什么事情都有他们为我考虑周全。这当然不算是特别好的状态,尤其现在我已当妈,应该强大到为另一个人提供安全感,但总是感怀那些不识愁滋味的日子。我只能将这些爱传递给豆豆,人生漫长,该他吃的苦迟早不会放过他,但愿他想起家的时候会充满温暖。
  
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转:关于bb哭闹与睡觉

   觉得这篇有点道理,转来学习学习。
  
   一份近期发表在“小儿科期刊”的报告即指出,随着时间变化,过与不及的照顾都各有利弊,但想要小家伙往后少哭一点,晚上能睡得好,最好要考量其独特性,哭闹时,适当给予语言或动作上的安抚,孩子才能尽早融入新的生活作息。
    在该研究中,英国伦敦大学的心理学家James-Roberts依育婴方式将二百七十五对父母分为三组,并要求他们针对子女的哭泣行为、夜眠状况与互动过程书写日记,事后透过内容分析比较,了解家长的不同做法对孩子反应的影响。
    第一组由欧美人士组成,每天抱婴儿长达十五至十六小时,孩子想喝奶就立即哺乳,且都陪伴睡觉;
   第二组全是伦敦人,每天仅抱八点五小时,喂食与哄睡都有固定时间,亲子间的肢体接触量少了第一组五十%;
   第三组为丹麦哥本哈根人,表现介于上述两组间,白天抱孩子的时间较多,每天约九点七五小时,晚上则与孩子分开睡。
    结果发现,第一组长时间被褓抱、属于父母过度保护型的婴儿,在出生后前四至六周最乖;而被抱时间最短、父
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凑仔妈妈

  一有了孩子,个人空间立刻被压缩到无穷小。
  不只是个人空间,还有二人世界,还有事业和爱好和各种想法。这也是我想要的吧,不同阶段的风景。只是仍然希望这阶段不要太长。
  
  这是怀孕期间最后一张照片,临产前一周多。
  
  


  
  再来一张豆的照片
  

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LANCASTER一夜

  
  今天突然想起一次小小的旅行,是我在英国的毕业旅行。当时本来想去isle of skye,奈何最后两个月手头太紧,差点银子,只好改道相对便宜的威尔士。当然,事实证明,威尔士也是一处好地方,虽然没有高地惊艳,但平和清静,大西洋边的高尔半岛有大片人烟稀少的海滩,最适合梳理心情。
  后来想起有个好久没联系的同学黄博士在兰卡斯特大学念书,出威尔士以后我索性北上投奔他,蹭顿饭吃。
  那天黄博在车站接我,背个大包,虽然多少年没见,以前也不算熟,但异地一碰面,好像全无生疏,高高兴兴聊着各种话题往学校去。当时飘着小雨,天色很快暗了下来,暮色中的兰大校园人烟稀少,有点凄清,但地大物博,他一间厨房的size便抵得上我在伦敦整个房间的两三倍。这就是在小城念书的好处。
  黄博把大包打开,里面惊见数盒tesco的蔬菜鱼肉,说是刚才在车站旁边顺便买了些菜准备晚上招待我,说着手脚麻利的开始洗涮切剁,熟练的我有点傻眼。接着又来了几个他的朋友,都是中国人,黄博说自己不太会做鱼,专门叫了个擅长做鱼的女生来加入阵营,还有一个擅长做其他什么肉的男生过来。那个女孩子
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