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哇哈哈

  

     终于下决心给导师说了,这一个月寝食难安,折磨的我快疯了,周四的时候听头说这次体检有个护士长查出来乳腺癌,那个女孩我知道,三十多岁,挺漂亮的,使我更坚定了推迟答辩的决心,虽然好朋友们都说再赶赶,早早毕业吧。但是这个月我真的很难受,这个在职研究生本来就很少有能按时毕业的,再说我已经回来上班,什么都不耽误,多一年我更从容一些,我不想逼自己把自己逼出病来。(好心情与健康比什么都重要)。


  

       周五跟导师商量了一下,准备推迟答辩,导师说你没问题我就没问题,然后俺又画蛇添足的说因为忙啊,上班啊,结婚啊,装修啊。。。。。导师没有说话,意味深长的给俺讲了一段话,我经常请人吃饭,能按时到的一般什么都不讲,没按时到的都有理由。。。。俺心领神会,鸡啄米般点头称是,我不够努力等等。最后宾主愉快的结束了话题。


  

    像小鸟一样飞出实验室,等老公下班,狠狠的吃了一份大餐,(一个月都吃不下饭,

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睡不着

  

     如果给我一个选择,我真的不想上这个研了,从开始上就想退出,但是磕磕绊绊到了现在,如果我放弃,所有的人都会觉得太可惜,有时候觉得自己真的是一个胸无大志的人,我就喜欢安安静静的过着自己平淡的日子,上学自己做的那点点东西,自己都觉得没意义,以前还想进学校,或者教学医院,觉得可以提升自己,可能是围城吧。进了之后,看到那些从早到晚在实验室待着的师兄,开口闭口都是实验,没有任何娱乐(也许他们觉得开心?或是无奈?)待遇一般,为房子孩子发愁,我就庆幸自己选择了一家中等医院,很轻松,又没有科研压力,单位同事关系融洽,至少看上去大家都快快乐乐的,经常会去郊游,或者聚一聚,成了家之后,更觉得家里呆着悠闲舒适,跟老公周末出去转转,可是现在,周末我要去做实验,平时要改论文,我经常愁眉苦脸,晚上焦虑的睡不着,他也不知道怎么安慰我,跟着我一起心情不好,周末有没人陪,就是一起我也想着论文的事,真是为难他了。


  

     我才发现自己是一个随遇而安,不求上进的女人,虽然一步步磕磕绊绊但是还

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    昨晚做了一个梦,现在还非常清楚,梦见自己开始在城里跑,后来到了一座台阶,是很多的台阶,大约有五层楼高,坡度几乎有60度,台阶上布满了青苔,旁边还有我最喜欢的蔷薇花枝条伸到路中间,粉色,紫红的花开满枝头,跟很多同学同事一块爬,到顶原来更有一番风景,站在台阶顶,原来是到了一座山顶,周围青山环绕,脚下就是悬崖,让人心旷神怡,神清气爽,绕过台阶,有一个青砖大庭院,长廊里放着木桌木椅。古色古香,桌上摆着香茶,各种各样的小吃,正跟朋友闲聊着,突然电闪雷鸣,大暴雨来了,周围青葱一片,突然想起来庭院里还有我的鞋(不知道为什么梦见这个)就冒雨去找,看见很多鞋从台阶顶的出水孔被冲了出去,不过还是找到了自己的几双靴子,(很奇怪,为什么是靴子?)后来的就记不大清楚了。


  

     前一段还做过一个梦,梦见跟老公去郊游,旁边有条大河,很多人在漂流,但是比较奇怪的是,漂流的东西是一个透明的塑料球,三个人分别被插在上面,半个身子露在外面,在河上漂。


  

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真的不想去

  

    平时实验室人多,导师不停的要过来看看,不喜欢那种被人监督的感觉,但是实验又没有完成,所以得周末去,其实没完成也不是我的原因,样品很难采集,而且我觉得其实这个实验没有意义,因为样品采集根本就没有一个标准规程,怎么能做结论呢?但是对领导来说,她只会认为你不尽力,根本不考虑客观因素,还要催进度,这个研究生上的我很是崩溃。我经常对他说,你要早些出现,我一定不去读这个没意义的研究生。不是自己兴趣所在,三年上的自己高度紧张与焦虑,但又不得不硬着头皮上下去。


  

   那天看到<杜拉拉升职记》里有段话,大意是,如果你能预见到你将来的结果,就不能抱着侥幸心理,否则后果只能自己承受,我真的有同感,上之前就很犹豫,专业不喜欢,导师自己知道很严,肯定不轻松,但是当时觉得是个机会就去了,做自己不喜欢的事是很痛苦的事啊。表妹在上在职博士,一样苦不堪言,觉得也没什么意义,以后选择前一定考虑一下自己的感受,再也不做这种自己不情愿的事了。


  

    还得去

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下雨了

       前一段真的很干,北方一干空气就不好,灰蒙蒙的,土很大,今天下雨了,虽然灰蒙蒙的,但是空气很湿润,气温降低了,有点倒春寒,中午做饭的时候,外面灰蒙蒙的天,但厨房里蒸锅冒出的白气腾在空中,还有米饭的香味弥漫,旁边洗菜的某人。。。。。突然有种很温暖的感觉。。。。。
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