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借黎小姐之书名,轻装上路
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有些新感受

人不可能永远活在违心里,这是我最近的一种体会。

 

假装很乖,是我近年一直在做的事情,比如交高额会员费去婚介去相自己压根不想相的亲,跟完全不喜欢的人浪费三五个月的约会时间;又比如,跟明明不是很合得来的朋友相处,接受那种沉浸在买买买氛围中的闺中生活;再比如,告白暧昧失败后自怨自怜,要隔很久才从不良情绪中走出来。

 

许多时候,把“这个年纪该成为一种什么样的普通人”当成悬在头上的剑,又紧张又违和又反复自我惩罚。

 

最近的最大感受是,就是要接受一切啊。

 

学会接受父母的爱会有倾斜,学会接受别人不会按照理想状态出现,要接受“心里不愿意的事情无论如何其实也接受不了”。

 

人啊,不可能违心的过很长时间,当你的自我已经定型,根本很难改变。

 

那个妄图遵循所谓的“社会意志”而存在的我,其实很难存在。这是我最近的心得。

 

虽然那种种约束都是想象出来的自己给自己的镣铐,但最终,仍觉得,这些镣铐烤不住任何东西。栓不住真正的自我。

 

最近一直在反复徘徊、挣扎,很想看清楚内心真正的诉求,而那种诉求似乎离开了“让父母爱我”、或者“找个人来爱我”的范畴,往更深远的地方去了。

 

37岁,人生在懂事之后度过了两个12年,尤其是24岁之后的这个12年,读完书入社会,总是在试图厘清自己,在这一份工中所结交的社会关系,积累的人生经验,让我反思。

 

没有一条路是天然对的,人生也不是只有一种可能。

 

我比许多人都自由的多,只要我愿意。

 

所以,是时候想一想,我到底想要什么样的自由的问题。

 

愿我心无挂碍。

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退潮之后

路遥知马力,日久见人心。

 

无论如何,时间是检验的唯一标准了。

 

最近与人起了龌龊,一群平日看上去还能一起杀时间的人,都躲得远远的。而你真的需要的朋友,居然都还在。

 

能说什么呢?人与人之间的了解与默契是非常奇妙的,跟相处的时间长短无关,跟智识、见识、认知正相关。

 

啊,真的瞧不上说反正你心情不好,给你充分空间与时间的人,珍惜雪中送炭的人。哀乐与共的人呢,比较值得交往。

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时间抽空了

长假期里,非常滞后的看了《七月与安生》。

 

不知不觉,庆山已经是一个消失很久的名字了。从安妮宝贝到上海宝贝也退出视野很久了。

 

久到就像把时间放进物品压缩袋里,呼一下抽尽了空气。

 

想起近日浏览的两则新闻,其一,韩寒投资的某连锁餐饮停店关张欠薪;其二,郭敬明的电影爵迹二改档上映。

 

好像他们由文坛走出来执导筒,一日看尽长安花的风光还在昨日,今天就无声无息的过气了。

 

我们20岁中段,我们青少年期读的那些乱七八糟的文字,什么春树、张悦然、新概念……一代人青春都彻底过气了。你再去看胶原蛋白饱满充满欲望的脸,尽是90后、00后了。

 

就,稍微感受到了时间的不友好。

 

那种乘风破浪会有时,直挂云帆济沧海的豪情,是20代的天真。

 

人啊,果真是在握着好牌时,完全不会知道,那真的是稍纵即逝的好运气。

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对抗

人到中年,一无所有,因此常常生出各种各样的心思。

 

对什么也提不起兴趣的30代,还有3年就要过完。听过了各种各样的劝诫。

 

从生活到工作。

 

人生对庸常的反抗,可以很脆弱,很虚妄,也可以很具体,很刚强。

 

对着只有一次的人生,已经生不起消耗的心。已经在舒适区对生命消耗的足够久。

 

从前,我以为自己会在宇宙天长地久。

 

然而是不可能的,对一个人的爱都可以消失,何况是宇宙出版社。

 

终于来到这一天,我意识到,在宇宙出版社故事可能不会有大结局了,我可能要从自己的第三自然段,突兀地跳转到别的故事上去。

 

在这里的一切,那些在宇宙出版社看到过经历过的事情,终有最后的段落到来之际。

 

希望永远有好运。

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我的矛与盾

有时候,一想起来,就觉得自己还是喜欢某个人。

 

实际上那是十几年前的事情了。

 

向生活全面投降的日子,总会在低潮时,想起爱那个人感觉。很久不曾出现也无法出现那种“我爱你,不要未来与你无关”的情绪体验。

 

仔细想想,不知道是因为没有停止爱一个人而爱不上别人,还是因为爱不上别人而一直停不下心中的爱。

 

非常虚空又无所凭借无处投递的情感,像感情荒漠里的流浪儿,到底是畸零无着。

 

怎么办啊,一直没有爱上别人。走啊走,走在看不到尽头的一条路上。

 

钝刀割肉,时时凌迟的是自己。

 

不知道如何开始新生活。又到了沮丧的时刻,因为发现自己开始不了所谓的新生活新感情。

 

身边有两种人,一种提醒你珍惜自己的珍贵,一种劝说你放弃坚持。两种声音,都无法解决我的困顿。

 

我拿着自己矛与盾,不知该如何是好。

 

离我的25岁,已经过去12年。但我仍然没有想清楚,日子该怎么过。

 

唉,没钱没目标没感情生活,一切都特别糊涂、特别焦虑、特别崩溃。

 

我为什么就爱不上一个别人呢。

 

 

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甜品有毒

铺天盖地,市面上又兴起一轮姐弟恋的影视热潮。

 

不论是从前的败犬女王,还是如今的熟龄小姐姐,总是一旦给配对个小弟弟,必定是又忠犬又甜宠的人设。怎么着,瞧不起同龄乃至高龄的男人不会宠人还是咋滴。

 

我一向不买此帐,觉得有毒。

 

当然我见识浅薄,但是影视归影视,生活归生活,我在现实生活中遇上的小弟弟们,可没有一个这么美好。真的,他们有他们的审美与诉求,并不因为晚生了几年,就痴恋起多吃几碗饭的姐姐们。

 

也可能跟我这种老阿姨毫无吸引力有关。

 

总之跟小弟弟乱搞暧昧,在我这里只有相当糟糕的经验,而不是美好回忆。

 

是有那么一两次人生中难堪的境遇。迂回的暧昧,还未来得及去踢那根红线,对方就急吼吼昭告天下遇上真爱。——心里当然非常搓火,一为自己走这么多夜路还能会错意,二来是满腹牢骚委屈无处诉说。那种暧昧不成反遭扇脸的小故事,让我对姐弟恋从此免疫。

 

真的,非常糟糕的情感体验。

 

小弟弟的甜宠忠犬,要怎么检验呢?完全没有章法可言。有一派独立又自强的女性,总是说,恋爱归于恋爱,爱的开心就好。那种境界与姿态,我一直学不会。

 

我在爱情的赌桌上,从来都是稻草当浮木,抓住就不想放。

 

甭管是不是小弟弟,先给我来一沓先。

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不要停

不要停下东写西写的脚步,那是我人生的纪录。

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闻说双溪春尚好

不知不觉,进入我台已逾14年。14年前,我台刚刚度过了它10周岁的生日。彼时,我们都很年轻。

 

导演侯孝贤曾说,“生命中有许多吉光片羽,无从名之,难以归类,也构成不了什么重要意义,但它们就是在我心中萦绕不去。”回首过往,这些年度过的日子,亦萃取出许多专属于我的“吉光片羽”。

 

因为25周年台庆,我颇费了一番气力找回当初注册的第一个邮箱。互联网时代大浪淘沙,雅虎的邮箱服务器被迫在2013年关停。不知是不是巧合,就在雅虎邮箱关停的10年前,2003年12月22日,我发出了第一封寄往waitforxiaofeng@163.com的求职邮件。但我与我台以及《小凤直播室》的缘分,还要再往前追溯5年。

 

作为上个世纪末的青少年,枯燥的夜间晚自习后定点收听《小凤直播室》,是小城青年的风尚之举。1998年的小城镇里,最时髦的是街边游戏厅、录像厅,互联网还是完全陌生的词汇,通过电波收听小凤采访先锋人物,认识到闻所未闻的书籍、电影、音乐,简直像刘姥姥进了大观园或者坐着火箭来到了地球外——哇,原来有这样的人生;哗,可以有这样的选择!

 

那样的新鲜探索与求知,一路保留到大学。大学生活中虽然多了校外网吧这种时代产物,但当时的我们,更多地将时间用在QQ聊天、局域网看影视剧、打游戏上,并没有在互联网上挖掘新鲜资讯、获取有益知识的自觉。所以,当我在2003年的冬天,听到小凤直播室招聘助理的消息时,简直是乐疯了——那种想见偶像的兴奋、与最前沿思想碰撞的难得,连同找工作的迫切混杂在一起,形成一种不可理喻的蛮劲。不管小凤姐有没有回信,我一口气写下十几封毫无章法的碎碎念,完全算不上什么正经求职信。但饶是如此,我还是得到了在小凤直播室实习的机会。直到今天,这仍是我20代最幸运的事之一。

 

2004年大学毕业后,编辑助理成为了我的第一份工作。懵懵懂懂,以一个从财务会计专业毕业的准门外汉身份,接触节目的剪辑、编辑、制作。那时的我,真是又快乐又“无知”啊。快乐来源于得偿所愿,“无知”是因为以当时的年纪和心智,还无法理解“工作”、“职业”、“责任感”、“使命感”这些词汇究竟意味着什么。

 

2007年,《天天读》节目组成立。这是我开始大量接触社教公众类节目稿件编辑的一段时期,虽然已经工作了3、4年,但仍是青涩的很。从选材到编辑到录制,不断地在犯错中积累经验值。我最感恩的,是藉由这个节目拥有了一位宽容开明的老师。那些在日常编辑、剪辑、制作中犯下错,都成为日后的“笑话”。可在当时,这些“笑话”鞭策着我成长。

 

再后来,我在我台逐渐接触到不同类型的节目,编辑做过、主持人做过、记者也做过。借“鲸彩”手机客户端这个平台,也做了与自己偏爱的港台文化有关的自媒体节目《随意登台》。

 

近几年,我做为记者参与过“最美乡村评选”、“纪念长征胜利80周年,我的长征继续前进”、“中国绿公司年会”、“品牌建设大会”等主题报道,深刻体会到作为记者的兴奋,与做编辑、做主持人都不同,记录好中国故事,是一件有意义又艰难的事。

 

一个人不可能永远懵懂、永远青涩。当做过一些节目、积累过一些经验,回头再看自己可能会比从前更客观。1998年,我只是一个爱听节目的小孩;2004年,我并不知道自己在求职的是一份怎样的工作;2007年,我对广播媒体的认知仍然称得上浅薄。但在我台的日子,十年倏忽已过,日复一日的工作慢慢会呈现出它该有的意义。

 

“在采、编、播一体的广播电台,我究竟适合做什么”曾是困扰我的一个问题,但最终,我得到这样一个心得体会——“一个人选择职业的时候,不仅仅是寻找一生的幸福,不仅仅是追寻你的信仰,还要看到你的能力”,2018年,我在某档视频节目里,找到了答案。

 

在创意25周年的宣传片时,我写道“与时代同步,不负每一秒光阴”,我台的25年里,我有14年与它一同度过。希望将来自己可以自信地说,没有辜负在这里工作的时光。

 

闻说双溪春尚好,看起来是歌颂春天,但却是一首颇为哀怨的词,因为虽然心里想的是“也拟泛轻舟”,但却载不动许多愁。

 

人生境遇,所逢种种,究竟是乐是愁,心中自有答案。

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照见自我

想要一只写下去,给自己一个照见自己的空间。

 

人生种种可笑处,皆可以由此按图索骥。

 

 

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感情的事

哈哈,失败的人生就是,现在这个博客完全沦为自说自话,年近40还在叨叨感情的空洞博客。

 

好失败啊。90后都忙着离婚再婚,我还停留在17岁。

 

一直没有长大的代价是,完全活在真空里,亦和所有人都不同频。

 

怎么办呢?看上去是毫无办法。一直爱着的那个人,爱意消失于无形。

 

又不肯自己改变,又不肯再迈出一步。

 

就在第101次的受挫、打枪、自我怀疑、自暴自弃中挣扎循环。

 

周围的人在做什么?学区房、养老、照顾妇孺,充当家庭的中坚力量。

 

有一种人生八百米,永远被锁定在200米的惶恐感。

 

爱不上任何人,小小的暧昧与心动,到头来全都成了羞愤与恶心——为什么总是会错意,又为什么总是看不开。

 

啊,暗夜的泪没有任何用处,介绍到眼前来的人总是可以挑出无数小毛病,不是心里的那个人啊,不是。

 

可是心里的那个人究竟应该是什么样子呢?

 

讽刺的是,我并不知道谁该是谁啊。

 

在时间无涯的荒野上,永远都是一个人。

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像是投降一样

作为一个虚弱的人,我的人生大半不是后悔就是哀怨。

 

昨晚做了一个梦。

 

快乐苏铂的本意大概就是,因为不快乐,所以特别希望可以快乐。

 

仍然保持着充沛的感情,希望能够尝到彼此有爱意的那种时刻。

 

大概是因为一直没有get到“被爱”这件事,所以特别想“相爱”一次。

 

每到年底,都是铁马冰河入梦来。

 

一直没有从20多岁的爱慕中醒过来。但每一步都是一种投降。

 

让一个硬颈的人投降,就是上天给我的试炼吧。

 

向上天,交出我自己的判断、自己的感觉、自己的感情,就是这一路的考题吧。

 

祈求天父做十分钟好人。

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车轮马杀鸡

在一众朋友的轮番安慰下,心情终于迎来了平复。

 

说到底,还是自私、任性、胆小的诸种体现吧。一相亲就混乱,既怕自己嫁不掉又怕自己嫁不好,又虚荣又怂。

 

打起精神来,跟人相处又不可能处处给自己安人设,何必那么紧张。

 

我就不相信了,如常的生活我都应付不了。

 

我是合格的成年人吗。

 

要找到自己的轨道,而不是慌乱糊涂地留在原野里。

 

走向自己的路,而不是走向迷雾森林。

 

我就不相信,这是我自己拣选的路。加油,苏。

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一颗糖果

昨天在商场坐着,楼下一群小朋友在参与万圣节的扮装活动,一个赛一个可爱。突然就悲从中来,在人家的笑声里,悄悄哭了起来。

 

这一哭不要紧,仿佛洪水泄了闸,从下午4点断断续续哭到凌晨,完全无来由又无厘头的哭不停了。

 

特别委屈又说不上来哪里委屈,真的没有任何导火索。

 

那感觉就像坐在地上,想向上帝索要一颗糖果,而又不愿付出任何努力。只想像刚出生的小朋友一样,只要任性的哭闹,就可以吃饱睡暖等待细胞生长。

 

可是人生啊,哪里就那么容易呢。

 

理性上都懂的话,不想再多说了。感性上,只想无限的放纵下去,看看最坏还有什么。

 

明知道醒来也还会是一条好汉,可是还是有不想做好汉的时候。仍在恐惧于恐惧本身,仍在害怕于不可名状的无所掌控的未来。

 

想要拿到那颗糖果,就要有所改变吧。

 

想慢慢再拾起写东西,许多个白日黑夜过去后,仍有迹可循。

 

在走了许多许多路之后,仍要对生命感恩吧,个人的苦痛终归是渺小的普通的,向着光亮前行。

 

 

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恳切的

今早做了一个特别长的梦。

 

梦见终于找到了一个爱人,虽然有各种不足,但也心甘情愿的想定下来。然后父母劳心劳力地想亲手布置新房,老爸甚至找来一队装修师傅,拉着一车红砖亲自上阵,不知怎么,场景又移到某场宴席上,我心烦气躁地掀了桌。

 

然后那个人就出现了。所有人都不敢再说什么的时候,那个人摇了摇自己的手机说,我先走了,你拿电话了吗,心情好了给我电话。特别不把我的崩溃当回事,又好像特别懂怎么面对我的崩溃。

 

在梦里我就想,啊,果真还是这个人啊,在梦里我知道是梦的时候,我就想,果真他还是特殊的那一个啊。

 

后来我醒了,躺在床上想了又想,还是不肯将对他的感情归结于爱。大概就是恳切的喜欢吧。从来没有喜欢别人恳切到像喜欢他一样,退了又退,觉得感情的热浪来了又熄灭。第一次发现不再那么喜欢他时,崩溃到大哭。明明在心里暗暗下决心,一直喜欢他下去,但,也靠时间挤走了对他的那份恳切的喜欢。可是只要一到梦里,潜意识里,他就变化成某种符号,成为特殊的人。是不是这种符号,也与他本人也没什么关系呢。

 

说回到再也没有恳切的喜欢一个人这件事。

 

这一两年,也遇到过觉得还不错的对象,总是在(我觉得)的暧昧阶段迅速被打脸。

 

最近看了两部韩剧,简直遭遇一模一样,都是大龄女青年满怀期待的以为暧昧了两三年的好青年要表白了,结果人家带着女朋友出现,还要以爱得浓烈的姿态在你的心口猛扎几刀。

 

我上半年也遇到这么一位,鼓起勇气跟人家聊天聊地,结果扭脸人家就在微博高调示爱,一天一封情书,啪啪啪地让我直面自己的自作多情。

 

可是呢,我就难过了两个星期,出了一趟差,做稿子做报道,很快就把这种难过忘掉了。

 

还是不够喜欢吧,还是因为很想嫁掉而胡乱肖想了身边有可能的人吧。

 

希望梦里的主角换人,但又忘不了当初恳切的喜欢着他时的喜欢。是忘不了这个人,还是忘不了喜欢一个人的感觉。

 

我已经很久很久没有真的放松的、踏实的、纯粹的喜欢上什么人了。

 

PP总说我太爱给自己的贴标签,可是我,我真的很想因为喜欢而喜欢呢。

 

那个人,到底什么时候消失在我的梦中呢。

 

 

 

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倏忽二十年

港剧早就不时兴了,连2007都已经是十年前。

 

倏忽二十年

 

倏忽二十年。

 

2007年,我26岁,刚刚度过25岁的抓狂期,完全不能接受自己“将老”的事实,为一切事情抓狂,工作、生活、爱情处处不如意,眼泪掉了一箩筐,过后来看,当然都是庸人自扰,并不是真的在为年龄焦虑——因为在当时,我完全不明白“时间”的意义。

 

又过了十年,你说我明白了时间的意义没?仍然没有。虽然皮肤开始松弛,身形开始变厚,来自肉体的警示已经足够多,然而科技日新月异,假以时日我们能够抛弃肉体亦未可知。

 

今日一起床,看到一段浪漫的不得了的话“这对中子星合并的时候,恐龙还在称霸地球,哺乳动物的祖先还在它们的趾头缝里艰难生存。当合并的引力波达到时,恐龙已经拍成了3D电影,哺乳动物中的一支已经学会了探测时空的涟漪。”

 

哇,这样来描述“时间”是不是很浪漫?十年二十年又算什么。

 

最近看了一波港剧,宣萱做女主角,爱情线莫名其妙。一个英国军情六处的卧底会因为社团大佬肯挡枪,而决定以命相托并肩作战洗洗黑钱搞搞黑社会,完全不似二十年前她做小律师来得可爱。

 

时常怀念世纪初的港剧,要人有人,要剧情有剧情。随时端出来,都是观察社会的新鲜切片。据说创世纪也要翻拍了,搅动楼市风云的创世纪,兄弟阋墙、爱恨情仇仿佛上个世纪的老黄历。现在流行两个社团斗来斗去,核心话事层居然个个是卧底,搞什么吗。

 

没有什么比这十年更容易让人感受到时光流逝的速度,港剧节节溃败,收视人气话题日渐消失,如今要靠着大视频网站的合拍来“起死回生”还有港味吗,还是港剧吗,不好说,但总比部部没人看强。

 

港媒笔下,连马明都是40+的笋盘了,中生们再保养也要迈向50与60了。就像三哥,卓Sir身手再矫健敏捷,你看着他和宣萱来场感情戏也倍感违和。

 

无论如何,能够标记时间的,是时光中的人和事。

 

又一年,长一岁,于无声处,没有惊雷。

 

快乐苏铂,一岁一记。

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