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像是投降一样

作为一个虚弱的人,我的人生大半不是后悔就是哀怨。

 

昨晚做了一个梦。

 

快乐苏铂的本意大概就是,因为不快乐,所以特别希望可以快乐。

 

仍然保持着充沛的感情,希望能够尝到彼此有爱意的那种时刻。

 

大概是因为一直没有get到“被爱”这件事,所以特别想“相爱”一次。

 

每到年底,都是铁马冰河入梦来。

 

一直没有从20多岁的爱慕中醒过来。但每一步都是一种投降。

 

让一个硬颈的人投降,就是上天给我的试炼吧。

 

向上天,交出我自己的判断、自己的感觉、自己的感情,就是这一路的考题吧。

 

祈求天父做十分钟好人。

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车轮马杀鸡

在一众朋友的轮番安慰下,心情终于迎来了平复。

 

说到底,还是自私、任性、胆小的诸种体现吧。一相亲就混乱,既怕自己嫁不掉又怕自己嫁不好,又虚荣又怂。

 

打起精神来,跟人相处又不可能处处给自己安人设,何必那么紧张。

 

我就不相信了,如常的生活我都应付不了。

 

我是合格的成年人吗。

 

要找到自己的轨道,而不是慌乱糊涂地留在原野里。

 

走向自己的路,而不是走向迷雾森林。

 

我就不相信,这是我自己拣选的路。加油,苏。

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一颗糖果

昨天在商场坐着,楼下一群小朋友在参与万圣节的扮装活动,一个赛一个可爱。突然就悲从中来,在人家的笑声里,悄悄哭了起来。

 

这一哭不要紧,仿佛洪水泄了闸,从下午4点断断续续哭到凌晨,完全无来由又无厘头的哭不停了。

 

特别委屈又说不上来哪里委屈,真的没有任何导火索。

 

那感觉就像坐在地上,想向上帝索要一颗糖果,而又不愿付出任何努力。只想像刚出生的小朋友一样,只要任性的哭闹,就可以吃饱睡暖等待细胞生长。

 

可是人生啊,哪里就那么容易呢。

 

理性上都懂的话,不想再多说了。感性上,只想无限的放纵下去,看看最坏还有什么。

 

明知道醒来也还会是一条好汉,可是还是有不想做好汉的时候。仍在恐惧于恐惧本身,仍在害怕于不可名状的无所掌控的未来。

 

想要拿到那颗糖果,就要有所改变吧。

 

想慢慢再拾起写东西,许多个白日黑夜过去后,仍有迹可循。

 

在走了许多许多路之后,仍要对生命感恩吧,个人的苦痛终归是渺小的普通的,向着光亮前行。

 

 

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恳切的

今早做了一个特别长的梦。

 

梦见终于找到了一个爱人,虽然有各种不足,但也心甘情愿的想定下来。然后父母劳心劳力地想亲手布置新房,老爸甚至找来一队装修师傅,拉着一车红砖亲自上阵,不知怎么,场景又移到某场宴席上,我心烦气躁地掀了桌。

 

然后那个人就出现了。所有人都不敢再说什么的时候,那个人摇了摇自己的手机说,我先走了,你拿电话了吗,心情好了给我电话。特别不把我的崩溃当回事,又好像特别懂怎么面对我的崩溃。

 

在梦里我就想,啊,果真还是这个人啊,在梦里我知道是梦的时候,我就想,果真他还是特殊的那一个啊。

 

后来我醒了,躺在床上想了又想,还是不肯将对他的感情归结于爱。大概就是恳切的喜欢吧。从来没有喜欢别人恳切到像喜欢他一样,退了又退,觉得感情的热浪来了又熄灭。第一次发现不再那么喜欢他时,崩溃到大哭。明明在心里暗暗下决心,一直喜欢他下去,但,也靠时间挤走了对他的那份恳切的喜欢。可是只要一到梦里,潜意识里,他就变化成某种符号,成为特殊的人。是不是这种符号,也与他本人也没什么关系呢。

 

说回到再也没有恳切的喜欢一个人这件事。

 

这一两年,也遇到过觉得还不错的对象,总是在(我觉得)的暧昧阶段迅速被打脸。

 

最近看了两部韩剧,简直遭遇一模一样,都是大龄女青年满怀期待的以为暧昧了两三年的好青年要表白了,结果人家带着女朋友出现,还要以爱得浓烈的姿态在你的心口猛扎几刀。

 

我上半年也遇到这么一位,鼓起勇气跟人家聊天聊地,结果扭脸人家就在微博高调示爱,一天一封情书,啪啪啪地让我直面自己的自作多情。

 

可是呢,我就难过了两个星期,出了一趟差,做稿子做报道,很快就把这种难过忘掉了。

 

还是不够喜欢吧,还是因为很想嫁掉而胡乱肖想了身边有可能的人吧。

 

希望梦里的主角换人,但又忘不了当初恳切的喜欢着他时的喜欢。是忘不了这个人,还是忘不了喜欢一个人的感觉。

 

我已经很久很久没有真的放松的、踏实的、纯粹的喜欢上什么人了。

 

PP总说我太爱给自己的贴标签,可是我,我真的很想因为喜欢而喜欢呢。

 

那个人,到底什么时候消失在我的梦中呢。

 

 

 

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倏忽二十年

港剧早就不时兴了,连2007都已经是十年前。

 

倏忽二十年

 

倏忽二十年。

 

2007年,我26岁,刚刚度过25岁的抓狂期,完全不能接受自己“将老”的事实,为一切事情抓狂,工作、生活、爱情处处不如意,眼泪掉了一箩筐,过后来看,当然都是庸人自扰,并不是真的在为年龄焦虑——因为在当时,我完全不明白“时间”的意义。

 

又过了十年,你说我明白了时间的意义没?仍然没有。虽然皮肤开始松弛,身形开始变厚,来自肉体的警示已经足够多,然而科技日新月异,假以时日我们能够抛弃肉体亦未可知。

 

今日一起床,看到一段浪漫的不得了的话“这对中子星合并的时候,恐龙还在称霸地球,哺乳动物的祖先还在它们的趾头缝里艰难生存。当合并的引力波达到时,恐龙已经拍成了3D电影,哺乳动物中的一支已经学会了探测时空的涟漪。”

 

哇,这样来描述“时间”是不是很浪漫?十年二十年又算什么。

 

最近看了一波港剧,宣萱做女主角,爱情线莫名其妙。一个英国军情六处的卧底会因为社团大佬肯挡枪,而决定以命相托并肩作战洗洗黑钱搞搞黑社会,完全不似二十年前她做小律师来得可爱。

 

时常怀念世纪初的港剧,要人有人,要剧情有剧情。随时端出来,都是观察社会的新鲜切片。据说创世纪也要翻拍了,搅动楼市风云的创世纪,兄弟阋墙、爱恨情仇仿佛上个世纪的老黄历。现在流行两个社团斗来斗去,核心话事层居然个个是卧底,搞什么吗。

 

没有什么比这十年更容易让人感受到时光流逝的速度,港剧节节溃败,收视人气话题日渐消失,如今要靠着大视频网站的合拍来“起死回生”还有港味吗,还是港剧吗,不好说,但总比部部没人看强。

 

港媒笔下,连马明都是40+的笋盘了,中生们再保养也要迈向50与60了。就像三哥,卓Sir身手再矫健敏捷,你看着他和宣萱来场感情戏也倍感违和。

 

无论如何,能够标记时间的,是时光中的人和事。

 

又一年,长一岁,于无声处,没有惊雷。

 

快乐苏铂,一岁一记。

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慕男成狂

坦白说,我这一两年,因为没有结婚,生活过得越发失控起来。

 

因为非常想要结婚,恨不得把身边所有可能不可能的单身异性肖想了一个遍。碰了一个又一个硬钉子,惹出无数无法对外人道的尴尬事体。

 

我不知道丢人吗,不知道这些行为不符合我的认知吗。知道,然而仍然(鼓起勇气)去做了。像一个急躁的饿昏了的人。

 

可就是这样,身边仍然不断有人说,你内心根本不想结婚。 真想扇这些人大嘴巴啊。明明我想得都快疯了,制造出无数我自己也没法面对的尴尬局面,还是有人轻松地说,没有嫁不出这回事,就是不像嫁。

 

这世间果真是没有公平这回事啊。我只想嫁一个我喜欢也喜欢我的人而已啊。真的,真的不能再真了。

 

我改过名字、给中介交过上万的会费、去普陀虔诚的烧了香,去各种大师那里算命,给那些单身的说得上话男性关心发笑话约电影吃饭……真的是快要疯掉了啊。

 

完全活成了我20代想象不到的样子。

 

我对单身没有歧视,也不是惧怕孤独,可我就是想结婚啊。这跟我选择的生活不冲突啊。

 

从一个又一个卑微的夜晚闯到黎明,为了这一件事,我工作都快干不去了。

 

那个十年前苦中作乐的快乐苏铂已经完全不见了,只剩下一个一门心思想嫁人却又低自尊到完全求告无门的废人。

 

如果这是一种考验,我真是不知道这36载的经历考验我的是什么。

 

你们说,我还会继续废人下去吗?我这一辈子还能得偿所愿吗。我能嫁到我喜欢的人吗。我还碰的上一个我爱他他也爱我的人吗。我的心还会活过来吗。

 

我这是在谷底吗。还会有转机吗。

 

 

 

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新的5月

最近因为房东的福利房要收回,面临着工作以后的第三次搬家。

 

现在这间房,已经住了十年。

 

十年间,光从这个房子里嫁出去的女孩,多达5位。我还没有嫁出去,房子已经收回了,哈哈。

 

我最开始在博客中国和天涯写东西的时候,还不足25岁。转眼已经36岁了。

 

怎么回事,工作麻麻地,恋爱更是无从谈起。经过了混乱的、焦虑的、漫长的相亲史。

 

回想起来,有过非常非常的低潮的时刻,茫然又焦急。一个人在这个城市里,有朋友无爱人。工作谈不上建树,感情一塌糊涂。

 

但是如果时光倒流,我还是会这样度过吧。

 

比起几年前工作最无措的时刻,我觉得现在还算可以接受。虽然两者都令我的在深夜痛哭过。

 

36岁没有预设过什么样子,也不知道会过成什么样子。

 

十年间,有新的密友,来来往往,好闺蜜玩着玩着突然走到别的城市去发展自我。原来的老博友们还没有断了联系,可时透过网络居然也看着他们的儿女慢慢长大。

 

总是跟我想象的热络的兴兴头头的苏青式的生活隔了一块毛玻璃。

 

啊,社会就更没得说,工资比从前涨十倍,物价至少得翻出三番,而房价更是可望而不及。

 

居然也整天惹得父母唉声叹气,虽然我也说,哎,国家级的奖项我都拿到了呢。可是他们觉得不管用。

 

生而为女人,常常要有年龄的觉悟。不知道我从前看的钱玛莉的36岁在干什么。有时候看综艺节目,会觉得谁都缺钱吧,连嫁富豪或者二代的李嘉欣、邱淑贞都复出上综艺了呢。

 

啊,一无所获的我,竟然还有分心,爱春日爱花朵爱充满希望的未来,是不是心有点大。

 

别人家的孩子也想抱来亲一亲,别人的老公也想着看上两眼,但我依然想躺在我舒适的温床上。

 

啊,年纪越大,连观察、感悟、书写的心都失去了。

 

anyway,不管怎么说,我还没失业,也不想抱着一个人生活的决心生活下去。

 

从来我都不是独身主义的啊。是不是我过于傲慢和狷介了呢,对待生活。

 

新的5月,继续好好生活下去吧,苏。

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又是秋天

嘿,不知不觉到了30岁后半段。

 

除了25岁时的惶惶不可终日,30岁又好,35岁又好,心情都尚算平稳。

 

虽然博客已经落伍了,但没事时翻翻,仿佛踏入时空隧道。我们早前一班老友,如今家庭生活渐渐比工作还忙碌。每一年,一到生日月,我都生出活了400年的感慨。

 

大概是因为我的一直不变。

 

到了我们这个年纪,不会再对生活方式和态度有概念或者理论上的困扰,换言之,对于生活对于工作好像没有那么多可说的。

 

遇见新的人与事的概率也在渐渐变低。无论社会怎样朝气蓬勃的发展,在一个地方呆了10多年的我们,好像也没有弯弓射大雕的气概了。

 

单位人事几番变动,起落看过了,行业高低潮也看过了,社会风雨也看过了。好像一切都变成了说也无谓的状态。

 

行尸走肉的生活里,韩剧是唯一吊着我那口气的人参汤。若连这个兴趣都失去了,我也不知道何以慰人生。

 

世界不是我25岁时想的最坏的日子,也不是多好的日子。打一份工,勉强养活自己,在可允许的范围内消费一番。怎么看,都没有完成我“快乐苏铂”的心愿。

 

我常常不快乐,但这不快乐的根源似乎又有点矫情和做作。

 

这人生的况味,苦比甜多一点。面子又比里子看上去甜那么一点。

 

没有怀念的,没有向往的,没有过强欲望的我的30岁后半段。

 

初秋的风,有点凉,无边的秋月也没有送信来。

 

仿佛觉得,会过一个萧索的秋天与冬天呢。

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理想生活

大概20岁过后,人就该对理想生活并不存在树立一个正确的认识。

 

但可惜的是,许多人要到30代或者40代以后才明白这个道理。我显然是后者。

 

这么多年以来,许多人说,来这里吧,到人间来吧,享受真实的情感吧,接受命运的不由自主吧,认清社会现实吧……在那么多那么多深情的呼唤里,我曾经期待过理想生活的存在。在天马行空中,在无忧无虑里。

 

但当你有朝一日,要去和某个具体的人切实地发生一段关系,生活或者其它。当你在与他人的相处中,厘清自己的定位、价值、期许和能力的时候,你会有一种对世界的第三重认识。不是人云亦云的“现实”,也不是自我幻想的“乌托邦”,而是你自己探索与感受到的属于你的“现实”。

 

改变你对理想生活看法的,可能是一颗钉子,也可能是一场春风。

 

下雨了,你想到雨打芭蕉,而别人可能想到的只是道路湿滑。

 

我最近从一段关系里感受到了以前不曾体验过的另一种孤独。我以前喜欢十字路口喧闹人群中蹭着热闹的那种独善其身的孤独。而现在我有点明白《东邪西毒》里,欧阳锋在白驼山下的那种孤独,嫂子或者桃花下的女人都不能挽救的孤独。

 

人是很奇怪的动物,他们群居,却又各个不同。“风雨如晦,鸡鸣不已”是一首明明天不好又睡不着,心里却装着情人的诗。

 

与有情人做快乐事,本就是一桩幸运事。

 

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他朝

台北书展,张爱玲叫人扒透透,今人谁都可以去她的沙发坐上一坐。简直是作家的噩梦——瞧,一个作家,身后最终让人消费的,居然不是辛辛苦苦写下的那些字!

 

世风日下这样的话,也不想说了。现下连写公众号的都是作家了,简直比从前小报还不堪——技术改变人类,普及阅读的同时也普及了流言、谣言、恶言……写字?哪有什么高尚可言,通通,统统都要换钱。

 

作家有了噩梦,编辑也跟着遭罪。

 

宇宙出版社在经济上下波动中像搭上了通往异度空间的船,一路镜花缘。前几年搞搞新意思的新东家,不知不觉板凳坐稳三五年,时间最容易让人错觉——咦,才三五年吗,他不是当家人做了一世纪?!

 

莫羡渔的钟越来越不好撞,拿出工换出粮搁在好时代里还勉强,放到一路看跌的破风中,简直像寒号鸟赶上寒冬,来不及做窝啊来不及。

 

人真是蛮善变的动物,谁会想到好好先生有朝一日也会变成座山雕,有山头自然就有底气,手下又有那么几名大将,慢慢也就把地盘做大,地盘一大眼界自然也就不同。三山五岳,大好风光,真是 再绵密的人也经不住山头的风,风吹多了人自然也就变得决断又粗犷。

 

宇宙出版社大佬儿的房间,像藏着一台神秘的永动机,随时都有新鲜的创意。创意当然都是好的,苦的是底下执行的人。还没铺上铁轨呢,火车就要开起来。

 

宇宙是间小小的出版机构,写字的人进出这里,将写好的世间百态发布出去,又从这里看外面的世间百态,红尘无内外,人世亦亦然。

 

只要宇宙的故事没有完,莫羡渔的钟就要接着撞。这故事会完吗。

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一点想法

几年前,我认识一个人, 那个时候我还觉得他是个温和的老好人。能力有,人随和,大概就是走在路上的那种80%的好人。

 

后来,他成为了一个小部门的领导,看起来也还是那么温和。

 

再后来又见到他,觉得他有了变化。首先是有了理直气壮的“决断”。在他的身上,流露出权力所带动的不容置喙。

 

这种不容置喙是从前没有。

 

由此觉得,人不可能不变化,但那种被裹挟的潜移默化的不自知的被权力晕染的变化,是多么可怕。

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最后的温柔

之前,我一直觉得仁显在我心中是NO.1,但是突然有一天,它不再令我觉得荡气回肠。

 

许多事情也一样。知道是一回事,接受是一回事,而直面它是另一回事。

 

永远会有一个关口会令你觉得——我肯本还没有准备好。

 

没有准备好跟17岁的萧遥告别,没有准备好和那一晚昏黄的灯光告别,没有准备好和逝去的青春和从前的坚持告别。

 

我会好好发掘新的韩剧,总有新的NO.1出现。标准不一样,心动点不一样,而那点最后的温柔,我想留下。

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一部剧

一部剧

 

请回答一演三部,88年这部除了收获有线收费台历史上的最高收视,也收获了最大的争议与“烂尾”差评。

 

浏览韩网、微博、豆瓣,无论韩国人中国人都不接受一个有着主角光环让少女心怦怦乱跳的男性角色,在电视剧的尾段,不合理的路人化,被炮灰,与女主脚硬生生错过。

 

也不太能够接受女猪脚5个童年小伙伴,青春期喜欢了仨,结果一个成为姐夫,一个成为老公,另一个因为被甩而成为国民新一代“男神”。

 

但是我觉得,编剧好生活化啊。一个不自信又没有主见的小姑娘,同伴说,谁谁谁好像喜欢你,她就喜欢谁,整个青春期都在通过渴望通过别人的喜欢、告白来确定自己的价值。这才是万千普通少女的人设啊。

 

1988写亲情温情家庭戏得到了人们的认可,唯独爱情线,让人不能释怀反感多多,为什么呢?

 

大概是有一部分人,始终不接受生活的不可理喻。

 

编剧几乎没有写德善的摇摆,德善的真心,好像突然因为误会让狗焕出局,又突然爱上了阿泽。

 

可是人生啊,每个人的人生,都是不可复制与谈论的,所有的结果都是选择带来的。狗焕诠释的是爱上内心戏的喜欢,他喜欢德善,却羞于表达对她好,他爱的翻江倒海,但德善接收的始终有限。

 

阿泽戏份少,但他出现在每一个关键的节点上,他展示了他的需要,也展示了他的渴望。像下棋一样,他目标明确,即使有中间的退让,也厘清之后再次出发。

 

阿泽做到而狗焕没有做到的,是爱要在对的时机表达。有朋友站队狗焕,觉得编剧玩弄技巧让大部分观众不适应。也说,爱情里不仅仅只有时机,不能让狗焕因为时机出局。可狗焕真的只是因为时机才出局的吗?

 

他当然也在成年后认真表白了,但在青春期,他羞于向德善和伙伴们展现自己的爱意,而善宇和阿泽都做到了。

 

关于错过,关于遗憾,关于坚持,关于爱的对味与爱的适合,谁又敢说,自己真的明白和理解呢。

 

我现在越来越觉得生活是没有答案的,这其中也包含爱情。所有的答案都是你自己给予自己的。也许生活的意义就是让我们找到那个属于我们自己的答案吧。

 

就像这部电视剧,有人喜欢有人不喜欢,也都能给出喜欢与不喜欢的理由,那么它讲的道理也只对你能解读出的层面有用,我相信,相信爱情不是只有时机的人会在自己感情里尽力争取,而不相信爱情不是只有时机的人,也会有他们的爱情的选择。

 

至于我自己,我看到更多的是成长,是家庭,是邻里相帮,爱情只是很小很小的一部分,如不如我的愿,我都不失望。

 

 

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最近

在一个会场里呆了一天半,本来就差的空气质量到了狭小的会议室里变得更加糟糕。

 

在充当人肉背景板的空当里,感受到人的生命的巨大浪费——时常有这样的无力感,我是谁,坐在这里做什么,到底有什么用?——而当这一切指向没那么有用时,会令人感到生命的虚无。

 

哪里找那么多有意义的事,我们鼓无所事事的掌,为混口饭吃,做表面文章。真是一出讽刺喜剧。

 

 

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忘掉的事

我日常怪癖之一,就是喜欢一个东西,一定要“尽”,尽其所能,耗干最后一丝热情才肯罢休。

 

我一没常性二又爱走极端,所以许多当时当日的事情来得快去的快,常常忘个干干净净。最近因为某件事情,我翻看了开微博至今的一些转发评论加记载,陌生又陌生的那个人,真的是五年前的我吗。

 

无意间认识一个新的人,被充满热情的生活所感染,继续不断变身又失忆的活下吧。

 

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