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被世界遗忘的角落

应该不能这么说,只能说这里是被自己遗忘的角落.很长时间没有来了,一方面是没有时间,另一方面是压根忘记这个空间的存在.偶然想起,翻看以前记录的心情,看到以前的往事,说过的话,做过的事,感觉非常陌生,这是我吗?这些事情曾经发生在我的身上吗?一点都没有印象.真的,彻底忘记了.

 

有一些事情,没有角落来储存.比如,我喜欢你,可是你却在爱着别人.像这样的类似的事情,原本应该遗忘的,却记忆深刻.你爱我吗?明明知道不会有回答.还是想一遍又一遍的问你.难怪男人都喜欢说假话,因为女人爱听啊.傻瓜!

 

今年已经32岁了.一直以为自己还只有23岁.30多岁的女人了,思想还那么天真.说得好听一点是纯,说得直接一点就是蠢.

 

有一些事情,我不是不知道,只是不愿意去相信.比如说,你,不爱我.宁愿生活在充满谎言的世界中,也不要相信那么残酷的事实.请你,不要让我一个人去面对.

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沟通障碍

开始意识到自己无法和别人很顺利的交谈,以前没有感觉,最近很的明显的察觉到了。因为很少关注新闻,比较少与人交谈,感觉与世界都脱轨了。别人谈论的火热事情,好像闻所未闻。根本没有办法发表意见,变成了一个孤陋寡闻的人。是的。我不喜欢关注别人的事情。不喜欢关注与自己无关的事情。觉得所有的事情都与自己无关。

 

 

哪个国家领导人过世的和我有什么关系?哪个国家发生暴乱了,与我的生活有太远的距离。国家领导人最近接见的谁与我就更扯不上关系啦。我又不是在政治上混的人。

 

可是为什么人们都热衷于此?

 

还是我的问题比较严重?对世界的改变表现得太淡漠,以至于我根本没有办法适应这个世界。不能很好的适应生活。每天过着什么样的生活?最近对生活已经失去希望,完全没有目标。不知道为什么而活。早上起来,都不想去上班。不想。真的不想。繁忙的工作,厌倦的生活。我讨厌这一切。

 

 

真的很讨厌。还

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回归

网上最近流行一个段子,大概意思是这样子的,如果一个太长时间没有在熟悉的地方出来冒泡,不是永远消失了就是生孩子去了。哈哈。当时看了真的觉得形容得太贴近了。生了崽崽之后,一切都以他为中心,自己的生活,自己的圈子,全都都可以忽略。只要为他活着就好了。他一哭,全世界都在哭。他一笑,整个世界都充满阳光。

 

 

我很高兴因为崽崽的出现,生命中多了许多有意思的事情。同时,也失去了太多。比如说自我。已经差不多完全失去。真的觉得很悲哀。

 

作为一个女人,我对自己的定位,首先是一个母亲,再是一个妻子,然后再是工作,接下来哪里还有空间容得下自己????

 

有坚持读一些书,以前喜欢泡图书馆,可以在里面静静的呆上一整天。现在书基本上都是网购,大多数都只是在睡前翻上几页,然后觉得睡意渐深,居然书本开始发挥催眠功效。

 

最近,被许多事情困扰。很是烦心,我需要一个树洞,尽情的倾诉。像以前一样,把所有不愉快的,全部

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明天要结婚了.

  我真的很不快乐.一点也不快乐.虽然明天就要当新娘了.眼泪却不停的往下流,想当一个落跑新娘.
  
  
  为什么会这么不想结婚?是不是每一个新娘在出嫁前都会有这样的心情?
  
  
  从昨天在民政局领证回来,不,从那之前,就感觉一切都变了.大家脾气都很火爆,一 点小事意见不统一就争吵.这样的婚姻我要来干什么?
  
  
  我不想的.
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面子真的很重要吗?

  我以为再也不会这么冲动了,还是会很生气。没有办法控制自己。以为幸福得近乎麻木,可是生活真的是太残酷。不会让我们一直这么幸福下去。非常非常难过的时候,什么事情都会想做。甚至想到了去死。
  
  
  
  最近恋上新浪微博,很少再写博客了。短短的几十字也可以发表,一点小小的心情,微微的感触。
  
  
  
  还是很烦。
  
  
  我以为我们不会吵架的。永远会这么好下去。
  
  
  原来不过如此。此时此刻,非常的讨厌他。非常非常的讨厌。
  
  
  
  眼泪还是会流下来了。我知道,还在爱着他。正因为如此,才会放不下。才会这么在乎。
  
  
  
  面子问题真的这么重要吗?不知道伤了谁的自尊。反正我的心现在很受伤。
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愚人节快乐

  好像已经不是过愚人节的年龄了。没有任何感觉,甚至都没有想要去捉弄一个人,觉得是件无聊透顶的事情,只有无聊的人过着无聊的生活,才会想要过愚人节找点乐趣。
  
  
  最近的生活还不是太糟糕。整体说来还算好吧。偶尔也会有一些小小的烦恼,一切都回归正常。算是幸福的生活吧。至少,对于生活,我没有奢望更高。
  
  
  
  也许是由于这种心态,造成了我不上进的性格。就这样,得过且过,想过要改变。却觉得一切太难,首先束缚自己的就是思想。
  
  
  
  近期买了许多书,想要学习一些东西。想要多多的与人交流,不要像现在一样,见到谁都不想多说一句话,这样子的我真让人讨厌。
  
  
  
  许久不想事情,思想会生锈的吧。不知道多久没有用过脑子了,用或不用,结局大都一样。没有必要。不喜欢做没有任何意义的事情。
  
  
  
  
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心情不好。

  非常非常生气。坐下来看了十几分钟的书,一个字也没有看进去,心情久未平静。
  
  
  
  
  为什么会这么生气呢?本来只是一件很小很小的事情。原本以为自己已经修练成仙了,没有想到还是平凡人一个。 没有办法做到心如止水。面对与自己相关的问题,还是完全不能控制自己的情绪。
  
  
  
  只有在旁观,无所谓自己利益的事情上,才能做到静若止水。
  
  
  
  真正的领悟到,人还是只能靠自己。只有自己努力,才会有更好的明天。
  
  
  加油吧,朝自己的目标努力前进!
  
  
  
  可是,我的目标在哪里?我努力的方向在哪里?
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支离破碎

  
  石康写过一本叫《支离破碎》的小说,感觉很窝心,能找到年轻人那种努力奋斗,却屡次被现实折腰的心情。之后又找来了他的《一踏糊涂》,《晃晃悠悠》,还找到了他的许多散文,喜欢的还是小不说。散文太家常,
  类似于那种平淡生活的述说,没什么我想要找的感觉。之后又看了他编剧的电视剧《奋斗》,很多年轻人应该都看过。非常受感染,当《奋斗乌托邦》出来的时候,有一些失望。
  
  
  
  好像不管做什么都觉得没有意义。人生真的是没意思透了。得不到想要的,也没有特别想要得到的。整天都晕晕的,不在状态。完全不知道为什么而活。
  
  
  没有烦恼就是我最大的烦恼。很多事情都不愿意去想。在逃避。过一天算一天。
  
  
  
  时光在流逝。我仍然在原处伫立。茫然。不知所措。
  
  
  
  交际圈越来越窄。有一天突然发现,没有一个人可以打电话说说心里话。一些很熟的朋友都结婚了,整日
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3月21日

  停止了思想。学会了容忍。一味的纵容之后,也会反思,这样的生活究竟还有什么意义?
  
  
  人是不是都是这样?一个小要求满足之后,会带来小小的喜悦,接着又是更多更多的要求和欲望。这样的现象,现实生活中比比皆是。
  
  
  想要很满足很幸福的生活。可是什么是幸福?什么是完美?
  
  
  
  
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不想

  每个人都有自己的生活。有时候生活方式,习惯的问题,会有许多磨擦和争吵。
  
  
  学着去体谅。可是还是不喜欢两个人的生活。又不想失去他。不在一起的时候会想念,在一起的时候又无聊,到底想要怎么样?
  
  
  宁愿这样相互伤害,也不愿意放开手。
  
  
  有一些痛
  
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改变2011

  过了一段麻木的生活。没有感觉,没有思想,像木偶一样的生活。
  
  
  
  想要改变,却没有勇气,潜意识里面还是不想面对。有些事情。被他一次又一次的拒绝,我已经不再害怕被拒绝。可是,我的心呢?心在哪里呢?最近时常会感觉到深深的心里不平衡,快要透不过气来。给我一点自由的空间,我需要呆在自己的空间,一个人静静的发呆。不要干涉我的生活,与你无关。
  
  
  你永远也无法进入我的内心。
  
  
  痛哭一场之后,发现什么都可以失去,什么都不想要。
  
  
  
  是个单纯的孩子。是领导对我的评价。在世人眼中单纯就是愚蠢,天真就是笨蛋。有些东西,在我眼中真的无所谓,不想与别人去争一些毫无意义的东西。
  
  
  
  是该长大与成熟了。不要来不及长大就已经变老了。
  
  
  
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新的一年开始了~~~~~~

   有点安静。一个人。好像总是这样。什么事情也不想干。时间都被这样子浪费掉。
  
  
  
   有很多事情想做。却一件事也没有做。
  
  
  
   新年。新计划。新开始。单位却开始进入年底绩效考核。最近通常要加班。都快忙晕了。很久都没有这么忙过了。却没有一点成就感。去年的工作,都忙着这几天补资料。
  
  
  
   很想很想按自己的想法去做事。一件一件的完成。
  
  
  
  
   最大的敌人就是自己,总是给自己找诸多的借口,比如天气太冷,时间还很多,然后一天又一天这样拖下去。突然好讨厌电视机的声音。太吵了。没有办法安静下来。我想静一静。静下心来想一想。到底该怎么办?努力做好自己就OK了。
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一次又一次的鸽子

  明天同学结婚。前两年参加和她一起参加同学婚礼的时候,她还在四处相亲,当时我身边的也已经有了他。没有想到,她现在已经双喜降临了。然而,我和他之间婚期还是遥遥无期。
  
  
  
  没有什么好感慨的。如果真的没有打算,现在分手也来得及。别人结婚了的,千难万难还在准备离婚。我们在一起,只有三年的时间而已。离开了他,还是可以好好的。像什么没 有了你,我就无法生活之类的话语,只是电影里面的台词,根本不可能出现在我的生活中。我会很坚强的,坚强到再也不会主动联系你,坚强到让自己像个笨蛋一样处于被动的状态之中。
  
  
  
  唯一让我感觉难受的是就是不知道怎么样像家人交待,本来他们满怀期待的今年终于可以把我嫁出去了。
  
  
  
  有点恨嫁的心理。天知道。还是不想结婚,讨厌两个人。这么多年,习惯了一个人的生活。突然之间,好像预感到了会分手一样,没关系,分手之后只是一个人,永远永远都是一个人孤单快乐的生活。一直不都是这么想的吗?
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下了一天的雨,雨过总会天晴的

  天气转冷了,外面下很大的雨,风也很大。周末窝在家里一整天,很享受一个人的时光。也许是因为即将走到终点。世界有太多的事情都是我们无法控制的,就算这样,心情还是可以自己调节的。
  
  
  我会好好的。始终好好的。
  
  
  
  不想两个人一起生活,仿佛看到了吵架的场景。合久必分。如果婚事一推再推,到最后也许只有分开的结局了。我也不想这样,只是感情淡了,又何必勉强维持。
  
  
  
  很奇怪的感觉。男人有权没权完全是两种姿态。不想多说一句话。
  
  
  
  
  明天,很讨厌明天。
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心底的那一抹温暖

  周末去姑姑家吃饺子,一走进家门就有种特别温暖的感觉,久违的墨鱼炖肉汤的香味,小侄女毛毛咯咯咯的笑声,姑姑在厨房噼哩叭啦的忙碌着。。。。。
  
  
  这就是所谓家的感觉吧。一桌子丰盛的饭菜,一大家子围在一起欢声笑语,多么幸福的场景。饭后,姑姑拿出两个戒指,说是上次回家奶奶从手上取下来,要姑姑去加工一下换成一个新的给我,说是以后就当是一个纪念也好。姑姑说她不知道我喜欢什么式样,所以干脆让我自己去加工。
  
  
  
  呆了半天才反应过来。奶奶平时最喜欢戴这样金器,从不取下来,打麻将的时候双手金光闪闪,喜欢听到别人说这老太太真有福气儿女有出息懂事,能戴上这样漂亮戒指。现在居然取下来要送我?那一刻,真的感动的特想哭,奶奶啊奶奶,你的心意我有了解,可是,我们年轻人早就不喜欢这些金光闪闪的物品了。奶奶,我会幸福的,为了您,为了您的心,我也会好好的。
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