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王石:经济危机下逆流而上的弄潮儿

寒流之下真是几家欢喜几家愁,生病的人自然是痛不欲生,可卖药的却高兴得屁股朝天恨不得全天下的人都重病不起。

这次经济危机中,金融与地产危机备受瞩目,因其所涉及的行业人员范围之广而无不牵系着公众的神经。

这里暂时不说是否该是中国金融业的一次调整洗牌,至少对于地产业来说,洗牌是必然的。

地产的崩溃,于普通民众而言究竟是否像他们说期待的那般美好理想,我暂时保留个人的看法,我以为地产的好坏,对民众的恶劣影响远远超过了其预期那些自以为是的好的结果。

地产波及的行业之广泛,几乎不用多想,在经济危机状况下,所涉及的就业岗位之多,怕不是很多人所能估计到的。我们生活中所能想到的行业几乎都会和地产扯上千丝万缕的联系,地产一动,其他行业随之波及,是不可避免的。有人说地产绑架银行,这固然有其不合理性,但是是事实却是可以不必再多论证的,而地产行业的特殊性,也决定了它从一诞生就绑架了我们的经济生活,这却是普通民众并不曾多想的。

而这之中,我个人以为能得到好处的,并且确定的是诸如王石领导下的万科这类企业。他们能够对市场和宏观经济进行比较准确的把脉诊断,并作出及时的调整。比如万科之前提出的拐点论,利用快速感应市场机制而提前回笼资金。在现金是王的危机环境里,这样的举措无疑是相当明智的。

而其他的企业在这样的市场大环境下,破产是必然,万科伺机用最低廉价格甚至不花钱的就坐收这些企业,实在是大好良机,因此王石在“2008(第七届)中国企业领袖年会”上唱出了“ 王石称房地产价格调整未到位 不建议救市”的调子,在这样的地产寒冬下,还如此唱,不是别有用心实在是难以让人理解了 。

王石必定趁着这股极冷的寒流冻死一些地产企业的机会大肆扩张万科,这种把戏 几乎是屡试不爽,而且成功的概率之高是其他地产企业难望其背的。从万科今年比去年市场占有率提高50% 这个让人惊诧的数据可以看出,王石的这招是明显见到了效益的。

王石在的这句话也非常值得玩味: 不需要对房地产进行什么挽救,它经营不好就应该破产,但是建议政府要给房地产行业一些宽松对路的政策。一方面他要你破产,因此可以左手渔人之利,另一方面他要政府建立合理机制,以便他这样的企业在今后中能良性发展。

我们可以拭目以待,王石的万科在这次地产严冬中有怎样精彩的表演,将给市场一个怎样的经典。

分类:荷必多说·杂文 | 评论:1 | 浏览:932 | 收藏 | 查看全文>>

感恩之心

  是一阵紧似一阵的北风把我从熟睡的梦中唤醒,这是入冬以来最冷的一天。

  秋日的那些落叶已经被冬天的手毫不留情的摇落于地,风把它们刮得哪里都是,落叶最后的舞蹈,在这个冬日里显得格外的惹眼,它们是眷恋还是义无反顾的离去,我竟无法在这纷乱的啸声与这摇曳的落叶的此起彼落中去分辨哪些是缱绻,哪些是恨别。

  生死只是刹那,离别也不过一个转身的距离。

  像我现在告别一个年华的落去,又是以怎样复杂的心情迎接着生命的又一个年轮的展开与铺陈。欢欣与涩苦总是不期而遇,永恒的是时间,变换的只是这满头的青丝逐渐失去光泽,逐渐落雪成灰。

  三十多年前,母亲便是在这样的冬夜里,把我带来这人世间。多么神奇与美妙的瞬间,母亲经历了怎样彻骨心扉的疼痛与焦灼渴盼的愉悦,在拒绝了步步紧逼的死神发出的邀请后,把我带到了这人世间。尽管那样一个最黑暗的年月,所有的中国人都仿若在炼狱之间,承受着前所未有的痛苦。母亲却因为我的到来而暂时忘却了这人世间最不堪的一切,她说,那时我便是这百花都不再盛开的季节里唯一一朵向着严寒而开的花朵。

  在那些艰辛的岁月里,总会因为我的那声啼哭而充溢着生命的快乐,在颠沛流离的日子里,再苦的日子也因为怀中揣着我的胎发而欣喜。母亲说,那是她唯一可以感触到我的存在的东西,可以感触到我依旧在她的身体中蠕动的那些快乐与疼痛。

  可是,这些,在我年幼的那些并不清晰的岁月里,被所有因对父母的抚爱强烈渴望而造成的巨大的失望带来的怨恨所替代。我不知道,为何别人的父母可以时时把孩子庇护于臂弯之间,而我只能在外婆与奶奶的相互交替的关爱中过完所有的童年。

  我总以为自己是一个被遗弃的孩子,无论我的外婆与奶奶给了我多少的疼爱,我都不能释怀于那些孤单的黑夜与白天,我的年幼的心里有着怎样的渴盼。

  我想,母亲是希望我坚强的,如他们一样,可以在那样的黑暗年月里依旧保持着最乐观的心,行走在荒瘠的土地与险峻的崇山,开山凿渠,打隧洞,架云梯。怀着最简单的理想,在荒诞的年月里也可以写意人生。

  也许,这就是两代无法复写的人生,我成不了父母那样的人,可以为简单的理想而辞乡别里,放下襁褓中等待哺育的孩子在没有人烟没有足迹到达的地方默默的埋葬青春。

  而我,终于选择的是他们所背的路。我所渴望的是一点点平凡的幸福与安乐,我厌倦了那些分离,那些孤单得找不到人相拥而泣的日子。

  像我从前一直以为母亲是不大记得我的生日的,否则我小时候的生日里为何只有红鸡蛋那样简单的记忆。还是去年夏天回成都,与二姨闲聊才知,每年母亲都会提前发来一封电报嘱咐我的生日快到了,记得给我煮两枚红鸡蛋。

  很多时候,总以为母亲什么都是忘记的,却总是在其他的记忆中偶尔捡拾到一些碎片,然后拼凑起来一些模糊而又无比亲切的过去。

  哪个母亲能忘记分娩的记忆?是我一直以为母亲被沉重的岁月消磨得忘记了我的存在。

  因此每每想到从前因为对母亲的误解与抱怨而与她产生的疏离,便会痛心不已,我们本就失去了那么多的本该一起写下的日子,却又因这些离别造成的困惑与不解而产生更多的怨恨惶惶不可终日。

  我想,母亲是把她对我的爱都种植在了那些山野上,它们年年岁岁都在疯狂的生长,只是我并不晓得而已。

  很少有孩子会懂得母亲的心,总是以为一切都是该她们给予的。其实,母亲是以受难的姿态在为我们牺牲着一切,那些年轻的光阴,那些美貌的面庞。而我们总是在母亲的额头爬满了皱纹,才能读懂那些纵横的褶皱里镌刻着多深沉的爱。

  也许,我现在也仅仅是能在这样的冬夜来临的时候,感谢母亲,在三十多年前肯冒着那许多的危险把我带到这人世间,无论这其中经历了怎样的曲折徘徊,我们都不曾真正的分离。

  女儿的生日,母亲的难日,为这一天,我该永远记得,无论我是多么不喜欢这样的日子来临只是提醒着自己的年华不再,却终不能忘怀的是母亲的养育之恩。

分类:心事成荷·叙事 | 评论:1 | 浏览:984 | 收藏 | 查看全文>>

别了,吴哥的微笑

  如果我说,即便我在准备写这篇文字的时候,心中充盈的却不是吴哥那看似美丽的微笑,而是我自己离开金边前一晚上,冲进酒店时的泪水,怕是要让这次的旅行充满了一种莫名的哀伤,我努力让自己的记忆不被这一幕打湿,可是却无论如何也做不到。

  我知道,自己是错误的,可是我却不会回转过身,去为自己的错误买单。那刻心中充满的绝望,撕碎了我对吴哥残存的那点温情与美丽。

  对他的任何侮辱,都不是我心中所愿,可是我却要自己去侮辱他,践踏他的尊严,尽管这尊严几乎于他是一文不值的,远远不如我手里的那两美元更具有诱惑力,可是我宁肯要那绿色的钞票飞舞在空中,也要他的尊严被我狠狠地去刺痛。美元与瑞尔在我的身后如何零落,我不知道,但是,泪水夺眶而出的痛,却让我在柬埔寨的最后一夜,难以入眠,这是柬埔寨之行唯一失眠的一晚,原以为,这失眠该是送给那失落的文明的。

  这个年轻的柬埔寨司机,一如我在暹粒遇见的那个年轻的司机,是这个国家太过贫穷了吗?对金钱的欲望,让曾经的信用,善良与友好丧失殆尽。满眼只余贪婪,每次想到那个国度,我不希望,我的回忆里只是那些贪婪的眼神。

  仅仅十分钟两脚行走的路程,讲好的三千瑞尔,在付账的时候变成了三美元,然后就是彼此的争吵,引来了围观的众人。我几乎不相信,那些也曾为我们开车并且仅仅收取一美元的费用就走了几倍于此路程的司机们,竟然要我们付出至少两美元的车钱。

  我看见他们的起哄与贪婪,我知道,我最后会折中,但是我绝对不会要他们如此轻易得逞,人的良知与信用最少在我这里是有价值的,我不想和他们一样,低价贩卖。

  他凶神恶煞的模样,让我身边的同伴女友胆战,几乎就要答应他的价格了。我笑意盈盈地把女友手中的三千瑞尔拿到手里,然后从我自己的腰包中掏出一美元,在他面前晃晃:这是一美元,这是三千瑞尔,选择哪个?他的手蠢蠢欲动,要把我两手中的钱都抢到手中。我立刻就把两手背到了身后,告诉他:只有一个选择,要么是一美元,要么是三千瑞尔。我看着他,充满了微笑,我努力在回忆吴哥窟里那些小仙女的微笑,我想试图让这些微笑在我的脸上呈现,我多希望,那些失落的微笑如同那些失落的文明,被这个国家的人重新找回,这是比我手中这些美元更让人向往和红满了诱惑的东西啊。

  我告诉他:围着整个金边城区转一圈半也不过两美元,我已经付出了足够的费用,你只有一个选择,要么是这三千瑞尔,讲好的价格,要么是普通通行的一美元不论里程的价格。在告诉他的时候,我就告诉了自己,只要他选择其中的任何一个,我都会付给他两个美元。可是,我还是失望了,他声嘶力竭地冲我喊叫:三美元。

  看着他黝黑的面庞,头盔遮盖下的脸上凹凸不平的疤痕,在傍晚的余晖映照下,竟是如此狰狞,这是一张不会微笑的脸,如同这个国家大多人的神情,微笑离开太久远了,尊严也离开太久远了,被掩藏在了那个叫吴哥的丛林中了,遗落在500年前那个朝代中了。

  他是不会知道,我心中难以抑制的痛正在不自觉地蔓延,这个我未来之前以为在内心很亲近的国家,这个在我从小就记忆中保有一角的国家,让我一点点远离,抛弃,遗忘。

  那个叫西哈努克的亲王,数度流亡,仍然被这个国家的人民所崇敬,信仰。对他,我是有好感的,最少在我并不懂事的那个年龄,我觉得他把这个国家从法国殖民者的手中独立出来,是无比伟大的。

  可是,在我慢慢对这个国家了解越多的时候,我怀疑了,一个能无数次在这个国家的人民陷入绝境中流亡他国的人,真的很伟大吗?当权者可以利用自己的影响与金钱远赴异国他乡,而这个土地上的人民却不能都背井离乡,只能与这个国家呼吸与共,无论是那些荣光的,还是屈辱的。被地雷夺去肢体和生命的,是那些手无寸铁,却要依靠土地为生的贫苦人民,一批战争贩子走了,会来另一批,他们妄图建立的是自己的权威,所以他们会毫不吝啬地把那些地雷铺得满地都是,因为他们从来就没有想过生活在这个土地上的人民,如同今天一样,他们只想敛聚财富,获取更多地权力,所以贪污受贿比比皆是,而国家建设根本无从谈起。入境和出境时的官员毫不动色向我索要两美元小费的情境现在依旧清晰。

  看着富丽堂皇,干净整洁得不染纤尘的皇宫,和皇墙外那些满地的垃圾与荒凉的草地,没有生气的树木,衣衫褴褛的乞丐,没有微笑的市民,天与地的差别,又如何能不相信,他们能把自己国家的瑰宝吴哥窟贩卖给另一个国家越南,把洞里萨湖圈卖给那些不知疲倦没有限度捕捞的人,把曾经80%的森林覆盖,锐减到如今的不足30%,这个国家每55个人中就会有一个艾滋病患者。

  他们走出了丛林,放弃吴哥王城,那个这个国家唯一美丽的地方。我不知道是该感叹他们伟大无私把所有最美的东西给了那些匆匆过客,还是该怜惜那些生活在暴雨和烈日下的民众。那些在洞里萨湖两岸搭建的破烂木屋,那些饮用着越来越被污染的水源的贫民,冲淡了我对吴哥窟的惊叹,即便在那些高大树木掩映下,婆娑袅娜的古代庙宇王宫,都不能为我的视觉带来更为强大的冲击力。

  我想我是把顺序搞错了,在去柬埔寨之前,是不该去印度的,否则,我想这次的归来,我该有按捺不住的冲动,去把我的行走记录下来,可是,就在此时,我依旧充满了倦怠,前所未有的倦怠,几乎不想去写一个字。不仅仅是因为有太多的人去记录吴哥窟的美丽,让我觉得自己不该再浪费文字去过多地铺陈,不过是重复着千万个人的感叹而已。

  这一条路是日本人修的,那条路是越南人建的,这个庙是法国人援助修缮的,那个宫殿是印度人援助的,柬埔寨呢?你却在哪里?这个国家的建设中,我努力找寻柬埔寨人的影子,却恍若大海中的捞针。

  吴哥是柬埔寨的灵魂,一个能把自己灵魂都贩卖的国家,我又如何能让眼前的这个司机尊崇信义呢?

  那个讲好价格60美元包一天就带我们走完荔枝山三个景点的司机,在游览完了两个景点之后,就完全忘记了他前一晚上和我们的协议。然后还要大声地愤怒的喊叫:你们中国人都是这样的人,小气吝啬。我们回敬的却是我最不想回敬的:你们柬埔寨人都是这样不信守承诺的人,都是贪得无厌的人。

  在加油站0.75美元/每升的标价赫然在目,他也能脸不红心不跳地告诉我们他的油钱是1.5美元每升。这就如同我们后来在金边中央市场遇见的司机,带着我们从市场背后绕一圈,到另一边的一个超级市场就告诉我们奥林匹克市场到了时的神情一样。而那些市场中把所有假的东西兜售给游客的人,在我把他们的珠宝测试仪的谎言揭破的时候也能神态自若,实在让人不能不叹服。当然,假货是这个国家的特有特色,如果是假货随处有,那么柬埔寨就是特别的多,几乎在看着最好的名牌店铺里,我都没有看见一件真货在卖,就不能不要我对这个国家未来的发展而怀疑起来。

  两个司机,让我对柬埔寨的美好感觉就荡然无存,那么那些曾经有过的美好感觉的存在是否真实?我不希望自己去怀疑,就像我不希望自己去侮辱这个司机一样。我们也曾经从贫穷走来,我们在70年代末80年代初,也这样对待那些异国来的游客们,我们也被那些人羞辱过,蔑视过,可是我在最后的那刻,还是把手中的美元与瑞尔掷向他,转身冲进酒店,不是因为恐惧报复,而是我不想他看见我眼睛里浸满的泪水。

  吴哥的微笑,僵硬地雕刻在那些留存的残垣断壁上,却没能回归在这些活生生的人脸上,但愿得不是同那个失落的文明一起埋葬了。这个几乎全民信仰佛教的国家,却难以让人找寻到宗教的虔诚与平和。或者是因为进入寺庙作僧侣不过是变相获得一种受教育的途径,并非来自对于宗教的绝对信仰吧,宗教成为了摆设,不过如同吴哥遗留的旧城,成为了后人牟取金钱的手段,遥远的文明与现实的门票之间究竟有多少的差异,不是我想去探究的,但是人的内心文明的失落却是足可遗憾的。

  去任何的地方,都该留下遗憾的,吴哥也该留下我的遗憾,这样,一些东西就不会在记忆的河水中被无数次地冲刷之后逐渐泛白直至消失,真的遗落在了那些残乱的石堆黄土中了。

  别了,吴哥,那微笑,不该只是石头雕刻而成,更不该是我照片中凝固的瞬息。

分类:荷年荷月·游记 | 评论:8 | 浏览:4633 | 收藏 | 查看全文>>

凤凰:一场永不凋谢的花事

  他离开凤凰的时候,我恰好在香山脚下的杏花坞中与好友赏花喝茶。堂前的流水,轻盈委婉,涓涓而流,不似春日里沱江的水那般湍急得有些许唬人的气势。

  山桃花开得喜人,便是在细雨微风中也不落那娇媚的姿态,摇曳婀娜,与湖水两相映照,盈盈一水间,万般风情涟漪似的荡漾开来。掬水在手,自有花的暗香潜流。

  在这样的风景中,去怀想他刚刚行走过的凤凰,似心尖上有一朵温柔在春风中绚烂地绽放。

  去凤凰已经是陈年旧事,也是奇怪,总不觉得我曾离她远去似的。每每听见有人去了凤凰,我的心便开始躁动起来,如若是我熟知的人去了那里,便觉着自己的心儿早已经搭着别人的春风到了沱江水畔。

  这种内心的亲切,原不该是一个匆匆过客该有的情结。凤凰,便像是我久违的恋人,经过多少的相思别离,依旧在我心最温柔的那个角落里缠绵。

  他在凤凰的时候,我会在心里丈量着他的脚步,那些青石板上的足迹,可会有一双是与我曾经的那双重合。于是心底里这样想着的时候,便有再次回到凤凰的感动。

  他推开的那扇窗,是否是那年我见过的风景,那水畔的杨柳,是否曾是我手心上盛开的温柔。隔岸的桃红,可是那年我在阳光下偶遇的少女,游走的小舟,可是我在水雾中牵手的舞者。那些簇拥而来又流水般散去的人群中,谁捧着如我那年一样的心事,在这个日渐繁华却依旧质朴的古镇上流浪放逐。

  他会端坐在酒吧的哪个角落,捧着谁亲手泡制的苦丁茶,在向哪个远方凝望。汩汩而去的江水里,他是否也如我为曾爱了又爱的人点亮过一盏莲灯,那灯芯上燃放的又是怎样的祝福和希望。

  凤凰,会收留着谁的灵魂度过这漫长的夜,凤凰,会亲吻着谁的眼泪抚慰这沧桑的心。

  这样痴心想着的时候,凤凰便如那春风中的杏花,悄然开放。想起他问我的那间素心酒吧,便又不自觉笑了起来。

  那酒吧的主人,是何等的闲情逸致,只因着一见钟情的那份冲动,便不再离去,而在这里开着一间不大的酒吧,又常常锁上酒吧的门,不知神游何方,客人总是要寻三两次才得门而入。

  这样的人,才是不为世事所累,活得轻松自我的人。我学不来他的洒脱,也没有那份勇气在一座异乡枯守岁月,我怕每日里面对的都是那些陌生而匆匆的脚步,我怕那条沱江水承载不下这许多的忧与伤。我怕所有的美丽在不堪重负中衰亡,我怕所有仅存的梦幻在越来越多的真实面前破碎。

  于是,我终究是千万个过客中的一个,凤凰在我日复一日的怀想里重复着美丽,直至我把那些淡去的色彩变浓,把那些消退的芬芳变烈。

  想着他那张照片中临江而立,古朴雅致的客栈,便有了再次去凤凰的渴望。我告诉他,那里适合,而且只适合带着自己的爱人去,多一个少一个都不好,住一天不好,要住上个十天半月才刚刚好。可是,当我前去的时候,我又该带着谁去?或者只是一直和我生死依存的影子吧。

  没有带走那风灯上落满的尘埃,那墙头上爬满的绿叶,他就走了,孤独的一个人,自始至终。于是,我知道,凤凰曾经来过又一个孤寂的灵魂,如那年那月的我,在沱江边的孤单行走,独自沉醉。

  那些反反复复在古巷中回荡的足音,此刻在我的耳边由远及近地飘来,这是否是凤凰的呼唤,呼唤着我再次去洗涤被城市浸染的浮躁,再次沉溺在她宁静而致远的心怀。

  凤凰每一处都是故事,每一个行走的人都是故事的主角,那些散不去的篇章,便被人无数次的捡拾,然后修饰润色,成了又一些人心中揣着的梦,于是凤凰的故事就这样延绵不绝,就这样心口相传。

  于是凤凰就这样被保存,象永不凋谢的花事,愈演愈美丽。
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随风:每个人的家乡都在沦陷

  清明一近,心绪就免不得往下沉,直到触到陈年旧事的箱底,把一些远去的人,远去的事重新捞起。
  
  一直对奶奶家那幢被拆掉的老宅子念念不忘,都隔了两三年了,每每一想起,心里就痛,总觉得身体上哪块被抽了去,再也找不回来。
  
  前年回家的时候,老宅上已经被一幢漂亮的两层新式洋楼替代,从前的痕迹半丝都找不到了。要不是楼房后面的竹林子还在,不是奶奶的那座旧坟还在,关于这个地方上的回忆恐怕就此终结了。即便如此,心中还是有些担心那些竹林哪天被砍了,再起一座新房。
  
  我不知道自己死后会葬在哪个角落,但是我却知道有亲人埋葬的地方就是我的故乡。那么当我站在北京的高地,向西南远眺的时候,一定是在望着成都我的故乡。
  
  如果老宅子还在,这个春天的时候,那些桃红李白必定已经在春风里笑了一次又一次,想象着清晨的阳光一点点透过那些密集的竹林,撒在那斑斑点点的灰墙上,每一点的光,仿佛都在唤醒着一个梦。当炊烟袅袅升起,在宅子上盘旋萦绕,把歇息在屋檐上的鸟雀罩在轻纱薄雾中,隐隐绰绰的,再闻那鸣啼,该是怎样一幅让人醉心的晨曲图。可惜,这样的景,与我走远了,就如我沿着那些柏油路走向故乡,在高跟鞋踩出的声音里却再也感觉不到一丝泥土地的柔软呢喃。
  
  青瓦之上,曾有葱葱绿意,偶或一两白色,黄色,红色的野花露出头来,都让人觉得沧桑之上还有可以期待的未来,紫色的扁豆花,在院落中摇曳,丝瓜蔓藤顺墙,翻进别人的家,还能清晰可见幼年爬在屋顶上捣鸟巢被踩碎的那片瓦,还能在记忆的感觉里触摸真实的存在。只是,如今那紫藤花架下的秋千再也荡不起童年的梦,就算如今洋楼前,花满园,又怎及儿时那一树海棠的娇艳。
  
  院落里曾是早已经被数代人踩得光溜溜的泥土地,没有青石板,没有水泥地,一条浅浅的雨沟绕着院落整整一圈,在下雨的时候就汇成了一条小溪,鸭子,小鸡在雨停后就在里面翻滚嬉戏,弄得满院子都是泥,如今平平滑滑的泥地没有了,被一些好看的五彩砖替代了,可是我却再不能看见那些四处飞溅的泥花,再也闻不到土地的气息。水井被填平,自来水管子伸进了家门,于是一些临水相望的倒影,那朵漂浮在井水里的花只能在记忆中搜寻。
  
  记得那时灶房内,总有一张被柴火映得红彤彤的脸,那满头的银丝在火的烘烤中乱了方向,却还是忍着烟火的熏燎而努力的摇动着蒲扇,只为能有一桌香喷喷的饭菜,换来我们这些孩子们一顿哄哄乱抢,饭菜落进孩子的肚子里,满足落在奶奶的眼睛里。
  
  屋后的竹林里,奶奶的坟已经在那里有许多年头了,我却只去扫过一回墓,磕过一次头。人就是这样身不由己,怎样的想,怎样的念,都抵挡不住世事阻隔,都抵挡不住岁月成烟。不知道这座坟在多少年后,再没有人伫足,更不知道多少年后会如老宅子一样从这个世界消失,只是我曾经这般痛切的思念在,怀想的日子在,奶奶那宛如春风的微笑在,那么我还在意什么情境变迁,还在乎什么沧海桑田吗?
  
  有些记忆如斑竹被砍伐的新痕,没有谁会疼惜一棵竹子参差不齐的伤痕,就如我一遍遍抚摸,却没有谁能知道我的痛在何处。其实我们谁都回不到从前,就如谁也不能把今天带到明天,日子在或忧伤或快乐中前行,只是,我们还有回忆,还有思念,还有一种漂泊后根的归属,还能知道叶落后魂归的方向。
  
  一些记忆如春日里的阳光,浅浅而来,淡淡而走。岁月的痕如刻在掌心上的纹,在深深浅浅的脉络里,一些日子在交错,一些日子在远离。谁曾经在你的记忆中行走,而谁又会在一些日子到来的时候,让记忆的河岸决堤。于是在记忆的渡口,坐看红尘滚滚。
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当年

 当年,我们就在这个地方离别,那时惆怅于这脚下的土地,不知何年再来,而我们又不知会身向何方。

十余年,竟是如此被轻轻穿越,我们从四面八方汇集于此,那些久藏的日子未曾老去,那些日子并不久远,就在我们伸伸手便能触摸的地方。它在我们的面容与言语之间迂回,在我们的泪光与欢笑之间穿梭。

我说不清这段日子有多美,在多少人的记忆中会完整保存。就如,我如今能清晰记得的过去里,凡与志是永恒的风景,那时有多少女孩子的心中会保存这样的风景,我不知道,只记得他们俊朗的面庞,灿烂的笑容,潇洒的英姿,在滑板穿行在校园的各个角落时引来的阵阵赞叹声。

这些记忆不是细碎的珠子,无需我去一粒粒拾起,再串连起来,他们一直在那里,他们是一道完整的风景,存在于我对那块校园的记忆中,对那段日子的珍存里。

曾经无数次与人说起,爱情便是校园里不可或缺的景致,而金童玉女的故事总在重复着上演。如凡与雪,志与俊,那时的故事完美地几乎叫人落泪。也许多少的结局都不是重要的,那些过去的岁月里,碾出的一点点的印记,便是如此深的藏于他人的年轮里。这些与自己无关的故事,却会不自觉地去惦念那段再不能回来的青春。

再次看见那些故事中的男女主角,会有时光不再来的唏嘘。我不知道此次的相见,于他们的心中会有怎样的波澜,那些平静的眼神中,是多少日子的沉淀,那些仿若没有跌宕的言辞间,又是多少心情的流逝。时光真的如此可怕?可怕到我们那些故事被锁定在一个记忆的深处,而不再有想象中的惊涛骇浪。而志的落寞在我的心间掀起的心悸,是他无法得知的,我会莫名其妙在回想他与俊手拉着手走在校园里漫步时纯净的笑容而轻轻哭泣,也许很多的爱情到了最后只是别人心中的一个故事,可是我还会在回想这段青春的时候,深深地埋在这些纷馥的记忆中不肯离去。

依旧是旧时校园中的三五结群,不自觉中,回归到的还是从前的旧迹。也许再回到过去,我们的轨迹不会有多少的改变,就如这些记忆中的爱情,再是绚烂的叫人不肯舍弃,终究挡不住世事流转,它们也被无情抛散。

秋日的未名湖总是格外的清静,整个秋天的颜色都印在湖水里。而那些旧时的倒影,该从何处找寻?

还记得毕业的最后一晚,我们沉醉在这个湖畔,在石舫上纵情的宣泄,与湖岸另一畔的一群人疯狂对歌,那时,我们以为青春就在那样的夜晚作别,那时我们以为单纯的故事就在那样的夜晚结束。

那晚,是夏天里最后一朵玫瑰无所顾忌的绽放最后的华彩。那晚,我们把多年的青春埋葬在未名湖的深处。

清早起来,没有时间和所有的同学一一告别,各自提着行囊上路,有些人连最后的一句话都来不及说,便天涯各方。

十余年后,我们又来了,只是少了许多的身影,只是沧桑已经挂在了脸上,沧海已经填满了心田。

坐在银杏树下,那些记忆中轻盈的身影慢慢浮现,与眼前的人逐渐重合,便也分不清过去与现在,究竟哪个更趋于真实,泪意涌动之间,是我们韶光的分离聚合。也许只是彼此注视,也许就是这样默默无语,任由那些记忆与现实在我们的身旁走过去又回来,我们只是分享着这十余年重逢后的美丽,只是在记忆的边缘轻轻涉足那清澈的过去。

无论我们身在哪里,而我们的心都曾纪在一个地方如此亲密的接近,我们的现在都会有一种温润的光泽流溢。
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坟墓

也会有一天,这个世界或许再没有坟墓,就如我那些村子里的人再也不点油灯一般。



――题记




  小时候,我很怕黑,一个人几乎不敢在夜里行走。



  那是在一个乡村里,我从小生活的地方,没有路灯,就是村里那些人家,也尽量地不会开电灯。于是,每每夜色上来,村庄里就亮着一盏盏油灯。当然,就是这油灯,也是很早就熄灭的,因为那时的人吃了晚饭,唠唠嗑,就很快入睡了。


  有时,也会比较晚,比如要把打来的猪草切割碎了,好第二天一早起来给猪喂食。奶奶就常常会熬到很晚,但是她也几乎不点油灯,而是就那么凭着月亮的那点银辉就把几背篓的猪草切完了。这个时候,我往往已经倒在她旁边的柴火垛子上睡着了。


  当然,我醒来的时候肯定已经在床上了,而奶奶早已经在猪圈或者其它地方忙碌上了。其实,那时只有一个梦想,就是将来可以给奶奶安一盏大大的电灯,她想什么时候关就什么时候关,而不是这样摸黑在夜里切草。墙边上放着的铡刀,我就很讨厌,它总是夺去了很多奶奶搂着我睡觉的时间,而我并不是常常能在奶奶身边的。


  村庄,并不大,由几个村落组成,前前后后大概有四个,村子与村子之间是田地和菜地,在这个村子就能望见另一处村子里的人行走的身影。



  我很胆小,小时候我最怕的就是鬼。如果晚上我一个人呆在床上,而没有灯,睁着眼睛看着屋内光影婆娑,我就莫名其妙地害怕,于是就赶紧闭上眼睛,蜷缩在被子里,可是那些晃动的影子却不能从刚刚记忆的脑海中马上消失,这个时候就会吓得叫奶奶,奶奶就会过来哄我,陪着我睡觉。


  我害怕鬼,是因为有次去邻村看电影散场回来,在路上,遇见了一些闪光的磷火,我并不晓得那是什么,觉得很好玩,还要去追那些磷火。一些大人不耐烦我们这些小孩子,就叫我们赶紧跑回家,因为那是鬼火,谁跑过去,鬼火就会跟着谁回家。话音落了,吓得我们这些孩子大气不敢出,都拽着自己家大人的衣角,把脸埋在他们身上,生怕被鬼火缠上了,这样胆战心惊地回了家。



  自那以后,我就很怕那种没事闪烁的光,尤其晚上。



  有一天晚上,奶奶去邻村的一户人家去,因为那家的女人方婶疯了,跑了,被人看见的时候已经沉溺在一个很远的村庄里的泉塘中了。奶奶被叫去帮忙处理丧事,晚饭也没有吃就走了。



  小姑姑看着我,怎么哄我都不睡觉,因为我要等奶奶回来才肯睡。小姑姑觉得我比较拗,掐了我的屁股,结果我一下就疼得哭了起来。我也狠狠地还了小姑姑几个拳头,小姑姑更不耐烦起来,她那时才十几岁的模样,被奶奶娇生惯养着。其实小姑姑不是奶奶的孩子,是奶奶从别处抱养来的。


  我和小姑姑感情其实很好,每次我从奶奶家去外婆家,哭得最厉害的都是她 。不过这次她这么凶地对我还是头一次,我就越觉得委屈。于是气鼓鼓地跟她说,要告她状。



  小姑姑也不服气,凶巴巴地跟我说,有本事现在就去找我奶奶。我自然是一激就上当,于是啥也没想,就跑出门去了。村里大多的人家都已经灭了灯,一路之上,唯有月光作陪。



  村子是被竹林包裹着的,风吹动着竹叶,晃动着,哗哗作响着,我听着自己的心跳咕咚咕咚的,越听便也就越害怕。我们那个村子里的人家,房屋后面都有坟墓,白天的时候,我们很不懂事,常常会跳别人家的坟上去,当冲锋占领高地一样。那时,并不去想鬼或者其它能让人害怕的事情。



  这样的晚上,自己经过这样的坟墓时,才觉得恐惧原来是这样地深。因为我曾经亲眼看见过一户人家盖新房子,把一个无人认领的坟墓挖开来,我和所有的孩子一样好奇,看见了被掘开的棺木里还剩余的那点骷髅残骸和一些头发,让人感觉阴森恐怖。这个夜晚,经过这些坟墓,想象着那幅骷髅的样子,我也真怕大人们讲的鬼故事这个时候出现。战战兢兢一路走,我的腿肚子就开始发软,几乎快走不下去了,本来就哭泣的声音越来越大了。也不知道谁家的猫蹿出来,一声叫唤,把我的魂魄都快叫跑了,我“蹭”的就来了劲,撒腿跑。



  跑着跑着,就撞上了一个黑影,吓得还没哭。黑影就把我抱在怀里里,我没看清楚的时候,就听见是奶奶的声音:别怕,是奶奶。这个时候,奶奶的声音太温暖了。



  我搂着奶奶的脖子哭得昏天黑地的,那时心里的恐惧还没有消除。奶奶拍着我,把我背在肩膀上,往家里走去。



  一路上,奶奶伴着我的哭声,跟我说话:鬼是没有的。那些坟墓里躺着的都是曾经在这个村子里生活了一辈子的人,都是我们或者别人的亲人,比如你的爷爷,比如明天就要下葬的方婶



  那晚,奶奶说了很多话,我记得的并不多,只记得,她最紧要的话就是:有一天,我也会像他们一样躺在那些坟墓里,我们会在另一个世界里相依相伴,我们会在另一个世界看着我爱的你们是不是快乐,是不是幸福。



  如今,奶奶已经永远地躺在老屋的后面,那座坟墓,我只去过一回,而我却再也不能为她点一盏大大的电灯。



  但是我却相信,奶奶选择了另一种方式和她曾经熟悉的那些亲人们在一起,还有那些曾经生活过几十年的村子里的那些乡亲们。


  或许,村子里那些不肯把坟墓放在偏远角落的人,就是这样想的,在他们死后,依旧不会离开,而是继续和这个村庄,和这个村庄里那些祖祖辈辈死去的人还有活着的人继续存在着。



  可是,今天的我,不会再继续这样存在着。我会烧成灰,埋葬在一个我不知道的角落,和一群从来没有生活过,熟悉过的人一起做伴。



  于是,我开始感觉到一些文明的悲哀。或许这个世界是善变的,它剥离着一些情感,让我们开始彼此陌生,直至一些亲人也远隔万水千山。



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纸窗上的那些日子

  大前年回家乡的时候,特意叫人领我去了原来读书的小学,尽管在那里的时间还不足一年,却总在想家乡的时候就惦记起它。



  说是原来的小学,其实已经没有丝毫原来的模样了,只是还在原来的位置,就连名字都不再是原来的名字,于是在心里就不自觉地有些隔得远了。



  新的物境不能与记忆中的那些事情重合,总是有很多失落的感觉,好在走到学校后墙,又看见了原来的那口井,也才稍稍觉得有些安慰。其实,这口井的样子也和原来不那么太一样了,也只是位置还在而已。有些草已经蔓过井口,周边的竹子稀少的扫一眼就知道有几棵,那里本来是茂密的竹林,竹林子的外面是三三两两的桃花和夹竹桃,和大片的油菜花,每到春天,开得花枝招展的,引来许多的蜜蜂,这些蜂儿有时就会聚集在一些老屋的墙缝隙中,或者一些墙壁的窟窿里。我们就会拿着小盒子,去这些小洞洞里掏蜜蜂,然后把它们养在瓶子里,里面放上一两朵鲜嫩嫩的油菜花或者桃花,搁在家里的窗台上,作一天的玩耍。这样的后果就是,蜂儿很快死去,而那些桃花油菜花也迅速地落败,最后没了姣好的颜色。可是孩子的心,总是这样不知安分的,这样的游戏也就一年年继续。



  课间或者放学前后,这里就成了同学们嬉闹的空间。所以井的周边一向是没有草,路面光溜得一遇雨天就能脚底打滑摔个大跟斗的,时常有那些调皮得过了头的男生,把小女生欺负得满身花衣裳都沾满了泥水,滚倒在地的狼狈相是一定要在第二日的班级里被那些男生拿来好好宣扬的,甚至他们会在放学的路上追着小女生,一起大声跟在她的背后起哄,如果女生转过头来狠狠地瞪他们两眼,他们便能更加放肆与得意地笑。



  笑声是随着岁月远去了,可是当年的记忆并不曾走远。比如,那些带着窗花的纸窗。



  纸窗,很多年没有看见,也少有人提起。每次翻看周作人散文时,就能把这纸窗想得几欲掉了魂:喝茶当于瓦屋纸窗之下,清泉绿茶,用素雅的陶瓷茶具,同二三人同饮,得半日之闲,可抵上十年的尘梦。



  他自然是闲雅得让人嫉妒不起来的,徒有满肚子的羡慕,却也知道这不过是梦里来去的奢望罢了。



  前些年里,还总在想,走了那许多的地方总还是应该能碰上一扇两扇的纸窗罢,这样的情境竟然是不能得的,到最后自己也把这心思淡了去。其实有这样的纸窗,我也找不到那二三同饮的人,到头来不过还是一个空,索性这样偶尔的痴想,也还美得忘形些。



  于这纸窗,我是惦念得有些年头的。那时读小学的地方,是没有玻璃窗户的,所谓的窗子是几个木头柱子支撑的一个空的框架,房子还算当时比较好的,是砖砌的,那时的大多人家都是土坯草房,而我们的小学是奢侈到红砖青瓦建筑的,只这窗户是没有玻璃的。



  年年冬天来临,学校里的盛 景便是 老师带领着学生们糊窗户。白净净的纸,鲜亮亮的,惹得很多学生把那纸窗摸来摸去,没几日的功夫,这纸窗就变黑了去,让老师们很是恼火,却又奈何不得。



  我入小学比别人早一些,因为父母不在身边之故,家里人早早就把我送学校里了,由得老师管教我。



  我的老师恰巧也是母亲中学 时候的 老师,文革中因为某些缘故被下到我们这个乡下的小学来教授语文。也不知道他们是否故意,等到这位 老师又重新开始教新一轮的学生时候,也不管我是否年龄合适,就把我塞到她的手里。



  仿佛我是没爹没妈的孩子般, 老师总是疼我更多些,别人有意见,老师总一句:你们长大以后出门要乘坐火车,那火车下的铁轨可都是她父母修筑的。于是那些孩子们便安静了下来,因为人人的心里都盛着一个梦的世界,便是能有一天走得更远,去那白纸黑字上写到过的地方,去到大人们谈天说地时提及的角落。



  老师的手柔软而质感,我喜欢她抚摸我的头,为我梳理玩闹中散落的小辫子时候的样子,暖暖的。很多时候我都故意耍赖,把头发弄得极乱,这样她就要为我反复梳上几次,也很耐烦的说:小女孩要打扮得漂亮些,这小辫子要梳得光溜些,你妈妈那时可是出了名的小美人,两条大辫子招人喜欢得很,可惜后来是剪掉了,当了兵。她一叹息,我就想妈妈,想着想着,有时就会趴她怀里哭上一通。



  那时我们总是要自己一早带着饭菜去学校的,这样中午就不用回家了。学校里有蒸饭的地方,我丢三拉四,总是只记得带上白米,忘记带蔬菜去。于是经过别人家菜园子的时候,就偷偷进去摘上一些,跑学校后面的井边打一点水上来洗洗,这样偷偷摸摸做小贼的日子不浅,也有被人逮着的时候,把我送老师那里告上一状,老师又不肯罚我,于是就好言好语跟人家说,多少钱,她给垫着。人家也是不肯要老师钱的,不过是想老师以后多照顾照顾自己家的孩子,因为 老师是唯一一个在学校里用普通话教学的,而且书教得很好,学生也多有出息,总能考上比较好的中学。



  后来,我摘别人家的菜也少了, 老师总在我的饭盒子里放上她亲手做的菜,有时是那时并不能多吃到的肉块。因为那时的肉是要凭票买的,自己家的猪又不能私自屠宰,想吃肉往往是要等到过年过节,或者别人家摆酒席的。



  转眼秋凉冬到,教室里越来越冷,南方的冬天屋里屋外一个温度,冻得人直跺脚。 老师比 别的 老师更早一些糊窗纸的,不用等到学校发,老师就自己先买了起来。窗纸是雪白的,比平常的纸要厚许多,韧性也更好,手指比较难以捅破,除非是故意而为。成都也没有什么强劲的风,所以这纸也就吹不坏。



   老师糊窗有一绝,绷得很紧,这样有风也不会“咋咋”作响,而窗纸上,是她亲自剪的窗花,美丽异常,我讨教了许多次,也未得要领,最后作罢。想来是笨人,这心思灵巧的活,是学不来的。



  透明的玻璃窗自有它的好处,可是这纸窗却有她的妙处。窗户外的那些树枝恣意的招摇,这窗纸上就如舞动的画面,有了无穷的生气,有时看着看着就会走神, 老师的声音总是在几米

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柒柒捌捌


  每次的旅行總會有些意外的收穫,鳳凰之行也不例外,而且更讓我滿心歡喜。

  走向青石板街,你會看見一個叫柒柒捌捌的酒吧醒目的佇立在這個古老街鎮的一角。因為名字,而喚取了我更多的好奇。走在通往沈從文故居的街面上,你可以看見到處都是沈老的文集在攤子上叫賣,因為沈老的書多半都是看過的,所以並沒有過多的留意,反倒是一本叫柒柒捌捌的書名吸引了我的注意,封面上一個光著腳丫,翹著二郎腿,暢快的斜躺在沙發上露齒大笑的老頭讓我不禁啞然,好可愛性情的一個老人。

  鳳凰因為沈從文而名揚天下,我卻要說鳳凰因為這個可愛的老頭黃永玉而更讓人多了幾分親切的味道,讓鳳凰不再那麼的清冷與孤傲。仿若那重回人間的仙子,因為人間煙火而更具幾分嬌豔的血色。

  匆匆的掃上幾眼,就再不能放下,於是,心中就有了奪翠樓,就有了三千煙斗,就有了萬荷堂,於是就有了再也舍不去的好奇。

  也或許他太知道美了,所以有了這個美得讓人心悸的名字:奪翠樓。

  也是偶然,也是緣分。如若不是那個騙得我銀兩的假尼姑,我倒也不能抬首看見准提庵,看不見那個曾經是豬圈的奪翠樓。

  半黑的夜晚,行走在古鎮的石板路上,正怡然自得間,卻遇見了一個正給路邊的一些不知道名字的神佛燒香的年輕的尼姑。貌容嬌好,青春正艾,卻換的一身青衫,心中不免對她生了幾分的憐惜,如此的年紀,如此的相貌,如不是在生活中遭遇了常人無法承受之痛,如何能拋棄這萬丈紅塵?於是忍不住上去與她搭訕,得知她是古鎮准提庵的尼姑。看她的神色淡然,更讓人多了幾多的愛憐。於是就從口袋中拿出些許零錢,捐給她做善事。

  才離開她沒有幾步,就有人上前來詢問我是否給了那個尼姑錢。點頭應是後,被告之,上當了。讓我抬頭看看,此處正是准提庵。庵門早掩,庵中僅一八旬老尼,從不在外化緣。這個年輕的女人,是一個假尼姑,被庵主早就趕出了佛門,專門在外與一些混混勾結,靠行騙為生。拋下家中的丈夫和孩子不管,只喜歡這不用勞作的營生。

  心中不免有憾,暗自懊惱中,卻猛然醒來,這是准提庵,那麼奪翠樓豈非就在眼前。一陣欣喜之餘,忍不住在夜色中四處張望起來。但凡初來鳳凰旅遊之人,很難得能找到准提庵,就更難得見奪翠樓,我能在這個夜晚,尋得此處,幸哉。免不得對那失去的銀兩又感激起來,不是那個假尼姑,我何曾能從這夜色中注意小小的庵堂,又從哪里去找尋奪翠樓。福兮?禍兮?想來總是無常的。

  不消任何的介紹,只看那拾階而上的3米長27米寬的大房子,就曉得了,這必為奪翠樓。山林迭翠間,飛簷翹角,長長的一溜,林水靠山,與周邊的吊腳樓渾然一體,宛然一個秀妝初成的大家閨秀,婷婷然倚靠山水間。已是如此之晚,不能窺其全貌,遺憾總是常在的。不過能如此近距離的一親芳澤,還是多少讓人興奮的。

  於是,就忍不住來到書中描述過的,黃老頭常光顧的素心酒吧。酒吧就在准提庵的後面,臨江而立,店面可能是我在鳳凰見過的最小的,你從外面走過,如果不是刻意找之,恐怕是根本不會注意到這個小小的酒吧的。三台小小的桌子,一個小小的吧台,小小的你幾乎以為進去以後都難以轉身。

  酒吧中已經有了客人,看上去還談的很熱鬧,只有兩個空著的椅子,正躊躇是否要進去,卻已被裏面熱情的招呼了。

  其實我是很少去酒吧的女人,國內的酒吧大抵都嘈雜如鬧事,而我偏又是一個喜歡安靜的女人,所以去酒吧的機會總是不太多,偶爾去,也是要看心情,要看喝酒的人是否對自己的脾氣。人說“酒逢知己千杯少,話不投機半句多”,我天生一副很臭的脾氣,對於自己不喜好的人或者事,斷不肯委曲求全,故常常在此等場合下得罪若干人等,也就漸漸的去的少了。

  這次去鳳凰,倒讓我過足了酒癮,可能那裏的環境真的比較適於喝酒,也可能是心情使然,不管在江邊還是鳳凰隨意的哪個角落,都可以席地而坐,買上一些當地的米酒,聽著櫓歌,伴著嘩嘩的水聲,喝個大醉,心是可以前所未有的自由。

  鳳凰有很多酒吧,幾乎沿江的吊腳樓都是這樣的白日吃飯,夜間喝酒的小店鋪,形形色色,風格各異,但都極具湘西特色。單純的酒吧也不少,有幾家我很喜歡,幾乎大家都會在各種關於鳳凰的圖片中看見的那個水車坊,到達鳳凰的第一天,我就在這個酒吧中呆坐了幾乎一個上午,這裏面有一個巨大的水磨,很古老了,老的連主人都不知道她的年紀,古老的水車支支啞啞的轉動著整個沱江的故事,無止無休。喝著從路邊買來的沱江苗家米酒,癡癡的望著窗外,看翠陰紅影,樓臺高閣,放眼望處,儘是夢裏情懷。煙柳輕熏,綠袖紅顏臨水而立,輕輕撫弄那一江的春水,攪動著萬般柔情寸骨芳心。柔媚嬌憨的鳳凰女人在歲月長河淡漠的雕琢下,越發的水靈盈動,沱江槌衣,涉水泛舟,一曲山歌清遠情長,撩動著異鄉人追逐的夢,喚回著遊子驛動的心。落紅一尺,雨閣還垂,山前屋後,薄煙輕渺,何處行人聲聲喚渡船?三杯兩盞淡酒,一枕酣眠,人生尋夢如此,夫複何求?

  更多的人可能都比較愛去流浪者,古香古色,椅子和桌子一水都是橡木製成,牆上也是半邊的橡木,很有農家小扣柴扉的味道。但我卻覺得這不適合於喝酒,適合於三兩好友品茶圍爐清談。不過此處的幾個小菜卻是很好的,辣炒米腸,我足足吃了兩碟還覺不夠過癮,主人很雅致,在窗臺上擺放了一些百合花,透過百合的幽香,再望江上的人來船往,也是別有一翻情趣。這裏的位置也或許是最佳的,打開窗戶,就可以看見虹橋橫臥,水光倒影相映成一副動人心魄的圖畫,幾乎兩岸的景色在這裏都可以盡覽。

  素心可能是鳳凰所有酒吧中最為簡單的,幾乎沒有什麼裝飾,木桌木椅,牆上純白,沒有別的酒吧張揚的圖畫或者一些典型的苗家風味的飾品,單純中更透露著主人的幾分自由與隨意,反而讓我說不出的喜歡著。

  裏面坐著的客人好象與店主應該是熟識的朋友,聽著他們的閒聊,倒意外的有了收穫。卻原來正好碰上了《柒柒捌捌》一書的攝影石磊,讓我這個正對攝影上癮的人著實的興奮了一下。尤其對書背後的那張黃老頭的寫實照,簡直有幾分莫名的崇拜。煙幕縹緲中的老頭子更禿顯了睿智與幽默,整個畫面都讓人充滿了遐想。

  聽石磊談老頭子更是享受。老人的點點滴滴娓娓道來,真讓人神往。談起了老人的三千煙斗,並把老人贈送的煙斗拿來給我們看,確實精美。老人的真誠隨和,老人的藝術的生活,老人眼中的鳳凰,鳳凰人眼中的老人,如果不是老人,或許我再也不可能在今天懷著朝拜的心情來到鳳凰,她或許早就消失了,鳳凰的美麗,因為老人而得以最完整的保存,只因為他用奪翠樓,用眼前最真實的例子告訴所有的人,鳳凰的美麗不是那些現代的高樓大廈,而是吊腳樓,是青石板,是淩水飛架的孔橋,是那穿梭的魚船,那古塔的倒影,那鳳凰女人的擣衣聲。

  老人的奪翠樓可能是鳳凰最精美的藝術品,從樓上的任何一扇窗戶望出去,都是一副絕美的風景畫。老人把他搜集的三千煙斗就展放於此,把玩品煙,樂趣融融。

  “我們有過悲傷,但我們蔑視悲傷,她只是偶爾輕輕飄在我們發尖上的遊絲,不經意地又隨風飄去。我們有太多的歡笑,我們有太多的為中年的歡笑而設想的旅程,在我們每一顆勞動的汗珠裏,都充滿笑容,中年,是成熟的季節啊!……”(《老婆呀,不要哭》),黃永玉曾經給在磨難中飽受摧殘的愛妻寫的詩歌,在今天這個酒吧中聽來,讓我感動異常。這些年來,孤寂的生活讓我每每心生厭倦,一日就是一載,幾乎都想徹底的放棄了。其實與老人所遭受的比起,我的孤單與寂寞算什麼呢?卻還沉湎其間而鬱鬱不能終結,想來都有些可笑了。我得到的原本已經太多,卻還不能滿足,還要不斷的抱怨,或許人貪婪的本性如此,卻沒有老人這半分的從容與灑脫。

  這個浪蕩顛簸一生的湘西漢子,這個在悲喜緘默中締造智慧人生的老人,世界因為他而變得好玩了一點。石磊用這話總結的時候,我笑了。

  青春年少的章節被吹化在風中,滄桑與疲憊中,是否能喚回一些如水清涼的感覺,洗滌一些紅塵煙霧。人生百年,情愛轉瞬,守得一顆不被世事紛擾的心,做回一個可以嬉笑怒駡任性而為的女人。我不求能活得如老人般豁達開朗,卻也再不要在鬱鬱晚風中借酒消愁,空度一個又一個的白天與黑夜。

  光陰握在手中,卻又悄然溜掉,我們何曾能撐著一份無序的故事,在一些纏纏綿綿的風景裏去感傷一個又一個莫名曖昧的情懷。詩情畫意,快意人生,在一些交織的情愛中,去溫暖那人間的氣息。

  素心酒吧,一如她的名字,簡單純粹,人生本不該紛雜,我卻偏要給自己一道道的枷鎖,所謂何來?倒不如學得黃老頭的幾分率真與任性,活得真實一些來得痛快。

  這個春天,這個春天裏這些柒柒捌捌的故事和柒柒捌捌的心情,縈繞心頭,卻偏偏又無處躲藏。夢裏光陰,眼前風景,不若開杯暢飲,管他那一葉輕舟,承載這今愁共古愁。

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沱江酒醉

  
  也或許只有坐在沱江邊,因著酒精的麻醉,我才能稍稍平復一些如潮翻滾的回憶。

  潺潺流淌而去的江水,是否能承載我一些倦怠的心情,把它們隨處流落在我的足跡無法踏及的角落,那麼我今夜的一場酒醉在清醒之後,也能有恍若隔世的迷離,心不再為一些情,一些愛所糾纏,我需要的僅僅是一種平靜,那麼就算在一種平淡中默默的死去,是否也還能不再清點歲月在心上雕刻的斑斑痕跡。

  如果能在這酒醉中淡然的死去,我是否就再不需要找尋你哪怕半點的蹤跡,就這樣,你我從彼此的世界徹底的消亡,在另一個世界,就算是我空守又一個寂寞,也好過如今的相思無寄,悵然的守望與心痛的回首。

  一個本就註定寂寞一生的女人,卻還要在不甘寂寞中掙扎徘徊,那麼除了守侯一個又一個心痛的來臨,還能渴求上天的憐憫與眷顧,賜予我哪怕半點的溫暖幸福的感覺嗎?

  寂寞的春天,落花如雨,殘紅輕敲著蔓延的回憶,一時之間竟彌漫了整個的沱江水。那月夜中輕咽的淒漓,如胡弦哀傷悲宛的彈唱,一曲曲,扣響了夜的精靈,吊腳樓上懸掛的大紅燈籠,在與星光與水影的閃爍輝映中,如那嬌豔著卻無助著的新娘,遠離著自己最愛的情郎,在淡眸遙首回望中,一步步走向早就註定的命運與婚姻,哭,無淚,笑,無聲,走向寂寞,走向與愛無關,與恨無關的茫茫歲月。

  再給自己添上一杯酒,酩酊大醉一場,就算是與沱江一起哽咽哭泣,那麼一些愁悶無處化解的鬱鬱,在晚風的撫慰中能否一次讓心輕鬆一些。

  風開始在夜的黑暗中肆意的舞蹈,青絲如雲飄飛,拂過臉龐,滑過手心,在江水中隨波蕩漾。把臉深深浸埋在水中,享受一下冰涼窒息的感覺,在容顏浮出水面的那刻,我是否已經煥然一新?沱江的水呀帶走不了我的回憶,更在這窒息中深入內心,打濕了所有的回憶,刺骨的心痛在涼如薄冰的江水中再次的交織繾綣,一浪一浪襲來,又一次,開始在往事中漫無邊際無力的行走。

  本該燈火輝映的江面,卻在慢慢拉長著夜的黯淡。踩踏著一些依稀殘存的足跡,在記憶的亂紅中找尋一片落入手心的花瓣,觸摸一些或許早就消失著的情愛。多少的愛與恨終究抵擋不住歲月哪怕半絲的侵蝕,任你當初如何的天翻地覆,天長地久,也不過是時光隧道中一粒沙塵,走過了,連痕跡都找尋不得,只換得一聲的歎息,終不能長長久久守著往昔的愛,走過今後的歲月清流。

  情愛總被雨打風吹去,如何熟悉的身體與語言,都將在記憶的深處一點點暗淡著初時的光華,蒼白無力的是我現在的無處躲藏,用盡最後的一點溫暖去守護漸漸僵死的情愛,只是不想從此真的淡如流水,那冰涼的,是比死更恐懼的冷漠。

  誰說愛情總在分手後,得到的總是不肯好好的珍惜,只有轉身過去了,卻原來才知道心有多痛多難舍。在悔恨與等待中回味著從前的種種,哪怕是吵架,也來得如此的溫馨,讓人心蕩神怡。可是,如何的懊悔,也消除不了漸漸遠走的心的距離。這個世界能消除一切的距離,卻惟有心距,越是努力的想消除,她就離得越遙遠。

  愛情,就是今夜的沱江水,我如何心疼的掬在手心不肯放鬆,她終究還是從指間縫隙悄然滑落,除瞭望著她漸漸漂泊流離的身影,我只有哭泣,哭泣的淚水還是要這樣落入江水中,匯合著遠離,那麼她們是否已經相聚,從此再不分離,你中有我,我中有你的境地,終究還是一場鏡花水月的夢而已。

  殘存的回憶,殘存的酒精,在身體內纏綿,飄落著的心,沒有了依託與歸處,就這樣在江邊與水中做一次流浪。依偎著一些溫暖的名詞,不讓心真的被水浸泡結冰。把一些心事書寫成文字,刻在歲月的年輪,偶爾翻閱,心中還能湧現一些甜蜜與疼痛,那麼有些日子就沒有白白的走過。

  讓我就在這沱江邊沉沉的醉一回,伴著古老的水車支支啞啞的轉動聲,哪怕醒來依舊孤獨,依舊淚痕班駁,喝盡最後的一滴酒,就這樣恣意的躺在江水旁,有水樂聲為我鳴奏,有星星為我舞蹈,就算什麼也沒有,還有我的心在跳動,能聽著心跳的聲音入睡,也還是可以叫幸福的。

  江邊的旅人來了又走,走了又來,惟有夢長存.沒有誰是誰最終的守侯,那麼又如何去追求什麼天長與地久,地老與天荒,快樂一天是一天,最少,今夜我還有酒,還有回憶,還有夢,還有一種感覺叫痛。
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夜的鳳凰

  終於和鳳凰相依偎的時候,我竟然還是不太相信,這就是鳳凰,曾經幾度夢中縈繞徘徊的鳳凰,就這樣真實的被我摟抱在懷中,還是有些莫名的心悸,因為太想,所以當真實來臨的時候,我幾乎快要被這巨大的幸福所暈眩。

  對於一個守望黑夜多與白天的女人,也或許只有鳳凰能真的與我相互憐惜。演繹風花雪月的時候,湧現心間的,卻是鳳凰那蒼白而瑩潤的容顏。因為渴望彼此太過長久,所以當親手觸墨她的容顏嬌軀的那刻,我的心,我的手,都在顫抖著,那是一直隔望卻相守著我的情人呵,鳳凰,愛你竟然是如此的徹底。

  鳳凰如那悵悵然坐在岌岌可危的吊腳樓的一角,守望江邊,獨自憑欄的女子,凝眸含煙帶霧,百舸千帆望盡,卻終等待不到自己可心的情郎的回歸。淡抹的淒婉,幾許的悲涼,我不知道是憐惜著她,還是憐惜著孤單黑夜中行走的自己,這感覺,讓我有些想去喝酒。

  和所有行經過的古老鄉鎮一樣,我從來不喜歡白日裏人潮如海的熙熙攘攘,那些熱鬧從來都不是屬於我的,看著人來人往,在青石板上踩踏,穿梭於街巷,總有在歷史與現實中游走的悵然若失的迷離感覺,那些白天是屬於來寫生的學生畫家攝影家的,還有那些行色匆匆走馬觀花的遊客的,絕對不是我的,我是擁抱黑夜的,享受孤獨的。只有在夜色中,我才能最真實的與鳳凰肌膚相親,纏綿悱惻,任由思緒的亂飛,任由時間的流轉穿透,任由一些飄忽的回憶走了又來,來了又走。

  鳳凰悠閒著,淡然著,不因遊人的騷擾而有絲毫的煩躁,那樣的嫺靜幽雅,那樣的淡定從容。如果你想把自己最徹底的交給鳳凰,做一次真正的心靈的旅行,那麼和我一起守侯夜晚幕簾的升起,在夜的掩飾下,追尋一個真實的鳳凰,找回一個真實的自己。

  失去了一切白日中牽強裝飾的鳳凰,在夜晚方顯露出質樸婉約的情懷。散發著淡淡幽香,再不需要為了取悅他人而塗脂抹粉,天然雕琢,質潔無瑕,心在這個時刻,前所未有的寧靜。悠然望著沱江水的流逝,時光在這個時候已經沒有了意義。心與自然的切合,宛然中演奏著一曲纏綿而悠揚的古樂,鳳凰就在這樂曲聲中緩緩而來,輕輕的盈握你的雙手,帶著你穿越時空,行走在自由的角落,釋放你的所有快樂和不快樂的情緒,就那麼傾然流瀉,恣意的,無拘無束。

  沏泡上一杯苦丁,澀苦的感覺唇齒相繞,久久不肯散去。忽蓧來臨的散落的幾滴細雨,還有吊腳樓上忽明忽暗鬼魅著的紅燈籠,忽然給這個夜晚帶了一絲的懷舊的情調。沈從文是否也在這樣的一個夜晚,望著川流不息的沱江水,而暗自的悵然過?那些精緻而悠然的文字,是否就是在這樣的夜晚頓生?其實,這樣的夜,什麼文字都沒有,也是美麗的讓你感覺如詩歌如散文的流暢與淡然。不必為此書寫一個文字,只因根本無詞可以去琢磨,去雕刻,流淌在你心間的,永遠就那麼原始著,催發著你情思的湧動,讓你為她歌,為她舞。

  隨性而就的青石板,因著一些的雨水而有了亮澤,瑩光流動中,是又一個的故事。淺飲低酌間,寂寞如一個婉約惆悵的女子,款款走來,在這個夜晚放肆的把一些哀婉憂傷的情緒散播,月光清輝中寫下了一個又一個寂寞著的情殤。

  空氣中彌漫著多少的故事,我已經無法一一的去聆聽,每一個故事都在墜落中如煙花的璀璨回首,瞬間的隕落著,把一些光芒,一些淒豔,一些決絕最後的演繹。

  城樓上,再沒有人影的攢動,冷寂中,越發的孤傲,冰冷的燈光,把寒輝傾灑在角角落落,一些的剪影在夜幕中晃動,或許同樣的寂寥,他們與我同樣紛演著孤獨。酒吧裏,三三兩兩的客人,江水旁一些手持煙花的孩子,還有站立江心,放著一盞盞河燈的人們,就那麼不經然間,讓你心生些許的感動情素。生活也或許在這個時候更加的趨近於真實,那些欣然聊天的,品著小菜,喝著小酒,把黯淡的憂傷收起,在一種樸實中貼近生活的本質。歲月如歌吟唱,哀傷的僅是靈魂,我們本不該把一些愁怨肆意的傳播,卻在淒然中忍不住又一次的重播。

  恍惚中漫步,酒精在體內的翻騰,讓我幾乎在交錯的阡陌中迷失。街巷中的人越來越稀少,行走的腳步回蕩在夜色深重的古老街頭,敲擊的是沉睡中旅人的夢,還是在暗舞的精靈。她們就在這深淺的腳步聲中,漫舞著與我交匯,擦肩而過,回哞凝視中,是越來越清幽的情懷。街角的燈籠與路燈因為月色的濃重而越發的紅亮,偶或從一個個院落中傳出的嬉笑聲,更讓我感覺了一種溫情的脈脈。

  守侯不到黎明,守侯不到另一個白日的來臨,我就要這樣離開,離開這個留下了我黯然心情,給予了我快樂時光的鳳凰,我的前世今生渴盼著牽手一回的情人。我真的離去了嗎?其實並不曾離去,每一次的回味中,我都在為一些蔓延的情緒而感傷,而流淚,而快樂的不能自己。

  某個時候,我還會來,繼續著從前的足跡,在她的淡顰輕盈中搜索一些故事,關於我的,也關於別人的,只是依舊繼續的,還會是如此次的心境嗎?

  其實,我不過是鳳凰眼眸中偶然閃落的那一滴的淚水,因為流入了沱江而漂泊著。讓我再做你的一滴淚,讓我再次的去親吻你的容顏,輕輕滑落你柔潤的臉龐,為你洗滌一些哀宛的傷痛,還你明淨的心,純淨的臉。
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這個春天的流浪


  原本春天是戀愛的季節,不知道從何時開始,每每這個季節來臨,失戀的故事便接踵邇來。還來不及整理那些苦澀滋味的愛情,我就要被這樣的憂傷侵襲,在這沉悶愁苦中窒息。

  除了收拾行囊,開始又一次的流浪,如何能在這個傷心的季節打發落寂的心情,又如何在這個混沌的空間中釋放本就積鬱已久的苦悶?走吧,讓我們來一次遠足,離開塵囂的喧擾,尋找失落的舊日時光。未必是療傷,也或許只是尋求一種刺激,也或許是片刻的寧靜。

  曾經在每一個心傷不邀而至的時候,我就瘋狂的逃離曾經熟悉的一切,去把心在一個陌生而不知的角落做一次徹底的放逐。

  這個春天,我又一次的遠行,只是這次卻與愛情無關,與寂寞有染。春天爛漫的花色裏,我找不到屬於自己的那片嫣紅與姹紫,我怕心在這樣的迷失中找不到回歸的路徑,儘管盈香幽然,我卻不能在這淡淡清香鋪就的花徑中漫步徘徊,任由思緒在紛亂的花絮飄飛中等待春日的花蕊盡時。等不到紅顏終老,怕我就在這傷春的感懷中被淋落如雨的花瓣擊中那本就不堪一盈的心,裂碎如那流星的刹那隕落,還來不及許下隔世的願,就墜入了無邊的黑夜幕幃,再拾綴不起曾經在前世許諾的三生之盟。

  紅塵原本不該如此寂寞,看他人的醉裏香軟,我又如何能在記憶的片片花瓣中黯然神傷。只是憂傷,漫漫浸潤了久已塵封的心,扣響了絲絲縷縷如煙淡薄的回憶之門。無法拒絕,只好獨自品味。月落蕭聲,花影淚痕,淒清悲涼中,走入春,是否在回來的那刻,我能擁抱著一些沾著快樂的回憶在春天最後一個日落的餘輝中暢飲一杯不再孤寂的甘醇。

  無數次在寂寞與孤獨中糾纏繾綣,不記得是癡迷還是痛恨,每個夜晚來臨,我就要與她們相擁,在心靈重播的樂曲中漫舞,儘管腳尖每一次的落地都是錐心的疼痛難忍,卻又在這每一次的痛苦中,為著神經的強烈刺激,而尋求著生命殘存的那一點點的溫暖血液在體內的緩慢流淌而有的些許快感。

  一隻流浪的蝴蝶,尚為著一種璀璨,而妄圖想飛越千山萬水,滄海茫茫。我卻在每一次的幸福走近的時候,把緣分與關愛築成隔絕的心牆,自己躲在沒有明媚,只有潮濕的牆的另一頭,默數傷痕。

  走不到回憶的街頭,我只漫步在了一個叫鳳凰的古鎮。黎明破曉,沱江的水還沉湎在輕紗薄霧的輕柔懷抱中,江上沒有搖擼過岸的阿哥,岸的那頭沒有一個等著被度的如花少女翠翠,岸的這頭,只有我這樣一個遊蕩著的靈魂。我走不過歷史,走不過小說,也走不過自己,我只能這樣漫無邊際的行走在這樣一個小鎮的街面上。

  空氣中還是潮潮濕濕的,一陣陣的輕煙從江面飄蕩過來,彌漫著青石板的小路,遮蓋著江邊的吊腳樓,依稀仿佛還能在這縹緲中尋得那份久遠。立在江中那細小伶仃的木柱,柔弱卻又堅強的托著一段厚厚沉沉的歷史。江水流逝著歲月,卻把每一個故事刻畫在了水中的木柱上,任時光荏苒,還是能在班駁與平滑中搜索到故事的片段,哪怕只有一個開頭,已經夠在回程的路上回味良久。

  獨自的走著,儘管一路的顛簸,身心俱疲,卻不肯在這樣的一個清晨裏洗去滿身的風塵,沉沉的睡去。誰能捨得讓攝入眼眸的風景,就這樣輕易的逃走,更何況,她美麗的如從遠古輕靈靈走來的那青絲秀挽的少女,又有誰不為這樣明哞善睞,輕展紅袖清麗而脫俗的少女而沉醉呢?

  我早就沉醉過去,而忘記了晨霧中的清寒。如若不是那燦爛而漸漸凋零的桃花,在瑟瑟清風中飛揚零落,顫抖的嬌容在我的手心優雅著滑落,我幾乎忘記了身上單薄的衣衫遮擋不住那三絲兩縷帶著淚水的春風輕擾。霧水凝結,很快就浸濕了衣衫。陣陣的寒意從心底冒了出來,我忍不住打了一陣寒戰,只是還不肯回到溫暖的被窩中,獨守清冷的夢。

  任性的恣意妄為一回,就這樣肆意的享受一下這樣一個淡抹春光的晨曦,我是一個日日空洞的守著虛幻的期待走過黎明迎接黑夜的女人,這樣的一個清晨,我守不得幾個。那麼就算來一場暴雨又如何,我還能在這暢快淋漓中痛哭一場,誰又能在這風雨中分辨出我的號啕大哭呢?誰又能分辨出哪是淚水,哪是雨水呢?

  來不得一場暴雨,那麼走在這樣的浸濕的潮霧中,我又擔憂著什麼呢?這裏沒有誰識得一個我,一個平凡簡單的孤身女人。獨自追尋著或憂傷或快樂的故事,逃避著無力再承受的寂寞與孤獨,在穿梭的歲月中作繭自縛,守著空空的殼,以為能在哪個殘陽如血日落的黃昏,在一個無人的街頭,舒展著輕盈的身姿,踩踏著漫天飛舞墜落的紅葉花雨,為紅塵最後的輕舞歌狂。

  酸澀的感覺,如潮汐襲來,在心中翻滾成浪,一遍遍敲擊著柔弱的心房,就要在這敲擊中漸漸的碎裂,此時的沱江水卻異常的輕緩,水波蕩漾,仿佛在輕吟著一首首歡快而動聽的古老歌謠。曲曲迷離而輕柔,躁動焦灼的心漸漸被撫慰,浪潮漫漫退去,重又恢復到一種寧靜的安詳與平和中。

  陽光一點點剝離著水霧,金光鱗動中,漸漸有了橋邊岸畔少女擣衣的聲音伴著水車聲和江中搖擼聲,還有不知道哪里傳來的苗族的山歌聲,一個早晨的清寧就這樣破碎了。青瓦白牆,木格花窗的吊腳樓第一次這樣清晰的從紗霧中走出來,讓我為她第一聲的喝彩,這樣的美麗,沒有絲毫的雕琢,這樣的質樸純粹,歷史原來真的可以穿越,美麗原來真的可以傳承。

  站在棧橋上,遙望水中的自己,卻也婆娑搖曳生姿,原來被江水滌蕩過的靈魂,也可以重放昨日絢爛的華彩,更顯一份從前不曾有過的空靈。在這個美麗的小鎮,有山水如此溫柔的相依,我又如何能守著寂寞渡過,誰人還能品味從前的淒苦,揭開往昔的傷痕,那淡淡散發的,慢慢濕潤的,漸漸浸透的,是一種輕鬆,一種愉悅。

  失戀了,愁苦了,讓我們去遠足吧,為昨日的心打一個包,丟棄在行走的一段旅程中,如若就此丟失,再不找回,那麼輕鬆的生命更有了無數的期待。就算是懷舊難舍曾經的情懷,那麼走回曾經的路途,又何嘗拾不回舊日的心情呢?

  這個春天,我又一次的遠足,流浪著我的的流浪,卻不在寂寞著我的寂寞。

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江南水梦之苏州

第三日•拙政園


  來了蘇州,不去拙政園,便顯得沒了幾分道理。
  住的酒店,與拙政園僅數步之遙,中間只隔著蘇州現在最著名的別墅――拙政東園。
  拙政東園裏是密密麻麻的房子,有錢的人用不菲的銀子為自己買來這毗鄰拙政園的別墅,怕不僅僅是想沾染那古典文化之餘韻吧。
  江南的天陰晴不定,好端端的,就會飄起雨來。似一些若有若無的情緒,不知何時來,亦不曉得何時去。
  其實,江南的園林裏不落幾場雨,便如川菜裏不放辣子般無味。這雨,來的喜人,最少在潮悶的空氣裏,有這些晶瑩剔透的精靈爭先恐後飛躍著腳步紛紛落入你的懷中,就清涼得你歡喜異常。
  這個時候,並不是賞園的好季節,諸多的姹紫嫣紅落去了,而園子裏也沒有映日荷花別樣紅,更莫說留得枯荷聽雨聲了。這些情致一個都尋不來,總叫人有絲絲的失落。
  沿著曲折的小路,感受通幽的妙境,也只這雨中才會更為妥貼一些。濕漉漉的石板,水淋淋的花草,水做江南的神韻來得透骨徹心。
  雨沒有阻撓遊人的興致,許多的人寧肯在雨水中浸泡,也似要把這園子都流覽個精透般。因總是隔三差五跑北京的那些園林子裏泡個半日閑,所以拙政園倒沒給我太多驚豔的感覺,只是這園子透著的清涼與溫婉是北京那些皇家園子所沒有的。
  拙政園精細得如同工筆的仕女,你挑不出哪里的不好來,也不似一些美女只可粗略地看,它是可以叫你拿著顯微鏡細細打量的,即便鉛華洗盡,仍有一種婉約細緻的美。這就如同一個北方美女與江南美女站在一起,北方的美女在氣勢上先天壓人一等,卻不能把她們裏裏外外都琢磨透,那皮膚的質地便不自覺叫人歎惋。江南的美女,只是靜靜如處子般,細細用指尖滑過她柔嫩的肌膚,便有了綢緞的順滑,凝脂的溫潤。
  園子裏沒有多少紅花的映襯,卻在碧翠如詩的草樹之中尋得另一些叫人回味悠長的韻致來。綠,從來是最好的妝點,滿目的綠色,被清雨親吻之後更有靈秀之氣蘊積,空蒙飄忽得恍若行走天堂。
  水,是拙政園最好的詮釋,正如江南沒有了水,便再不是江南,魂魄所依,捨棄不得。
  幾乎所有的景致都會因一些水而變得靈動,即便荒漠中因那一片小小的綠洲淺水也會叫人心魂蕩漾。無處不在的水,這邊繞著,那邊圍著,交錯在繁盛層迭的樹木花草之中。此時最好的一句詩便只得“蒹葭蒼蒼,白露為霜, 所謂伊人,在水一方”可比擬。
  這是佇立在水中幾百年的佳人,無數的人傾慕而來,在她的姿容下沉醉不起。吳門煙水浸潤,唐宋詩篇書就,想想還有比這叫人掉魂的地方嗎?
  一部紅樓夢,沒有拙政園的精氣所系,何來這萬古的流芳?漫步在當年林妹妹淒風苦雨愁煞人的花牆下,越過她輕撫過的石橋,多少的流雲輕煙自手心滑過,多少的感慨在此時都不及那首葬花吟來得叫人心魂俱碎。
  夾竹桃的花瓣,隨風著雨,在湖水的邊緣飄零,這是我第一次這樣注目這水中花。花在枝頭光豔璀璨,落入水中,卻這般剔透晶瑩。水是她枕夢之舟,風是她助夢之槳,在追逐與流連中,多少的花間詞韻墜落,多少的水湄靈秀飄逝,湖水之上,彌漫著隱逸的氣息,散落著清絕的惆悵。
  水中的花朵,蕩碎去多少的繁華浮夢,沉溺走多少的愛恨情仇。我這樣為之輕歎,卻哪及曹雪芹一部紅樓衰榮俱現。
  又一陣雨緊促著腳步而來,芭蕉葉上淅淅索索的聲音由遠及近地傳來,抬眼方知,留聲閣竟在眼前。頗有眾裏尋她千百度,驀然回首卻在風雨闌珊處之味。在這裏呆坐小憩,好似神仙般自在,便再不思移動腳步,去看那些精雕細琢的樓臺亭榭。
  閉目聽雨,漫品“舊雨照明園,風前煎茗琴”之句,如若此時一杯清茶在手,一把古琴輕彈,該是多愜意的享受。這園子的舊主人是神仙似的生活,倒叫我羡慕得恨不能越時空而退,即便做一陣清風流雲,親睹他閒散幽致的生活也好。這樣的癡心妄想,也就我這白日裏做夢的人能想吧。
  十八曼陀羅花館不叫人想起金庸筆下的神仙姐姐都難,王語嫣這樣的美女便該是在這樣的花館之中才長得水靈異常,否則也便是俗物一個而已,哪里就叫那段譽魂不守舍了。當年的金庸怕也是行經此處才靈光一現有了這樣神仙似的妹妹吧。
  拙政園,這紅顏不絕衰的佳人,舉踞而舞,和歌而眠,日月如盤,老了流年。


第四日•虎丘


  來蘇州而不去虎丘,便會留下一場遺憾。這是千年之前的蘇東坡說的。
  多年前來虎丘的時候,周邊的環境還很蒼涼,如今已經繁華的叫人摸不著東西了。這種調子,其實並不適宜虎丘,顯得浮躁與喧囂,倒有些擔心這些車水馬龍驚擾了林子裏那絕代佳人的香魂。
  越過這些凡俗,踏上石橋,便覺得離紅塵遠了些。深幽的樹林,錯落有致的地勢,一環清碧的河水,多煩躁的心到了這裏都會不自覺沉靜下去。
  呆呆佇立石橋,見舟楫穿橋而過,那一泓幽碧澄靜的清影裏,陽光像星星一樣碎去,碎成無數的繁花,在櫓聲漸去中聚合離散,紛紛躍做夢的影子,在我散淡的情懷裏墜落成詩。
  這裏不是山,所以為丘。卻又印證了那句:山不在高,有仙則名。
  這裏無論詩詞還是文章,都已經被無數名人騷客們寫盡,就連那些高低不等的岩壁之上,都雕琢上了名家大師們或粗狂或俊逸的筆跡。我便落得清閒,不必為作文而苦惱,隨意抬眼,便有佳詞妙句撲入懷中,哪容的我信口而來。
  男人多為劍池而來,我卻獨獨想憑弔一個女子。
  她的故事,缺少纏綿悱惻,缺少浪漫動人,有的只是綿綿不絕的哀歎。常在想,如若她香魂有知,是否會懊悔這臨窗一跳? 再多哀悼的詩詞歌賦,哪比得與自己真心相愛的人相守到老更美麗動人?
  所有詩詞的堆砌,都比不得那個“重色”的公子孤守一生的相報。如若是有來世,真娘是否會義無反顧與他蝶蝶雙飛?不要這青蔓遮蔽下的花塚,不要這文人墨客的淺歎輕愁。
  在虎丘的歷史中,真娘好比滄海一粟,這裏多的是君王將相,書畫大家,文人大師,卻只有這花塚下的香魂,叫我徘徊又徘徊。
  如果沒有這花塚,是否就沒有林妹妹的葬花?“儂今葬花人笑癡,他年葬儂知是誰”這更像是那癡情王公子的寫照。想當年,真娘香消玉殞之時,他的心情又與林妹妹葬花有何異?花謝花飛,總在來年盛裝又至,可是,人的生命,便這般去了無回。
  蘇州人善待這個薄命的青樓女子,並沒有因她的身份卑微就在這帝王將相出沒之所黯然失色。那些開了千年的花,飛了千年的蝶,吟了千年的詩,唱了千年的詞,為虎丘平添了更多清麗而旖旎的風情。
  就如那個更遠古的越國女子,並沒有因為她帶來的亡國,就牽恨於她,這些蘇州的人們,依舊愛著她的美麗,愛著她的故事,精心保護著她遺留的每一處舊跡,在歲月的更迭中不斷為她塗抹著更鮮亮的色彩,持久永恆地流傳,這就是愛著美麗的蘇州人,這就是平和寬容的蘇州人,於是蘇州就這樣在歷史的風雲際會中保持著美麗。
  愛這些美景美色,莫若說更愛蘇州人的海般胸懷,脫俗情致,超逸的氣慨,沒有這些美的品性,這千年的虎丘哪里能美麗依舊。即便是那些外來的人,也被這婉約如詩的氣質所打動,不由得深情起來,不由得溫潤起來,心腸不由得柔軟起來,不由得去為她添置更多浪漫的傳說,綺麗的故事。
  而蘇州人倒並不是那種懦弱可欺的,他們儘管這樣的溫婉,這樣的從容,這樣的閑淡,卻從來不會在這塊土地上寫下真正屬於恥辱的印記。或者是那三千把陪葬的寶劍,寒光劍氣在這塊土壤中生生不息,蘇州人汲取了它所有的精華,一方水土一方人,劍氣之下的蘇州人理應有俠士情懷。
  譬如我極喜歡的那個傳說,夫差亡了吳國,而吳人竟舉城改吳姓。明朝時對抗奸臣魏忠賢搜捕東林黨人,那豪氣與勇氣叫人刮目相看。而在魏忠賢被剿滅之後,舉國拜謝皇恩之時,蘇州人就在這虎丘之腳立碑文厚葬抗爭中死去的五位普通市民。與那些名流雅士享受同樣的禮遇,與王侯將相同葬在這清波碧野之中。這就是平民的蘇州人的平常心,不屈,不傲,不卑,不亢。
  走出虎丘,依舊有“楊柳陰中憑欄垂釣,藕花香裏倚檻招涼”的情致在心間遊走,依舊有陸羽茶聖 “天下第三泉”潺潺流淌的清音,依舊有一朵又一朵茉莉花在眼前開開落落,芬芳美麗滿天涯。

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江南水梦之南浔

第二日·南潯


  把烏鎮的雨收拾在行囊中,再次回望一眼那塊“晴耕雨讀”的匾額,離去。
  坐在去往南潯的汽車上,心內茫然。
  南潯,在這次的江南行中,是唯一一個離我曾紀的日子最近的地方。
  那段日子,在我無數的文字中飛舞,我肆意張揚著,年復一年的在文字中重播,回到那太湖,回到那桃紅浸染的山谷。
  當目光與道路上的路標相遇,當看見“湖州”二字躍入眼簾,心裏的淚水傾瀉而出,卻又小心翼翼不叫它們在這群陌生的面孔中肆意橫流。
  在北京二十餘年,竟沒有多少的親近感覺。而江南,離開二十餘年,竟親昵有加。如果可以把他鄉認作故鄉,那麼江南,是我唯一的選擇。
  雙腳踩踏上南潯的土地,心不自覺的沉靜了下來,那麼安然與踏實。
  南潯,不是普通的街鎮。如果說烏鎮因為貧窮而得以完整保存,那麼南潯的完美存在則得益於她的富庶豐饒。
  “以一鎮之地,而擁有五園,且皆為巨構,實為江南所僅見”。所以有人說不來南潯,不算到江南,江南的風情在這座古鎮中體現得最為完美與淋漓盡致,無數的富商名流用自己的財富與才智盡情修飾著這座古鎮。
  “九裏三閣老,十裏兩尚書”,自明代流傳,直到如今也是才人輩出。這方水土,這方人,從歷史厚厚的卷章中,隨意抽取,就能抽取出一段傳奇。
  行走在這清淩淩的水岸古鎮,腳底卻沉沉地無法輕盈。那些數也數不清的典故,那些看也看不完的園林街景,在這短短的時日內,如何一一消化,如何細細品來。小蓮莊東升閣,百間樓嘉業堂,每一個地方都足可叫你停佇流連而忘返。
  錢塘江水與太湖水孕育了這樣一座神奇的古老街鎮,仿佛華夏的文采精華隨著這兩江之水,統統彙集於此,讓這裏在七百年之間出來41個進士,而陳端生,劉墉,趙孟俯,蔡元培,秋瑾,張靜江,張石銘這些人的身影更是在南潯的古鎮中被不斷淺描細畫。
  如果烏鎮適於你一個人發癡發呆,坐在河岸無所顧忌地讓思緒沒有著陸地飄飛,那麼南潯卻是一部實在的厚重的線裝書,需要一字一句地去解讀,錯過了一行,就錯過一段叫你感慨萬千的歷史。
  南潯,沒有其他古鎮的嘈雜,這裏的人恬淡得你幾乎有些嫉妒,沒有多少人會搭理你這個匆匆而來,匆匆而去的過客,舒展與清雅,在這座古鎮中隨處可現。他們不介意任何遊人的來,亦不會在意任何遊人的去,太過富庶的地方仿佛都有一股天然的大家之氣。
  古鎮之于這裏的居民,是生活之所,而非生計所在。他們歡迎你的參觀,卻不會因此而做上古鎮的生意,這是出乎我的意料之外的。周莊內,已經是一座空鎮,沒有了日常的煙火,怎麼都叫人體味不出生活的氣息。烏鎮,正被那裏的年輕一代所放棄,只餘一些垂暮老人還在堅守。
  只有這裏的居民,從來不為那些游走的客人而改變自己的生活。
  如果能在這座古鎮中走上一夜,倒真不曉得會和誰的靈魂不期而遇。於是內心裏為自己的匆匆旅行而暗自懊惱,南潯,哪里是這樣走馬觀花就能窺得一二的?
  還沒來得及多想,南潯已經走進了夜色裏。於是潛行進古鎮中,尋得一間清雅的客棧,把自己放進古鎮中,與這些古老的故事一起迎接黑夜與清晨。


第二晚


  南潯的夜,是與烏鎮不同的,烏鎮在夜色中異常沉靜,幾乎失去了呼吸,而南潯的夜色,依舊小橋流水,依舊人來影往。
  當華燈初上,鎮上的居民就已走出家門開始在街巷中散步,生活的味道倒比白日裏更為濃烈了些。
  一河兩街,自河的這岸緩緩走,自河的那岸徐徐歸。白日裏的疲憊在這時已經消逝得無影無蹤,總叫人在這樣的夜色裏不肯歸去。
  來南潯是要先讀一讀徐遲先生的《江南小鎮》的。或者每個人的家鄉都是美得像天堂的,而徐遲的筆下,南潯的美麗來得更為真實一些。
  夜色裏的南潯是一卷長長鋪陳開來的水墨畫,江南建築的靈秀精巧,西方建築的高雅大氣在夜色中交相輝映,在水波之中層迭而來。
  不必想這裏出來了多少的飽學之士,只那一座嘉業堂的藏書樓,就把江南的書卷之味盡藏其中。夜晚緊扣的門栓,把我隔絕在高牆之外,也將喧囂與熱鬧鎖在了門外。忍不住把手扣在門環上,輕輕去撫摸,撫摸出一些自己的痕跡,這個深藏的夜,不會有誰看見我的癡心妄想,也就在這樣的夜晚,我才可心安理得,沒有顧忌的把自己的心思綻放。
  多少繁華如流水,而文字卻把曾經的風雨一一收藏,在蒼涼的回顧中,一睹曾經的舊夢如花。
  凝眸回望,那些水邊依勢而開的白色夾竹桃,如淩波起舞的仙女,衣袂飄飄,風姿綽綽,在月光與水光的映襯下,越發動人,撩起萬千思緒,卻不知該從何處說。
  臨水而立的一間別致書吧,喝上老闆娘傾力推薦的特級安吉白茶,任時光在窗外飄過,由得那些舊時的影子在心裏心外地遊弋。
  雨,在不經意間,落在了潯溪河,落在了我的眉梢。於是,我枕一窗夜雨在江南的臂彎中睡去。


 


第三日•南潯
  日子仿佛在雨水中浸泡般,那些紛繁著向我湧來的夢還未曾散盡,我便在雨水與雨水攜手而來的歡歌笑語中醒來。
  雨越過窗櫺,在我窗前撒歡著腳步,恨不能四處都留下它們來過的痕跡。
  這個南潯的清晨,就在這些雨水的問候中張開了眼睛。
  憑窗而望,街道上空無一人,只有那些雨在愈加熱烈地來臨。於是,不肯在這間客棧中錯過和這場雨水的相逢,撐上一把傘,帶著相機就沖到了古鎮的街巷裏。
  雨水在青石板的路面上翻滾,卷著雨花漫過腳踝,清清涼涼的。
  穿過東街,來到昨日看見的百間樓。這些房子陳舊而簡樸,沒有昨日看見的那些深宅大院的華貴典雅,卻透著江南特有的清靈水秀,尤其在這些雨水的浸泡中,更加的脫俗瑩潤,就如一塊清碧的美玉,在水光的折射中泛著舊日裏悠遠而質樸的情懷。
  這些古老的房子依在潯溪河的兩岸,任一河之水穿流而過。南潯,即便是這些當年為丫鬟僕人建造的房屋,都絕然沒有小家子氣,她的書卷之氣,在這溪水河畔隨手可觸。
  河埠石階,烏蓬小船,江南的情韻似乎一一盡覽。馬頭牆上的衰草萋萋,白的房子黑的簷壁青的瓦,無需詩歌作唱,這就是最原汁原味的水墨江南。十步一橋,花影倒垂相映,滿目河水逶迤,似有來路,卻無去路,這曲折委婉的情致有些捉摸不透,有些縹緲無定。
  過街卷洞門,水柱廊簷,移動一個角度,就是一幅新鮮的畫卷,眼睛有些繚亂,風景在四處遊走。雨還在不知疲倦地下,河水被炸開了水晶晶的花朵,一瓣瓣開落。那些躺在水面的白蓮在風雨中也還如此嫻雅靈秀,盈盈而笑,南潯倒有了蓮花的味道,儀態大方,端坐在江南,從容應對歷史的刀光劍影,風霜雨露。
  南潯是絲綢的故里,這裏的一景一物都仿佛絲般順滑,絕無凝滯,氣息通暢如這風卷雨水的清新,一瀉千里。
  不看那些名人府第,僅這些普通人家的舒展清幽,你就不難回望孫中山先生為何能筆題:“滿堂花醉三千客,一劍霜寒四十州”,這裏的大度與氣度非一般江南小鎮能相比擬的,就連街道路面都不是那種小巧逼窄的,庭院更是張揚著一種氣宇軒昂的恢宏。所以南潯是江南的大家閨秀,而不是周莊那般的小家碧玉,烏鎮那般的鄉野村俗,都各自有各自獨特的美,都在江南水鄉文化中佔據著自己無可替代的位置。
  嘉業堂上的“得諸社會,還諸社會”,是多少藏書閣所不能相提並論的,想想天一閣的保守閉塞,僅為藏書而藏書,已經失去了書的意義與價值,而這裏的書香文化,讓文化知識真正能夠在民眾間傳播,讓手中累積的財富援助更多境遇窘迫的學子,也才能從這小小的南潯小鎮上走出那麼多文人墨客,千古風騷。這是比任何的富庶更為叫人稱羨的人文財富,它能使得書香水墨源遠流長,讓南潯人行走更遼闊遙遠的地方。
  在這場雨水裏,懷想南潯的歷史風雨,似乎叫人多了淋漓暢快的感覺。
  一陣書聲琅琅過,一襲青柳徐徐拂,天上的雨,地上的水,在這漫漫水光中,南潯愈發叫人不忍離去。
  站在河岸,回望這秀色無邊,如何歸去?歸去 ?

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江南水夢之乌镇

 


第一日

  想江南的雨了。
  被北京乾燥的空氣折磨得再不能忍受的時候,我無比懷念江南那些隨性而來,率性而去的雨。
  它們總是會來的,卻不知道什麼時候會落在你的發梢肩頭。而當你只是一個抬眉的瞬間,它們便會悄然掛在你的睫毛之上,於是你的眼裏便都裝滿了雨。
  煙雨江南,想想這四個字都覺得跟掉了魂般。坐在飛機上,關閉手機的時候,才知道自己真的離江南要近了。
  到達杭州的時候,空氣中的濕悶之氣卷著陽光熱烈的味道在心頭上糾纏,茫茫然在杭州的街頭上,望著這座曾經熟悉,而今陌生的城市,心底處被擱淺的往事仿佛在被陽光蒸發而出,然後沒有目標地擴散。
  招手一輛計程車,那個中年女司機告訴我三十元去汽車東站。心頭猛得咯噔了一下,蘇杭的女子何時變得宰人連眼睛都不眨一下了?想從前她們溫婉的話語還在我多少次的夢回江南中縈繞,卻被眼前這冷冰冰的不帶一絲情感的話擊碎得沒了蹤影。
  世事變化,總會叫你措手不及,愕然之間,已是滄海桑田。
  十七元就從杭州汽車南站到了汽車東站,在候車大廳中,等待去往烏鎮的班車。人很多,空調馬力嚴重不足,偌大的廳堂內,燥熱四處亂竄,只好凝神而坐,想像著即將看見的那些小河水,那些烏篷船,那些濃得滴翠的青藤,絲絲涼意仿佛在身體中游走,江南已在我的眼前。
  汽車的方便快捷,可以把一座又一座沒有關聯的城市鄉村纏繞在一起,任由你抵達到心所嚮往之地。
  烏鎮,我來了。
  車穿行在蘇杭大地上,多少的城鎮與鄉村從車窗外一晃而過。這是江南,無處不在的水域,無處不在的綠色,無處不在的樓臺亭閣。
  紅的,白的夾竹桃在沿路開得熱鬧非凡,叫我想起了童年乘坐火車,那時的窗外便只是這些落滿塵埃的夾竹桃,總喜歡把腦袋探出窗外去,聆聽著風自耳邊穿梭而過的那刻呼嘯。現在,不管是汽車的窗戶還是火車的窗戶,都死死地緊閉著了,再不能自由推開,與窗外的風景合影。
  很多的日子便也是如此,只要把心窗關閉,就再沒有紅塵的喜怒哀樂,那該是多麼地乏味,多麼地無趣,多麼寂寥地叫人在沒有歡樂與憂傷的等待中迎接死亡的光臨。

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