散落,在天涯

那时候,花正香,月正圆,罗密欧还正爱着朱丽叶……
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小奋青滤pe

2019-11-28

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2015年3月19日

小人儿八个月了,之前一直感觉处于懵懂无知的状态,最多会用哭来表达需求,用笑和手舞足蹈来表达开心与兴奋,渐渐地,会在你下班进门的时候给你一个大大的欣喜的笑脸,甚至笑出声来,直至今天早上,看到我提包走到门边,却突然咧嘴哭了。

大了,开始有了依赖与不舍,为母亲的心,便也是这样一寸寸的软化下来,直至无形地将他全方位包裹。

八个月,上下各萌出一粒小牙,人扶着可以站在茶几边玩儿许久,会有越来越多的情感交流,比如在你逗他玩的时候突然抬头冲你一笑。每天三餐牛奶并两餐辅食-米粉拌蛋黄或者菜末,能吃。体质尚可,生下来至今没找医生看过病,实属庆幸。

生育其实是我们自己的选择,不是我们赐予他们生命,而是他们被无选择地带到这个世界,无选择的父母,无选择的家庭,无选择的社会环境。

我们唯一可做的,是给予他尽量多的爱和尊重,期盼的,是他若干年后回望人生与生活,始终存有留底的美好,不因降临于世而心生悔恨。

生活总会有许多的无奈,但我想每个人都是如此。

作为女人,大抵都是结婚前在自己的情感世界里矫情恣意,婚后在理想与现

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周末

  

外面天气正好,阳光明媚,而我似乎无处可去,这真让人郁闷

商场人太多、东西太贵,不想逛;朋友都忙着照顾小朋友,已经没有相互约会的习惯……

但是,宅太久了其实也还是会闷的

可但是,即使宅的很闷,还是觉得时光倏忽一下又不见了

一般周五下午便开始亢奋,盘算着周末要如何放松休息,要做哪些有意义的事情

可时间往往在琐碎和拖沓中轻易地被消耗

做做饭、搞搞卫生,再休息一下,一天没了

看看电视、上个网,半天又没了

好吧,其实我是来督促自己的

只有半天了,一定要好好的,认真地看看书了

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微博这般的肆虐,似乎与我关系不大,却始终对博客留有无法割舍的念想

有许多人也会像我这样吧,来了,又走,却不知道还该在这留下些什么

时光如水,前面的挟裹着我们的青春与记忆远走,后头的一寸寸逼近,不由分说

现时的我,已很不愿去想起现在是哪个年份,以及与此相对应的自己的年龄

现时的我,离生活和家庭越来越近,与彼时原来的我渐行渐远,远到,轻易找不到合适的文字来表达

这不是什么值得庆祝的,但也没有什么好悲哀的,只是偶尔回想,总会长长的,长长的叹一口气

告诉三十三岁的自己

仍要相信美好,向往单纯,仍要喜欢自己,保留 自我

要继续看书、听歌、看电影,不放弃去很多地方旅行的梦想

有进步便是好的,有希望便是美的,要常常这样地告诉自己

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厦门

  厦门是个适合走走停停,悠闲度日的地方,没什么旷世之姿,但也算是耐人寻味。其实,三天的行程,有两天呆在了鼓浪屿,对于厦门市区只能算是稍作停顿,看清了大致模样便算。因此,我印象中的厦门,只能以鼓浪屿作代表。
  岛屿上是没有任何车辆通行的,除了偶尔擦身而过的电瓶车和运垃圾的车,连自行车都未曾看到,好在面积不大,走马观花的速度,一天下来可以周游全岛了。中心地带已被完全的商业化,各式商铺比肩而立,一律打扮成小资情调,走进去一看其实都是不足为奇的普通玩意,还个个被冠以虚高的价格,有条街更被改造成海鲜排档小吃街,气味难闻,加上游人如织,阳光炽烤下只让人觉得心浮气躁。
  因此,风景只能在一些僻静转角处寻找,好在定的旅馆也算偏僻,虽然拿着地图拐了好几条街才找到,但走进去时感受到的宁静怡然,让人觉得一切疲惫都有所值了。

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  这么多的博客,都停止更新了,大家都干嘛去了
  是否像我一样,生活仿佛就停滞了在某一个点上,无波无澜,没有大喜大悲
  仿佛澄明的琥珀,静静凝固在秋日的阳光下
  为了生活而营碌,纵使艰辛却已经不再习惯忧伤
  也许仍然相信爱情,爱情却已经不是当初所理解的模样
  不喜欢伤春悲秋,看不惯为爱叫嚣,以及爱情名义下的自私与狷狂
不再琢磨如何彰显个性,因为低调就是最难得的个性
  明白了淡定是多么难得的修养,也许修炼到老也够不到“从容”两个字
  看似麻木不仁,其实心里千锤百炼,已经有了无数自己的坚持
  不需倾诉,亦无需认同
  只为在水一般的生活里,用自己的方式,安静汲取自己需要的养份
  怡怡然然,虚度时光
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那些年的错过

  当习惯去回忆自己的那些年,说明已经慢慢老了
  那些年我们一起追过的女孩,轻易地将我感动
  片尾曲响起的时候,有想哭的冲动
  很高兴自己还能有这样的感觉
  前段时间是异常劳累的,从过完年开始上班就像热锅上的蚂蚁
  那么这周应该算是有成就感的一周了
  忙碌纠结了很久的工作总算快尘埃落定,想想周五开完大会就可以无顾忌地双休
  竟莫名有些兴奋
  一个来月的连轴转,出过错,挨过骂,受过气,吵过架……真心锻炼人啊
  完成了竞职演说,第一次尝试脱稿演讲,虽然前面因为紧张大脑放空有些磕巴
  总算顺利说完了,没有太过丢脸
  总结了战胜上台紧张的一个方法,那就是坦然接受自己的紧张,然后跟人请教:我很紧张,有什么方法可以放松,跟家人、跟朋友、跟同事,尽量多的人说
  慢慢的,就感觉紧张并不是那么丢脸的事情,原来大家都会紧张的嘛,原来大家都是可以接受紧张的嘛
  然后
  就不会那么紧张了
  哈哈,是不是
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让我说什么好呢

  感冒了,哧溜哧溜地
  穿个大黑棉袄,戴个黑框眼镜,一头乱发纠结颈脖子里,佝在电梯角落被进来的同事数落
  说我一身晦气,气质全无
  几米大叔说:成长的标志之一是该愤怒的已经不能再让你愤怒(原话当然比这曲折有韵味多了)
  于是我用沉默加面无表情充分向他表达了我的成熟和深沉
  一年一度的务虚会一如继往地折磨着我
  大年初七一大早的收心会已经让我仍浸淫在懒洋洋过年气氛当中的小心灵瞬间冰冻收紧
  一个激灵迅速由猪的状态转变成正襟危坐的人模狗样
  然后听到老板说:要按惯例开个务虚会,按惯例务虚会大家都要踊跃发言,按惯例中层尤其必需要重点发言,不按惯例的是中层的发言材料还要汇编成一本书
  我彻底呆了傻了,一时不能理解,此书是彼书么,书啊,本是多么神圣美好深奥的字眼
  如今我们讲几句大话虚话都可以出书了,老板您太抬举俺们了
  于是在别的单位还在三三两两拜大年,两两三三打麻将的时候,我们关起门来写书了
  其实本来就是个总结加不足加规划
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三十又一

  老了,岁月无情
  竟已不记得自己三十岁生日是如何过的
  许是刻意的淡忘自己年过三旬的事实
  转眼却是又一年的生日了,过得颇有些沮丧
  会错了意,发错了言,走错了路
  车子运动包围被我擦了长长一溜印,本来已暗下决心再也不让它受到伤害
  开会到晚7点,推掉了亲友的聚餐,跟同事胡乱吃了一顿大锅饭
  回来一开电脑,鼠标没电。靠,跟收音机差不多的耗电量,居然在今天此刻没了电
  实在是有充分的理由让人沮丧
  想想,三十一年走得不算轻松,走到至今仍旧只能说一无长物
  时时都不想努力工作,却无法不担心日后生计
  坚持着改不了的任性,却也摆脱不了沉重的思虑和怀疑
  想起池莉书中的一句话,许多语焉不详的人生片断
  是否人人生活如我
亲们,刚敲完上面这段话,又被牌桌上的领导一个紧急电话召去加班
吭哧吭哧跑到办公室,发现此前硬盘出现小毛病的电脑此刻突呈瘫痪状态
开机速度被全国99.99
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老妈的菜园子

  闲来无事拿着相机琢磨,发现举手间皆是老妈的丰功伟绩,从厨房窗棱上攀爬的瓜藤,花坛里微露粉脸的西红柿,到菜地里蓬勃生长的各色瓜果,屋子边偶然得成的小葡萄架……本欲一一摄录以表彰老妈退休以来对菜地、对家园、对我们这群吃了就走顺带还要捎上一大把的白眼狼无私奉献的伟大情操,奈何电量有限,只够摘取极小部分。所有的东西,只有被珍惜了,才会显得美丽。
  


  


  
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红米饭那个南瓜汤

  不是我七一太想唱红歌,是从西安、延安回来之后,这首歌实在在我耳边挥之不去
  怎么觉得它越来越好听,是不是因为我的心越来越红了捏
  兔子要我写游记,我想了一下,感觉自己已经老朽了,写不出
  去的时候心情很平静,沿途的风景不会因为哀怨而变得百转千回,也不会因为兴奋而格外显得波澜壮阔
  华山很险峻,重要的是我们十三个人一起携手战胜了它的五个山峰,是五个峰哦,下来的时候基本都连滚带爬了,连导游都直呼惊奇
  长恨歌的表演很震憾,身在西安的兔子居然说他没去看过,真是不可思议。我决定天天在群里面念叨,逼得他去看了为止
  好吧,我跟兔子见了面,并且老实不客气的要第一次见面的他帮我快递汽车钥匙,帮我一群想吃肉夹馍、买红枣的同事当导游
  结果他说:没跟憨好好喝酒,真是遗憾
  呃,我看起来很像快意恩仇的江湖女子么
  兔子跟屁,我已经分别见过了,但是我们三个人聚到一起的愿望,该什么时候才能实现呢
  不管我们身在何方,相隔多远,都一起,好好生活吧
  
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今天您那限了没

  拉闸限电时代来临,生活顿时变得忐忑不安
  回家先要打电话确认有没有停电,到家马不停蹄的烧水、洗澡先,唯恐一个没电便只能干巴巴坐着大眼都瞪不到小眼
  省城的同志怕是还没体会到这种滋味吧
  问了几个在市里的朋友,都说还好,还没怎么停
  额,俺们县城里可是已经进入隔天一停,一停24小时的有序限电状态了
  现在稍作调整还好,一般在晚上11点以后停,到第二天晚上八点前来电,留点机会给俺们吃个饭、冲个澡
  至于乡下,那更不用说,限电首先考虑到的便是农村,而且停起电来毫无章法可言,能从今天下午一直停到第二天晚上。
  周末回家刚好撞好停电,到家的时候还听妈妈在那念叨:今天应该不会停电吧,昨天下午才停过的。可怜的老妈很怕电一停我们坐上车哧遛一下又跑了。结果老天没给她侥幸的机会,天刚一见黑电也跟着黑了,还好我们都是好孩子,选择了齐心协力在乡下度过一个没电的夏天的晚上
  我很不明白,城市一条线路的电量得抵上农村多少条线路啊,这样随心所欲的限农村的电,却不敢有序地限一限城市的电,是乡下人很淳朴,
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人间烟火

  许久未来博客打理了,打开那一瞬间自己都感觉仿佛有尘土迎面扑来
  窗外的杜鹃花已经开了又谢,未春与初夏的气息混沌交织
  春天来的时候还是有迹像的,漫山遍野的蕨子一波接一波的疯长
  老妈知道我喜欢吃,每次采了许多放冰箱里等我回去,吃完了还能带一大包走
  如此连续三周,我凉拌蕨菜的手艺已经炉火纯青,足可以与大饭店里的凉菜媲美
  味道越来越好,却把自己给吃腻歪了。
  接着有朋友带来些西红柿,并教会了我最科学的西红柿炒蛋的做法,关键是终于弄清是先放鸡蛋还是先放西红柿的问题
  出锅后甚觉鲜爽可口,看起来色相也不错,心里便略觉兴奋,如是便见天的买来西红柿,稍稍变换些配料与佐料来炒蛋吃。尤其下面条的时候,上面覆个西红柿炒蛋,味道那是相当的不错哦
  如此,十来天便又很满足的度过了
  于是,我的春天便在凉拌蕨菜与西红柿炒蛋当中悄然消逝
  这便是稳定的生活吧,波澜不惊,却感觉安心妥贴
  内容简单,也不会觉得太过无聊
  甚至买来字帖,每天蹲
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时光里

  昨日,难得无事可做,难得,网也断了
  无聊时在电脑翻翻捡捡,把代表去年一些足迹的照片找了出来,看上去,生活总体还是美好的
  还有些隐藏了的文件夹,阴暗潮湿的记忆,有许多自己都已遗忘的细节
  看了大半天,看到眼睛生疼,心也跟着疼。当时的自己,总归还是太单薄了
  


  


  
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繁华如梦

  单位的团拜会开得很成功
  一台短小却精悍的节目看得领导们喜笑开怀、激动不已
  这是我们每天加班排练,吃盖码饭吃到想吐的成果
  科里单独组织了一个搞笑版的配乐诗朗诵
  排的时候都很担心,怕到时一群人在台上忙的不亦乐乎,台下却一片肃静,那就彻底怂掉了
  还好,开场时候的笑声赋予了我们莫大的勇气,大家一个个小宇宙加人品联合大爆发,充分告诉了我什么是超水平发挥
  听着台下的笑声此起彼伏,自己在台上也忍不住抿嘴偷笑,一半是被逗乐的,一半是因为安慰
  High过了头是没法好好吃饭的,从上菜的时候起大家就开始碰杯,走马灯似的串场,欢声笑语,客套寒喧
  灯红酒绿,纸醉金迷
  这是短暂的激情,全力以赴释放的真诚与活力,调动了一些长久压抑的热情
  吃喝完了,又去唱歌,闹到夜深方才散场
  把纠结成一团的头发拆了,舒舒服服洗了个澡,钻进被电热毯烘暖了的被子
  人是彻底的放松了,脑袋却仍在放映之前的一幕一幕,不得罢休
  心底渐渐
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毫不给力的开篇

  天晴了又阴,风走了又来
  冬天刚来的时候有人预测将会是N年不遇的寒冬,骇得人早早备下火炉棉袄
  过到现在,却发现大多数时候比往年冬天都要暖和
  预报天天吓人,动不动就是大范围降温冰冻,暴雪大雪将至
  过到现在,却只来过一场正儿八经的雪,在这个冬天作了短暂的逗留
  看着玻璃窗外的雪花纷乱而迅疾地迎面扑来,明明是很轻盈的东西,集合起来却仿似要将天地间一切都吞噬一般
  一些细碎的过往纷至沓来,转眼间,青春已逝,残存的勇气只够去抓住那些最简单、最安稳的东西
  也许,这才是平平淡淡才是真的真正原因(晕,这话咋这拗口)
  圣诞的时候,单位很欢神地组织我们去看午夜场的套餐电影,非诚勿扰2+让子弹飞
  到底是老了,第一场看了不到一半就开始瞌睡,而普遍给予高度评价的让子弹飞,只看了个开头便一门心思睡到散场
  观后感是:1、单位的偶尔的人性化是我在长期压力之下唯一略感安慰的地方。2、孤儿比子弹好看。我知道这是个来得太迟且毫无说服力的评论,人老了就是这样,灭得办法。
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