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不是在沉默中爆发就是在沉默中死亡

2008.12.21 23:30 不是在沉默中爆发就是在沉默中死亡
已经是超过24小时没有联系了,晚上在单位门口,无意中偶遇你的车,而你却不知道,你是把她送回去吧,隔着单位里的那条臭沟,我能看见你的车在她宿舍楼停下,然后往前开一小段路掉头,你开回宿舍时我就在路边,你经过却视而未见,那就是那种擦肩而过的镜头。
曾经把爱情看的很简单
以为是多了个可以陪伴的人,多了双可以牵的手,多了个可以逛街的人,多了个可以依靠的肩膀,多了个可以取暖的怀抱,还多了很多很多的幸福
现在才明白,也多了很多忧伤,眼泪
恋爱就像牵手,熙熙苒苒的人群冲散了握得不是很紧的两双手,而没有谁再认真地牵回手,就这样地越走越远。

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alone but not lonely

2008.12.21周天凌晨2:35 alone but not lonely
其实早已经有预感,今晚你不回来,很奇怪的现象,每每预感你可能会不回来,结果每次都如此,现在的你总在想方设法可以名正言顺的不归,所以不管是什么朋友来福州,都成了你名正言顺不归的借口(近段时间以来你没回的次数比你回来的次数要多的多:表侄儿、表哥来福州都成了你不归的理由(觉得有些牵强),李华来3日你未归,猫哥来福州你也未归,猫仔来了你也说不归,现在小明在福州也是你不归的理由,不能百分百说你不是去陪他们,但是多少让人觉得你做的很假,会觉的只是个借口(因为如果是那样,第二天你根本不必舍近求远地再去接他们),也因此让我觉得我在你心中到底还有多少,你到底还有没有惦记着我,我开始发觉现在的婚姻生活并不是我所向往的,我希望的是我们能以诚相待,仅此而已,也许你有你的处事的方式,但我希望的不是都是些善意的谎言。你说彼此间基本的信任都没有,那还在一起有什么意义,只是我想问,不信任产生的前提是什么,为什么以前不会,前提没有去除,又何来的信任基础的建立?我不是一个无理取闹的人,不会因为一点事情就和你生气,有时我也会
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面对现实

 生活其实一直以来都不宁静(包括直到现在,只是你更加的小心避免伤害到我),至少这一年多以来,我有时很迷茫,不懂要如何去面对你,不是不爱你了,只是这所有的改变,是我始料未及的,我的单一,让我无法承受,我承认,我开始对爱情有些不信任,起码不再是以完美的角度去看待了,同时也不再像起初那样把我们之间的不愉快和造成你和她之间的事情的发生归于是我工作了的错,相反我更爱我的工作了,可能觉得工作才能真正让自己有所寄托,才能让自己不那么的去胡思乱想。现在,假如要在你和工作之间做一选择的话,我想我可能会选择后者,对你,我也不会因为发生了一些事而没那么爱你,尽管在我心中多少会留下些阴影,但这谁也不能怪,也许生活就会如此,男人一定都会如此,或许换作他人,也许我会被伤害更深,所以不要去埋怨谁,至少现在你并没有将我置之不理,不闻不问,所以我应该感谢你的善意的谎言和你的良苦用心,我应该装着什么事都没有,在你面前依然开心,没有烦恼,也许这未尝不是一种解决的办法,你有你的难处,也许可能并不像你所说的那么什么事都没有,没有开始何来结束,或许你只是不想伤害到我和她,但是你真的觉得会没有伤害吗?我不知道,只是每每想起时仍
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爱情碎碎念,勇往直前

2008-12-20凌晨3:45周六爱情碎碎念,勇往直前
人只能活一辈子。
安安份份学习;读完该读的书;想伤心时,痛快地伤心,想欢喜时也同样痛快地欢喜。
  受到伤害,试着重新开始吧,要知道,多抱怨一天,就少幸福一天,多回头看一天,就少前进一天。
   如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,放不下。
爱情也可以没有门槛,迈不过去的只是自己
不要常常觉得自己很不幸,世界上比我们痛苦的人还要多。
如果你能够平平安安的渡过一天,那就是一种福气了。多少人在今天已经见不到明天的太阳,多少人在今天已经成了残废,多少人在今天已经失去了自由,多少人在今天已经家破人亡。
懂得珍惜身旁的一切这是人生中最大的幸福。

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曾经是怎样的一段感情

曾经是怎样的一段感情
一段以为会天长地久的爱情走到了落幕的时候。一个以为会执他(她)之手,与他(她)偕老的爱人走到了分手的时候。我们该如何面对。该如何给这段感情一个交代,该如何给爱过的,也正爱着的那个人一个结局。
  解决无非是两种。纠缠与不纠缠。是的,我理解,我清楚,我明白。眼睁睁的看着全心全意付出的感情,那个爱着的人离开,是多么残忍,是多么绝望的事。可是残忍和绝望不是纠缠对方的理由。是的,我理解,纠缠是想挽回对方的心,留住对方的情。希望重新开始,将感情继续下去,给彼此一个新的机会。
  可是,分手的时候。越是纠缠不休。越会让自己伤的更加体无完肤。伤害的不止是自己的心和身。还会让对方,面对你的纠缠说出更绝情的话,甚至做出更绝情的事。纠缠也践踏了自己的尊严。你越是不死心,不放弃,越是挽留,越是纠缠。只会让对方看轻你,让他(她)走的更快,更远。这样就把自己从绝望推入了万劫不复的地狱。如果他(她)真的要分手,那就让他(她)走吧,干净利落的走。笑着让他(她)走。即使心里已经哭成了海。也不要去纠缠,挽留。大方的让他(她)走。也许,某天,他(她
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感悟

感悟2008.1.13晚22:45周日
不知什么原因,突然的很难过,也许是毫无缘由的吧,(也许是自欺欺人吧)但总是禁不住的想要难过。或许是突然自己想的太多了,总是感到十分的茫然和无奈,面对着众多的世间纷扰,让我怎么去拚搏、去奋斗呢?
有一种心情叫难过,那是对无奈的一种不知怎样去面对的心情,那是一种无法说出的难过。难过的想哭,却又哭不出来。
 近来的日子,我们的生活依然平静,甚至有些超乎异常的平静,但平静的表面下却似乎有着波澜壮阔,知道这辈子谁也离不开谁,谁也不会离开谁,知道诸多的意外都不过是逢场做戏,最终都会云消雾散,或许就因为知道的太彻底,才会如此的心力憔悴
 生活是什么时候开始变的,愚蠢的我竟然毫无知觉的过了那么久,直到那天,他们说忍无可忍,无需再忍,不想毫不相干事情却如此碰巧地用在了一些事情上。半年的时间,说长也不长,说短也不短,但可怕的是还在延续,甚至无法知道什么时候才会结束。我不想这样,但我能改变些什么?你的承诺,你的理由还有你的感情,我信还是不信?忍无可忍,重新再忍?!
也许你要说我傻,说我
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感悟

【转】今天下夜班,睡了一下午,因为昨夜并没有睡好,又送走了一个——
早晨陪我值夜班的学生说,老师,我心情不好,我没有说任何话语。

可能,对于我所属的科室来说,死亡并不少见,以致于,距离和患者死亡10小时的时间内,我的死亡讨论已经写好。可是即使讨论的再清楚,笔迹再流畅,终究敌不过,一个生命就此不再存在的面对这种事实的复杂心态。
(一)死亡
在病程记录中,我已经很熟练的记录这这一段:患者呼吸心跳停止,大动脉搏动消失,血压测不清,瞳孔散大至边缘,抢救无效,临床死亡,死亡诊断:呼吸循环衰竭。可是你真的熟悉这一过程么?

也许是我感觉过敏,但我真的可以感觉到,似乎是灵魂的离开,是一种飘忽的离开,是一种异样的味道,是一种似乎叹息又迅速闪走的瞬息。
(二)医生
我知道我在逃避,尤其在肿瘤晚期,或终末期等待临终的患者,除非家属叫,去帮助判定是否临终可以穿衣,我不再主动去观察与经历这一过程,不是我懒惰,不是我胆小害怕,不是我不负责任,但真正,是对我从事这一
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离去,永远的离去



        又是一个新的月份的开始,今天申请了自己的博客,想记录些什么,却发现只想把这些天来所发生的记录下来,虽然悲伤,但也算是对逝者的一种慰祭吧。




      这个暑假,感伤的事情特别的多,人仿佛也变得忧伤了许多。




     先是东姨丈的去世。尽管在五年前在确诊为胃癌的那一刻起已开始有思想准备,随着病情的进一步恶化,周围的人都明白,那只是迟早的问题。亲人的挽留和不舍无法抗拒病魔对他的一步步的吞噬。他走了,甚至还等不及他那在北京念书的儿子归来看最后一眼。亲人说,他走时眼睛是睁着的。出葬那天,悲痛哭声不忍亲人的离去,而那个迎接死亡的入口,无情地将亲人抢走,化着一股青烟,从此消失在人间。




    仍沉浸在悲痛之中,却又传来了另一个恶耗。突然间被通知这些天才联系上的多年未联系的同学

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