弱水三千

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pisces2005..

2018-10-19

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浮躁

临近期末,整个学院都是低气压,

考完统计学,心跳在四个小时之内都恢复不了...感觉A是没戏了...

晚上坐在预约的自习室里,听见外面此起彼伏的F,觉得特别不爽,

对,就是我,一直预约了自习室到期末结束,

你们特么的,要不就预约去,要不就滚到一边去,

不要在别人门口发脾气,不学习就滚回家去,

还有几百页的书没看完,本姑娘还要看书呢,

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第一次怼外国人

我还是写点东西缓解一下不能平复的心跳吧,要不然这一下午都看不进去书,

学校有很多单间的自习室,先到先得,

我来得早,一直在自习室呆着,中午下楼吃个饭,

上来之后,有个外国人在门外敲门,我开始没注意听,以为他要占用一个多小时,因为经常有小组讨论之类的活动会占用自习室,我原本说了好,后来仔细一听是他觉得我占用自习室时间太长而人不在不公平,要不是预约功能不好使他就预约上了,所以他给我一小时搬走,我第一反应就杠了回去,我来得很早,要是预约功能好使我也预约了。觉得委屈,下去吃个饭不过半小时,并没有长时间人不在而占用,后来想想老外们好像确实不怎么空着屋子因为他们喜欢好多人一起学习。现在心情很复杂没法专心看书,不知道入乡随俗的俗在哪。我很怂,碰到别人来挑战我我都会觉得自己不占理。以前过得太顺,碰到一点点的不顺都觉得委屈。我还很倔,反正今天就在这间屋子不走了,看不进去书我也要呆在这里,除非他真预约了把我赶出去。

下次我一个人在自习室,就把饭拿上来,长记性。

 

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节奏

也许你也曾遇到像我一样的情况,也许你没有。

事情总是以我不以为然却意料之中的方式出现。

前几天的presentation上,我忘记了前面的小伙伴到底还有1张还是2张ppt没有展示,所以早早地站出来等着我的部分。

等我站定了,才发现我站的位置恰好在摄像范围内,一想到之后的摄像里演讲人后面还有一个我,我就觉得特别尴尬,以至于我也许只是早出来了一分半钟,我感觉已经过了一个世纪,尴尬,羞愧,自责,后悔,这些所有的负面情绪一下子全都涌了上来,在这个时间紧张的情况下,我没有时间也处理不好自己的情绪和将要来的任务。

遥控器递到我手里的时候,我才将自己的情绪拉回来了一些。台下练习的时候没有投向讲台的屏幕,所以我还不习惯上台就抬头看屏幕,回头了好几次,之前熟悉的内容也说地有点磕巴,一紧张,很多修饰性的词语就说不出来了,别提空间的利用,我几乎没怎么移动我自己。

结束时候,觉得发挥不好的我,略有点沮丧,同组的小伙伴都上来说我good job,我有点分不清楚他们说的是真话还是安慰我。教授给的评分上并看不出来比别的组不好,也许

分类:些些喜 | 评论:3 | 浏览:14 | 收藏 | 查看全文>>

初来乍到

来了整一月,严格来说算不上初来。

总体感觉是忙乱,瞎忙和真忙都有。

课业以前不少也学过,学艺不精和工作不用基本都忘光了,外语授课环境加重了任务量,加上一些觉得不接地气的课,战略管理和管理沟通之类,总觉得自己在马上要跟不上课和马上要写不完作业的边缘悬着。

在学习效率大大降低的当下,时间对我成了最大的考验,以前没有计算过,去超市,做饭,甚至和小伙伴们闲聊都在分分秒秒花费着时间。然而总体来说学习并不算辛苦,或者头上新生的白发不这么认为。

也许是和国内的小伙伴住在一起的缘故,没有特别孤独的感觉,偶尔有家里的事情,所幸早晚时间都方便处理。

知道自己放弃了什么,还不知道自己想要什么,这之间的迷茫并没有因为读书就解决了。我并没有因为压力而成长,大概是因为有人替我负重前行。想说更多感谢与愧疚,可是言语始终是苍白无力的。

 

分类:镇定剂 | 评论:0 | 浏览:7 | 收藏 | 查看全文>>

五十弦

像我这样愚钝的人,

总是要被痛击之后才有感觉

如果一次不够,就再一次,

为什么急于离开一个地方,

换一个地方,换一个跑道,

仿佛就能弥补之前的过错。

然而真正残酷的事实是,

虽然我满口信任,满心是爱,

内心已经破败不堪,无力支撑,

急于离开,怕自己忍不住,

揭开真相又无能为力去改变,

现在,已经慢慢适应,

说出无能为力这样的字,

原来我也有一天,会害怕。

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自欺欺人

是我不明白,也是这世界变化快,

像个傻瓜一样,相信你说的一切,哪怕明明知道你在骗我,

像个白痴一样,知道会受伤都不知道该躲开还是该接受,

看不透你,也不再想看透你,

还爱着你,亦或不再爱着你,

反正不过是我自欺欺人,

反思自己,想着是不是我,不配得到上天的眷顾,

 

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心上人是眼前人

因为前两天被拒了,所以这两天的我特别敏感,

好像一点点小事,都能让眼泪冒出来,

我很不擅长藏起自己的情绪,

早晨你上班的时候,我在擦头发,

我说肩好疼,让你帮我捶两下,

你边捶边捡起我掉在肩上的头发,说,好多头发,

发际线和秃顶都是中年危机的信号,我不以为然,

中午回到家的时候,看到桌上摆着的几根头发,

忽然想起来我也有过不设防爱你的那些瞬间,

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容易着急和焦虑的我

马克吐温说,20年后,让你更加懊悔的是你没有做的事情,而不是已经做过的事情。所以解开帆脚索,驶离安全的港湾。把握信风。去探索,去逐梦,去发现。

也许因为没有什么可失去,所以我不怎么害怕改变。想要改变又或者因为我很容易磨掉耐性。什么时候心性才能定下来。。

分类:些些愁 | 评论:1 | 浏览:14 | 收藏 | 查看全文>>

想念

早上送你到学校,

看这你还肿着的眼睛戴着眼镜,

挥挥手冲我说再见,

忽然就被想念淹没了,

未来几年无法照顾你,

使我充满内疚,

想让你快点养成许多好习惯,

使我又急又躁,

请你不要那么快长大,

请给我多一点时间,

对不起,谢谢你

分类:镇定剂 | 评论:1 | 浏览:26 | 收藏 | 查看全文>>

一直都想做一个听从自己内心声音的人,follow what the gut tells me,

然而,有的时候,却想塞上耳塞堵上来自心底的声音,

即便耳塞隔离了一些声音,却让另一些声音像呐喊般更加真切,

小小的他只是轻声地说,到那个时候,你只会抱抱我,然后就去远方了,

我听了,心里泪流成河,

我知道我心底里的声音在喊我留在他身边,陪着这个让我长大的小朋友,

然而我是个怂人,是个自私的人,

对不起,请你原谅我,

即便被悲伤吞没,还是想做一个自由的人。

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知进退

也是这两天看到的句子,觉得很不错。

That is what happens to those who pluck and eat fruits at the wrong time and in the wrong way.

我最近被语法折磨地甚是严重,看到一句令人舒服的话是多么惬意~

知时节,知进退是很不容易的事情。这世间多的是把握不住timing的人。

在不该自己出场的时候强刷存在感,在该自己努力争取的时候犹豫,在该贪婪的时候畏惧,在该畏惧的时候贪婪。

人情练达是一门学问,愿我之后的日子里,也能知进退。

分类:有什么可愤的 | 评论:1 | 浏览:17 | 收藏 | 查看全文>>

幸运

最怕那浮光掠影里,过往伏笔的小事情,

过期以后才记起,却早已无法回应。

那人内心波涛汹涌,表面上却静如止水的感觉,

不容易写好,

这是朋友在圈里发的一首《浮光掠影》的歌词,

歌手没听过,

不过,让人惊奇的是,词却写得不错!

有一句,感谢浮光掠影里,拥有你们的幸运

觉得特别茅塞顿开

 

听这歌的每个人心里都有一个人

我也不例外,我曾经纠结了很久

觉得颇为伤神

听到幸运那一句,忽然就释然了

原来不是应当,而是幸运,

能拥有不多的那么一点都是幸运了

而我还耿耿于怀拥有的太少

太不懂得珍惜与感恩

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分寸

前一段时间大火的《我的前半生》我没有时间看,实际上每天忙成狗的我现在什么剧都没空看,

亦舒的书这一篇我记不起来读没读过了,当年读的还是她的电子书,一个压缩包解压出来好多篇文章,就《朝花夕拾》印象还深刻点,大抵悲剧总是令人印象深刻,其余的竟然全都忘了,枉我一向觉得自己擅长记忆,终究不敌岁月。

然而,可总是想起其中的一句话,“做人最紧要的分寸感”。

我也是进入而立之年,才慢慢体会到成年人的世界里没有对与错这样深奥的话。照我以前的性格,是断然不会想除了黑与白还有第三种颜色的——所以我才那么容易责怪别人亦或责怪自己吗?光是原谅自己及接受自己这两件小事就花费了我将近16年时光,可见我的情商感人......更别提在这之中居然也能稀里糊涂找到相守的人了——可见上天对蠢人还真的是仁慈。

写了一大篇并未谈到主题上。

近日有朋友来往紧密,还有过一次视频通话,间或微信问我在做什么。我一向是个爱潜水的人,这样地被关注忽然就让我感觉浑身不舒服。我处理人际关系的事情上一向缺根筋,就像曾经只要想念,就短信别人“想你了”一样,那得多

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花好月圆

今日中秋。

小朋友出去玩了,母亲在休息。家里安静地只听见键盘声。

太阳照过西窗,树叶都不动。

喜欢这样安静的生活。

花好月圆。

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远方

你曾问我为什么要去远方,

我说没有你的每一处,都是远方,

这一处那一处,没有区别,

你在近处却不能陪我的忧伤,我经历了很多年,

诚惶诚恐,小心翼翼,如履薄冰,直到歇斯底里,失去自我,

我一直是那个万年女二,被吊打被diss却一往情深,

远方是逃避,是相对于冷冰冰的近处的温暖,

是把你在我心里的放逐,是我一生带着枷锁的流浪,

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