阿妹之思想杂货铺

"这是个光明的年代,也是个黑暗的年代,我们的前方有着一切,我们又一无所有。你或许正处在思想上的转变期,一些事让你对过去的自己发生了怀疑,决定重新调整一下自己的生活方式。走过这段路之后,一切会变得更好的。"--《双城记》
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2012的首次失落

  很难受,内心那些复杂的情绪,失落、悲伤、难受,还有一股浓浓的无力感。
  新年忐忑的心情的确是落了下来,可怎么都没想到会是这样的安排。
  干了那么久,中间有抱怨,有痛苦,有不甘,有懒惰,可一切都平静了下来,以为一切会就这样平静下去。
  
  在打开门的一瞬,看到监审部有人在场,就知道我要挪窝了。

  这个岗位,这个专业,说不上喜欢,可也干了这许多年 ,从一无所有,到逐渐有了些什么,虽说离目标遥遥无期,可也是付出了很多的心血。他们来短短一年半载就可以否定些什么,心里真无法接受。虽说一直的确想换地方,怕在这里呆久了,长草了,除了这个其他都干不好了似的。对面的人在和我说着什么,例行的话,中层挪地方都必须经历的这些,可我脑袋嗡嗡,真不知道他说了什么,只是说让我和别人对调,长系数云云。。。我心里是明白的,这里不需要你了,你到其他地方试试吧。

心情差的时候,去喝酒时愚蠢的事情,可人总喜欢这样,所以醉酒时必然的。一个烂醉如泥的女人,是不值得同情的。所以在团拜会上,我醉了,回来我吐了,第二天我
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理性消费,理性购买奢侈品

  记得刚参加工作那会,刚发工资,美滋滋的,想着这几千块应该也可以买好几个LV之类的东西了吧。经一好友告知,你这几千也就买个过季的,还不一定买得到。一盆冷水泼得我心里拔凉拔凉的。。。。。。呵呵,现在想来还真觉得自己对于奢侈品知之甚少啊。
  
  有段时间,喜欢央视的《消费主张》,有一期专门介绍你如何购买奢侈品,网络、二手、比价之类,手段无所不奇。那些个小白领们省吃俭用,就是想花几千买个几万的东西,绞尽脑汁。看来中国人爱面子真不是一般的。看着这些也真还有趣,想着哪天也依葫芦画瓢搞个。
  
  骨子里贫下中农思想还是让我最为钟爱网上的便宜货,年关网络疯狂购物,买了满屋子质量参差不齐的家伙,已经被家人口头封杀。动动鼠标也能享受购物带来的快感,哪个女人不爱啊。不过,理性消费才是消减购物欲望膨胀带来的负面影响。老天都用雪和冰警示着,道路阻塞,交通受阻,物流关闭。有些时候,停一停,才发现那么多的不理性。又想起大一那个数学老师的话,“可买可不买的东西,选择:不买!”
  
  当然,对于辛苦大半辈子,想买个手表的父亲来说,我
分类:日记 | 评论:1 | 浏览:1137 | 收藏 | 查看全文>>

2011年,回来了

   很久没来我的天涯博客,快一年了,宝宝也快一岁了。生儿育女,漫长又短暂。与儿为伍,每天醒来的第一件事就是宝宝的日常生活起居,感觉像学生时代军训那会儿的感觉,日子快得不得了。产假休完回来,脚步才一点点慢下来,回到自己的工作、思想状态。有宝是幸福的,有宝也会遗忘自己的存在。
  
   长达半年,才让这个什么都不会只会哭的小小生命,会笑会跳会坐着学步车摇来摇去地跟着妈妈跑,还有许许多多的会成长在未来的日子里。“养儿方知父母恩”这句话,没当爹妈的人是不能体味其中的酸甜苦辣。
  从儿子的世界回到自己的工作,要感谢爸妈,是他们用年迈、病弱的身躯背负着一天天长大的宝宝,交换我耗时耗力的工作,否则我不得不成为一个全职妈妈或是半职。工作、事业不是女人的全部,可是没有,又会让年轻的心恐慌,让空无的大脑沉沦。拥有了,我感谢,感谢为我付出的那些人。
  
   昨天,无意间翻看过去那些自己写的或收藏的博文,才发现自己很久没有自省了。学,也只是浅尝辄止而已。写的那些总结、心得也不过是对公司规定的例行敷衍而已。一年了,得好好想想。
 
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春天,大事小事

 睡觉,在怀孕晚期不再是件美好的事情了。左侧、右侧、仰卧,没有一个姿势能让肚子里的宝宝安安静静,不小心总有中呼吸不畅的感觉,担心这宝宝是否会缺氧,会不会影响宝宝未来的健康。外加起夜,长长的冬春交替的季节,宝宝妈的我,总是彻夜难眠。

 这个春天没有雨露润泽大地,贵州遭遇了罕见的大旱。习惯了早春的阴雨绵绵,近三个月的晴朗,土壤、河流、大气,雨水一点点消逝在阳光中,难免心升恐惧。网络、电视、报纸,各种媒体铺天盖地的是大旱的消息,西南各省都进入了应急状态中。公司24小时依靠水来运转的装置,也在干涸的季节里开始喊渴了。家里断断续续地停水,总让人担心,每天往返7楼,115级的楼梯已经让我这个挺着七八个月的大肚婆颇感难受了,要是家里哪天没水了,日子可就难过了。所以有事没事,我总储很多水放着。家里就我和小罗两个弱女子,抬水可是件难事,而且小罗很少吃住在家,一个大肚婆过没水的日子,很难。

 28日,在老公弟弟的陪伴下,还是去城里把职称英语考了,虽说英语不是令人头疼的东西,有些东西放久了,总会淡忘,包括考试。人都说,宝宝装在肚子里
分类:日记 | 评论:5 | 浏览:918 | 收藏 | 查看全文>>

宝贝你听到了吗


 前天,去给宝宝做例行检查。一个人的日子,很慢,宝宝在不知不觉中却也24周了,我也荣升六甲的准妈妈了。养儿方知父母恩,一个细胞孕育成胎儿再哺乳成会呼吸、会跑的生命,这个过程何其漫长。

 8月20日,三号消失,新生命开始,迟钝的准妈妈几天后发现,早早孕已经由小队长变长了中队长;之后很长一段时间,开始吃叶酸,戒应酬、戒熬夜、戒烧烤等一切危害孕育的事宜,不太会烧菜的准妈妈开始学食谱做菜了; 10月5日,第一次给宝宝拍B超,宝宝还不是宝宝,只是个胚胎,有孕囊了; 10月30日,流血了,先兆不好,又给宝宝照相了,一切正常,安全起见,忙碌的准妈妈休息了一周;12月16日,胚胎开始向胎儿演化,准妈妈开始了第一次产检,听胎音、测血压、查血、查尿、心电图、B超、称体重(41.5公斤); 1月7日,准妈妈例行一月产检,听胎音、测血压、测腹围、称体重(44公斤); 1月9日,宝宝开始在妈妈的肚子里冒泡泡、踢腿、翻身,准妈妈第一次感受到了生命的韵律,这时的准妈妈开始了左侧睡觉,给宝宝读书、听音乐,和宝宝说话,尿频导致频繁起夜,胃口大开,自己给自己补充营
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与书有关

 时间,很多时候是很难熬的。县医院呆着的那四天,除了三急,全部与床铺为伍。脊椎都能深切地体会被压迫的痛苦,因为一直躺着。一个无聊的无痛病人,必须得忍受精神的折磨。没有现代生活的物质享受,我寻找自己模糊的东西。小罗带来了那些简单又厚实的慰藉,《我很重要》、《熬至滴水成珠》、《大败局》。他们放在我荒芜的精神家园很久了,很久以来,电视、电脑、麻将、无趣的酒水和调侃。淡漠如我,也无法摆脱享受中迷失自我,身心煎熬中才能体味沉淀的文字和思想带来的无穷力量。
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 成长的岁月 ,我在城市的白天、黑夜游荡,在有着中文、英文、日文、韩文的地方出没,翻着看得懂的看不懂的书籍,假装着一个貌似很懂的读书人。其实,在忙碌的人流中,我不过一个找不到自己的小人而已。我喜欢的,不过一些简单的、通俗的文字,我拥有的和喜爱的,最初也是简单、幽默的漫画,八卦的杂志,再后来的流俗言情小说。无趣中呆得久了,才想到改变,也许不是这样的,那是岁月和思想的沉淀和变化。我看曹雪芹、钱钟书、路遥、苏童、余华、毕淑敏、池莉、吴晓波。。。。。。开始思考艰涩的文字、深邃的
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冬天,感受生命的温暖

 赖着温暖的被褥,拒绝感受得到那丝丝凉意,我知道冬天来了。无奈,冬天无论我的拒绝与否,还是悄然地来了。10086温馨提示:16-18日贵阳阴有小雨,地势较高地区有凝冻或雨夹雪,请提前做好防范。我,换上冬天的保暖内衣、防寒马甲,围上那条带棕色斑点的薄围巾。厚重的装备,才能让单薄的身躯保有两个生命的温暖。讨厌别人的评头论足,却不得不向寒冷承认自己的薄弱。

 自从怀上了一个娇嫩的生命后,我开始怀疑自己健康和强壮,开始怀疑他是否完整,整日整夜地焦虑不安。这样的状态,我知道对他和我都是不好的,却控制不住,情绪在起起伏伏中忍受煎熬。他感受到了我的焦躁不安,用暗红色的血液宣泄出他的不满,我更加地小心了。我知道,因为有他,我的整个世界变得越来越小,这却是每个女人必须的。

 没有一个新生命的延续,女人的一生就无法完整。这是生命的真谛。最近,都在看关于人体密码的BBC科教片,感叹生命的神秘和伟大,基因才是这个世界永恒不变的东西,基因在新生命中代代相传。女人则是承载这个历史使命的唯一载体,我更为自己身为一个女人而感叹。
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小变黑板报,小谈中国式贵州企业

  今儿个上班,眼前一亮。黑板报变了。
  
   过去四块连体黑板报由各部分块负责,由于素质和能力不同,好次很明显,五花八门。人才多的部门,画工、字体、版面都很舒服;人才缺乏的部门,与前者相较整体会逊色很多。每个月这个小小的黑板就成了各部争强斗胜的牺牲品,一块块地不成一个整体。
  
   虽然只是一块小小的黑板报,却隐藏着部门间的明争暗斗。它很关键,主要是因为它位于公司干部早点名的旁边,是生产管理控制机关的交叉点,又是外来人员参观考核的必经之路;它很关键,主要是因为它是各级领导的面子,部领导要靠它向公司领导挣面子,公司领导要靠它对外挣面子。
  
   《丑陋的中国人》一书中,台湾著名作家柏杨以“恨铁不成钢”的态度,强烈批判中国人的“脏、乱、吵”、“窝里斗”、“不能团结”、“死不认错”等,指出中国传统文化有一种滤过性疾病使我们的子子孙孙受感染,到今天也不能痊愈。有中国人的地方就有永不休止的内斗,不团结的结果就是分裂和割据。古往今来,中国人就在承受着不团结的痛苦,分裂又分裂。在我生活工作的小圈子也不能逃脱这样的命运,一点一滴暴露着它固有的弱点。
  
   谈管理,好像有些班门弄斧的意思,不过一件小事正暴露出一个企业的管理缺陷。去云天化国际参观学习,看他们一整版漂亮的黑板报,真是羡慕死了一大群在公司习惯内斗的领导些。为什么别人的企业可以做强做大,为什么别人的企业可以在风雨飘渺的股市里冲杀几个来回。。。。。。答案就是管理的高效。
  
   不怪乎外省人都说贵州贫困,说贵州人有如井底之蛙。不走出去,看到的只能是自己的脚尖;不改变,等来的只能是绝境。好在,她看得远了,变了。。。。。。
  
  
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父母拍婚纱

 父母的电话总是很急促,水龙头坏了,让六、七十的老父老母一筹莫展,匆忙中我还是选择回去看看。做不了什么,总能带回一些安慰。

 东敲西翘后,漏点算是临时处理了,可依然有些不便。的确,农村重男轻女也有其自身苦衷的,男丁做脏苦累活的确比女性来着板实,有些事女娃的确是心有余而力不足。

 在父母念念叨叨的言语中,知道他们也玩了把现代,照婚纱。

 他们二老是节约惯的人,砸太多银子去弄些不能吃、不能用的东西,不是他们的作风。果不其然,在我的步步询问和连续跟踪下得知,照相的是家名叫“花样年华”的小相馆,为了吸引客源,搞了次为48岁以上中老年人免费照婚纱活动,凡参与者均有免费赠送一袋大米。不用猜都知道他们是冲着那大米去的。没想,获得大米得在冲洗4张以上照片的前提下,一张10元,四套服装照了几十张,随你挑,五颜六色,很是吸引那些古朴惯了的老人家。这些小伎俩的促销方法还真是让我那极节约的父母心甘情愿地购买了7张照片。

 怀着期待的心情,和母亲一起去取照片。七拐八
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七夕夜

  晚饭过后,一个人看着星光点点的夜空,欲睡欲醒。一股力量拉拽着我,恍惚间看到一张温柔的笑脸。夜里10点半,他回来了, 30公里,一个小时,风尘仆仆。挂着歉意的眉头微皱。
  
  
  “回来晚了,没有花卖了,对不起。”
  
  
  工作服上交缠着汗水和粉尘的味道,拥着我坐到沙发。
  
  
  “没事,家里有两束了。”
  
  
  许久,我听到了浴室里传来哗哗的水声,浑浊的脑袋也慢慢清醒。晚风徐徐,看着我刚刚啃了几口的青苹果,笑了。苹果很漂亮,又大又圆,却不好吃。因为歉意和热情,我勉强吃了几下,就放在茶几上。
  
  沐浴后的他,有着一份清爽的洁净。结实的臂膀紧紧拥抱着单薄的我。七夕,我收到的礼物,不是鲜花,不是巧克力,是拥抱。这样的礼物很简单,也很实在。
  
  
  七夕的后夜,他悄悄离去。离别,是为了下一次的相见。一切,自然而然。
  
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最宽的那条路叫:自己来拯救自己



 又一个周末,离我上一次记录不觉间过了一个月,做不完的繁杂工作变成了习惯,忙成为了一种常态时,时间也过得飞快。毕业后,在单位的工作时间占据了生命的三分之二,才发现早已陷入工作无法自拔。不是什么工作狂,只是因为一直是个职场生手,在一个个职场困惑中挣扎不已,这个过程是痛苦的,收获的那些提出问题、分析问题、解决问题能力才是最大的成功。

 得到,是任何一个人都渴望的东西。有渴望金钱,有渴望美女帅哥,有渴望房屋小车;我的渴望就是用自己的眼睛、耳朵、大脑去获取那些未知的东西,新的获得总会让空虚的内心充实许多。心空虚,容易生病;心有力量,言行才有力量。我也病过很长的一段时间,挣扎着一点点往里填东西,才把自己拉了回来,自己拯救自己,未来的路才能更宽。

 刚在天涯上看到金刚心关于职业困惑的很多文字,写得真好。“对所有职业人来说,都有另一个规律等着,那就是真正让我们失败的不是远方的目标的太远,而是脚下鞋里的沙子磨痛了脚走不了远路。”

 最近,身边很多人都向
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让吃苦变成一种习惯

 当周末上班变成一种习惯,我发现周末上班也是另外一种放松的方式。只是一种例行公事,没有压力,没有频繁的接待和检查,没有开不完的会议和写不完的材料,也没有响个不停的电话。周末来临,所有的工作似乎都静止了下来,我也因此常常在周末思考得更多。

 这段时间,网上流行一种开心农场游戏。在虚拟的农场里,不需要下大力气就可以种植和收获很多虚拟的果实,在盗与被盗之间乐此不彼。现实生活中,种植是一个又脏又苦的体力活,付出而不收获的过程是苦累而漫长的,种植人唯一期盼的是收获带来的巨大的愉悦感,所有种植人都会很珍惜种下去的东西,看守和保护好它。现在的中国发展迅猛,不合理中隐藏着很多机遇,不劳而获和一夜暴富的现象层出不穷,农民单纯的心也蠢蠢欲动,不再日出而作日落而息,他们放弃或出售田地,去打工、做生意,去做新时代的高效高薪的打工者。

 穷苦善良的父母也为此而找到了新的谋求家计的方式。他们在很多闲置土地等待购买的农民那里,得到了耕种的许可。在我们都很小的时候,他们就像城市里的新农民一样,勤劳地耕种着瓜果蔬菜,每到成熟的季节母亲就会动员全
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丽江柔软的时光-出发

   离开狭小的生活空间,去体会阳光、蓝天、白雪,聆听柔软的音乐,真的是一件很美妙的事情。
  
   冲忙的脚步,嘈杂的声音,庸俗得无法体味出大自然的纯净。
  
   一切回归正常的生活频率,一个人的世界才发现美丽无处不在。
  
  
  镜头里的世界,点点阳光。。。
  
  




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内心的正反面

前两天,忙得不像话,想把思想变成文字都无法实现。码字其实是思想自省的一个过程,喜欢码字也只是因为自省的过程中能获得情绪的一种释放。因为,我是一个压抑的人。这个,我一直都知道。

 小时候的压抑,是害怕大人的责备。成绩不好,或是做了错事都能让我极度恐惧和不安,母亲奉行的棍棒教育让恐惧化为顺从。顺从其实就是一种性格的压抑,在顺从中熬夜苦读,风里来雨里去地做做生意,天寒地冻里永远洗不完的衣服。其实,我厌恶这些,厌恶读书,厌恶卖菜,厌恶家务。。。

 成人后,工作和生活依然让我觉得压抑。与儿时不同的是,那时候的压抑是被动的,现在的压抑却是主动的了。因为工作和生活的重重矛盾,让我必须要顺从,因为这是生存的准则,愤青、个性与生活一直是矛盾的对立面。

 成长的历程中,美言和赞美成为了最诱人的战利品,不得不承认自己很虚荣。为了一句好评,努力那么多,放弃那么多。自己并没有内心中标榜的那么伟大,自己不过是一个普通得不能再普通的平凡女人,渴望关心、赞美和成功。

 有
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这是我居住的城市,我也会一直居住下去

这个城市的发展和很多中小城市一样,乘着中国经济快速发展的20年的顺风,象“神州七号”一样“噌,噌,噌。。。”就上去了,变化之大,让身在贵阳的我都有些诧然了。

  记得92年,军工企业需从凯里搬迁入贵阳,我也随着父亲迁入了这个陌生的城市。这个新的城市对于当时幼小的我来说,又脏又烂。因为山地的原因房子高高低低地拥挤在一起,人行道的地板坑坑洼洼,一踩飙一库管的污水。街头走着懒洋洋的人们,风中时不时夹带着刺耳的粗口。这一切让我一度怀疑这个是省城么?!迁入后的很多年,我都不太喜欢这个城市,也不喜欢别人叫我贵阳姑娘,因为那是娇气、蛮横的代名词。我还是我,仅仅生活在北方人、凯里人居多的军工厂里,单纯着,很少去市区,只说普通话。
  
   后来的后来,我离开了我的小圈子,到花溪去读大学。报道第一天,接我的学长因为我的口音一度以为我是外地人,一问后才知道我也是本地人。因为他普通话很烂,就改口说贵阳话。从那天开始,我的口音才开始慢慢模仿贵阳话。内心深处某些东西也在慢慢融化。还有一次,我在去花溪的途中,偶遇一个北京的女老师,很温柔善良的样子,就彼此闲聊起来,关于北京、关于贵阳,她眼中的贵阳很凉爽,贵阳的女孩娇小玲珑、皮肤白皙,这里有这北方所没有的另外一种美。
  
   工作后,我去了北京、山东、云南,看到了另外一些城市,很平、很大、很堵,想着在这些城市生活的人们每天出门是多么不容易。曾经,我一度因为自己上班需要走20分钟叫苦连天,一度觉得从县城的家到贵阳的家耗时1个半小时是很远很远的地方,也就常常懒得回家看望父母(因为觉得远)。谁想08年初在北京,打的从三环去机场都花了1个半小时,堵车半个小时,最后没赶上飞机回家,被领导狠批了一回。
  
   这些年,贵阳的变化越来越大,那些高高矮矮的小楼房大都变成了高楼大厦,人口越来越密集,私家车越来越多,交通也没有往年好了。街头的人们似乎也因为这个城市的变化也变得日渐忙碌起来(但在其他城市中,还是比较慢的)。这个城市也因为信息的沟通,越来越时尚,越来越文明,少了很多不雅的粗口,风中飘荡的是街头巷尾的流行音乐。
  
   有过一段合作时间的那个老外麦克说,贵阳年轻、时尚、高楼大厦很多,他去过很多城市,中国的、外国的,贵阳和香港给他感觉最好。但他悄悄告诉我,贵阳酒店费用很贵,他都不敢叫吃的,只吃免费的。他在美国可是很有钱的农场主,有自己的农场和工厂。不知道是酒店宰他,还是他向来节约,或是贵阳消费畸形,感觉都有吧。
  
   在这个城市生活了12年,血液里贵阳的味道也越来越重,很多东西也越来越无法割舍。这个城市的美与丑与季节的更替联系也渐渐减少,越来越多的是塑造她和依赖她的人们的因素,其中当然包含我。生命很长,时间很短,我还要看着她,听着她,赖着她,直到老去。
  
   贴一些我收藏的关于贵阳的照片的,有我照的,有你照的,都挺美,如果不小心转到了你的,不同意的话请留言(可删除)。不过,谁不说家乡美呢?!
  









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