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·外乡人·

  

  那是一个充满了人间气息的快捷酒店。

 

  四周的环境和酒店内部的地毯一样,永远都是湿乎乎的,天也总是像要下雨,拿伞或者不拿伞都会有些迟疑。门口就是一条味道臭臭的小吃街,一到傍晚来袭,就仿佛走进徐克最早期的古装港片,各色人等、伴着烤鱼、臭豆腐、刨冰、啤酒,围绕着一台或大或小的电视机,张大嘴巴甚至都忘了咀嚼地看着古老暴力的凶杀片。端的是人类狰狞,小食香甜。

 

  每次出来或者回去酒店,我都会像个异类一般,满心好奇和惊恐地穿过药店,超市,洗衣房,快餐店,游戏厅……电梯门开启的时候,你永远无法预知门外站着的,会是怎样一群人类。比如那天,我就遇到了一群剃着镰刀头的当地人。

 

  遂要应对各种狐疑的眼光,仿佛我的脑袋顶上就写了“外乡人”三个字。至于鞋底,也永远都会沾一张肮脏的小海报,猫猫狗狗叼着奇怪的肉,从你脚边穿来穿去。

 

  那种感觉非常奇特,当地人个子高的不多见,皮肤粗黑,无论男女,非胖即瘦。像我这样的北方大妞儿,出现在天地间,当真是有非常不合时宜的显眼。若不是远处的霓虹灯绽放着“沃尔玛超市”几个字,我真的以为自己进入了不该进入的空间。至少是不适合我的,因为我总是能够闻到一股从自己身上散发出的,生人的气息。

 

  那天看到一个好朋友在朋友圈发微信,说是突然决定要一个人来一个旅行,不带老公孩子,不带助理,体会一下一个人流放的滋味,美其名曰找到自己,结果就在看电影出来的时候,拐进麦当劳如厕,再出来便发现,自己顺手搭放在椅子上的在日本买的昂贵外套被偷了。那一刻真的是有捶胸顿足的丧气。什么来一场“说走就走的旅行”,“找到初心”之类的豪气,立马荡然无存,当晚麻利收拾东西滚回北京,这才觉得自己又重新成为了自己。

 

  朋友的这段经历我是在一个小酒馆儿里看的,这些天我天天净在那儿吃了。几乎就成了他们的VIP。要成为他们的VIP十分容易,那里的菜便宜好吃得要死,最贵的草锅杂鱼,算是镇店之宝了,也不过才48元,而且菜量大得惊人。一个人根本吃不完。那鱼的味道是真好,不知是不是因为结合了店门口的各种人间景象。锅是名副其实的草锅,外面编了一圈的藤,小资得很。还有新鲜得仿佛少女,与未泡的龙井一边大小的产自山上的最嫩的鲜豆角苗,配着腊肉或者笋干来炒,让人夹一筷子下去,顿时忘了姓甚名谁。

 

  大概就因为吃到了美味,于是就连我这个异乡客,也在这小酒馆儿里找到了暂时的归属。老板娘黑眼线白脸庞红嘴唇,和上菜的黑矮小子你来我往地贫气着,茶水几乎就是淡到没有味道的白水,米饭又经常是一元钱端给你能吃一家子的一大盆……对这个奇异的地方,我警惕又吸引,仿佛置身在钱钟书《围城》里写到的,方鸿渐、赵辛楣、李梅亭一干人,前往三闾大学的那段奇异之路上。

 

 

 

 

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王小柔品读阿莱新作《谢谢你,让我变成更好的自己》

  

   感情的事,谁能说清楚呢?就算你抱着“旁观者清”的侥幸心理,把一肚子故事和委屈倾倒出来,那些如同颗粒状的经历摆一桌子,它最多是时间的纪念品,有残了。它不是病历本,写得再详细,也没人能开出一服良药治你全身的病。可是,生活里总是有太多具备打破砂锅问到底精神的人,自己的事自己掰扯不明白,干脆把烂摊子推到别人面前,希望有老中医能把手指头搭在他们早已乱了的脉上,知其所以然。

 

  说实话,我不太喜欢情感专家这种称呼,每个人的内心情感太过复杂,而且是不那么具备共性,同样是流鼻涕打喷嚏,你是该递上手绢还是该给盒药呢?能讲出来的故事其实并不复杂,复杂的是人在你面前,话里还有话,心里还有事,秘而不宣,只让你知晓皮毛,然后给他指引人生方向,这样的指点多悬啊。 王小柔品读阿莱新作《谢谢你,让我变成更好的自己》

 

  阿莱的新作《谢谢你,让我变成更好的自己》一书里,没有故事,有的却是心思里的精华。作为情感专栏作家,她聆听了轻扬在这座城市里生活的很多秘密;在每期她用笔讲述别人情感故事之前,会有一段精彩的文字评点。你听她说“美好的爱情最初总要有一份不算计的开始,甭管日后怎么一地鸡毛,但凡是想起当初对方为自己的付出,就没有不破涕一笑的。爱情要的就是这种破涕一笑,知足、感恩、心欢喜、碎碎念,其实都从这样一份共同的、不用算计的美好回忆中而得来。”再比如“总有人说爱情是全部,年轻时我会为这句话感动,如今却开始为这一类人担心,我担心他们会爱到脱节,爱到极端,爱到恐怖,因爱走上一条不归路;很多人误以为真爱就是互相伤害却还至死不渝,但其实真爱是瓜熟蒂落,举目尽欢。既然是有爱的,就让我们都朝着这个方向努力吧。”

 

  爱情,一件让众生如此迷乱惶惑的事,到了她这儿,便云淡风轻随风潜入夜了。

 

  她的文字像细密的针脚疏而不漏,把别人凌乱的回忆缝制成舒展的布艺,不雕琢、不渲染,只是规矩唯美地铺陈,于是在你眼前的故事就有了打动人心的力量。

 

  我很喜欢看阿莱每期倾诉故事的“前言”,因为那是一个女人独特思维的表述,就像每一种花都会有自己的气息,来自阿莱的文字情绪是变化的,或浓烈或淡然,但是,辨识度很高。她不会点破别人,她愿意安抚人心,所以在市面上流行着诸如“女人不狠,地位不稳”这类语言的时候,阿莱温柔地对你说《谢谢你,让我变成更好的自己》,她在用一本书告诉你,原谅生活给你的全部伤痛都是在帮助你成长,你得走脑子,用自己的心智完成自己的生活。

 

  阿莱觉得,“夫妻间的事,外人越帮越坏。可现实是,很多夫妻遇到矛盾,若是没有一个外人在里面搅和参与、充当翻译和发言人还真就不行。男女双方似乎连‘听懂对方说的是什么’这一基本功能都相互失去了。切记,你们才是过日子的双方,倘若连‘沟通’这件事都外包了的话,那还有什么是别人不能代劳的呢?”

 

  所以,你需要且行且用脑,人生得思考。

 

  《谢谢你,让我变成更好的自己》很好看,因为里面还藏着一种视觉美,就像你要自己过日子掌控自己的情感一样,这本书也得你去动手翻阅。里面清新文艺的小图片跳跃而出,伴随着精短的文字实在是一剂良药。

 

  这一定不是能一气呵成立马看完的书,因为所有的文字你必须咂摸滋味,那样才能发现一个女人心思里的精华,凝练简洁气息芬芳。

 

 

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王小柔酷评阿莱最新情感诚意精华之作《爱情识人术》

  抓一把牙签哗啦张开手,看它们散落并彼此叠加着,如果这时候你只能拿一根牙签去依次挑开其他的,且不能让其他的产生移动,你能把所有牙签再一根一根赢回来吗?这是我们小时候经常玩的游戏,我时时因为牵一发而动全身一输到底。

  生活里,我们的面前也常常撒满了牙签,在你还没来得及让自己一筹莫展的时候,一团乱麻已经摆好了。而阿莱就是那个善于帮助别人的人,蹑手蹑脚蹲在你的旁边,并不多言,把自己手里的牙签舞得上下翻飞,一会儿,哪儿哪儿都干净了。开解,人家只用了一根牙签的力道。

  王小柔酷评阿莱最新情感诚意精华之作《爱情识人术》

 

   我们的身边太多的情感专家了,他们在各自的地盘占山为王,把别人披星戴月赶来诉说的故事转手就能添油加醋地告诉更多的人,平白讲述的还算善良,更有拿每一个“案例”插科打诨戏谑他人以博读者的。好在,阿莱的新书《爱情识人术》不是这样一本书,所有南来北往的故事都被她不动声色地隐去,她说的,只是明矾滤水后,对生活澄清透亮的思考。

 别提什么水至清则无鱼,谁的心里都不是水族馆,没事还得充氧照明投喂鱼食。人的内心已经够乱的了,赶上一个自己不会收拾的主儿,不够着急的。我很难说阿莱能让人的内心有秩序,但她的文字确实像说明书一样,告诉你什么东西该摆哪儿,不能都扔一块儿。

   不混淆,看清楚。这是《爱情识人术》教给你的。听了十余年“倾诉故事”的阿莱自有一套对事对人的分拣系统,等事过去了,她来告诉你理儿。告诉你,女人如何识男人,男人如何识女人,不是为了识破,而是让你懂得。生活里,大抵埋伏着太多说得出或说不出的恩恩怨怨,时间久了就缠成了死疙瘩,只要你需要,阿莱就能悄悄走过来,拿她手里的牙签给你挑成活扣。

  书的封面上有这样一句话:“一语道破爱情识人玄机,教你不被骗、不受伤、识对人!只提供最实用的招数,严重拒绝心灵鸡汤文!”其间夸张地用了两个惊叹号。可我倒觉得,这本书更像一本随笔,谁都没有惊动,像风一样掠过,它不需要多大阵势,因为人生该有的磕磕绊绊绝不是一本书就能帮你杜绝的,这里也没有什么招数,身怀武艺的人绝非街头打把式卖艺者不时要给看客显示自己的功夫,它只能适当提醒你,遇到什么样的事该怎么办。

  在《爱情识人术》里有一个小标题叫:爱情就是一个“欠”字。我看完笑了起来,单就一个“欠”字其实含义就非常广,是活该,还是愧对,反正不同角度的注解不同。但在阿莱的注释里,“欠”到恰好便可琴瑟和鸣。这真是需要大境界的心思。  文字里的阿莱始终收敛着平日生活中的伶牙俐齿,或者她觉得面对诸多情感故事该以最温柔最严谨的态度安置。所以,看着书,总是跟她的人对应不上。这个冬天,她成天裹着个文艺复古的黑棉袄,还是一溜疙瘩襻儿那种大对襟儿的,披头散发,远看近看都像落难后地主家的二东家。

  阿莱用一根牙签的力道,把自己的复古文艺给了文字,给了眼下这本《爱情识人术》。

 

  阿莱说,写这本书的过程,好比在刀尖上行走,因为要面对很多不得不面对的男女真相。有时能够直面真相,其实也就是把握住了幸福。最重要是在识人过程中的识己——这才是我们真正的得到!

  阿莱最新情感诚意精华之作《爱情识人术》各大网站正在热销。购买地址:当当网:http://url.cn/KleIwo 亚马逊:http://url.cn/Jv1Mu8 京东商城:http://url.cn/NvUXaG 豆瓣书评欢迎你的补充!http://book.douban.com/subject/25779940/

 

 

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·S城杂记·

  

    来S城还是生平第一次,以前对她有一个物欲的误解,是大家说的,那是个只认得金钱的城市,所以从来对那里就不感兴趣。只认得金钱的城市国内还有几个,比如G城,但其实G城是个相当有人情味儿的地方,G城离S城并不遥远,开上车也就是两个小时的路程。这也是我到了之后才知道的,基本上,我是个地理盲。

    一出机场,就是低沉的热浪,气温与我所在的北方城市相差无几,但湿度上就完全不具备可比性了。我能够感觉到自己的头发开始汗哒哒起来,来接机的师傅十分斯文,提前就发了短信在我手机上,一路攀谈,居然是个从没走出过S城的年轻人。“这些年,好多人做生意都跑到外面去了,我自从来到这里,就再没离开过。最远去过成都,后来也被冻回来了。”我明白他话里话外是说哪里都不如这里好的意思。

 

    ·S城杂记··S城杂记··S城杂记·

 

    车子穿过山间、绿植以及傍晚的余晖,他开始向我打听北京……“怎么你从来就没去过吗?”我惊讶了,在我看来,北京是一个太容易抵达的地方了,“没有,有哥们在那里做公司,给我职位要我过去,薪水肯定是会比这里高啦,但我想了想,还是没有去。”不知道为什么,对于这种“面对机会,想了想还是没有去”的懒散活法,我总是会心生好感。人难得心静意静。真是。

    车窗外开始霓虹闪烁,各种大叶儿植物,各种锦绣人物儿,各种人间鼎沸喧嚣。终于到了入驻的酒店。一只蚊子黏上了我,跟着我一起进了电梯,嗡嗡的,夏天果然属于这里。我决定一个人背着书包去“探险”。所谓探险,真的再简单不过,不过是一个人出去转转。但对于我这个路痴来说,其实还是有几分悬念的。

    夜色降临,植物们由浅绿变成深绿,接着又幻化成乌绿、黑绿的脸孔,我踩着人字拖儿延着便道牙子悠闲地行走,透过浓浓的树荫发现有小男孩儿正在便道上练习骑脚踏车。只听咣当一声,小孩子从车上掉落下来,很显然是摔倒了,我本能想要跑过去帮他,以为会有哭声。居然没有。小孩子自己踉踉跄跄站起来了,然后就听见树影里传出类似家长的声音,没关系吧?小孩子对着树影几乎是笑着回:我还要骑。真的是夜光如水啊。那一刻,居然莫名感动了,大人是在的,但又像是不在,小孩子一点不娇气,反而很是享受这份跌倒的乐趣。幸好自己没画蛇添足去打扰……

    已经好久没有一个人在陌生的城市里行走,这是我最喜欢的观察生活的方式,像个看客。在自己土生土长的地方,所有思维和感官都是容易麻痹掉的。自从有了微博微信,感官就更愚钝了,之前还会写博客,洋洋洒洒过笔杆子瘾,现在却连登陆密码都忘到爪哇国了,没的屯了十几斤肉在身上。完全就是不动脑子的报应。一边走一边给闺蜜发微信,怎么办?我爱死这个地方了。

 

分类:日子。 | 评论:1 | 浏览:764 | 收藏 | 查看全文>>

·时光倒流七十年·

  

    那天我们一起看老电影,是他介绍给我的,推荐的时候,他说了句,我都已经看七遍了。当时我是挺嗤之以鼻的,什么破电影,要看七遍,不腻么?谁知接下来,我居然反反复复,看足九遍。而且第十遍正在观赏中。每一次看,都像是一次重新接轨的轮回。反复放反复放,就像某些人对于《卡萨布兰卡》抑或是《魂断蓝桥》的情结。真正能够震撼到你的片子,其实是看一百遍也不多的。这片子名叫,《时光倒流七十年》。

 ·时光倒流七十年·

 

    男人自己是剧作家,年轻英俊才华横溢,在毕业演出的时候遇到一个高贵优雅的老妇人,老妇人递给他一块怀表,然后深情地说了句,回来找我。当夜,老妇人怀抱写有男人名字的剧本无憾死去。八年后,男人无意中住进老妇人当年死去的酒店,在历史厅里发现一个年轻女人的照片,他自感受到强烈吸引,拼了命用各种方法去打听那女人是谁?得知她是七十年前一位著名舞台剧演员麦小姐。男人跑去图书馆查她的传记生平。结果却在杂志中,发现麦小姐耄耋之年的一张肖像:居然是她!居然是那个在毕业演出时送给自己怀表的老妇人。这究竟是怎么回事?她怎么可能认识自己?男人带着无数的疑问去拜访陪伴她多年的女仆,惊讶地发现麦小姐生前最喜欢听的曲子竟也是他最喜欢听的……冥冥之中,仿佛一种宿命的指引,男人感觉到自己和麦小姐之间充满了千丝万缕的联系,他爱上她了,自从在历史厅里看到她年轻时的照片那一刻开始,他已经爱上她了,为她着了魔……他和她之间到底发生过什么?为了解开这个谜,男人决定通过“时空穿越”的方式,回到麦小姐的年轻时代……

    故事由此展开,一段不可思议的生死情缘在各种细节的连缀下显得益发欲罢不能、荡气回肠。女人为了一段年轻时的相遇付出了一生的痴等,直等到油灯枯黄、满脸皱纹,才发现自己苦盼一生的爱人竟来自未来世界……而男人最终也交付了他年轻的生命为代价,他们原本就属于两个时空。男人生无可恋,直到死亡降临,终于看到她来接他,他才露出笑容……

    一段跨越了七十年的爱恋,真正能够交集的,也不过就是那短暂的一瞬,好比两列今生再也不会交集的火车,只是在偶尔一错车的瞬间,自车窗里望见那唯一可以点燃自己热情的脸,遂从此生生世世,循环往复,便像是《牡丹亭》里唱的:情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。

    这样的故事和巅峰配乐,这样的演员,美丽任性的简·西摩和著名的“超人”扮演者分饰男女主角,还有《音乐之声》里的“雪绒花”将军续起胡子甘做男配。该片堪称穿越片的鼻祖,不过这些真的都不重要,重要的是,它让你开始重新审视自己和那个因爱情连接的枕边人。

    原来,两个人能够这样牵手又相遇,一起过日子,一起吵架拌嘴生孩子,一起希望又失望,开心又落泪,一起洗衣买面蒸饭,一起开车经过隧道,一起上一秒互相指摘下一秒又开始盘算两个人的钱要怎么花……一起老去,一起浇花,一起长皱纹,一起发胖。一起参加孩子的毕业典礼或者婚宴,一起翻看相册,一起收拾房间,一起挠痒痒,一起泡脚,一起相互对视然后泪点频现——

    这些被天下所有夫妇忽视又忽视的柴米油盐日子,原来已经是上天无比的恩赐。

分类:神侃。 | 评论:1 | 浏览:655 | 收藏 | 查看全文>>

·(转)周日会见知音,相约图书大厦:阿莱《小幸福》

  新报讯【记者仇宇浩】继2007年的《一大一小》《女人底线》之后,情感专栏作家、新报记者阿莱日前推出了记录幸福和人生温暖片段的新作《小幸福》,献给所有幸福中和找寻幸福的男女。被称为“心灵情感社科书”的《小幸福》分为“爱人他”“爸爸呢”“脑门儿嘿”“日子中”“偷闲时”“走神了”六章,收录了阿莱近年来160多篇书写爱情、亲情、友情、人生态度的生活随笔,定格了身为人女、人母、人妻的阿莱在家庭生活和工作状态中的各种欢乐片段。该书也得到了著名作家熊培云、赵波、韩松落的倾情推荐。

  9月23日14:00,阿莱将携《小幸福》在图书大厦与广大粉丝见面交流,与读者分享那些生活中的小确幸。
  
  作为《每日新报》名牌栏目《倾诉空间》的主笔兼创始人,阿莱多年来一直在倾听散落在这个城市各个角落里的隐秘情感故事,不同人的悲欢离合爱恨纠葛奔涌到她这个树洞里,经过她客观的过滤和深沉的发酵,最终得以变成绵里藏针的智慧性灵文字,俘获无数新报读者的心。人人都希望并追寻幸福,究竟幸福离人们有多远,是不是可望而不可即的人生诱饵?究竟幸福是什么,是不是注定会被人间烟火熏得面目全非?上有老下有小的阿莱,左手工作右手家庭,忙得像旋转的陀螺,却能在那些来不及摆拍的日子中,咂摸出甜蜜和幸福的味道。在新书《小幸福》里,她用不惑的心、细腻的笔、敏锐的眼,体验、记录并感恩着那些平凡且美好的家常时刻,透过那些俏皮伶俐的文字你会发现,原来幸福如此简单,只是我们往往忽略了它的存在,“家庭、父母、孩子,多久了,你可曾告诉他们:因为拥有他们,你有多幸福。”是啊,你是不是赶路太过匆忙,忘了留意身边的风景?你是不是被各种“成功学”概念所迷惑,一直买椟还珠,忘了家才是最温暖的归宿?

  在阿莱字里行间,一粥一饭,一歌一片,一花一草,都能这样心生欢喜。《小幸福》为读者勾勒了一个幸福小女人的形象,连女作家赵波读了都有“遇见另一个自己”的惊喜,也有想流泪的冲动,因为“好的语言总是简单到日常,透过日常又让你想起无数人的人生”。许多读者都有这样的感慨,不管生活在城市的哪个角落,无论从事着如何不同的工作,经历着怎样迥异的人生故事,但是看到阿莱的文字,总有被瞬间击中的感觉。
分类:与书。 | 评论:0 | 浏览:1323 | 收藏 | 查看全文>>

·秋天了·

  秋天了。叶儿都黄了,辣子也都吃了,好吃。
  


  秋天了。泛滥了一夏的野花儿,也像是提前知道信儿似的,拼命开放,哪管你叶子焦还是不焦!
  


  秋天了。只有它,失忆一般的绿油油到底。仿佛今春都没有过去,可见就连植物也有悲观的,也有乐观的!
  


  秋天了。我们依然在路上。不是在等车的间隙,就是在搭车的途中。
  

分类:日子。 | 评论:0 | 浏览:423 | 收藏 | 查看全文>>

·八千块儿的拼图——王小柔读阿莱新书《小幸福》·

  跟赵波正相反,我常常和阿莱面面相觑,因为一开会,她就坐我对面来了。只要她一开口,准能把特别严肃正经的一个选题给搅和了,笑声四起,让人立刻忘了刚才正事是什么来着。所以,我还真挺好奇她的书,因为文字中的阿莱跟我熟悉的阿莱反差太大。我认识的她,常常穿着大牡丹的灯笼裤,手腕子上戴着跟手铐一样的镯子,脚蹬鬼片儿里的绣花鞋,人随笑声一起飘着就进来了。这样的人,实在跟整天在阳光房里拈花惹草浇水施肥的小女人对不上号。
  昨天她说车后玻璃碎了,得去修车。可我残留的记忆里,她前挡风玻璃曾经也碎过,这女人愣是把万花筒一样的车开了好几天,满眼都是纸醉金迷,还真能找得回家。这样的人,实在跟书里那个成天看欧洲文艺片、读的都是特显文化的翻译作品、满心小资情结的家伙对不上号。
  就是因为很多的对不上,所以她的书能让我特别认真地看,就跟翻牌似的,背面花色有目共睹,但到底是几呢?  
     
  《小幸福》是属于阿莱的小时光,是远离职场的生活场景,看书的时候,满脑子都是那个穿大灯笼裤,戴手铐镯子,蹬鬼片儿绣花鞋的女人,穿梭在满是阳光的书房、卧室、厨房,并光着脚在楼上楼下跑来跑去。抒情,爽朗。如同一张LOMO照片。
  说实话,《小幸福》很琐碎,她居然能把如此庞杂零散的文字各归各类,不简单。看这本书的时候,就像玩拼图。如果你以为两千块儿已经够挑战的了,那摆在面前的,就是由八千块儿组成的一幅生活图景。你需要把那些小小的彩色的纸片托在手指尖上,然后轻轻地按下去,还要轻呼吸,不然拼图打个滚儿就又混杂在杂色的图案里了。
  无论是送走上班的上学的之后独处,还是跟他们家的大脑门儿闺蜜般的母女关系,无论是白头偕老的夫唱妇随,还是追忆父亲的深情念想,都透露着阿莱的幸福感。如同酒酿,大米里的醇香和蜜甜,点点滴滴地从小日子里渗出来,小口喝也能醉人。
  在书里,我最喜欢她女儿大脑门儿写的日记,孩子的可爱模样立刻浮现眼前,那么直观、自然。不像她妈,非把自己描写得一如反常的文艺,觉得才对得起“阿莱”这个笔名。
  如果,书里的文字是另一个自我,那我们就看见了一张牌的两面。你希望这张牌是几呢?我直接想到了梅花Q,阿莱在自己主宰的生活里游刃有余,她幸福着,惬意着,同时给我们呈现了一幅拼图,那是属于她的花园。
  再醇的浓情蜜意也是经不住稀释的,所以就保留它们的原状吧,小小的,不张扬不复杂,简单而纯粹。或许我们每个人的生活也都是如此,只是,你没有阿莱细心。(当当网、亚马逊、京东商城有售)
  
分类:与书。 | 评论:0 | 浏览:372 | 收藏 | 查看全文>>

·(转)写给阿莱——赵波·

  我和阿莱没有见过面,但是看她文字的时候竟然有遇到另外一个自己的感觉。
  也许她对我也有相识何必相遇的感觉吧,如此,一个月前在上海,对我说要出新书想让我写点文字我说要等段时间是她才那样毫不犹豫地说她愿意等。
  愿意,女人内心的温情如夜花开放,而我,隔着遥远的距离闻到了阵阵花香。
  进入阿莱的文字世界,是不经意的,然而突然觉得似曾相识,有些或者对我又是有过又已丢失。

  

  比如她写爱人的那一章,让我想起多少年前我与吴亮在上海的婚姻,以及那时候处在那种小家庭状态里相似的自己,平凡幸福中的小女人,做着做不完的家事,有一个值得信赖的肩膀可以依靠,内心充满感恩,对人生偶尔也有一丝困惑。
  她用细腻的笔触记录这些平凡的时刻。
  写到:

  这个家里的男女主人都有一个共同愿望,那就是希望退休的时日早些到来。
  对于未来,我们别无他愿。
  只求每天碎米粗茶,岁月静止。
  他那天盯着我看,上天待咱俩不薄,是吧?
  我虽然心里面很是赞同,但嘴上却不依不饶地反驳说,是待你不薄,所以才让你遇到我……
  什么时候老呢?他问我,老了以后,领着你一起去遛弯儿,去早点部吃早点。
  这么容易实现的愿望啊?咱们现在也可以领着一起遛弯儿,然后到“食为天”去吃早点。哪还用等到老?
  这个人,总是有着他朴素而又奇怪的愿望。
  
  这些朴素而又奇怪的愿望,支撑起我们平淡而又丰富的日常生活,如同小津的电影。
  年轻时我们渴望浪漫的诗情,觉得激情不断的生活才是必需品,可是,渐渐的,品尝到了生活真味才晓得有时候沉默是金的浪漫也存在于身边人与你并肩的那一刻,他看着你,眼神安静,不必深情款款就已足够。

  阿莱还写到:

  晚上临睡前,他和我在沙发上说了一会儿话。
  我们不约而同地,都想尽早在这房子里快乐地终老。
  与社会、他人都不再有任何关联。
  我说,我们这样活着到底为了什么?
  他想了想,为了责任,还能为什么?把该尽的责任都尽了,我们就可以过自己想过的日子了。
  我知道,只要我想,责任就没有能尽完的一天。
  
  读到这里的时候,温情似乎让我有想流泪的冲动。
  好的语言总是简单到日常,透过日常又让你想起无数人的人生。
  不管我们生活在世界的哪个角落,不管我们做着什么样的工作,经历着如何不同的人生故事,某一刻,你说的,看到的人完全领会,完全懂得,如此,你有突然想哭的冲动,内心,却因发现世间又多了一个知己而感觉幸福,完全不孤独。
  希望,你打开她的书,阅读她的文字,和我一样这么想。 赵波于2012.5.9

(阿莱蛰伏五年之后温情绽放,新书《小幸福》,正在当当网、卓越网火热预售中,欢迎和阿莱一起,预约幸福!)
分类:与书。 | 评论:0 | 浏览:549 | 收藏 | 查看全文>>

·电梯惊魂·

  那日,我走进去,按了一个层数,然后开始打电话,电话打了五分钟,突然惊觉才刚按下去的电钮似乎并无反应,再去试,每一个标有数字的按钮都像是瞬间失明的睁眼瞎,面目狰狞的瞧着我。
  当时是傍晚,我和我的电梯悬挂在几十层的高度上,人世间与电梯内突然就成了两个世界。我想了想,死不足惜,但摔死这件事实在太没法等闲视之了。
  生死攸关的一刻,我照了照电梯里光可鉴人的镜子,只有我自己,这会是生命最后一刻吗?打救援电话,没人接,没人接,还是没人接。不急倒是,只是有点怕疼,自己这样告诉自己。终于电话接通了,和外界联系上了。
  电话里的人声鼎沸,让我一下子嗅到写有“生机”二字的气息。
  这之后,不断有电话打进来,询问,陪伴,安慰……电梯救援的人说大概要半个小时之后才能过来,他仿佛在笑,很轻松,这大概对他来说不是什么问题。感觉那个人应该刚放下饭碗,而且估计是捞面,欢欣鼓舞的,甚至借着电话线可以闻到一股生蒜的气息。
  我开始发微博,不知道为什么,突然觉得这个时候应该说点什么,时间已经过去了半小时,一直厌倦喧嚣的我,很难得会有这样一个完全真空的独处时刻。
  大概在电梯里静候到五十三分钟处,突然传来叮咚的声响,显示屏上由静寂恢复为数字层数,就这样来来去去几个回合之后,电梯门竟然开了,楼道里静寂一片,并没有什么维修人员的身影,至于电梯门究竟是如何打开的,鬼才知道。
  我劫后余生的一步跃出。活动了一下腿脚,还成,我又活了。
  窗外的人流和车流提醒着我,我又回到现实世界。在那封闭的五十分钟内,我做了好多大大小小的决定。
  
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·生活这场盛宴·

  早上在菜市场买菜,被旁边一同挑菜的大姐一眼认出,这种小概率事件,我自己都觉得奇怪,最重要的是,我刚收拾完头发,连我妈都不大认得我呢哈。总之我当即就逃了,我不喜欢大大方方承认,没错,我就是你说的那个人。因为我觉得那种众目睽睽的感觉真的很傻,我肿末那么热衷于自己躲在一个角落里搞小动作、自得其乐的没事偷着乐儿呢?难道和我的属相有关?!平素最怕惹人关注,但这个职业又是这样一个使人关注的平台。其实如果有钱,谁愿意干这种丢人现眼、抛头露面的营生呢?
  没错没错,有人天生属于镁光灯,属于舞台,有人就很受罪,喜欢做观众,看别人,比如我就是,可我除了写字又不会干别的,在饿肚子和写字之间,当然选择写字了。
  我一个好朋友现在定居国外,告诉我说如果人家问你写字对你来说意味着什么?你一定要说写字就是我的生命。
  哈哈什么,少来。我瞪大眼睛笑着反驳。
  朋友当即急了,那你想怎么说?
  实话实说呗——饭碗。
  ——老天,你要是在国外,这么说会死定了的。
  ——可这是我的心里话啊,如果有钱,我完全可以不写字,我喜欢优哉游哉地活着,四处闲逛,见我想见的—人,做我想做的事,爱我所爱。
  ——绝对不可以。在这里如果你这样说,人家会说你缺乏职业神圣感。
  ——不是吧,(我不由感慨),第一,幸好我不打算到国外那疙瘩去僧活。第二,谁说职业神圣感是要靠嘴巴去说的?我把写字看做营生和饭碗,没准比某些人把写字当作生命还要战战兢兢、宝贝又宝贝信不信?只为每个人的底线和上限不同,我的底线,没准就是人家的上限,也未可知。比作生命算什么?不是有很多人都喜欢轻生么!……
  ——唉。
  朋友的一声叹息最终结束了这段对话。我就是不喜欢将什么和什么混为一谈、混为一体的那种活法。虽然我会很敬重这样的人生,因为他们为推动人类的各种文明做出了不得了的贡献和难以想象的付出,但是作为平常小人物绝对拥有一颗平凡心的我,还就是喜欢那种笼罩在各种大师翅膀下,过自己琐碎、鸡贼、闹心、享乐、麻烦不断同时也趣味不断的小人生。
  就像我最喜欢的一个指挥家,叫小克莱伯什么的,他就是最不喜欢指挥,而且就算指挥也不喜录音,所以市面上他的唱片少之又少。只为在他看来每一场指挥都是一种孤本和绝版。更是一种再创造。这是不是有点像船上的1900呢?小克莱伯这家伙最热衷享受人生,一般不到冰箱里空荡荡不接演出,指挥起来姿态绝美,挥舞着小棒,简直就像在跳舞蹈。哈,这真是我向往的境界。
  生活对于我等小人物来说,绝对是一场顶顶奢华的盛宴。我情愿在这场盛宴中沉醉、痴迷、撒娇、赖皮、呆着愣着舞着……到了曲终人散的一刻,我自是会麻利收拾东西走人,只为死亡又是另外一场了不起的盛宴。生命就是这样夹着小包裹、夹着爱恨嗔痴去赴一场又一场未知宴会的岗位。
  当然每次赴宴穿的袍子不同,自然袍子下的皮肉和生命也不同,唯有信仰可以让我们的袍子和皮肉来个自带杀毒版的版本升级。甚至可以主动选择你要吃湖北菜还是绍兴菜。
  所以信仰才是比生命更重要的东西。
  所有能让我面对面说出这句话而不惧羞涩的朋友,才是真知己。
  还有的知己,在吃喝玩乐、琴棋书画上大家都相知甚多,但就是一到这上面,就躲开去了,我会认真绕行,一不想伤了另外一个层面的好朋友,再有我也知道,有人起步晚,只是契机还没到,一旦契机成熟,没准比我还虔诚向光也未可知。
  夜晚可以黑暗,但白天绝对不可以黑暗。
  肉体可以沉沦,但灵魂,绝对不可以沉沦。
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·秋的喁语·

  还没有睡。
  我说我喜欢明丽的初秋,仿佛恋上自己饱满的中年,不打诳语的。
  今天这个题目,是我第一支会弹的钢琴曲,那时候我们疯狂迷上理查德·克莱德曼。如今说来,可真是个古老的名字呢呵呵。前阵子和朋友随意聊天,提到一首歌,我脱口而出“那是《蹉跎岁月》里的主题歌”,对方惊讶地看着我,你怎么还会知道那个电视剧?瞧吧,透露年龄了吧哈哈。其实心里的滋味反倒是,真好,幸好摸爬滚打一路走过,看着那些年轻孩子们正在摸爬滚打中,我的心情就像酒足饭饱自椅子上站起来的食客看着饥肠辘辘在外面等座的人们时的那种心情。其实这种饱饮一番之后的优越感,完全是时光赐予我的。我打死都不想重新回到青葱岁月里,不是那个时候不好,而是眼下这个时刻更好的缘故。人生最可怕的就是一个巴掌打回原形,好不容易懂得透悟的道理,无端就被上天收回了,留下一片颗粒无收的空白,继续挣命吧。我觉得那才是最残酷的,留了片白茫茫大地真干净,相对于穿着大红猩猩毡出家走了的人来说是一种福分和智慧,但是对于还要在这个人生场里服役的人来说,简直就是没有比这更悲惨的景象了。
  人的记忆很奇怪,好像自己就会知道记得哪些,不记得哪些。
  比如这个“大红猩猩毡”,随意写出来,突然想千万可不要错了,这么有名的斗篷,哈哈,你懂的。结果百度一查,居然一字不差。我自己都奇怪,为什么会记得那么清晰。但是对于自己会弹一点钢琴的时候,却是早已忘得干干净净了,不仅忘得干干净净,技术上也丢了个“人去楼空”。只记得从前在琴房里揪了一堆的好朋友来说话,高音区上坐一个人,低音区上坐一个人,三人成趣,好不畅快。
  脑门的化学书和物理书,在我看和看天书也没甚分别,想想当年自己的化学成绩正经不错。也不知道是谁替我考的试哈哈。真的呢,很多知识,都连同饭一起嚼吧嚼吧吃掉了。有的消化得无影无踪,有的却根深蒂固留了下来,开的花还挺丰茂呢。这是记忆自带的筛选功能。我在这一方面尤甚。
  发几张最近拍的秋天。
  真是饱满明丽的人生。
  最深刻的感受,皂片确实比文字还会说谎,只为它貌似真实的看得见摸得着。不过连同作案的还有你的想象和感知,所有我们神往的境界,也不过如此而已。只要你不神往,它立马就成了朽木一堆。
  要爱自己的日子,哪怕它是和皂片一样的美丽谎言。
  

  

  

  

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·天下同此一夜·

  呵呵,懒笨如我,居然还想用《夏夜》作为题目。照此整个夏天都可以这样一路《夏夜》下去,不过夏夜一、夏夜二、夏夜三……之区分。但是真的,此刻心里的幸福感和满溢感,和前几日的夏夜并无太多不同。同样的一电脑如豆,蚊香的味道若有若无,电扇里吹出来的风也是,很温柔很温柔。播放器里反复都是同一支曲,电影《颐和园》的片尾曲。听了一个晚上,还是不腻,听得失魂落魄,魂不附体。当然这其实是另外一种神魂归位,白天煎炒烹炸、柴米油盐、急赤白脸……晚上终于可以放轻松了,自己优待自己,这么一段时光。
  夏夜总是如此惬意,相比于其他季节而言,充满压不灭的灵性。
  这两天发生了太多事,悲喜交集,大开大合,很消耗磁场和气场的那种。
  大喜悦往往都是悲喜交集,比如失而复得。这和小得到还不一样,比如吃到一颗很甘甜的果子,完全不必过脑子,但大悲喜不是,那种婉转碎心幸好又到柳暗花明处的过程。人至中年,越发容易感同身受,有些事发生的时候,哪有你家我家他家啊。天下都是一家啊,想到爹,都是同样的担忧;想到娘,都是同样的揪心。因为我们人生已临不惑,所以太知道生活的手段,太知道。所以更明白相互取暖的重要。人生如果觉得暖,也就是达到好了,也就是你好我好、千好万好了。
  这有多好呵呵。
  一到夜里,就不好好说话的我。
  那就不好好说话吧。
  手挂彩了,两只手都是。左手是手背,右手是食指和中指。但并不影响干活儿!白天前车胎扎了,倒车后又毁容了后保险杠,居然不烦。拍拍自己的小车,喂足草料,依然好马一匹!
  有一种预感,自己离靶心部分越来越近了。
  我的靶心,也许是人家的环外环了。
  但那最是我的归属。
  就仿同我现在的家,也是坐落在环外环,别人的环外环,恰是我的靶心。
  这样挺好,至少无论人流车流还是思想流、意识流、价值流,全都不致堵车。
  音乐真是好东西,像是长了手,出溜一下,就把我给带进去了。
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·夏夜·

  真是惬意的夜晚。
  虽然不过是一个人在黑暗里对着电脑,依然觉得星空、星光都具齐了。风也有呵呵,不过是来自风扇的风,但也跟来自户外的风无甚区别。因为心里是藏了空旷和惬意的。有些感受,这辈子都不会忘,只要戴上耳塞听一段歌,所有的情绪就会像春天一般复苏了。
  感谢日子。
  虽然已是年近不惑,但我想我还是婴儿襁褓状,一切还未正式苏醒,亦未真正打开。
  我知道所有所有的过程,都是为了等待那颗丰满的核向我滚落过来。
  是牛顿的苹果?还是自己飞奔过来的兔子?
  谁知道。
  这样的夜晚。这样的歌。这样的只有等待家人全部睡去才好慢慢吞吐出来的美好感受。
  那么美。闭上眼睛,更加感觉到,我爱的,我在乎的,全都在身侧。
  生命很舒展。
  今天给妈妈下命令,要活到一百二十岁,说定了。
  其实人生的长短没人能够设定。
  我只是希望妈能明白,我们永永远远都需要她。
  在家人的问题上,我恐怕到死都是没出息的了:)
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·又见六月·

  都说四十不惑,其实还是会有一些犹豫和迟疑的。
  这半年来,不,应该说这一年来,我好像一直都在找答案。心情也是似是而非的。谁知道这算是成长还是老去?
  把妈妈接到我这边,鼓捣饭,户主在开会,脑门儿在复习,昨下了一夜的雨,露台上的菜们也不知道喝饱了没有?一日三餐忙下来,基本就没有时间干别的了。幸好家里的水果充足得紧,我们家的水果是很大一笔开销,甚至超过饭费。还好在小部分范围内,日子可以想怎样过怎样过。但是大部分范围,还是有点夹生的感觉。就像夹生米饭似的,有点不合心意,却又别无选择。其实我说的不是日子,而是日子之外的那些东西,打开家门,家里的一切别来无恙,但家门之外的,就很鸡肋了,不知道这样的鸡肋还要吃多久呢?
  我坐在这儿,心里焦急万分,百爪挠心。该干的事情一大火车,我是说稿子,但是却又心里长草一般干不下去。随着夏的深入,阁楼上愈发闷热起来。有点像我的中年纪。酷热,躁动。烦闷。耗时。还不出工。
  不过说真的,我是越来越信命了,信命之后,接下来就是安命和认命。
  还是有些无奈对不对?不开心。
  依然是播种与收获严重失衡的不开心。
  这一年过去了一半,我还在雾中寻。
  写微博写的已经不会长时间说话了。脑门儿需要一个补习老师,我从来不愿意让她周末加课,在我看,很多努力都是徒劳和无畏的,人只要看护好自己的这颗心,使之不要坠落,就行了。
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