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好好忍耐,不要沮丧,如果春天要来,大地就使它一点点的完成,我们所做的最少量的工作,不会比大地之于春天更为艰难。——里尔克
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情绪化的人

是的,我发现,要挺直脊背,挺直身躯,不是轻而易举的——并不是在象征意义上说这件事情,我就是指物理现象的挺直身躯。奇妙的是,精神现象与物理现象之间的确有千丝万缕联系,某种程度上两者是一致的。

 

一不留神,精神的萎靡会让躯体也变得委顿。焦虑中身体语言也是仓促的。幸好自我觉知与修正的能力都尚未失去。努力的全部价值恐怕也只在于此。

 

打开冰箱看到昨晚准备好的便当,想到里面有条美味的煎黄鱼,心头掠过一阵治愈感。

 

走在路上,今天污染极其严重,空气不再是无形的,而是笼罩一层黑色烟雾。是的,黑色的空气。此前污染厉害,天宇也只是灰白,今日是灰黑色。

 

这样一个事实给了我极大的挫败感,以致到达办公室很久都因为这种挫败而委顿,无法打起精神。可见我还是非常情绪化。始终是情绪的奴隶。

 

前两天看到一个公众号梳理

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要修炼

刚才倒茶水,右手拿着水瓶,左手扶着杯子。动念要把杯子移到旁边小桌去倒,在拿开杯子的过程中,右手倒水的动作却没有停止,水直接倒到左手手背上。

幸亏那个水瓶出水口很小,只淋到一点点热水。还算无碍。

但还是被这件事惊到了。我在想怎么会有这种事的,它是怎么发生的。

想来还是跟大脑皮层的紧张以及注意力的涣散有关。

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STOP

天气冷而清冽。寒冷是值得感谢的,它让天空变得明净,头脑也干净一点。

 

昨天开始了“寒假写诗”的第一课。准备课程的过程让我想到高考时光——一直到考试间隙还在见缝插针看化学,而此前足足有一整年时间供我把那些方程式看得烂熟。我的进步就是如此有限。思维的惯性自青春期到现在也并无多少长足的进步。

 

课程的反响挺好,重要的是孩子们听得懂,此前我一直担心这个。如果可以让他们更多参与进来,课堂一定更活跃。

一小时的课上了一个半小时,又花了好些时间评点当场写来的小诗。很不错。又动念顺手更新公众号,的确还挺顺手,但忙完这些已经12点半。

 

6点半醒来一次。随即吃了半颗舒乐安定,睡到近9点。这就够了。这样的一天感觉上会是舒适的。8点半唐起来,听到他在外面的动静,听到关门的声音。

 

还有两天补休单,必须在春节前用掉,如此上午就安心待在家里。自然又花了大量时间刷手机。用一个小时改好了一篇稿子给某杂志。

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天空的挣扎,下午的睡眠等

中午11点走在青云巷里,阳光迎面而来,即便略有刺眼,我还是深感欣喜地沐浴其中。

早上的重霾似乎被阳光驱散不少,走到巷子口时抬头仰望,天空竟然露出浅淡的蓝色,尚不稳定,依然是灰白与湛蓝的勾兑。心下祈盼着在这场争夺中,灰白撤退,湛蓝重现天际。

然而下午恢复了灰白。一点钟走在中央路上,阳光隐去,天空阴郁。

晚上空气更脏了。

这一天内,天空挣扎过了,以失败告终。

 

下午睡了很深长的一觉,睡得都不愿意醒来。体内的疲劳得到了慰藉与舒解。看来必须找时间多睡,睡上几觉大概就什么事都没有了。

 

中午和秋视频了一个半小时。她心情愉快就格外伶牙俐齿,很多时候我只有张嘴呵呵傻笑的份儿。猜测很少有人遇到这么有趣的人,而她正好是我的孩子,我可以跟她聊个没完没了。

 

我这一生,有这么个孩子,这样的家庭生活,已经是很成功的人生了。

 

我跟她聊起我的课,“如果让你写关于落叶的诗

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啄食生活的谷粒

有时候,一个刚刚过去的生活场景会再次浮现在脑海里,那么普通,不值一提,但在回想中我会突然意识到它比什么都珍贵。那个时刻不会重来。那些普通的音节消失在空气中了,不会有任何痕迹,那是多么可惜。意识到这个,就想把最细微的事情都记下来,觉得自己像只啄拾稻米的母鸡,头也不抬,一点一点地啄食生活的谷粒。

 

有时候我好像不是站在今天看待自己的生活,而是站在未来,从那尚未到来的时光深处回望自己的生活。

 

昨天唐有公务应酬。9点尚未回来,我就知道一定是喝酒了。不喝酒的话通常在7点半就结束了。果然,9点过几分钟他敲门,笑眯眯站在门口。他喝了酒也总是脾气很好,甚至格外可爱,因为会更爱说话,说得更精彩。我坐在小桌子旁边的躺椅上,那个椅子不适合工作,因为它总是让人处于一种半躺的状态。不适合工作,但适合谈天。他坐在沙发上。两人遥遥相距,说各种闲话。

 

他说原本是不喝酒的,因为现在公务应酬都不允许有酒。可是某位大领导实在嫌没酒没趣,命人去取酒,7点半钟才从办公室取来酒。

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不安的2017开年

2017/1/5 终于来了一场雨,驱散连续很长日子的重霾。城市已经肮脏到不可忍。昨日在办公室大楼拍下的照片,把我自己也震惊了,南京和北京、石家庄、保定有什么区别?除个别偏远地区,每个城市都沦陷了,前段时间走过的武汉、南昌,概莫能外。

南方,北方,在被雾霾侵害这件事上并没有多大区别。人们把目光聚焦于北京,北京在极端污染天气是很吓人,但总体上,空气优良日子,南京恐怕并不比北京更好。

就这样在霾中,日复一日,为偶尔的蓝天欣喜,为雾霾焦虑。束手无策。逐渐麻木。

 

这个新年就在焦虑中开始。心中布满不安。一个个出台的金融政策,昭示着国门日渐关闭。年末的LY案,那么一份不可思议的判决书,既显示着政治力量的博弈,显示着人心的微妙,也在明确说明这不是一个法治国家。这个国家离文明还有遥远的距离。WX说,感觉人就像蝼蚁,上面有只大皮靴,随时会踩下来。诚然。

 

新年伊始睡眠也很差。有半个月都要靠安眠药睡觉,虽然每次只需半片,但看着一版药不知不觉消耗完了,还是心下一惊。唐要我多看点文学书

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不想记录的梦,还是说了一遍

手机设置的闹钟响的时候,正在梦中。手机放在客厅,铃声也很轻微,顽固地响着,一点点把我从梦境中拉出来。

对梦人们有很高的评价。想当作家的人最好把梦境记录下来。我回忆了一下那鲜明梦境,感到相当不快。

不愿意记录自己的梦境。很无聊,它们常常是白天担忧的事情,以戏剧化的情节,在梦中重现。而就实质,与现实生活并无二致。比如今天上午的梦境有两个重要的情节。

 

一个是回到家,家门口多了一块黑板,第一条上写着:你的课讲得并不精彩啊……下面有很多跟帖,都来自我的学员,她们为我辩护,那都是我自己的心声。

很想反驳,你从哪里看到我的课程内容呢?你又怎么知道它不精彩呢?却又顾忌着形象,迟迟不语。

这个梦,反映的就是我的担忧,我担忧自己的课不够精彩。

 

我说上午的梦,的确,上午我在睡觉。最近单位考勤抓得很严,逼迫我调整作息时间,迄今为止尚未成功。还有十几天的休假单,我最好多留一点到十二月,因为闺女十二月回国。但上午还是一不留神就难以赶去上班。当然,我对自己

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和程序员的聊天方式

跟杰西卡近两小时视频。她这两周很累。脸上也看得出劳累。她还没有完全适应工作的节奏。上学时固然辛苦,但每一两个小时之间会更换学习和活动的内容,功课是分散在一天时间之中的。工作则是全部集中在白天的八小时。她说,如果一部分工作可以让夜晚分担,就会感觉好点。

 

我说工作就是这样的模式。这种模式也有好处啦,可以把工作和生活分开。所以美国人一直强调工作与生活的平衡。

 

她说她也不明白为什么感到这么疲累,其实工作的推进都是顺利的。说可能办公室内缺氧,就容易疲劳。我也是这个样子的。对空气很敏感,对浑浊窒闷的空气耐受性极差。比绝大多数人都要差。在办公室,窗户关闭一整天别人都没事,想不起去开窗,但是我在密闭空间中很很快感到窒息。

 

“我二十岁以后,你的基因就破土而出了。”

“啊真的吗……你最好别像我,我是个很难办的人……”

“我也很难办。而且还作。”

 

“我想看八卦的时候看到的满眼都是狗。我的朋

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去找一句话

昨晚去洗澡前,跟老唐有个对话,是一种家常的可爱又可笑的对话,脑子里闪过一念头:把这种小事记下来挺好的。

然后就去洗澡了。

洗完澡,临睡前突想起:刚才想着要把一个对话记下来的,那是什么?

啊完全无从想起……是关于什么事情的?连这都无法记起,又如何能想起对话?

活着的一瞬间有成百上千微渺的事件发生,到哪里去打捞那一颗并不硕大发亮的尘埃?

 

但是强迫症犯了,我遗失了一句话,感到一定要去找一找才行。我极力回想在这夜晚的一小段时光里我们谈论过什么,做过什么……这时候大脑中呈现可怕的空洞,似乎很多很多,但又一件都说不出。

我逼老唐和我一起想:你想想嘛你想想,我进浴室之前我们聊过些什么?只要你说得出事情,我就能想起那句话……

他很困,拒绝想:“我想不起来……”

“不行,你得想,必须想!你记性比我好,一定要帮我想!”

 

在理该去睡觉的时间,我在家里游荡,去找一句话。记忆像黑沉沉的大海,那句话是大海中

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《白色草帽》——2016年为妈妈写的诗之二

2016年写给妈妈的诗之二

 

白色草帽

 

妈妈,我想变作你十二岁那年

集市上遇到的那顶草帽

白色麦秸秆编织 以三毛钱叫卖

 

天空瓦蓝 

炽热如火焰焰心

红土地焦渴贫瘠 仿佛可以点燃

妈妈 你打禾 禾桶与你等高

你浇菜,芥菜比你茁壮

 

你对你的妈妈 说起那顶草帽

外婆在木盆里浸麻

顺手拽一把麻绳 劈面抽来

麻绳浸过水 带着柔韧沉重的力道 

无处闪避 外婆恼怒于

“叫你那么爱好!”

 

妈妈 你当然懂得

每一分钱都要收集在

怎么活下去这件事上

贫穷无法掩饰

一顶草帽 不是

米饭、面粉、珍贵如眼泪的油

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骄傲与心疼

闺女各种聪明,尚是小本科生一枚,就跟着教授做计算机科学方面的研究。每周见教授两次(频率真不低呐),每次会面之前,她至少要花四个小时准备(以免露怯)。她要向教授汇报进展,聆听指示,讨论过程中她的想法会激发教授产生新的灵感,新的灵感又催生出新的工作布置给她做。研究为期一年,教授预备把她的研究论文向一个会议投稿。

这种强度,这种节奏,简直就是生生读一年研究生啊。可与此同时她还要应付正常的功课,还要投简历找工作,刷面试题。本来大四可以轻松点,现在又苦成狗。我这闺女读四年大学真是从头苦到尾,我们是听着她一路哭着喊着嚎着过来的。

 

每次见教授之前,她紧张焦虑到胃疼。我让她放轻松点,随意一点,她答:一对一的会面,不准备是要作死啊。

 

昨天又哀嚎了一顿,抱怨自己为什么要去做研究。她爸爸说,没什么啦,等到meeting结束,你就会觉得这会儿的紧张很可笑。她答:不会,因为我会立刻想到下一次meeting。

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雨季

作为大陆季风性气候,是没有雨季这一说的,但是的确,我刚刚经历了长达半月的江南雨季。一年一度的黄梅天。

 

那些天日日夜夜下着雨,很多地方淹水,比如仙林和江宁,据说绕城公路高架桥下积水深达四米。但是我住在鼓楼,全市地势最高的地方。我的雨季只是窗外不绝的雨声,久晾不干的衣物,街道上或许刚没脚背的积水与下水道旁渐至汹涌的雨瀑。

我怀念我的雨季。

有一个夜里整夜都是雨声。午夜,雨水滴在檐下硬地,持续的铿锵之声硬是把我从睡梦中拉拽出来。后又沉沉睡去,但意识中一直有雨,知道它始终在落,从天空倾倒,让大地漂浮起来。我的床似乎也浮起来,我睡在动荡的雨中。

醒过来,那雨仿佛还在耳边。凑到窗前去看,只剩很细很细的雨了。

 

我不怕淋雨。年轻的时候,有次骑自行车,路遇大雨,众人纷纷到屋檐下躲避。我冒雨骑车,其时雨势很大,有人在起哄叫好。

 

还有一次和唐

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关于刺痛人心的时事(1)

扰乱我心神的除了自然环境还有人文与社会环境。经常想我不应该再看到那些消息、事件、话语,它们太过残酷,有如对心灵的凌迟。

 

在微薄上看到,从2015年起,中国停止使用死刑犯器官。官方终于公开承认中国器官移植主要来自死刑犯,并且在今年决定截断这个链条。

中国大陆是世界上执行死刑种类和人数最多的国家,而强行摘取死刑犯身体器官出售一直在隐秘中普遍地进行。为此,国际社会在器官移植这个领域对中国采取“三不主义”:中国的器官移植医生不允许参加世界的器官移植组织;文章在所有著名杂志不准发表;不能在世界舞台上阐述关于中国器官移植的成绩。

自愿捐赠器官救助他人,这是生命给予生命的最珍贵的礼物。

但是,在非自愿的情况下强行摘取,并且不让本人与家属知情,把无比珍贵的生命礼物,变成黑暗之中肮脏的生意,或者献给权贵人物的祭品,这是残酷的反人道行为。这当中的非正当性是毋庸置疑的。

政府决定终止这种行为,是向文明走了一大步。

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大雨、走湖、作怪、还拥有两次要挟机会

  

觉得昨天是个值得记录的夜晚。虽然也没发生什么要紧事,就觉得有趣。

 

一个多礼拜来城市湮没在重度雾霾中。每天起床后朝窗外张望,都是灰白天宇,朦胧楼房。心就一点点往下沉。如果连自由的出入都不可以,自由的呼吸都不可以,这样的生活真是没什么过头。就像柴静在《穹顶之下》所言,“我并不怕死,我只是不想这样活着。”

前天春雷滚滚。大雨。然而一整天连朝窗外看一下都无心,光顾陷在自己不知所措的烦恼中。给唐打电话,“外面在打雷。”他说, 语气中夹带欣喜。我还是未加投以一点注意。只是事后才想起,那就是春雷啊。

经过雷声与大雨的扫荡,这个城市终于短暂恢复了洁净。昨天迎来了罕有的清新空气,就惦记着一定要去湖边走一 走。

磨磨蹭蹭的直到快下班还没动身,可是又觉得这样的空气不能错过。给唐电话:“五点钟你来找我,我们一起去玄武湖走路,晚饭就在园里的麦当劳吃,别回家做饭了,怎样?”

五点一刻下楼,他已在一楼大堂等着了。外头下着不小的雨,一人撑把伞去湖边。“这种雨天去走湖,幸亏你还愿意配合我。换了想不通

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个人奋斗的热情从未平息

  

一上午都很忙乱,心里很着急,好像处于一种紧急的备战状态。

好像只有在这种状态中,被逼得不行的时候才能去完成一些事情。

这些事情不做当然也不要紧。唐就老说我,为什么要接下这么多事情,都是可以不做的。

但是不做的状态也并不好受啊。总是要用各种各样的事情把生命填满,否则就空虚。

老唐对此摇头叹息:境界不够就活该受苦。

 

我不知道。我看见周围的人都很搏命。比我搏得多。多得多。(他说,你为什么要去跟别人那样生活呢?)

我有很好的机遇,总是不大想辜负吧。它们既是靠我自身能力获得,别人也为此辛苦着。当然,各自有各自的诉求,这又何妨?人与人之间互利的状态是最稳定舒服的关系。我愿意自己有利用价值。我没有那么吝惜自己。

向着各个方向尝试,去找到自己擅长的事情。重新打量梦想,重新定位自身,从中找到道路。这是我选择的人生修为。我就是一个个人奋斗的崇尚者,这样的激情从未平息,从未中止。

 

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