请苍天借我一只眼

在痛苦和激情中压抑着自己,疯癫成了崩溃的解药。
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有感于几句话

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“斗嘴”之二

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一篇作文引发的“斗嘴”

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拉扯而已

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每天都想写点东西,但都不能写出来。思路断断续续,看了让我自己都头痛。还指望别人读吗。心已经静不下来了。书也少读,心里是惦记读的,事实情况却读之太少,因此文笔干枯得很。只知道抽烟。


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以前说过,要写学校题材的散文集子,烟倒抽下去不少了,文章是没写出来。呜呼。我没有读者,我似乎只为张扬而写。似乎一个读者也就够了。


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张扬老弟,这样的开头不错吧。写东西惦记着读者是好是不好?至少心里想着读者似乎有话可说了,我只是觉得这样的感觉很好。


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房间也几经布置,要适合读书,有电脑的房间,总在电脑边呆着看电影浪费时间的时候多,读书时间,计算下来,已经挤到可以忽略的地步。可怜。


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写字,现在也基本用电脑,敲击键盘而已,拉出笔纸,没有这样的一点信念,麻木到已经不会拿出笔纸了,虽

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杂思

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是自爆隐私吗?这种事情我不干。今天去玩了,和谁?不告诉你。


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J开车,我们看电影——《麦田》,影片不怎么好看,长平之战,秦国对赵国的大屠杀,我不想在此刻写影评,连多说几句的兴趣都似乎没有,但不得不说编剧对这个历史事实的叙述角度很刁钻,人活在幻觉当中,然后感觉这幻觉有点不真实,最后幻觉破灭接受事实,此时人也疯了。这点,我不得不佩服。而比较持久的震撼,则谈不上。


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J开车送我回学校,我答应过她,让她挑选6本书,她挑完就离开了。从J挑的书看来,她是个有点见识的人。在这一点上,我们是同类人吧。然后,我去吃面,那时,我的脑子在想着:


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甲面馆我是经常去的,已经吃习惯了,乙面馆我已经很久很久没去吃了,但近段时间里发现甲面馆的食物不怎么干净,进沙,我真想到乙面馆去吃,但我很怕难为情的是乙面馆已经很久没去吃了,店主人或许对我有意见吧。同时,我

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偶兴

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酒酣之余来雅兴


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宣纸摊开乱涂鸦


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我总是在想着……

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我心里总是想,总是在想,如果有十分之一付诸了行动那该多好。


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我又在想了,我想看别人怎么写散文,在网上查找了一些作家、散文家,做了他们博客的链接,这需要在网上阅读;我更向往的是躺在沙发床上,比如木沙发,可以躺着阅读,手边那一本本书,那该多好,多么惬意的事啊。


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今天到城关那家书店去,竟然已经搬走了,空留空洞的狭小空间在那,给我不小的失落感,只见一个装修工人在干活,我问书店主人到哪了,他说大概到自己家了吧,那你知道他家在哪儿吗?不知道。


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我其实应该早有预感的,上周国庆期间不是在搞清仓吗?这是真的清仓了。


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有个医生说我太敏感,是啊,太敏感了吧,世界在我面前已多面展开,收回来回到从前可能吗?这样的状态我自己都很不习惯,精神都似乎出了问题了……稍微麻木一点吧

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要写散文,一篇篇写吧

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我说过的,要写学校里的一草一木,写尽MJ镇的一切——我自己所认定的一切,然而似乎没有实施的行动,那篇写桂花的是第一篇吧。


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本想写小说的,但我知道这不是自己的强项,是很弱很弱的弱项,虽然有些时候觉得自己有很好的小说素材,然而毕竟不能下笔成为文字。我还是顺其自然,从写散文集开始吧。

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自画像

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与其做悲伤的正常人


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不如做开心的傻瓜


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但似乎都不能概括那种处于临界状态的自我


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自我,我的自我只用前两行字是不能概括尽尽的


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似乎,遇到了一个全新的词:疯子

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《前赤壁赋》原文和译文

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壬戌之秋,七月既望,苏子与客泛舟,游于赤壁之下。清风徐来,水波不兴。举酒属客,诵明月之诗,歌窈窕之章。少焉,月出

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